Другая Я. Реальная история трансформации

Благодарности

Для меня самое ценное – это люди. Есть в моей жизни особенные люди – это моя семья: любимый муж Максим и дочка Виктория. Без них я бы никогда не прошла тот жизненный путь, благодаря которому я изменилась и стала такой какая я есть.

Жизнь непредсказуема, изменчива и непостоянна. Мы можем менять место жительства, работу, друзей, хобби, мировоззрение, религию. Делать это сознательно или по необходимости. Для меня моя семья – это единственное, что для меня постоянно. Они всегда со мной рядом, чтобы не произошло.

Мы с мужем на момент написания книги двадцать лет вместе, из них девять – в законном браке. Меня часто спрашивают: «Как это быть с человеком двадцать лет?». А я говорю, что мы постоянно меняемся, развиваемся и каждый раз у меня появляется ощущение, что все как будто заново и передо мной совсем другой человек. Не всегда перемены могут меня радовать, и мы даже доходили до грани развода. Тогда казалось, что мы стали слишком разные, с разным видением мира и разными взглядами на совместное будущее.

Максим, я благодарна тебе, что ты дал мне согласие на опубликование нашей семейной истории. Я описала тебя в книге так, как я видела. Я восхищаюсь твоей смелостью! Так я вижу, что ты мне доверяешь и принимаешь прошлое. Это для меня важно. Я рада, что мы наконец-то поняли друг друга.

Дочка Виктория, на момент написания книги, тебе семь лет. Думаю, ты прочтешь ее, когда станешь повзрослее. Я хочу, чтоб ты знала, что без тебя этой книги никогда бы не было. Ты – мой главный вдохновитель. Я восхищаюсь твоим дружелюбием, жизнерадостностью, любопытством и этому учусь у тебя. Надеюсь, что эти качества ты сможешь пронести через всю жизнь. Мне так хочется побольше всего узнать, чтобы этому научить тебя.

Мама, я тебя смогла больше понять через свой жизненный опыт. Надеюсь, прочитав книгу, и ты сможешь меня лучше узнать. Мне кажется, ты с детства замечала, что я как будто не от мира сего. Я наконец-то позволила себе таковой быть. От своей природы не убежишь. В один из дней, когда я писала книгу, почувствовала благодарность, что ты стала моей мамой и меня родила. Спасибо, мам, за жизнь, которую ты мне подарила!

Папа, на момент написания книги, тебя нет с нами пять лет! У меня есть ощущение, что ты где-то рядом и помогаешь мне с небес. Знаешь, твоя болезнь и твой уход стали одним из поворотных событий в моей жизни после рождения дочки, твоей внучки. Я упала на самое дно, после чего я стала понимать людей, которые ведут асоциальный образ жизни. Там, на дне, тяжело и кажется, что выхода нет и так будет всегда. Я справилась! Я нашла выход! Папа, ты продолжаешь жить в моем творчестве. Когда я была на фестивале в Краснодарском крае, я написала тебе письмо и оно стало вдохновением для творчества других людей. На основе письма поставили сценку, в которой участвовали актеры, музыканты, танцоры, певцы. Представляешь? Тебя нет на Земле, а ты продолжаешь жить и влиять на мое сознание и сознание других людей…

Благодарю себя за смелость рассказать свою историю. Я боялась пойти в этот опыт. Теперь я вижу, что недостаточно ценила себя и не осознавала свои возможности. Я до сих пор удивляюсь, что то, чего я стеснялась, о чем пыталась лишний раз промолчать, а лучше сделать вид, что этого не было, стало книгой. Благодарю себя за честность, открытость и желание идти вперед, несмотря ни на что!

Майя Дубовицкая – лично пока познакомиться не удалось, хотя живем в одном городе – Нижнем Новгороде. Твой писательский квест помог мне написать книгу. Благодаря практической информации в видео-уроках я смогла существенно сократить время на теорию и максимально сосредоточиться на процессе написания. Все страхи по поводу книги улетучились, когда я вошла в твой марафон.

Благодарю тебя, читатель, за то, что выбрал мою книгу и готов потратить на нее время. Надеюсь, что после прочтения ты получишь порцию вдохновения, чтобы сделать свою жизнь ярче.

Введение

На страницах этой книги я хочу провести тебя через увлекательное путешествие к самому себе. Я это сделаю через реальную историю о том, как я искала себя. Я расскажу о проблемах и провалах, с которыми встретилась на своем пути, как иду к мечтам, несмотря на собственные страхи, на непонимание и осуждение других людей. Я покажу, как горе, утраты близких людей, семейный кризис, болезни, неудачи, отсутствие поддержки формировали мое восприятие мира и помогали мне больше понимать себя.

За две недели до написания книги я осмелилась написать в социальных сетях, что я – нестандартный и творческий человек, который любит исследовать мир, быть первооткрывателем и пробовать все новое. Наконец-то я это приняла в себе, благодаря чему и родилась эта книга.

А вообще я обычный человек. Жена и мама и… Наверное, многие ожидают узнать мою профессию, и я теряюсь при ответе на данный вопрос. До рождения ребенка я жила «как все нормальные люди»: работала в офисе экономистом и проживала обычную однообразную жизнь, а после – заинтересовалась психологией, однажды прыгала с парашютом, двадцать шесть дней жила в палатке вместе с пятилетним ребенком, месяц путешествовали по Индии всей семьей, в тридцать два года поступила в колледж на музыкальное отделение и почти год проучилась вместе с подростками, пою, рисую и провожу психологические игры.

Каждый новый опыт давался мне нелегко. Я сталкивалась с собственными страхами, ограничениями ума и ощущала на себе давление социума. Периодами у меня опускались руки, я впадала в депрессию и ничего не хотела. Через какое-то время я снова начинала заново, потому что верила, что всегда есть решение, всегда есть выбор, даже если сейчас ситуация кажется безвыходной. Мне было стыдно что-либо рассказывать о себе. Я чувствовала себя никем и считала, что все порчу. Все, к чему прикасаюсь я, почему-то разваливалось… Казалось, что лучше б меня не было… Мне казалось, что со мной что-то не так и ничего подходящего для меня в этом мире нет.

Сейчас мне стало ясно почему было так, а не иначе. Я на собственном опыте убедилась, что любой опыт, даже провальный, делает нас сильнее. А ценность жизненного урока настолько высока, что становится подарком судьбы. Например, когда я чувствовала себя «белой вороной», так жизнь учила меня быть не такой как все, и что мне не должно подходить то, что подходит другим. Когда я не получала поддержки, жизнь учила меня иметь свое мнение и искать опору внутри себя. Когда меня обесценивали, жизнь учила меня ценить себя.

В итоге, я поняла, что нет ничего правильного и не правильного. Любая точка зрения имеет место. Каждый путь уникален и неповторим. Миру нужны мы все: такие разные и неповторимые. Миру нужно многообразие.

У каждого есть выбор, несмотря ни на что и ни на кого, прямо здесь и сейчас.

Надеюсь, что книга поможет тебе поверить в себя, чтобы изменить свою жизнь и создать ее такой, какой ты хочешь сам, несмотря на мнение даже близких людей. Мы не обязаны повторять за другими, копировать чужие жизни, быть удобными и хорошими, чтобы нравиться другим. У каждого из нас есть право не быть как все, отличаться от других, даже если другим это не нравится.

Такой как ты в этом мире один, таких больше нет и никогда не будет! Люби и цени себя!

Позволь себе проживать свою жизнь так, чтобы ощущать всем своим существом, что «я – автор своей жизни».

Глава 1. Моя дочь докричалась до меня

Сентябрь, 2017 год.

Я помню, как позвонила мужу Максиму в первую ночь в роддоме.

– Так, как раньше, больше никогда не будет. Ты даже не представляешь, что нас ждет, – еле проговорила я сквозь слезы. Мы оба не представляли, что нас ждет. Я чувствовала испуг от этого осознания.

– Все хорошо будет. Не переживай. Успокойся. Дома легче будет, – пытался подбодрить меня муж. – Я вас заберу и возьму пару дней отгулов, чтобы тебе помочь.

В тот момент я чувствовала заботу и нежность от Максима даже через трубку. Я хотела растянуть этот разговор, предчувствуя, что наши отношения изменятся. Я боялась потерять чувство любви и доверия, которое жило с нами на тот момент тринадцать лет.

В роддоме маленькая Вика все время плакала. Я впервые в жизни, со страхом, что могу сломать малюсенькое тело дочки, взяла младенца на руки. Я надеялась ее успокоить. Но ни еда, ни переодевание, ни держание на руках, ничего не помогало, чтобы успокоить ребенка. Я ощущала бессилие и страх от непонимания, как ей помочь.

На третий день Максим нас забрал. Мы подходим к машине, муж молча сажает меня на заднее сидение, рядом с ребенком.

«А как же мое место? – с негодованием подумала я. – «Я всегда ездила спереди! Почему все так резко поменялось?» В тот момент я ощущала, словно меня с главной роли выгнали на второстепенную. Я чувствовала обиду, боль и злость, хотя и понимала, что с ребенком должен быть кто-то рядом. Я устала, третьи сутки практически без сна, сил что-то обсуждать нет. Тогда я почувствовала будто что-то надломилось между нами.

Говорят, младенцы почти все время спят и просыпаются только на кормление. У нас было иначе. После роддома дочь по-прежнему практически не спала. Она плакала и днем, и ночью – ребенка беспокоили колики. Средства от газообразования не помогали, врачи говорили, что со временем пройдет. Позже мы выяснили, что через колики проявлялась аллергия.

Семейная лодка разбилась о быт, недосып, усталость, непонимание, тревожность, обиды и отсутствие отдыха. Нам не хватало ни времени, ни сил, чтобы поговорить. Все время уходило на заботу о ребенке. Свободные полчаса тишины уходили на сон.

Я стала изможденной замученной матерью. Мой привычный мир рухнул, где я свободная и любимая. А теперь… Я чувствовала себя приложением к ребенку. Количество моего сна и возможность поесть зависела от ребенка. Мой сон сократился до четырех часов в сутки с перерывами.

Я не могла вынести разрушение привычных семейных традиций. Например, для меня любимая часть дня – ложиться спать вместе с Максимом, а теперь он один уходил спать в нашу комнату, а я оставалась одна с ребенком, своими мыслями и чувствами, которые никто не разделял и не понимал. Обычно я приходила в нашу комнату под утро. Бывало, мы с дочкой засыпали, когда муж уходил на работу.

«Я ужасная мать и самая ужасная в мире жена», – такие мысли появились в голове. Я чувствовала вину, что не могу изменить ситуацию и что у меня нет сил, чтобы разговаривать с мужем. Я ходила как зомби, автоматически заботилась о ребенке и делала домашние дела насколько хватало сил. Я стала ненавидеть себя и свою жизнь.

Часто под утро, когда я засыпала после бессонной ночи, через пятнадцать минут меня будил Викин плач. Мне было сложно встать. Мой организм истощен. Я не чувствовала никакой любви ни к ребенку, ни к себе, ни к чему. Я вставала только от понимания, что кроме меня маленькому беззащитному ребенку никто не поможет.

Некоторые женщины говорят, что для них кормление грудью удовольствие, для меня это оказалось пыткой. Дочь порой часами не слезала с моей груди ни днем, ни ночью. Для нее моя грудь – это способ успокоиться, поесть и уснуть. Периодически я засыпала сидя с ребенком на руках. Я боялась, что могу ее уронить, но контролировать сон в тот момент не удавалось. Хорошо, что все обошлось!

С Максимом стали жить как соседи. Мы практически не разговаривали и, бывало, спали в разных комнатах. А я как никогда нуждалась в любви и понимании в тот момент. «Я плохая мама, мужу не до меня, мне одиноко, у меня нет друзей, на работу возвращаться не хочу, мой мир – маленький ребенок», – периодически впадала я в такие мысли и чувствовала себя беспомощной. Я чувствовала, что так не должно быть, но как это изменить, не понимала.

Когда Вике исполнилось десять месяцев, стало полегче. Я больше стала спать, хотя ночные кормления по-прежнему оставались. Я мечтала выспаться и спать всю ночь. Я помню, как сказала Максиму, что хочу отучать ребенка от груди. Он упрекнул меня, сказав, что ребенку нужно молоко. Я не ожидала такого ответа. Казалось, муж интересовался только ребенком. Я чувствовала обиду, что мои чувства и желания игнорируются. Возможно, в чем-то он и был прав, но я больше так не могла. Мои жертвы пользы никакой не приносят.

В десять месяцев мы поехали всей семьей на Азовское море в Ростовскую область на машине. Дорога из Нижнего Новгорода заняла два дня. Разместились в гостевом доме. От солнца спрятались под навесом. Для Вики поставили коляску с игрушками и надувной бассейн с морской водой. Я помню, как к нам подходили с пляжа, видя наши замученные лица и пытались подбодрить. Говорили, что скоро будет легче. А нам не верилось. Мы устали.

У Максима закончился отпуск. Он уехал домой, а я еще осталась с ребенком. В то путешествие моим самым любимым временем на море стал вечер. Я усаживала Вику в слинг и шла с ней гулять вдоль пляжа. Я вслушивалась в звуки природы, моря. И, наверное, впервые почувствовала близость к ребенку.

Я шла куда хотела, а дочка со мной рядом. Обычно она рассматривала все что вокруг, потом засыпала. Мне нравилось вслушиваться в сопения ребенка, ощущать биение ее сердца и чувствовать тепло маленького тела. Где-то глубоко внутри я ощущала, что так правильно. Правильно, когда я иду, куда хочу я, а ребенок рядом и доверяет мне – своей большой маме.

В те моменты я вспоминала, как это быть, свободной, и размышляла о жизни. Когда я уходила в декретный отпуск, я планировала начать новую жизнь, сменить профессию и попробовать что-то новое. Тогда я устала от работы ведущим экономистом в офисе и мечтала посвятить время семье и воспитанию ребенка. Мое желание исполнилось. Следующие семь лет я проведу с семьей и начну новую жизнь.

Когда мы с мужем задумывались о ребенке, я заводила разговор о том, как рождение ребенка может повлиять на семью. Я дорожила отношениями и беспокоилась, что они могут испортиться. Муж уверял, что все будет хорошо. Это меня успокаивало. Однако в реальности мы не справились с новой ролью и нам потребовалось еще несколько лет, чтобы научиться жить с ребенком.

Я чувствовала одиночество. У меня нет друзей, нет работы, на которую хочу вернуться, нет цели, отношения с мужем испортились. Я не знала, что делать. Я варилась сама в себе, и мне не с кем было это обсудить. Я не понимала для чего такая жизнь и для чего я тут на Земле. Я не желала мириться с такой жизнью. Я хотела изменить свою жизнь. Я не знала, как это делать и с чего начать. Интуитивно я стала обращаться к подсознанию и к создателю этого мира.

Август, 2018 год.

Мы вернулись домой с Азовского моря, и я нашла видео в интернете, которое привлекло мое внимание. Ведущий рассказал, что несколько раз прочитал книгу О. Валяевой «Предназначение быть женщиной». Последний раз я читала книги семь лет назад на тему финансов, когда училась в университете. Я заинтересовалась и решила прочитать.

Кто бы знал, что книга перевернет мое восприятие мира. Когда дочка засыпала, я бежала читать и погружалась в другой, новый и неизвестный мне мир. Каждая строчка цепляла меня и заставляла задуматься. Каждая строчка помогала мне лучше понять как устроен мир. Каждая строчка помогала вспомнить то, что как будто забыла…

Благодаря книге, в двадцать восемь лет я поняла, что сама создала свою жизнь такой, какая она есть. Я заливалась слезами от того, что раньше не знала, что внешний мир есть отражение внутреннего. Мои мысли, эмоции, чувства, действия и бездействия, мечты, желания, состояние, восприятие мира, опыт – все это определяет мой внешний мир. А это значит, что у каждого свой мир, такой уникальный и неповторимый.

Я последовала рекомендациям, предложенным в книге, и выделила время на саморазвитие в течение дня. Почти каждый день во время дневного сна ребенка и ранним утром, пока все еще спят, обычно это в шесть или семь утра, я читала и слушала книги О. Валяевой, потом Ошо.

Я впитывала огромное количество новой информации и впервые в жизни задумалась, а что хочу я. Это всегда был самый трудный и даже неуместный вопрос для меня. Всю жизнь во мне прочно сидели убеждения: «хочется – перехочется», «мало ли что хочется», «думать о себе и хотеть для себя – это эгоизм», «надо думать о других и быть хорошим».

На эту тему приведу короткую притчу Ошо.

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:

– Никогда не забывай, что нужно помогать другим.

И ребенок спросил:

– Что тогда будут делать другие?

Естественно, мать сказала:

– Они будут помогать другим.

Ребенок сказал:

– Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?

Я разрешила себе хотеть и потихоньку начала давать себе желаемое. Я вспомнила, что почти всю беременность занималась йогой и планировала продолжить после родов. Я нашла в интернете последовательность асан с описанием и начала практиковать самостоятельно, что дало мне много энергии.

Также, неожиданно для себя, я поняла, что хочу заниматься вокалом. В детстве я училась в музыкальной школе по классу виолончели и пела в хоре. Я боялась рассказать мужу о своем желании. Я знала, что он меня не поймет и, возможно, осудит. Только спустя месяц я осмелилась пойти на разговор. Как я и предполагала, Максим меня не понял, но и не стал препятствовать. Я быстро нашла педагога по вокалу, но на первое занятие записалась через месяц, поскольку чувствовала сопротивление и страхи.

Я слышу много историй, что после рождения детей родители отказываются от отдыха, развития и получения нового опыта. Часто они это делают вполне осознанно и считают, что таким образом проявляют заботу о ребенке. В итоге, весь мир начинает вертеться вокруг ребенка. Взрослые забывают о себе и о своих мечтах.

У меня все произошло иначе. До рождения ребенка я жила по системе «детский сад-школа-институт-работа-пенсия». Моя жизнь – работа-дом-работа. Я не развивалась, книг не читала, ни с кем не общалась. Моим миром стали муж Максим и скучная нелюбимая работа в офисе. Теперь, благодаря декретному отпуску, желанию изменить жизнь и нашей дочери Виктории, у меня появилась возможность попробовать что-то новое, поисследовать, поизучать. Я начала чувствовать свободу, которой у меня не было, когда я работала.

Благодаря практике йоги и погружению в самопознание мое состояние улучшилось, появился смысл и интерес к жизни, а отношения в семье начали радовать. Казалось, что так будет всегда. Но через полгода пришел неожиданный судьбоносный поворот, после которого я несколько лет восстанавливалась и полностью переосмысляла мировоззрение.

Дочка Виктория, милая, красивая, добрая, мудрая, нежная и талантливая! Я могу бесконечно перечислять твои качества, которым я восхищаюсь. Я постоянно учусь у тебя твоей доброте, заботе, остроумию, легкости, особенно активности, жизнерадостности, умению получать желаемое и твоей способности легко заводить друзей! Мне с тобой повезло! У нас самая лучшая в мире дочь!

Викуля, как тебе и обещала, говорю на весь мир, что у нас с папой самая лучшая дочка на свете! Ты для нас один из самых ценных подарков жизни!

Глава 2. Смерть близкого человека – начало или конец? Первые шаги в поисках себя

Господи, дай мне смирение принять то, что я не могу изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость – отличить одно от другого

Карл Этингер

Январь, 2019 год.

Мы с Максимом сидим в машине около дома моих родителей. Я чувствую себя тревожно. Есть ощущение, что от меня что-то скрывают. Уже больше месяца папа на больничном. Все это время мама выглядит обеспокоенной и периодически плачет… Ко мне в голову пришла мысль, от которой я испугалась и не понимала, откуда она взялась:

– А вдруг у папы рак? – разрыдавшись спросила я мужа. Наверное, я впервые осознала, что все хуже, чем я думала. Я вопрошающе смотрю на мужа, а он молчит… Понимаю, что он все знал.

В голове спутались мысли. Я провалилась в страх, разочарование и чувство вины. Еще добавилась злость, что от меня скрывают правду… Я плачу и одновременно удивляюсь своей эмоциональной реакции. В тот момент я осознала, как мне важен папа. Я не могла в это поверить. Мой папа здоровый мужчина сорока восьми лет. Работает, делает ремонт дома, здоровье не беспокоило, ни на что не жаловался. Сразу последняя четвертая стадия – поджелудочная железа с метастазами в печень. Врачи сказали, что ничто не поможет. Случай неоперабельный и прогноз самый неутешительный…

Я не хотела в это верить и чувствовала вину за упущенное время, которое мы могли бы провести вместе. Мы никогда друг друга не понимали. Близкого общения не было. Мы общались на уровне «привет-привет, пока-пока»… Тогда я понимала, что прошлое не изменить. Я могу простить и попытаться сделать что-то сейчас. Сколько осталось времени неизвестно. Тянуть нет смысла. Только здесь и сейчас я могу попробовать быть ближе с папой.

Я помню, как было сложно пойти навстречу первый раз. Сперва я размышляла, как это может быть и представляла картинку идеальных отношений в своем воображении. Когда мы с папой встретились, я, преодолевая свой страх и сопротивление, подошла к папе, обняла его и впервые сказала: «Папа, я люблю тебя…» и заплакала. Папа тоже растрогался. Нам не нужны были слова, и мы впервые поняли друг друга. В этот момент в наших отношениях родилось что-то новое.

Папа прожил еще чуть больше месяца. В это время мы всей семьей приезжали к родителям каждые выходные. Мы с папой разговаривали о жизни и о том, как устроен мир. Папа слушал то, что интересно мне, и иногда что-то записывал. Я радовалась, старалась поддержать и замечала его внутренние изменения.

Март, 2019 год.

Папа внутренне рос, несмотря на болезнь, которая поражала тело. Его беспокоили слабость, температура, физическая и эмоциональная боль. Папа ходил до последнего дня, превозмогая боль и слабость тела. А за неделю до смерти собрал компьютер и только последний день провел без сознания.

Я до сих пор помню последний разговор c папой, когда он позвал меня и сказал:

– Знаешь, Маша, единственное, о чем я жалею, что не путешествовал и не успел на мир посмотреть…

Меня это задело. В тот момент я немного растерялась и не знала, что сказать человеку, который, скорее всего, никогда не успеет реализовать свою мечту. Мы до последнего дня хотели верить, что случится чудо, и он выздоровеет. Эта иллюзия помогала нам прожить эту болезненную для всех ситуацию.

– Папа, предлагаю тебе планировать путешествия столько раз, сколько ты захочешь и сможешь себе позволить, – отвечаю папе и наблюдаю за реакцией. – Например, один или два раза в год путешествовать на дальние расстояния, а летом можно хоть каждый выходной выезжать на природу по области…

– Да, ты права, – ответил мне папа и что-то записал…

Это был вечер воскресенья. У него был абсолютно ясный ум. Я не представляю, что папа чувствовал в момент нашего разговора. Думаю, что какая-то его часть тоже верила, что придет выздоровление. В тот день я не хотела уезжать домой…

Во вторник вечером мама позвонила мне и сказала, что папа перестал есть и не может говорить. Папа все ясно осознавал, и я попросила маму приложить трубку к папе. Я со всей теплотой, понимая, что это в последний раз в жизни, сказала: «Папа, я горжусь тобой. Я люблю тебя…». Он что-то промычал мне в ответ. Мама сказала, что папа плачет, а его глаза горят от радости.

На следующий день позвонила мама и сказала:

– Папа в коме, он без сознания…

– Мам, попроси его меня подождать. Я вечером приеду с семьей. Я верю, что он все понимает…

Папа дождался меня. Я опоздала на несколько минут, но мысленно была рядом с ним. Мне до сих пор сложно вспоминать эту историю, хотя на момент написания книги прошло больше пяти лет.

Моего папу зовут Алексей. Признаюсь, только во время болезни папы и после его смерти, я осознала, насколько он талантливый человек и как многому научился самостоятельно. Он мог легко отремонтировать что угодно: холодильник, телевизор, компьютер, машину… Казалось, папа мог справиться с любой техникой. А еще папа построил дом и любил играть на гитаре. Тогда я и в себе смогла увидеть и признать многообразие талантов и навык учиться самостоятельно.

Перед тем как написать вторую главу, я беспокоилась, что прошло много времени и, возможно, мне будет сложно вспомнить прошедшие события. Так сложилось, что в момент написания книги, в июне 2024 года, умерла моя любимая бабушка Людмила, мама моего папы. Это неожиданное событие подняло в памяти все воспоминания с папой, словно они произошли вчера.