Мы с тобой наконец встретились…

Редактор Мария Фролова

Иллюстратор Алиса Мартиросова

© Сабина Алимжанова, 2021

© Алиса Мартиросова, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-0053-9529-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

По правде говоря, книгу свою я планировала изначально назвать "Мы с тобой ещё не встретились", писала её год, однако в момент, когда я встретила своего мужчину, решила, что хватит – пора во Вселенную отправить иной посыл. И назвала так, как она сейчас называется, ничего не придумывая.

Речь пойдёт о женщине, которая с юности мечтала только об одном: реализовать себя в первую очередь как любимая женщина, любимая жена, достойная мать и только потом как успешная леди. Да, считала, что лично моя основная миссия состоит в том, чтобы создать надёжный тыл, уют, окутать своей любовью, заботой и нежностью свою семью, мужа, детей. В начале моего пути так и получилось, я получила авансом от Всевышнего любимого, который подходил по всем параметрам моего мужчины: сильного, умного, успешного, доброго, щедрого, благородного, а главное того, кто принял меня со всеми моими минусами, плюсами, моими заморочками. Того, который не пытался исправить или подчинить, который безусловно принял, полюбил и дарил свою необъятную любовь, заботу и надёжность.

В 22 я вышла замуж и уже в 28 осталась вдовой с грудным ребенком на руках. Тогда я ещё не осознавала и даже не предполагала, что меня ждёт, какая мощнейшая трансформация произойдет и как я по итогу из неё выйду. Да, пропитанная своим горем, ненужностью, своей безысходностью, я и не подозревала, что, по сути, закую себя в кандалы на долгие 12 лет. Осознанно ли? Не знаю, всё шло от ощущений.

После потери мужа я не стала оставаться на своей Родине, не стала вариться в котле лжи, обмана, лицемерия и двуличия. Да, я практически бежала, сначала сама, оставив своего ребенка с родными, а затем и забрав своего сына. Лишилась всего, абсолютно: от статуса, положения в обществе до крова и минимальной возможности изменить свою жизнь в лучшую сторону. Лишилась денег, собственности, бизнеса и имени. Подверглась унижению. У меня было два выхода: уезжать из этой страны, поднимая и воссоздавая себя со дна вновь, или же выходить замуж, при этом заполучив и богатого мужа, власть, деньги и место в обществе. Возможно, ради ребенка я могла бы пойти на это, только была заминка – я любила своего мужа, с потерей которого лишила себя права на существование в этой стране. И потом, мои принципы… папа ведь с детства взращивал во мне непоколебимое чувство свободы слова, желания, выбора, действий. Папа воспитал во мне силу воли и железобетонной стойкости духа, и да, именно папа привил острое чувство собственного достоинства, которое так и пёрло со всех сторон. А с обострённым чувством справедливости, что я должна была делать? С нежеланием поддаваться гнёту, бесправию и авторитаризму? Что я должна была делать со всем этим? Нет, однозначно не так я планировала закончить свою единственную и благословенную жизнь, ведь я не привыкла брести за кем-то (любимый человек не в счёт, но его не было на тот момент), опустив голову и смиряясь с унижением и диктаторством, нет, я родилась на этот свет однозначно не для того, чтобы стать подтанцовкой на заднем плане. Я не планировала становиться фоном для коллекции, ведь родилась для того, чтобы идти по главной дороге своей жизни, выбирая лучшее, готова была платить за это лучшее, только не телом и красотой, а мозгами, своими убеждениями, трудом и своей мощной хваткой.

Так я оказалась в Москве, без племени, без флага. Сыну моему, которого я оставила с мамой и родными, было полтора годика. Было ли мне страшно? Очень. Понимала ли я, что меня ждёт? Ничуть. Я заняла денег на билет в один конец и понимала – либо сейчас, либо никогда. Я не думала о том, чем буду заниматься, кем пойду работать, не знала, возьмут ли куда-либо, учитывая, что я лицо без гражданства. И потом, я ведь, по сути, наёмным работником особо никогда и не была. Да, работала, пока проходила практику в институте, работала, когда теряла отца и нужно было на что-то жить, но, в целом, бизнес имела свой и я принимала на работу, да и по жизни, я сама всегда выбирала того, с кем буду общаться, говорить, любить.

Да, согласна, характер не из простых, очень сложная конструкция, и как она потерпит крах, эта конструкция, как восстановится или вновь создастся, я тогда ещё не понимала. Одно я понимала точно, что не искала я возможности выйти за чей-то счет, найдя тем самым себе богатенького буратино, или состоятельного мужа, нет, я бежала от этого и тем более не искала подобного, хоть предложений было море. Отчего нет, мне 30, и я, будучи бывшей моделью, выглядела шикарно в любой стране. Смешение кровей сделало свое дело: в Европе я проходила за свою, и в Москве тоже особо не выделялась в толпе, разве что красотой и индивидуальностью. Однозначно невозможно было определить, кто я по национальности, мне это подходило. Высокий рост, отличные данные в пропорциях фигуры, длинные густые волосы, белейшая кожа с карими глазами сыграли для меня важнейшую роль по жизни. Ведь всегда было приятно общаться с красивыми людьми, а если при этом они обладали умом, чувством юмора, богатым языком (мама всё же учительница по русскому языку и литературе, отец юрист) поэтому с детства я была с книгами «на ты».

С работой проблем не возникло, мой индивидуальный опыт пригодился всюду, куда бы меня не приглашали. Я обладала отличными коммуникативными навыками, владела искусством переговорщика, легко считывала потребность людей и умение слышать и слушать, плюс моё умение легко адаптироваться мне очень помогло. Я не пошла работать по образованию, (гостиничный бизнес, туризм) нет, слишком маленькая и фиксированная оплата. Мне нужна была перспектива роста, развития, и, естественно, финансов. Поэтому, всё, что про график работы с 9 до 18, про ежемесячные фикс. оплаты, было не про меня. Я знала цену деньгам, привыкла их тратить и зарабатывать много. И плевать я хотела, что находилась в другой стране, ведь я понимала, что могу дать, и осознавала, что должна получать.

Это правда, амбиций мне не занимать. С одной стороны – мои сломленные жизненные реалии, с другой – непреодолимое желание жить и получить желаемое.

Что насчёт моего душевного состояния? Последующие несколько лет я проведу в сознательном желании одиночества, вроде линчевания себя, намеренного, за всё то, что произошло со мной. Никого не подпускала на пушечный выстрел, при этом отлично ладила с мужчинами, но границу удерживала. Делала это из-за любви к мужу и невозможности получить его и вновь быть любимой тем, кого я любила. Я считала, что быть любимой, при этом самой, не любив человека – так не считается, это недопустимо и за всё придет плата, а я со своим непростым нравом понимала, что, либо любить и быть любимой, либо вовсе никак. Ни для здоровья, ни для времяпровождения, ни для выхода в свет, ни для выживания, и никак вообще, любовь + уважение = семья, да, глупо возможно, уже девочка-то взрослая, а нееет, хоть голову расшиби, не получается насильно.

Причем мужчины всегда обращали на меня внимание, и я пользовалась успехом с ранней юности, расположить к себе мужчину, заинтересовать его труда не составляло. Проблема во мне была, я отбраковывала каждого, кто появлялся на пути, и не потому, что не соответствовал моим убеждениям, видению и не вписывался в картину мира. Нет, я даже не пыталась рассмотреть или понять, я мужа своего хотела, только им любимой быть и только его я желала. И эту болезнь в виде привязки к прошлому я должна была вылечить сама. Опять же насильно, никогда, ни за что, пусть само отболит и само перестанет ныть. В общей сложности, как бы это странно со стороны не выглядело, почти 5 лет я провела в полном одиночестве, сознательно принимая тот факт, что, возможно, никогда не полюблю, никогда не выйду замуж. Да, почти похоронила себя заживо не физически, ментально, душевно.

При этом я взаимодействовала в основном с мужчинами, со своими заказчиками дружила, была внимательна, учтива, доброжелательна. Да, были даже те, кого прямо уважала, и потом я вовсе не была мужененавистницей, нет, просто принимать мир и себя новую без своего мужчины не хотела. И, кстати, со стороны многим казалось, что, красиво одеваясь, ездя на машине, поднимая собственноручно сына мне кто-то помогал, хотя это было не так.

А ведь мой сын учился не в какой-то захудалой школе, нет, он учился в отличной гимназии с математическим уклоном и считался одним из сильнейших учеников, в математике, шахматах, футболе ему не было равных. Мы жили на Севере Москвы, но я сама выбрала этот район с парком у дома – чистый, спокойный и удобный для ребенка. 15 минут на машине, и я на Тверской, считала, что для меня самое то, и жизнь себе и ребенку обеспечила, жила в отличных условиях и всё, собственно, делала сама. И частенько многие так и считали, что я имею богатого папика, любовника и прочее, я считывала женщин на раз два и в целом почти не доверяла им никогда. Меня раньше может и задело бы, что обо мне подумали, как, что сказали, почему, но, – сменив геолокацию, страну, своё восприятие, я перестала засорять свой мозг мыслями, кто, что подумает…

И жила так, как чувствовала, и ощущала на тот момент. Не была счастлива до умопомрачения, но и не страдала особо, я в целом всегда излучала, энергию, радость, позитив, то, что душа рвалась на части… так этого ведь никто не видел. А я особо и не показывала. Если было хорошо – смеялась, если плохо – плакала, я не умею скрывать эмоций. Возможно это минус, потому как мои эмоции бегут впереди меня и частенько я ненароком могу как-то задеть, возможно открыто что-то сказать, одним словом, меня либо принимали, либо нет, никакой нейтральности. Мама, постоянно приезжая ко мне в гости каждый раз говорила мне: «Мужчина и женщина, созданы жить парами и то, что ты себя намеренно запираешь в башне, это неправильно, доченька, оглянись вокруг, жизнь ведь прекрасна, ты ещё такая молодая, тебе ещё любить и любить».

Я слушала и не вникала, сравнивая, понимала, что все проигрывают мужу и не хотела я вовсе то, к чему не лежала душа. Я ведь даже глазом не поведу, если не захочу, а тут кого-то подпускать к себе и что я делать буду с ним? Я-то хотела дарить свою любовь, заботу, ласку, нежность, тепло, свою энергию, дарить сознательно из любви, и потому, что сама люблю, а не за надо. Да, знаю, дебильный характер.

Знакомство с мужчиной, который показал мне, что и такое тоже бывает

В 33 года в начале весны я познакомилась с мужчиной, на 5 лет старше меня (что для меня очень мало). Мужчин сверстников и младше, чем на десять лет, не воспринимала никак, и муж был старше на 20 лет. Такая у меня была особенность, не знаю, скучно было со сверстниками, и даже старше на 5—7 лет мужчины не вызывали доверия. Познакомились в социальной сети, сначала в комментариях переписались, потом он написал в личку: «Привет, меня Рено зовут». Я ответила не сразу, сухо написав: «София».

С месяц мы просто переписывались. Нравился ли мне он? Не знаю, ну возможно чем-то привлек, и потом я ведь понимала, что-либо мне уже в монастырь подаваться, либо начинать уже строить свою личную жизнь. И я понимала, что, возможно, готова начать хоть какое-то общение с этим мужчиной. Разведённый, детей нет, бизнесмен, успешный, там целая диаспора в бизнесе, и он не был беден, ведя холостяцкий образ жизни, жил для себя любимого и всё его устраивало.

Начались свидания, встречи, переписки, но сразу скажу, это не была любовь с первого взгляда, не было и притяжения, я лишь по наитию пробовала изменить своё восприятие и хотела отношений, и мне важно было, для начала просто общение. Да, мужчина интересный, далеко не глупый, единственный сын, и я понимала, что он полная противоположность моему мужу. Он не дарил мне по началу цветов, я не была осыпана подарками, да и с комплиментами было туго, учитывая, насколько я была избалована вниманием, заботой, любовью, я будто попала в другое измерение.

Через недели три четыре он мне сказал: «София, я никогда не женюсь, и детей я не хочу, чтоб ты понимала и не надеялась…». Отчего я не встала и не прекратила наше общение, не знаю, думала, что как минимум должна научиться строить отношения, заново выстраивая по кирпичику, и понимала, что легко не будет. Я по жизни борец, и готова была показать, доказать, что мне не важны деньги, не важны формальности, я любить хотела и думала, что настанет время и он примет верное решение. Да, начала привыкать к нему и да, я хотела замуж, встречи и непонятные отношения меня не интересовали, я нацеливалась на семью, хотела детей, и услышав от него такое откровение, я была уверенна, что все еще настолько изменится, что он сам и не предполагает.

С понедельника по пятницу работала как ломовая лошадь, и с пятницы по воскресенье, проводила время с мужчиной, которого я впустила в своё пространство, и желая, и надеясь, что в конце концов он осознает мою ценность и важность в его жизни. Я готовила для него, гладила, занималась уборкой и в воскресенье вечером он отвозил меня домой, в квартиру, которую я по началу снимала с двумя девочками. И бывало, что мне и есть было нечего, но я никогда не говорила, вида не показывала, по мне никогда нельзя было сказать, что у меня чего-то не хватает или мне не достает, вид у меня был всегда представительный, да и вещи из прошлой жизни остались, в которых я могла щеголять. Я только —только поднимала себя заново и только начала адаптироваться в пространстве, с общественным транспортом, с другими людьми, я теперь должна была принять себя ту, которая, по сути, являлась никем.

Только я не понимала, как так-то? Он не знакомит меня ни с братьями, ни с родными, на все праздники они уезжали на дачу, и он мне звонил и говорил, как затаривался в маркетах и что едет на выходные к родственникам. Конечно, меня это задевало, и я очень страдала, но вида не показывала, я думала, что, видимо, ещё не время. И потом моя сестра мне вечно повторяла, что я привыкла иметь всё и сразу: «А ты попробуй заслужить и пройти испытательный срок». Так я и делала, будучи уверена, что проблема во мне, я на многие вещи закрывала глаза и многое позволила, решив, что пора платить за то, что авансом в самом начале получила слишком многое.

Помню, мне нужно было оплатить квартиру, т.е. внести взнос, мы ведь жили втроём и мне ещё не заплатили бонусы на работе. И я, скукожившись и съежившись, попросила Рено помочь выручить меня, на что он сказал, что: «Помогать, обеспечивать и заботиться я о тебе не стану, я не папик и привыкай рассчитывать только на свои силы». Только потом дал мне эти несчастные 10 000 рублей и через неделю попросил обратно. И я отдала, и самое страшное, что я будто под гипнозом позволила себе оставаться с этим мужчиной, унижая себя и калеча свою психику донельзя. Потом со временем он научился дарить цветы и подарки, правда, потом забирать их обратно.

Окончательно привел меня в чувство тот случай, когда мне нужно было пожить где- то месяц, потому как девочки разъехались, а я должна была получить первые свои большие бонусы, на которые в последующем сниму и заплачу за первые три месяца в новой квартире (той, которую в последующем куплю). Рено вроде как позволил пожить у него, но был очень недоволен и я, которая чувствует сверх нормы всё, что исходит от человека, ощущала себя очень ужасно. Ведь мне пришлось жить с человеком, который в открытую демонстрировал свои недовольства, я вставала в 6 утра и уезжала, он спал допоздна, поздно ложился, он жил, полагаясь на своих родственников, на имя, сам при этом был на расслабоне. Так отчего я не сделала выводы раньше? Не знаю, я, итак, его то еле-еле подпустила и решила, что в новые отношения точно не пойду после такого, и думала, что всё исправится, всё изменится. Да и мама моя его все время выгораживала, не знаю, отчего, говорила, что мириться легче со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться. Видимо мама из советского пространства это усвоила, вот и прививала мне терпение, не понимая до конца, как в последующем эти приобретенные комплексы с ним сыграют против меня в будущем, и как долго мне придется расплачиваться за это терпение. Да, я хотела только одно, хотела подняться на ноги, показать ему, чтоб увидел, что я отношений хочу, семью, мне не нужна внешняя атрибутика, я готова с низов подниматься, мы вместе сможем. Этого хотела я, но не он, он открыто смеялся мне в лицо, слушая это.

Самое страшное, что он не помогал мне, не поддерживал, не обеспечивал, я была сама по себе, возможно поэтому я имела огромное желание поскорее встать на ноги и никогда не зависеть ни от кого. Прошел почти месяц, и я так же убежала утром рано на работу, он спал, и в обед написал мне: «София, ты вроде собиралась съезжать, когда ты сможешь освободить квартиру?». Я попросила дать мне хотя бы дня два, квартиру должны были освободить только через неделю, и мы вроде договорились, я, итак, всё время проводила на работе и приходила домой только спать, дабы не беспокоить его. Рено сказал, что тогда сам уедет на дачу, я просила не доводить до такого, просила дать мне возможность пожить пару дней. Он взял спортивную сумку и уехал, попросив через два дня всё же выехать, сказав, что ключи он заберет сам. Он уехал.

Я съежилась от боли и унижения, был поздний вечер, и он уехал на ночь глядя, я встала с раннего утра, везде убралась, собрала все свои вещи и ушла, в мороз -25°. Ехала в такси и рыдала от собственного унижения, попросилась к одним знакомым на пару дней, потом к другим и так неделю я пожила в 4-х разных квартирах, ключи передала Юле, подруге, чтоб она ему написала, что ключи у нее. Так странно, я ведь слышала раньше такое только от подруг, что бывают такие мужчины, кто забирает подарки обратно, кто выгоняет из дома, кто унижает. Только я ведь понимала, что сама притянула его в свою жизнь, значит на тот момент, ровно так и расценивала себя, ровно на то отношение, которое получала. А что я могла получить, заточив себя собственноручно, заживо в оковы, как я ещё хотела, чтоб со мной обращались, я заслужила то, что получила.

В общей сложности мы провстречались 6 месяцев, и остальные 4 года Рено намеренно появлялся в моей жизни с периодичностью в полгода. Уже не шло речи ни о каких взаимоотношениях, ни его прощения, ни просьбы, ничего не вернуло моего прежнего отношения, я благодаря ему поняла, что сделаю всё, чтобы быть самостоятельной и успешной, правда я видела тогда только одну сторону медали, не понимая как в последующем это отношение Рено отразиться на мне в отношениях с другими мужчинами и как по итогу покалечит моё психологическое состояние. Насколько я – умная, красивая, успешная, спортивная нагромоздила на себя кучу страхов, сомнений, как ограничила себя и навесила комплексов, решив, что, возможно, и вправду не заслуживаю ничего хорошего. И если б я от рождения не имела стержня, силы духа, чёткой жизненной позиции, права на своё личное мнение, считай я как личность была бы стёрта в порошок и пробита. Но и этот период жизни в виде знакомства с Рено, сделал меня сильнее, увереннее.

Да, при таком муже, который мир к моим ногам расстилал, и чтобы я улыбалась, деревья цвести заставлял (я утрирую, но, по сути, так и было, только бы я улыбалась), всё делал, только бы счастлива была. И тут встретив Рено, произошёл сбой в матрице, моя плата сгорела от непринятия этой непонятной новой программы, которую Рено пытался в меня внедрить. И только от того, что родословная моя мощнейшая и генетика сильная, я не растеряла себя как женщина, не жалела себя и больше не собиралась позволять с собой так поступать. И получается, что за эти полгода плюс 4 года я ушла в построение себя как личности, профессионала, поднимала ребёнка. Рено за это время появлялся в моей жизни, сначала прося прощения, затем в виде манипуляций, позже шел протест, и он продолжал оккупировать моё пространство, не встречаясь, не живя, не участвуя в моей жизни, он считал, что я никуда не денусь, что люблю и всё стерплю. Нет смысла перечислять все унижения в свой адрес от него, мне, итак, не очень хорошо даже вспоминать об этом. Потому как, вспоминая, писала все его выходки, у меня истерика началась, и я остановиться не могла, до того сейчас, глядя на всё это в написанном виде, я поняла, как же я себя недолюбливала и недооценивала, что позволяла с собой так поступать. Как раз в момент написания этого отрывка мне позвонила мама по видеосвязи и, видя меня опухшую, разрыдавшуюся, она спросила, что случилось. Я ответила, что только сейчас, глядя в написанное, понимаю какому унижению подверглась, и это только доля %, которую я вытащила на поверхность. Я не хотела вспоминать всего, что происходило между нами, потому как даже физически написать это не смогла, понимая, со временем какой урон нанесла себе по глупости. Что слушала маму, сестру, чужие мнения, что лучше хоть такой, чем никакой. Господи, да как же так? Как я та, которая всегда опирается на свои ощущения, позволила так низко опустить себя. Мама сказала: «Ты можешь наконец уже это забыть?». Что? Забыть? «Мама, вы понимаете, что нынешние мои проблемы с мужчинами именно от того, что я пережила, и что позволила с собой сделать, и я рада, что написала это и выплакалась, я рада, что вскрыла этот волдырь, который всё пыталась скрыть, я его вскрыла наконец и удалила, с кровью, с болью, с гноем. Я прочистила свою рану и да, теперь мне легче».

По правде говоря, эта глава мне далась непросто. И вместе с этим я хочу сказать, что летом я решила прекратить эту долгоиграющую пластинку, которая циклично водила меня по одному кругу с человеком, который причинял мне боль и высасывал из меня все соки. Я ни с того ни с сего отправила ему голосовые, причем мы не воевали, не ругались, не оскорбляли друг друга. Я была полностью безразлична, он же пришёл в осознание, что я ему нужна и жениться хочет и детей. Я, слушая это, понимала, как благодарна Господу за то, что оградил меня от этого человека. И не понимала, что меня с ним свело, какая точка соприкосновения была меж нами, что мной двигало, когда я позволяла себе так опустить себя, возможно я должна была пройти этот путь. И в голосовых сообщениях я отправила следующее: «Рено, я благодарю тебя за то, что появился в моей жизни, благодарю за то, что сделал меня ещё сильнее, за то, что уважать себя научилась ещё больше ценить только с тобой». Сказала, что желаю ему счастья и успехов, пожелала встретить достойную кандидатуру и подумать о будущем, здоровья пожелала и всего-всего. И сделала я это намеренно, я ничего не чувствовала к нему: ни гнева, ни обиды, ни желания, ни любви, ни разочарования, ничего. Я просто хотела разрубить уже эти невидимые нити и перекрыть ему доступ к своей жизни. Он тоже пожелал мне добра. Сказал, возможно сейчас у него всё изменится, а то вся жизнь пошла наперекосяк. И на этом я не собиралась его блокировать или ещё что то, я просто удалила его контакт и отовсюду его удалила, он не был для меня бывшим, и прочим, был для меня никем, внутри пустой звон.

И ровно через месяц я встретила человека, который вернул мне меня, мужчина, который показал мне, кто я и чего достойна. Рено не унимался последующие несколько лет, написывая мне в разные мессенджеры, говоря о том, что поздно осознал, что во многом был не прав, что понимает, что сотворил, писал много, только я уже больше ничего не читала, поставив в игнор, более я не позволю ему топтаться в моей жизни и не позволю загрязнять мою территорию. И я, повторюсь, я не в обиде, не держу зла, так интересно, мне просто параллельно, такое тоже бывает. Да, я расплакалась, да, стало больно и обидно за себя ту, которая на что-то надеялась, которая не на того поставила. И при всем этом я ни в коем случае не держу обиду и жалости нет, это мой пройденный опыт, и я его приняла с любовью и благодарностью. Я научилась легко переключаться, не стагнировать, не зависать, не жалеть себя, я научилась принимать себя несовершенной, принимать решения, и посылать в сад тех, кто мне не нравится. Да, однозначно, сегодня я была уже другой, и эта София мне нравилась больше. Она ничего не боялась, шла к своей цели и точно знала, что по итогу получит.

Знакомство с Деметрио

Ты пришел из ниоткуда…

В самый разгар конца лета, когда уже я ничего не ждала, никого не ждала, я просто жила… пришло то, что я прописывала себе ежедневно на протяжении 11 лет, визуализировала, запечатывала в своем мышлении. Все, вплоть до характера своего будущего мужа, и не писала я того, что он придет и спасет меня, не писала того, что кто-то полюбит меня или изменит мою жизнь. Нет, я писала, прописывала, с кем я реализую свою любовь, кому подарю свою ласку, нежность, любовь, доверие, преданность, с кем разделю свое счастье и о ком буду заботиться, буду холить, лелеять и с кем буду реализовывать свои отношения. Я всегда, четко знала, чего хочу, кого хочу, как вижу своего мужчину и как вижу наши отношения, я сама спроецировала себе этот фильм, сама визуализировала своего мужчину и наши отношения. Я все одиннадцать лет чуть ли не каждый день прописывала все, до мельчайших подробностей. Писала письма своему любимому, видимо, я этого желала, хотела и горела своим желанием. И да, я ждала. Возможно ждать не нужно было, не знаю, но я ждала, молила Господа каждое утро послать мне моего мужчину, мою крышечку, которая сойдется со мной во всем: и в моем мышлении, моем мировоззрении, в моих масштабах. Да, встречала разных мужчин, хороших и не очень, достойных, неплохих мужчин, но только не было моего человека, моего любимого человека. И дело не в планке, которую я задрала, нет, и не в каких-то пустых амбициях, нет, мне важно было прочувствовать, ощутить, принять… Этого не было, не происходило контакта, но я не отчаивалась, не останавливалась, я верила, я ждала, и да, я знала, что я получу то, что хочу, в этом я точно не сомневалась. Бывало, что я отчаивалась, плакала навзрыд, и не понимала, как так, ведь я же готова, я хочу и я пришла к тому, чтобы принять своего человека. Проходило время, и я верила, знала и шла, намеренно, уверенно к своей цели.