Не кринжуй на работе — как влюбиться в дело и не сгореть

© Алексей Скворцов, 2026

ISBN 978-5-0070-8053-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

НЕ КРИНЖУЙ НА РАБОТЕ: КАК ВЛЮБИТЬСЯ В ДЕЛО И НЕ СГОРЕТЬ

ВСТУПЛЕНИЕ: ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ (И ЭТО НЕ СТЫДНО)

Йоу, бро. Садись поудобнее, только не разлей энергетик на клаву. Ты открыл эту книгу — и это уже первый шаг к тому, чтобы перестать ныть по воскресеньям. Я буду говорить жёстко, иногда обидно (но по делу), иногда смешно до слёз (потому что если не ржать, то придётся плакать). Готов? Погнали.

Привет, бро. Ты тут, потому что понедельник — это боль?

Давай честно, без этих «всё хорошо, я позитивный». Ты сейчас либо сидишь в метро/автобусе, либо пытаешься спрятаться от коллег в туалете, либо скроллишь вакансии на «Хедхантере» с мыслью «а может, ну его нафиг?». Или ты просто прочитал название и подумал: «О, сейчас мне тут расскажут, как полюбить эту рутину, лол, ща поржу». И это нормально, бро.

Потому что если честно, слово «понедельник» у тебя ассоциируется не со свежим стартом, а с тем самым моментом в фильмах ужасов, когда дверь открывается, а там — мрак. Твой внутренний голос в 7 утра звучит как диджей на похоронах: «Опять эти задачи, опять эти мэйлы, опять этот Вася из бухгалтерии с его „добрым утром“». Ты ловишь себя на мысли, что готов отдать ползарплаты, лишь бы продлить выходной на пару часов.

И вот ты здесь. Потому что где-то глубоко ты понимаешь: так жить нельзя. Нельзя ненавидеть 8—10 часов своей жизни каждый день, а потом удивляться, почему в 30 лет уже горишь, как старая лампочка. Но ты не хочешь слушать заумных коучей с их «найди своё предназначение» — это звучит как бред сивой кобылы. Тебе нужен реальный план. Без воды. Без «окей, бумер, успокойся». С юмором, с матами (почти), с жёсткими пинками и парочкой лайфхаков, которые реально работают.

Так что да, ты тут, потому что понедельник — это боль. Но мы эту боль превратим в мышцу. Или хотя бы в смешную историю, которую ты будешь рассказывать за пивком. Не дёргайся, это только начало.

Почему фраза «любить работу» звучит как мем с бабкой-вайбом?

А теперь серьёзно на минуту (не бойся, я быстро вернусь к стёбу). Скажи честно: когда ты слышишь «любовь к работе», что у тебя перед глазами? Правильно — кадр из советского фильма, где усатый мужик в кителе с медалями вещает про трудовые подвиги. Или, ещё хуже — мотивационный ролик с ютуба, где чувак с идеальной улыбкой и микрофоном за 100500 баксов говорит: «Просто измени своё мышление, и ты полюбишь любую работу!». Бро, да это же чистейший кринж, до зубного скрежета.

Почему эта фраза стала мемом? Потому что за неё слишком часто прячутся токсичные начальники, которые хотят, чтобы ты пахал за еду, и блогеры, которые продают воздух. «Любить работу» в их устах звучит как «терпи, раб, не пиши заявление». А ещё потому, что любовь вообще штука сложная. Мы её ищем в отношениях, в еде, в путешествиях, а тут тебе говорят: «Влюбись в Excel-таблицы и созвоны в зуме». Лол, серьёзно?

Но вот в чём прикол, бро. Ты же можешь любить сложные игры, где нужно задротить по 200 часов, чтобы пройти босса? Можешь кайфовать от ремонта в квартире, когда ты сам прибиваешь полку и офигеваешь от результата? Можешь получать удовольствие от того, как у тебя получается вкусно приготовить яичницу с помидорами? А теперь спроси себя: чем работа отличается от всего этого? Да ничем, если подойти с правильной стороны.

Просто слово «любовь» заездили до дыр. Оно стало баяном, как тот самый кот с маслом. Но я предлагаю вернуть ему смысл. Не как к пафосной романтике, а как к состоянию, когда ты в процессе забываешь про время, когда ты горд результатом, когда ты даже в рутине находишь свой вайб. И да, это не про «спасибо за зарплату, товарищ директор». Это про то, что ты сам себе режиссёр своего таймлайна. И мы это пересоберём. Без мемов с бабками, обещаю (ну, почти без них).

Спойлер: любовь к работе — это не «спасибо за зарплату», это про кайф от процесса.

Окей, давай ещё раз, медленно и без истерики. Ты думаешь, я сейчас буду рассказывать, что надо каждое утро улыбаться в зеркало и говорить: «Я люблю свою работу»? Ха-ха, три раза. Если бы это работало, ты бы уже был счастлив, а не читал эту книгу в обеденный перерыв, прячась от шефа.

Любовь к работе — это как любовь к спорту. Ты не начинаешь кайфовать с первого подхода. Сначала боль, пот, мысли «зачем я это делаю». Но когда ты видишь, что твои бицепсы растут (или твои проекты заходят клиентам), когда ты чувствуешь, что становишься круче в том, что делаешь, — вот это и есть кайф. А не просто «получил зарплату и забыл».

Спойлер номер два: кайф не приходит из ниоткуда. Он приходит, когда ты понимаешь, что ты не пешка, которую двигают по доске. Ты — игрок. Ты можешь влиять на процесс. Ты можешь превратить самую скучную задачу в челлендж для своего мозга. Например, ответить на 50 однотипных писем за 20 минут — и побить свой рекорд. Или придумать, как сделать скучный отчёт визуально красивым, чтобы коллеги сказали «вау, это ты сделал?» — и ты внутри улыбнёшься, даже если снаружи напустишь пофигизм.

Кайф — это когда ты выходишь с работы (или закрываешь ноут) и чувствуешь не пустоту, а лёгкую усталость, смешанную с гордостью. Типа «я сегодня справился с этим боссом в Jira, я решил эту проблему с клиентом, я нашёл баг, который висел полгода, — харош, я молодец!». И это не самовлюблённость, это базовая ценность твоего времени.

Я не говорю, что каждая секунда должна быть усыпана розами. Будут дни, когда ты захочешь разбить клавиатуру о стену. Будут задачи, от которых опускаются руки. Но если в целом, по большей части, ты не видишь смысла в том, что делаешь, — тогда да, это не любовь, это зависимость. И мы это будем лечить. Прямо здесь, прямо сейчас. Без волшебной таблетки, но с планом, который работает.

Как читать эту книгу, чтобы не уснуть и не заскроллить в ТикТок.

Слушай, я понимаю твой дефицит внимания. Ты привык к роликам по 15 секунд, к постам с мемами, к тому, что если что-то не цепляет с первых строк — ты сваливаешь. Я тоже такой. Поэтому я сделал эту книгу максимально удобоваримой для твоего мозжечка.

Правило №1: Не читай подряд, как школьный учебник.

Да, бро, здесь нет домашнего задания. Если какая-то глава сейчас не заходит — листай дальше, возвращайся позже. Книга построена так, что каждый кусок живёт отдельно. Это не сериал с обязательной хронологией, а скетч-комедия. Открыл любую главу — нашёл что-то про свою текущую боль — и погрузился. Остальное подождёт.

Правило №2: Делай пометки.

Нет, не серьёзно, как в школе. Просто если я тебя зацепил фразой или советом — возьми стикер (или заметку в телефоне) и запиши. Лучше всего — напиши себе язвительный комментарий, типа «тут автор прав, хотя он и лох». Это поможет твоей памяти зацепиться. А если хочешь, можешь даже нарисовать смешную рожицу на полях. Это не тупо, это работает, лол.

Правило №3: Не скролль сразу в конец в поисках магической таблетки.

Знаю, ты так делаешь. Все так делают. Но в конце я дам тебе чек-лист, а в процессе — кучу маленьких «бомбочек» с инсайтами. Если ты пропустишь весь путь, ты просто не поймёшь, зачем эти бомбочки нужны. Это как смотреть финал фильма, не зная начала, — ну, там кто-то умер, ну и что? Потерян весь смысл.

Правило №4: Используй аудиоверсию в уме.

Я написал текст с интонацией твоего старшего брата, который тебя любит, но иногда хочет придушить. Если тебе скучно — читай вслух с разными голосами (да, я серьёзно). Или представь, что тебе это рассказывает твой любимый блогер, только без рекламы массажных салонов.

Правило №5: Не пытайся влюбиться в работу прямо за завтраком.

Это как с диетами — если сразу сорваться и голодать, через день ты сожрёшь всё из холодильника. Мы будем внедрять изменения постепенно. Одна глава — один маленький шаг. Не надо после прочтения вступления бежать и просить у начальника повышение или увольняться в никуда. Мы всё сделаем изи, без паники.

И самое главное: если ты прочитал параграф и думаешь «это полный кринж, автор несёт чушь», — напиши мне мысленно, почему ты так думаешь. Спорить не буду. Но если хотя бы одна фраза заставит тебя улыбнуться или задуматься — значит, я справился.

Ты здесь не потому, что ты слабый. Ты здесь, потому что хочешь перестать страдать и начать жить в кайф, даже в рабочее время. А это, бро, достойно уважения. Так что переверни страницу (или проскролль пальцем) и начни. И помни: книга называется «НЕ КРИНЖУЙ НА РАБОТЕ» — но первым делом перестанем кринжевать с себя. Погнали.

Глава 1. Где твой «вайб»?

Бро, давай начистоту. Ты сейчас держишь в руках книгу, а в голове крутится одна мысль: «А вот у меня вообще есть этот долбаный вайб? Или я просто хожу на работу как зомби, налитый кофеином и токсичными шутками про начальника?» Я тебя вижу насквозь. Потому что сам через это проходил. И знаешь, что самое обидное? Ты даже не можешь чётко сформулировать, что именно тебя бесит. Просто внутри — глухое раздражение, как будто кто-то постоянно трогает твой телефон, когда он на зарядке. Так давай прямо сейчас разберёмся, где зарыт твой вайб, есть ли он вообще и не пора ли его откопать, пока он не сгнил окончательно.

Работа vs Дело жизни: это разные вещи, лол.

Окей, разложим по полочкам. Есть два типа людей (ну, на самом деле больше, но для удобства разделим на два лагеря). Первые: у них есть работа. Вторые: у них есть дело жизни. И разница тут не в зарплате, не в статусе и даже не в том, что ты носишь пиджак или худи. Разница — в уровне твоего внутреннего «вжуха».

Работа — это то, что ты делаешь, чтобы получить деньги и съехать от родителей (или чтобы ипотеку платить). Ты приходишь, выполняешь список задач, смотришь на часы каждые 15 минут, а в 18:00 вылетаешь из офиса так, будто там бомбу заложили. Ты не задумываешься, зачем ты делаешь этот отчёт или эти продажи. Тебе просто сказали — ты сделал. И в глубине души ты понимаешь: если бы завтра этот проект закрылся, ты бы даже не расстроился, а наоборот — выдохнул с облегчением. Это работа. Она кормит, она даёт стабильность, она даже может быть престижной. Но она не трогает твои струны. Ты просто арендуешь своё время за деньги. И это окей, если ты это осознаёшь. Хуже, когда ты веришь, что это и есть твой потолок.

Дело жизни — звучит пафосно, да? Сразу представляется чувак с длинными волосами, который рисует картины на крыше или спасает китов. Но нет, бро. Дело жизни может быть даже бухгалтерией, даже уборкой, даже менеджментом среднего звена. Дело жизни — это когда ты в процессе чувствуешь, что ты здесь. Когда ты забываешь про время, когда задача вызывает не зевоту, а азарт. Когда ты можешь рассказывать о своей работе друзьям за пивком и не чувствовать, что они засыпают, а наоборот — загораться сам и зажигать их. Дело жизни — это не хобби (хотя и хобби тоже), это состояние: «Я это делаю, потому что мне кайфово, потому что я в этом крут, и я вижу, как это влияет на мир/компанию/команду».

Но самый главный лол в том, что работа может стать делом жизни, если ты перестанешь ныть и начнёшь искать в ней свои якоря. А может и не стать, и это тоже нормально — тогда ты просто принимаешь, что работа — это ресурс для твоей настоящей жизни, и перестаёшь требовать от неё любви. Проблема начинается, когда ты путаешь эти понятия: ждёшь от обычной работы вдохновения, а от дела жизни — стабильности. И в итоге получаешь шиш с маслом: работу ты не любишь, а своего призвания не нашёл. И сидишь в таком подвешенном состоянии, как тот самый мем с птицей, которая думает, что она рыба.

Задай себе сейчас простой вопрос, без соплей: «Если бы я завтра выиграл в лотерею миллион (ну, или сколько там тебе хватит на безбедную жизнь), я бы продолжил заниматься тем, чем занимаюсь сейчас?» Если ответ «нет, я бы послал всё лесом» — значит, ты работаешь, а не живёшь делом. И это честно, но это повод задуматься, а не врать себе. Если ответ «да, даже с деньгами я бы этим занимался, просто в своём ритме» — ты на своём месте, бро, и тебе просто нужно починить отношение к рутине. А если ты завис и думаешь «хз, наверное, да, но не в этой компании» — значит, у тебя есть искра, но её гасят обстоятельства. Это мы тоже разберём в следующих главах, но сейчас просто зафиксируй: твой вайб прячется ровно в ответе на этот вопрос.

Симптомы «кринжового» отношения к работе: утренний треш, воскресный экзистенциальный ужас, бесконечные перекуры.

Окей, давай проверим, насколько у тебя запущенный случай. Я перечислю симптомы — не пугайся, если узнаешь себя во всех пунктах. Это не смертельно, но лечить надо, иначе твой внутренний огонь превратится в пепелище, и даже бензин не поможет.

Симптом №1. Утренний треш.

Твой будильник звучит не как сигнал к пробуждению, а как сирена воздушной тревоги. Ты вырубаешь его с мыслью «ещё пять минут», а через полчаса просыпаешься в холодном поту, понимая, что опять проспал. Ты ненавидишь утро не потому, что ты сова, а потому что оно означает — скоро надо будет идти туда. Ты чистишь зубы без энтузиазма, выбираешь одежду по принципу «лишь бы не орали», и за завтраком прокручиваешь в голове сценарии «как бы отмазаться от совещания». По дороге на работу ты смотришь на людей с лицами «всё, я устал» и думаешь: «Мы все в этом дерьме, лол». И когда ты заходишь в офис (или открываешь ноут) — твоя энергия падает до нуля быстрее, чем курс рубля. Это не «не выспался», это «не хочу жить этот день» — и это классический симптом того, что твой вайб валяется где-то под столом, покрытый пылью.

Симптом №2. Воскресный экзистенциальный ужас.

О, это классика. Суббота — ты ещё кайфуешь, делаешь вид, что жизнь прекрасна. В воскресенье около обеда на тебя накатывает тёмная туча. Ты начинаешь считать часы до понедельника, как приговорённый к казни. Ты не можешь нормально смотреть фильм или играть — в голове уже тикает таймер «осталось 12 часов свободы». Вечером ты лежишь с открытыми глазами, прокручиваешь в голове все неотвеченные письма, несделанные задачи и предстоящие созвоны, и сердце колотится, как будто ты на экзамене, хотя ты просто лежишь в кровати. Это не просто грусть — это экзистенциальный ужас, когда ты осознаёшь, что отдаёшь 5 из 7 дней своей единственной жизни тому, что тебя бесит. И ты начинаешь торговаться с собой: «Ну, может, в этот раз всё будет иначе? Нет, бро, не будет». И этот воскресный кринж — он как маркер, который кричит: «Ты не любишь свою работу, а она не любит тебя, и это токсичный relationship».

Симптом №3. Бесконечные перекуры / уходы в телефон / попытки сбежать.

Ты замечал, что на работе ты постоянно ищешь повод отвлечься? «Пойду налью ещё одну воду», «Пойду в туалет постою, подышать», «Открою новую вкладку с мемасами», «Постою с коллегами, попизжу про футбол». Это не социальная активность — это побег. Ты не можешь просидеть за задачей больше 20 минут, потому что она тебя душит. Ты активно ищешь любую дырку в расписании, чтобы не заниматься делом. Бесконечные перекуры (даже если ты не куришь — ты ходишь с курящими, потому что там хоть какой-то движ) — это твоя анестезия. Ты просто ждёшь, когда стрелки часов доползут до 18:00, чтобы выдохнуть и сказать: «Ну всё, сегодня я отмучился». И когда кто-то просит тебя задержаться на 10 минут — это как удар током, потому что эти 10 минут для тебя — часы пытки.

Симптом №4 (дополнительный). Ты говоришь о работе только в негативном ключе.

При встрече с друзьями ты начинаешь не с «как дела?», а сразу «представляешь, что этот идиот сделал опять?». Твои истории о работе — это всегда про то, как всё плохо, как все тупые, как начальник козёл. И при этом ты не можешь вспомнить ни одного позитивного момента за последний месяц. Ты питаешься хейтом, потому что он даёт тебе иллюзию контроля. Но если честно, ты просто превращаешься в того самого токсичного чела, от которого все устают. И это уже не просто кринж — это репутационный урон, бро.

Если ты узнал себя хотя бы в трёх симптомах — это звоночек. Не колокол, но уже звонок, чтобы не орали, что не предупреждали. Твой вайб не просто спрятан, он в коме. Но, как говорится, даже из комы выходят, если правильно подключить аппараты. Мы их подключим, но сначала признай: у тебя проблема. А признать проблему — уже половина решения. Другая половина — понять, насколько эта проблема глубокая. И тут нам поможет наш супер-пупер тест.

Тест на пульс: жив ли твой интерес или всё забито хейтом?

Сейчас будет максимально честное задание. Не надо передёргивать, не надо «ну, я же стараюсь». Отвечай на вопросы «да» или «нет» — сразу, как первый импульс. Если думаешь больше трёх секунд — значит, ответ «нет», лол.

Вопрос 1: Просыпаясь утром, ты иногда (хотя бы раз в неделю) чувствуешь лёгкое предвкушение, что сегодня на работе будет что-то крутое?

Вопрос 2: Ты можешь вспомнить случай за последние две недели, когда ты выполнил задачу и испытал гордость, а не просто облегчение «фух, отстали»?

Вопрос 3: Если бы тебе предложили остаться после работы на час, чтобы доделать интересный проект (без доплаты, но с возможностью проявить себя), ты бы согласился без внутреннего протеста?

Вопрос 4: Ты замечал, что во время обсуждения твоих задач у тебя загораются глаза, ты говоришь громче и жестикулируешь?

Вопрос 5: Ты можешь назвать хотя бы трёх коллег, с которыми тебе искренне приятно работать, а не просто терпимо?

Вопрос 6: Ты знаешь, какую пользу приносит твоя работа конечным клиентам или компании, и эта польза тебе не безразлична?

Вопрос 7: Если бы ты завтра поменял работу на аналогичную по деньгам, но с более скучными задачами — тебе стало бы грустно от потери текущих проектов?

Вопрос 8: Ты ловишь себя на мысли, что иногда работаешь в выходной (не по принуждению, а потому что хочется додумать идею) — и это не вызывает у тебя ярости?

Вопрос 9: Ты видишь перспективу роста в том, что делаешь, и она тебя не пугает, а вдохновляет?

Вопрос 10: Если бы ты рассказал другу о своём рабочем дне, ты бы нашел хотя бы одну смешную или позитивную историю за последнюю неделю?

Подсчёт баллов:

— 0—2 «да»: Бро, у тебя нет вайба. У тебя — вайфай, который ловит только негатив. Твой интерес мёртв, хейт победил. Это не приговор, но состояние критическое. Тебе срочно нужна реанимация — иначе ты выгоришь за полгода, и даже бесплатный кофе не спасёт. Мы будем чинить, но готовься, что будет больно, честно и без прикрас.

— 3—5 «да»: Серый кардинал. Где-то там, глубоко, тлеет уголёк, но ты его постоянно заливаешь цинизмом и усталостью. Ты помнишь, что когда-то было круто, но сейчас ты в режиме автопилота. Твой вайб — как старый плейлист, который слушаешь по привычке. Можно оживить, если убрать несколько токсичных привычек и добавить ярких красок. Ты на границе, но ещё не перешёл её.

— 6—8 «да»: О, уже теплее. У тебя есть интерес, но он похож на свечу на ветру — то горит, то гаснет. Скорее всего, ты не ненавидишь работу, а просто устал от рутины или от конкретных людей. Твой вайб жив, но он нуждается в апгрейде. Хорошая новость: тебе легче будет его вернуть, чем тем, у кого 0—2.

— 9—10 «да»: Ты или влюблён в свою работу, или просто офигенно самообманываешься. Если честно — ты, скорее всего, не читаешь эту книгу, а просто листаешь ради прикола. Но если ты набрал столько баллов и всё равно чувствуешь пустоту — значит, твой кринж не в работе, а в чём-то другом (может, в начальнике, в зарплате или в собственном перфекционизме). Но ты молодец, харош, вайб есть.

После теста сядь и перечитай свои ответы. И самое важное: не оправдывайся. Если ты ответил «нет» на вопрос про гордость — значит, гордости нет, и врать себе глупо. Запомни честный результат — он будет нашим стартовым показателем. Как пульс у пациента: 120 — паника, 50 — спячка. Мы будем его менять.

Теперь ты знаешь, что твой вайб — это не абстрактная фигня, а конкретный набор ощущений. И если его нет — это не стыдно, это просто факт. Но теперь у тебя есть повод перестать страдать и начать действовать. Потому что дальше мы будем не просто искать этот вайб — мы будем его создавать с нуля, даже если придётся взломать твою голову, как старую приставку.

Запомни, бро: отсутствие вайба — это не приговор, это диагноз, который лечится. И, поверь, когда ты его вернёшь, даже утренний треш станет просто утром, а воскресный ужас — просто вечером перед рабочим днём. Ты не обязан любить каждый миг, но ты обязан перестать врать себе, что всё окей, когда внутри всё кипит от хейта. Мы это исправим. Обещаю. Но сначала — признай, что проблема есть. Ты ведь смог дочитать эту главу до конца? Значит, ты уже сделал больше, чем большинство твоих коллег, которые просто скроллят мемы. И это, бро, уже харош. А теперь — дыши, переверни страницу, и поедем дальше. Потому что влюбиться в дело — это как собрать сложный пазл. Начинаем с рамки. А рамка — это честность. Ты её только что прошёл. Изи.

Глава 2. Синдром «Плохого босса» и «Мутных коллег»

Бро, давай без соплей. Ты сидишь на созвоне, твой руководитель опять несёт какую-то дичь про «синергию» и «проактивность», а у тебя в голове уже сформировался идеальный план его убийства (чисто теоретически, лол). А ещё этот Вася из соседнего отдела, который вечно подставляет, или эта Оля, которая сливает твои идеи начальству как свои. Знакомо? Конечно, знакомо. Каждый второй считает, что его работа — это ад, а главные демоны — это начальник и коллеги.

И вот ты начинаешь каждый день с ритуала: заходишь в курилку (или в чатик с коллегами) и начинаешь поливать грязью босса, обсуждать, какой он тупой, а как они все бесят. Это становится твоим хобби, твоим способом выжить. Но вот в чём прикол, бро: эта стратегия работает ровно до момента, пока ты не понимаешь, что сам превратился в того самого токсичного персонажа, которого ненавидишь. И твой вайб сливается не в работу, а в бесконечный поток ненависти. А она, зараза, жрёт твою энергию похлеще, чем дедлайн на пятницу.

Эта глава — как холодный душ. Мы разберём, почему ты так зациклен на других, почему мерч с логотипом компании не делает работу интереснее, и почему главный лозунг этой части — «Окей, бумер, давай по-честному» — должен стать твоей новой мантрой. И нет, я не буду тебя учить любить босса или дружить с каждым коллегой. Я научу тебя перестать отдавать им свою энергию и вернуть её себе. Готов? Тогда поехали разбирать этот клубок токсичности.

Кто твой босс — реальный мудак или просто ты не высыпаешься?

Давай начистоту: большая часть наших проблем с начальством — это не про начальство. Это про наши ожидания. Мы хотим, чтобы босс был мудрым наставником, который за ручку ведёт нас к успеху, хвалит каждую мелочь и никогда не грузит в пятницу вечером. А получаем мы обычно дядьку (или тётю) лет 40—50, который сам не знает, чего хочет, орёт на созвонах и требует отчёт по KPI, который никто не понимает. И мы начинаем ненавидеть его за это. Но давай включим логику, бро.

Твой босс — такой же человек. Возможно, он тоже не высыпается, потому что его босс долбит его ещё сильнее. У него, может, ипотека, двое детей и проблема с желудком. И он не обязан быть твоим другом или психотерапевтом. Его задача — чтобы ты делал то, за что тебе платят. И если он тебе кажется тупым, возможно, ты просто не видишь всей картины. Например, он требует какой-то абсурдный отчёт, а на самом деле на нём висит задача от вышестоящего руководства, и он просто передаёт давление вниз. Это не делает его хорошим, но это объясняет его поведение.