Дневник Безработной

Джульетта Киракосян Редактор

Джульетта Киракосян Корректор

Алиса Мартиросова Дизайнер обложки

© Сабина Алимжанова, 2021

© Алиса Мартиросова, дизайн обложки, 2021

ISBN 978-5-0050-4218-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

14 января 2019 г.

Зовут меня Александра, и я официально – безработная.

Я намеренно ушла с предыдущего места, тепленького и комфортного, где проработала много лет. Решила, что могу достичь большего, добиться успеха, освоить новое направление, покорить новые вершины. И не то чтобы меня все не устраивало, но за последние полгода, изо дня в день, приходя домой, я понимала, что существую, что гонюсь за временем, дабы успеть элементарно пожить. Ежедневно меня съедало чувство неудовлетворенности, никчемности, примитивности и чувство ничтожности – в моменты, когда дело доходило до оплаты труда. Помимо того, что ты заработал, пройдя семь кругов ада, ты должен был еще и доказать, что достоин своей заработной платы, путем выполнения множества планов и прочего, демотивирующего тебя как личность. Ушла потому, что поняла: сейчас или никогда.

Благодарю Вселенную за то, что послала мне данную возможность: не будь вновь пришедшего исполнителя, который взял на себя всю «черную» работу и, согласно плану, очистил компанию от амбициозных, независимых профессионалов, так бы и продолжала я свое существование, просиживая очередной год в компании, которая действительно мне многое дала и многому научила, но которую пришло время покинуть, прежде чем гайки будут закручены так, что не хватит воздуха на дальнейшие действия. И я не жалею о произошедшем: было и прошло, пора двигаться дальше.

Я каждый раз намеренно веду себя туда, где страшно, где зыбко и непротоптано. Таким образом закаляю себя и каждый раз вывожу на новый, более усовершенствованный уровень. По итогу все мои падения, взлеты, если смотреть по шкале, ведут вверх. Не упав – не подняться, это я усвоила для себя.

Сегодня ровно три месяца, как я пребываю в свободном плавании, и только пару недель назад я загрузила резюме на портал в поисках работы. Чем занималась все это время? Написала книгу: в момент ухода, пока отрабатывала две недели, появилось желание донести новичкам, кто планировал работу с людьми, как находить подход к заказчикам, как вести себя и что делать. Учить никого не планировала, просто хотела предостеречь, направить и подсказать, попросту быть полезной. Запустила онлайн-курс по той же теме, ровно через что прошла сама, что пережила и чего достигла в данном амплуа.

Написала книгу, еще одну, и наступил следующий этап: будучи лицом безработным, ну и что, что стала предпринимателем и развернула свою деятельность, ну и что, что писала, наконец, с удовольствием, ну и что, что прекратились гнет и внутренняя разруха, я по-прежнему была безработным лицом. И это угнетало меня больше всего.

На самом деле, времени у меня оказалось более чем предостаточно, и я поняла, что мне нужно действовать, освоить новую стезю и стать профессионалом в еще одном направлении. Конечно, я хотела масштабно развить свою деятельность, но пока в силу нехватки финансов я ослабила вожжи и ненадолго отложила эту задумку. Открывать свое дело, свой бизнес в полном смысле этого слова я мечтала уже давно, но все хотела по полной программе: если разворачивать свою деятельность, то только в сегменте премиум, а брать кредит и перебиваться бюджетным вариантом не хотела. Есть у меня свое видение, и я стараюсь не опускать своей планки во что бы то ни стало.

Отложила идею на года два и взялась за составление резюме. Что ощущала? Что поражена, что возвратилась в исходную точку, что вновь теряю почву под ногами, и старалась не терять энтузиазма. Я не видела и не хотела видеть того, что сейчас я другая, во многом усовершенствованная и не могу быть прежней. Не видела, что обрела ценные навыки, опыт, я не видела всех плюсов, которыми была наделена. Я отправляла резюме и изнутри съедала теперь себя за то, что для самой себя я опустилась ниже дозволенного уровня. А я ведь когда писала книгу, несла людям мысль никогда не наказывать себя, не осуждать, не падать духом. И понимая все это, чувствовала себя еще хуже.

Решила написать про каждый свой день прохождения через вновь появившиеся трудности и испытания на моем пути. Но я ведь сама захотела не стагнировать, а двигаться, не существовать, а жить, не работать, а получать удовольствие от проделанной работы. Я получила это, и что из этого вышло – я расписала в каждом своем дне.

Резюме разослано: описала себя во всех красках, но кто-то боялся брать, кто-то понимал, что не по карману, кто-то и вовсе не реагировал. Выхлоп тут же пошел из компаний-конкурентов, они готовы были забрать меня с руками-ногами, предлагали любые условия и хотели меня с моими наработанными за столько лет компаниями. Только я объяснила всем, раз и навсегда: если бы планировала поставлять тепло-гидроизоляцию, как и прежде, я бы осталась на прежнем месте и не рыпалась. И самое важное – слово, которое дала шефу, я бросить на ветер не имела права: компании, которые я наработала, я оставила в компании и заниматься переманиванием, крысятничеством и тому подобным я не хотела, моя репутация дорогого стоит. Я ушла и захлопнула дверь и теперь хотела развития в другом направлении, шла к этому, пока не понимая, какими шагами, но старалась не падать духом. Каждый день – по одному важному действию, любому: разъезд по компаниям, поиск и рассылка резюме. Вот это я знала точно и делала. Когда становилось жутко и меня охватывала паника, я начинала приседать и отжиматься, кровоток усиливался, и я приходила в себя. По ночам я писала свои книги, эссе, посты в Инстаграм. Внутри держать все не могла, поэтому это выливалось в разного рода писанину.

День 1 (14 января) пн.

Резюме отправила в 20 компаний, съездила в 10 компаний, все без толку. Господи, какая примитивность и какая безработица… Не уйди я со своего насиженного места, я бы так и не увидела, что столько людей ищут работу, а самое страшное – согласны на несчастные 40 – 60 тысяч… Нет, я найду и выберу то, что нужно мне, и на меньшее я не согласна. Впрочем, как всегда, все в моем духе, жажда ничто – имидж все. Я – презентабельно выглядящая, умная, образованная, с кучей навыков и с опытом хоть отбавляй – рассчитывала получить только самое лучшее.

Поехала за сыном в школу, забрала, затем поехали на тренировки. И все бы ничего, только сижу я в машине и смотрю через лобовое стекло в парк, где падает снег: отец привез детей покататься на санках. Как это круто – иметь отца, мужа. Я потеряла и одного, и другого и давно уже забыла, каково это – положиться на кого-то, как это – быть слабой и нежной. Слезы накатили, но сдаваться я не собиралась, не сейчас. Да, откуда-то издалека наваливается факт того, что рассчитывать больше не на кого, деньги заканчиваются и скоро придет время платить по счетам, долги, которые набрала, кредиты…. Господи, только не сейчас, не сегодня! Нет, все будет хорошо, все обязательно будет хорошо, по-другому и быть не может.

Встречаю сына, улыбаюсь, едем домой, он мне говорит: «Мам, я тебя люблю. Ты не переживай, хорошо? Я ведь у тебя есть, мы обязательно со всем справимся».

Лежу в постели, время около двух ночи, не могу уснуть, сомнения, страхи, депрессия подкрадываются предательским образом. Кроме молитвы ничего не помогает. Я жизнь свою не могу так закончить, вот так вот просто – раз и все. Нет, нет и еще раз нет! Я молода, красива, здорова, умна – и я получу желаемое и обязательно добьюсь успеха. Столько всего пройти, пережить и сейчас просто сдаться и влачить жалкое существование на задворках жизни – точно не про меня. Настроив себя на нужную волну, я засыпаю.

День 2 (15 января) вт.

Встала в 7 утра, собрала сына в школу, проводила. На улице темно, кругом снег, мороз. Я умываюсь, пью воду 1 литр, делаю зарядку (после новогодних праздников набрала вес) и сажусь смотреть, куда сегодня еду, кому вновь отправляю резюме и кому, наоборот, отказываю. Сегодня будут три встречи. Завтракаю, забиваю маршрут, одеваюсь, крашусь – только тон и брови, не вижу смысла раскрашивать себя в боевой раскрас. Выбегаю. С видом все в порядке, вид как всегда презентабельный, ботильоны только на каблуке, за рулем обувь меняю на мокасины и мчусь навстречу своей новой жизни, новым происшествиям, как приятным, так и не очень. Что бы ни происходило, у меня есть я и я не позволю себе пасть духом и уж тем более обходиться тем, чем придется.

Все три собеседования провальные: в одной компании просто необходим такой самородок, как я (цитирую руководителя), но официально не трудоустраивают, оклада нет и месяца три придется только входить в курс, изучать рынок. Позиция – брокер по продаже элитной коммерческой недвижимости. На самом деле я не гонюсь за окладом, считаю, что можно получать любые деньги, которые ты только пожелаешь. Но когда тебя и оформлять официально не хотят, как-то не очень ответственно получается со стороны нанимателя… Вторая вакансия – полный провал, причем собралось кандидатов 20, несколько этапов. Я понимаю, как же много людей ищут работу. В итоге я прохожу, но опять же никакой ответственности у работодателя: должен только соискатель, а работодатель чистенький, аккуратненький такой, так много говорил, столько всего обещал, а итог – какая-то инвестиционная пирамида… О третьей позиции даже говорить не хочу: в центре города в катакомбах на Бережковской набережной, еще и гаишник остановил. Сегодня и вправду все впустую, ничего хорошего.

Время не потеряла, нет, я сейчас прохожу жизненный этап и, не пройдя все от и до, не увидев в полном смысле этого слова всю подноготную оборотной стороны медали, я никогда не получу, а главное – не оценю то, что приобрету в последующем. А я обязательно приобрету, получу, добьюсь – как угодно, но я сдаваться не собираюсь.

Я немного расскажу, что я умею и какую работу ищу. До этого момента я проработала в крупной торговой компании, специализирующейся на поставках тепло-гидроизоляции. Снабжала метро гидроизоляцией. Проработав пять лет, поняла, что нужны рост, движение, развитие и дальнейшие перспективы на мою единственную, благословенную жизнь. Сейчас мне 39 лет, что считаю большим плюсом. Личные качества: амбициозна, целеустремленна, уверенна, легко адаптируема к любой среде, настойчива, легко контактируема. Да и речь вовсе не в качествах этих глупых, не в образовании, не в конкретном лице, дело в нашем с вами желании и цели – она либо есть, либо ее нет, либо мы хотим жить достойно, мыслить масштабно и быть развитыми и трезвомыслящими, или же попросту плывем по течению, что воля, что не воля.

Вот и я, каждый раз оказываясь в центре событий, самых разных, от потери близкого человека до потери имущества, от потери почвы под ногами в прямом смысле слова до желания испариться, несмотря на все катаклизмы в моей жизни (уверена, у каждого их достаточно), я знала точно одно: все в жизни приходит и уходит, все переменчиво, кто-то болеет, кто-то умирает, и если Бог дал мне возможности двигаться дальше, я пройду весь отрезок, несмотря ни на что, и получу желаемое, то, что хочу я и чего я заслуживаю, и никто и ничто не встанет у меня на пути. Аминь.

Что ищу для себя в этот раз: управление, руководящую должность, возможно и даже лучше, если это будут продажи. Хочу реализовать свои ресурсы в виде знаний, опыта, хочу открыть новые горизонты. Возможно, выберу сегмент недвижимости, и почему бы не преуспеть в данном направлении, с учетом того, что мы живем в одном из самых дорогих мегаполисов в мире, где жилье, земля стоят больших денег. Я хочу принять участие в этом круговороте событий и стать эпицентром происходящего. Я решила, что нет ничего проще, что меня везде ждут и примут с распростертыми объятиями. Были плюсы: я хорошо знала достойных застройщиков, девелоперов, я знала город, знала в силу своей предыдущей работы и хотела, горела желанием вдоль и поперек узнать все про этот бизнес. Понимала, что никакому кадровику меня не остановить, если я решу работать в той или иной компании. Но я не сразу решила заняться недвижимостью, только спустя неделю, а то и две, пока проходила собеседования самых разных сортов и в разных местах, начиная от первоклассных офисов в «Москва-Сити» и заканчивая юго-востоком города.

День 3 (16 января) ср.

Сына проводила и с утра отправилась на собеседования. Настроение бодрое, особенно, когда банки стали с утра трезвонить об оплате ежемесячного платежа. Я стала пользоваться кредитами не сразу, у нас в стране, откуда я родом, не принято брать кредит, так выстроено изначально, что граждане стараются им не пользоваться, потому как жизнь в кредит ни до чего хорошего не доводит. И потом, для нашего менталитета (я мусульманка) так важно, кто и что о тебе подумает, скажет. Одним словом, ни одна семья не хотела давать повода говорить о своих проблемах и нужде. Вот и я, осев в Москве, как-то стыдилась и долго старалась не пользоваться кредитами. Только потом наступили тяжелые времена – мне нужно было делать операцию. Когда я, с утра отправив сына в гимназию, помчалась в больницу и легла под общий наркоз, после операции никак не могла открыть глаза, переживала за сына, благо, заранее попросила подругу забрать Ивана со школы и побыть с ним до позднего вечера. Не помню, как очнулась, мне вызвали такси, и я приехала домой в одиннадцатом часу. Конечно, было больно от того, что все сама, везде сама, одна и некому даже постоять за дверью и попереживать за меня. Я старалась сейчас об этом не думать. Так я становилась сильнее, только не понимала, куда еще сильнее.

Было время, когда я в компании на какое-то время оставалась без единого клиента, (банкротство, иски, попросту заканчивались объекты), одним словом, я в этой компании дважды вставала со дна и дважды – успешно. Да, на проживание, на разные моменты со своими причинами брала кредит, всегда была дисциплинированна в оплате, а сейчас огромная волна шла на меня и накрывала с головой – это оплата кредитов, это долги, которые набрала у друзей. Речь не о многомиллионных долгах, нет, но зона комфорта была потеряна полностью. И каждое утро я собирала себя по частям, писала, проводила время с ребенком, искала работу, пока еще не зная, в верном ли направлении двигаюсь.

В какой-то момент я подумала выбрать ресторанный бизнес и уже отправляла резюме, готова была просто стажироваться, только бы научиться этому ремеслу. Потом я стала понимать, что график ненормированный, а значит, мой ребенок не сможет посещать футбол, игры и многое другое. Я отказалась от данной затеи. Потом я решила вести тренинги в компаниях по продажам, пару раз в неделю приходить и стимулировать ребят – тоже все сошло на нет, понимала, что все это не то… Сегодня в голове сумбур, я уже не понимала, что хочу, и просто все оставила и пошла спать.

День 4 (17 января) чт.

Сегодня утром я, как обычно, встала в 7:00, проводила ребенка в школу и стала смотреть, кто что мне прислал из компаний, куда я ранее отправляла отклик, и сама смотрела и отправляла резюме. Сегодня я отправила резюме в крупные компании в качестве личного помощника. Были хорошие предложения: и в Думу помощником депутата, и к чиновнику в Московскую область, и шикарная корпорация, и первое лицо, правой рукой которого я должна была стать. Нужен был человек, который полностью возьмет на себя всю работу компании, организацию, учет и многое другое, только бы освободить первое лицо от этой бытовухи. Я как раз подходила по всем статьям – и образованна, и умна, и организованна, и дисциплинированна, и инициативна, но каждую неделю командировки, ненормированный график, мой ребенок вновь страдал, и я не имела права вешать на кого-то свои проблемы и просить, к примеру, маму приехать и помочь. Моя мама помогла мне в полной мере и при рождении сына, и когда он ходил в сад, и когда пошел в начальный класс, но сейчас я не могла вновь пользоваться маминым здоровьем и обременять ее своими хлопотами. Сегодня я отказалась от идеи быть правой рукой, личным помощником. И снова падение, и снова упадническое настроение, и снова стена. Тошнота и депрессия подступают тут же. Единственное, чем спасала себя, это письмом, писала, не останавливаясь.

День 5 (18 января) пт.

Не хочу вставать, нет ни сил, ни желания. Время уже 7:30, и нужно встать, ребенка поднять и проводить в школу. Но нет сил, не хочу я больше быть сильной и не хочу ничего, надоело…

В итоге встала и проводила ребенка в школу и пошла спать, при этом осуждая себя. Встала в 12:00, ни зарядки не хотела делать, ни есть, ни пить, сегодня в полной мере ощущала свою ничтожность. И весь день прорыдала от боли, обиды, безысходности, от всего навалившегося. Не сильная я вовсе и не хочу быть независимой, я хочу быть просто счастливой и любимой, хочу своего мужчину, который позаботится обо мне с сыном. Сегодня только так, на большее меня не хватило.

Вечером, встретив сына, покормив, я пошла легла и спряталась под одеяло. Истерика меня не оставляла. Боялась напугать ребенка. Так и уснула. Еще этот кашель – приехав с новогодних праздников, заболела бронхитом, и кашель продохнуть не давал, мое тело и организм протестовали, как и я.

День 6 (19 января) сб.

Наконец, наступила суббота, в пятницу вечером весь сайт по поиску работу вымирает и люди кайфуют до глубокого воскресенья.

В субботу у моего сына игры по мини-футболу, потом по традиции я готовлю ему что-то вкусное и мы гуляем в парке, катаемся на ледянках, пьем горячее какао. Хочу, чтобы у моего сына были врезаны в память такие приятные мелочи, воспоминания из детства, которые в последующем будут питать его во взрослом возрасте. Именно по этой причине я не могла оставить ребенка ни на кого другого, работа работой, но я не имела права лишать его еще и матери. Поэтому на все, что касалось отъездов, командировок, ночных приходов с работы, я поставила табу, хоть и грызла себя, потому как деньги мне были нужны очень и я терзалась со всех сторон, как бы лучше, как бы правильнее, как бы не попасть впросак…

В выходные мне спокойно и хорошо, видимо, от того, что в эти дни я не думаю о том, что я без работы. Я в выходные делаю, что хочу, пишу, ем яблоки килограммами и смотрю фильмы, просто лежу, ничего не делаю и не чувствую вины. А человек, который не работает и у которого нет денег, все время чувствует вину, постоянно. Я страдала от того, что не могла позвонить папе, попросить помощи, пожаловаться, не могла также опереться на мужа, я ничего этого не могла, потому как никого из них не было в живых. Еще и это съедало меня изнутри, и все вместе, навалившись, довлело надо мной. Чувство отвратительное, нечего сказать. И единственное, что хочу, так это поскорее найти то, что будет мне нравиться и приносить огромнейшее удовлетворение – как моральное, так и материальное.

Немного отступлю назад и объясню, почему мне важно было работать и отчего я чувствовала вину… Папа растил нас по максимуму самостоятельными, учитывая, что я ребенок советского времени, прочувствовавший на себе и товары из-под полы, и докторскую колбасу за 3,20 р., и продукты по талонам. Мы не бедствовали, нет, более того, я как никто могла себе позволить очень многое и имела то, что не имеют многие даже сейчас. Но несмотря на безмерную любовь отца и безграничную любовь мужа, я стремилась что-то да значить сама по себе и быть личностью. Я не хотела, чтобы меня воспринимали из-за папы или из-за мужа, нет, я отстаивала свое место под солнцем и хотела многого достичь сама. Было тяжело после смерти отца, только тогда мне было 20 лет и я легче перенесла потерю отца, потому что через год я встретила своего самого лучшего мужчину на всем белом свете, от которого и родился Иван. И этот период не был слишком заметен: я перешла из папиных заботливых рук в руки любимого человека, который и стал в последующем для меня и папой, и мужем, и братом, и другом, и всем!!! Правда, потом пришел всему конец. Тогда я и стала сама отвечать за свою жизнь и жизнь моего сына и приняла для себя решение, что расходовать себя не стану, как бы ни было сложно, я дойду до конца, я пройду все испытания и получу все, что сама заслуживаю, но только своим умом, опытом, знаниями, своими мозгами. Мне важно было не растерять себя как женщину, не становиться одноразовой игрушкой и не быть сожительницей, и любовницей я тоже не хотела быть, не хотела подпускать к себе никого, ни за деньги, ни просто так… Так для себя и решила: сама и только сама.

В целом справлялась, гордилась собой и была довольна. Да, были сложности, были и болезни, и нехватка финансов, и были времена полного отчаяния и боли, но больше я смотрела на то, что смогла сделать и что сделала, кем становится мой ребенок, чего он достигает – и сосредотачивалась на этом, стараясь не утопать в том, чего мне не хватало. Возможно, от этого я сильно не уходила в депрессию, не было ни времени, ни возможности.

Я сейчас прохожу очередное испытание, и насколько бы ни чувствовала себя разбитой, уязвимой, раздавленной, я понимаю, что раз Всевышний дал мне это испытание, значит, я пройду его. Значит, я должна, обязана все пройти.

День 7 (20 января) вс.

В воскресенье у сына бизнес-школа, мы едем к 10 утра, затем везу его на обед и тренировки, потом гуляем в парке у дома и обратно. Выходные полностью стараюсь проводить с сыном. Мне самой это важно. Он знает обо всех моих переживаниях, о моих сомнениях. Он мужчина, и мне важна его поддержка, он сейчас уже понимает, что он моя опора и моя жизнь. Возможно, я не права, что посвящаю своего ребенка во все тяготы жизни, но если мне плохо, я плачу и говорю ему все, как есть. Был недавно момент, когда я сидела на кухне у окна и плакала навзрыд от бессилия, от всего вместе взятого, от того, что шины нужно сменить, продукты купить, отвезти Ивана и заняться его загран. паспортом, нужно было пройти углубленное обследование в диспансере для футбола, и везде, кругом раздирали меня на части, а я больше не могла и не хотела быть мужиком, не хотела все делать сама, еще этот злосчастный кашель, который только усиливался, когда я плакала. И да, мой сын стал свидетелем всего, что со мной происходило и что до сих пор происходит. Были моменты, когда я просто хотела сброситься с окна, до такой степени я сама себя заводила в тупик, но тут же собирала себя по частям, вытирала слезы и говорила так: не сейчас и не здесь, время еще придет, а пока идем дальше. Завтра будет новый день, будет новая пища для размышления. Все будет, даст Бог!

Без поддержки близких справиться со всем довольно сложно. Пока, на время, я атрофировалась от родных, не хотела помощи, не хотела сочувствия, я ведь не калека, со мной все хорошо, я здорова, более того, я молода, умна, красива, и я не имею права жаловаться на что-то. Да, тяжело, да, больно и да, страшно, но без этого ничего не получится. Я ведь намеренно шла всегда туда, где страшно, обретая тем самым силу, закаляя характер и реинкарнируя, воссоздавая новую себя. Я ведь могла по жизни мириться с тем, что у меня было, эдакая зона комфорта, тепленькая, насиженная, которая устраивает большую половину населения планеты. Но нет, я не желаю мириться, не желаю застаиваться и не хочу покрываться плесенью, я живое существо, у которого в жилах течет кровь, а значит, мне все подвластно. И никак иначе. Тем более, что у меня бешеная энергетика, которая сможет перевернуть все вверх дном, стоит мне только захотеть. Конечно же, я старалась направлять ее в нужное русло. Я считала, что многое зависит от того, насколько живая или тухлая энергетика, источаемая человеком, и то, какую форму я приму, тоже зависит от нее. Я старалась по максимуму не терять себя, только не сейчас. По крайней мере, не в этой жизни.

Сына зовут Иваном. Иван более чем самостоятельный: сам делает уроки, выбирает одежду, учит стихи, готовится к контрольным работам, и при этом является одним из лучших учеников в классе. Ему школа, знания даются легко, в отличие от меня. Я насильно заставляла себя учиться, а он нет, ему нравится, что в 10 лет его уважают в школе, прислушиваются, советуются, он легко находит общий язык со всеми. Совсем недавно мы попробовали ходить в школу сами. Раньше, еще в ноябре, я сама его возила и забирала, с января месяца я поняла, что пора ему становиться взрослым. Правда, на улице темно в зиму и я по телефону сопровождаю его от светофора к светофору, но сейчас все выровнялось и вошло в колею. Иван сам ходит в школу, со школы (с продленки я его забрала, тоже, возможно, подошло время), он сам покупает продукты, выносит мусор, гуляет, убирает за котом, который с недавних пор у него появился.