100 поз, которые работают: без акробатики
- -
- 100%
- +
Молчание. «Если ты меня любишь, ты должен сам догадаться». Нет, не должен. Никто не умеет читать мысли. Молчание — это не сигнал. Это шум.
Что работает:
Приглашение. «Мне было бы интересно попробовать...». «Что ты думаешь, если мы...». Приглашение оставляет выбор. Выбор сохраняет свободу.
Признание. «Мне нравится, когда ты...». «Мне хорошо, когда мы...». Признание укрепляет связь. Связь углубляет близость.
Вопрос. «А что тебе нравится?». «А как ты хочешь?». Вопрос показывает интерес. Интерес создаёт доверие.
Я-сообщение. «Я чувствую...». «Я хочу...». «Мне важно...». Я-сообщение не обвиняет. Оно просто сообщает.
Пример из жизни. Пара, вместе пять лет. Она хочет больше нежности, он хочет больше разнообразия. Оба молчат. Она думает: «Он меня не любит». Он думает: «Ей со мной скучно». Напряжение растёт. Однажды она говорит: «Мне бы хотелось, чтобы ты чаще меня обнимал просто так». Он удивляется: «Я думал, тебе нравится, когда я инициирую секс». Она: «Мне нравится. Но мне также нравится просто быть рядом». Он: «Я не знал. Я буду». И через неделю она говорит: «Мне было хорошо. А что тебе нравится?». Он: «Мне бы хотелось иногда попробовать что-то новое». Она: «Давай попробуем». Разговор занял пять минут. Он изменил всё.
Вот ещё один пример. Пара, вместе год. Он хочет оральные ласки, но стесняется попросить. Она хочет, чтобы он был более инициативным, но боится, что он подумает, что она «слишком хочет». Оба недовольны. Оба молчат. Однажды они играют в игру: по очереди говорят, что им нравится в сексе. Он говорит: «Мне нравится, когда ты...». Она говорит: «Мне нравится, когда ты...». И постепенно, в игре, они находят слова. И оказывается, что их желания не противоречат друг другу. Они просто не знали о них.
Правило: говорить о желаниях лучше вне постели. Не в момент секса, а до или после. Потому что в момент секса мозг занят другим. А вне секса есть время подумать, сформулировать, услышать.
И ещё: говорить о желаниях лучше в позитиве. Не «я не хочу этого», а «я хочу этого». Не «мне не нравится так», а «мне нравится так». Позитивные формулировки легче воспринимаются. И легче запоминаются.
«Светофор» и другие простые системы сигналов
Бывает так, что говорить словами в момент секса сложно. Или невозможно. Или не хочется. Тогда на помощь приходят системы сигналов. Они простые, но эффективные.
Система «светофор». Самый известный вариант. Зелёный — «мне хорошо, продолжаем». Жёлтый — «мне не очень, давай изменим что-то». Красный — «остановись, мне некомфортно». Сигналы можно подавать словами, жестами, касаниями. Главное — чтобы оба знали, что они значат, и уважали их.
Система «светофор» особенно полезна в ситуациях, когда один из партнёров не может или не хочет говорить. Например, если стесняется. Или если секс интенсивный и слова даются трудно. Или если есть травматичный опыт, и важно иметь простой способ сказать «стоп».
Система «больше-меньше». Проще некуда. Если нравится — «больше». Если не нравится — «меньше». Оба слова короткие, понятные и не требуют усилий. Можно говорить их шёпотом. Можно — жестами. Главное — чтобы партнёр знал, что они значат.
Система «три слова». «Да», «нет», «может». «Да» — продолжай. «Нет» — остановись. «Может» — не уверен, давай попробуем, но осторожно. Эта система хороша тем, что оставляет место для неопределённости. Потому что не всегда есть однозначное «да» или «нет». Иногда есть «может». И это нормально.
Система «пауза». Если что-то не так, но непонятно, что именно, можно сказать «пауза». Это не «стоп». Это «давай на минуту остановимся, подышим, посмотрим друг на друга». Иногда пауза решает всё. Возвращаешься в тело, в голову, в момент. И дальше идёт легче.
Важное правило: системы сигналов работают только тогда, когда оба о них знают. И когда оба согласны их использовать. Нельзя просто ввести «светофор» и ожидать, что партнёр угадает. Нужно договориться заранее. Спокойно, вне секса. Объяснить, что значит каждый сигнал. И договориться, что они будут уважаться.
Пример из жизни. Пара, вместе три года. У неё был травматичный опыт, и иногда во время секса она замирает. Раньше он не понимал, что происходит, и продолжал. Она не могла сказать, потому что голос пропадал. Теперь у них есть «светофор». Она показывает «красный» — он останавливается. Обнимает её. Ждёт. Она приходит в себя. И они либо продолжают, либо нет. Это изменило всё. Она стала чувствовать себя в безопасности. Он перестал бояться, что делает что-то не так.
Как просить, как отказывать, как принимать отказ
Три навыка, которые нужны каждому человеку. Без них близость невозможна.
Как просить. Просить — это не слабость. Это сила. Это значит, что вы знаете, чего хотите, и уважаете себя настолько, чтобы об этом сказать.
Правила просьбы. Первое: просите конкретно. Не «будь со мной поласковее», а «погладь меня по спине». Не «сделай что-нибудь новое», а «попробуй вот это». Конкретность делает просьбу выполнимой. Второе: просите в подходящий момент. Не когда партнёр злится, устал или занят. Третье: просите с уважением. Не требуйте. Не манипулируйте. Не обижайтесь, если получите отказ. Четвёртое: будьте готовы к «нет». Потому что «нет» — это нормальный ответ. И он не означает, что вас не любят.
Пример. Она хочет, чтобы он был более нежным. Она говорит: «Мне было бы приятно, если бы ты иногда целовал меня просто так, без продолжения». Он: «Хорошо». Через день он целует её на кухне. Она улыбается. Он видит улыбку. И запоминает. Это работает.
Как отказывать. Отказывать — это тоже сила. Это значит, что вы знаете свои границы и уважаете их.
Правила отказа. Первое: отказывайте прямо. Не «ой, я не знаю», а «нет, я не хочу». Прямота уважительна. Она не оставляет ложных надежд. Второе: отказывайте без вины. Вы не обязаны хотеть. Вы не обязаны соглашаться. Вы не обязаны оправдываться. Третье: отказывайте с уважением. «Нет, я не хочу сейчас. Но я люблю тебя». Уважение сохраняет связь. Четвёртое: предлагайте альтернативу, если хотите. «Не сейчас, но давай вечером». Или «Я не хочу секса, но хочу обниматься». Альтернатива показывает, что вы не отталкиваете партнёра. Вы просто говорите о своих желаниях.
Пример. Он хочет секса, она устала. Она говорит: «Я не хочу сейчас. Я очень устала. Но я хочу побыть с тобой». Они ложатся, обнимаются. Он гладит её по волосам. Она засыпает. Утром она просыпается и говорит: «Спасибо, что не давил. Давай сегодня вечером». Он улыбается. Это работает.
Как принимать отказ. Это, пожалуй, самый сложный навык. Потому что отказ всегда немного больно. Даже если он обоснован. Даже если он не про вас.
Правила принятия отказа. Первое: не принимайте на свой счёт. Отказ — это не «я тебя не люблю». Это «я не хочу сейчас». Второе: не давите. Давление убивает желание. И разрушает доверие. Третье: не обижайтесь. Обида — это ваша ответственность. Не партнёра. Четвёртое: спросите, если не понимаете. «Я могу что-то сделать?». «Тебе чем-то помочь?». Пятое: помните, что «нет» — это не конец. Это пауза. Завтра может быть «да».
Пример. Она отказала. Он чувствует укол. Но говорит: «Хорошо. Я понимаю. Хочешь, я сделаю тебе чай?». Она смотрит на него с благодарностью. Потому что он не давит. Не обижается. Он просто рядом. И через час она сама его обнимает. И всё происходит. Это работает.
Разговор о сексе вне спальни: ритуал, который укрепляет пару
Самый важный разговор о сексе — тот, который происходит вне секса. Вне постели. Вне настроения. Просто разговор. За чаем. На прогулке. В машине.
Почему это важно? Потому что в момент секса мы не можем говорить спокойно. Эмоции, гормоны, желание, страх — всё смешивается. А вне секса можно говорить без давления. Без ожиданий. Без страха.
Разговор о сексе вне спальни — это ритуал. И как любой ритуал, он требует регулярности. Раз в месяц. Раз в две недели. Раз в неделю. Как вам удобно. Главное — регулярно.
Что обсуждать? Что понравилось за последнее время. Что не понравилось. Что хотелось бы попробовать. Что хотелось бы изменить. Что беспокоит. Что радует. Что пугает. Что вдохновляет.
Как обсуждать? Спокойно. Без обвинений. Без критики. Без оценок. С интересом. С уважением. С желанием понять.
Пример. Пара, вместе десять лет. Раз в месяц они устраивают «вечер разговора». Готовят ужин, садятся, едят, а потом просто разговаривают. О сексе в том числе. «Мне понравилось, когда мы...». «Мне было не очень, когда...». «Я хочу попробовать...». «Я боюсь...». «Я мечтаю...». Это не сеанс терапии. Это разговор двух людей, которые хотят быть ближе. И он работает. Потому что близость — это не только тело. Это разговор. Это внимание. Это интерес.
Важное правило: в разговоре о сексе вне спальни нельзя критиковать. Нельзя обвинять. Нельзя оценивать. Только «я чувствую», «я хочу», «мне нравится», «мне не нравится». Это сложно. Но этому можно научиться. И когда научишься — близость меняется.
Заключение третьей главы
Коммуникация — это основа. Без неё нет близости. Без неё нет удовольствия. Без неё нет связи. Слова — это не что-то, что мешает сексу. Слова — это то, что делает секс возможным.
В следующей главе мы поговорим о согласии, границах и доверии. О том, как строить близость, в которой оба чувствуют себя в безопасности. О том, как находить свои границы и уважать чужие. О том, когда стоит обратиться к специалисту. Это не самая весёлая тема. Но одна из самых важных.
Глава 4. Согласие, границы и доверие
Есть темы, о которых говорить неловко. Есть темы, о которых говорить страшно. А есть темы, о которых говорить необходимо, потому что от них зависит всё остальное. Согласие, границы и доверие — именно такие темы.
Многие пары пропускают этот разговор. Не потому, что не хотят, а потому, что не знают, как начать. Или думают, что это, само собой разумеется. Или боятся, что разговор о согласии сделает близость формальной, холодной, похожей на подписание договора. Но это не так. Разговор о согласии, наоборот, делает близость более тёплой. Потому что там, где есть ясность, есть свобода. А где есть свобода, есть настоящее желание.
Эта глава — о том, как строить близость, в которой никто не чувствует себя использованным, принуждённым или брошенным. О том, как находить свои границы и уважать чужие. О том, как справляться с ревностью и договариваться о том, что для вас важно. И о том, когда стоит обратиться за помощью к специалисту.
Начнём.
Согласие как процесс, а не галочка
Слово «согласие» в последние годы стало очень популярным. О нём говорят в школах, в университетах, в новостях. Но, к сожалению, часто его понимают слишком узко: как формальность, как галочку в анкете, как однократное «да», которое даётся раз и навсегда.
Такое понимание неверно. И даже опасно. Потому что настоящее согласие — это не галочка. Это процесс. Это то, что происходит между двумя людьми постоянно. Каждый раз. Каждую минуту. Каждое мгновение.
Попробую объяснить на примере. Представьте, что вы пришли в ресторан и заказали суп. Вам принесли суп. Вы едите. Через некоторое время официант подходит и спрашивает: «Всё ли вам нравится?». Вы говорите: «Да, спасибо». Это и есть согласие в его простом виде. Вы согласились на суп. Вы согласны продолжать его есть. Вы согласны на то, чтобы вам принесли десерт. Всё это разные вещи. И всё это требует разных «да».
Теперь представьте, что вы заказали суп, и вам его принесли. И вдруг вы понимаете, что он слишком солёный. Вы не хотите его есть. Но официант уже ушёл. И вы сидите и думаете: «Ну, я же заказал. Надо доесть». И доедаете. Через силу. Это не согласие. Это принуждение. Пусть даже внутреннее. Пусть даже вы сами себя принуждаете.
То же самое в близости. Согласие — это не то, что даётся один раз. Это то, что подтверждается постоянно. В начале. В середине. В конце. Словами, жестами, дыханием, телом.
Есть простые признаки того, что согласие есть. Первый: человек расслаблен. Его тело не напряжено. Его дыхание ровное. Его движения свободны. Второй: человек активен. Он не просто «позволяет», он участвует. Он отвечает на прикосновения. Он сам прикасается. Он говорит. Он звучит. Третий: человек может сказать «нет». И знает, что это «нет» будет услышано. Парадокс: согласие возможно только там, где возможно несогласие. Если человек не может отказать, его «да» ничего не значит.
Есть простые признаки того, что согласия нет. Первый: человек замирает. Его тело напряжено. Дыхание задерживается. Движения прекращаются. Это не расслабление. Это защита. Второй: человек молчит. Не потому, что ему хорошо, а потому, что он не может сказать. Или боится. Или не знает, как. Третий: человек делает что-то через силу. Он согласился, но не хочет. Он терпит. Он ждёт, когда закончится.
Что делать, если вы не уверены, что согласие есть? Спросить. Прямо. «Тебе хорошо?». «Ты хочешь продолжать?». «Тебе не больно?». Спрашивать не стыдно. Спрашивать — это забота. А забота — это любовь.
Есть важное правило: согласие можно отозвать в любой момент. Даже если всё уже началось. Даже если вы уже далеко зашли. Даже если партнёр близок к финалу. Если человек говорит «стоп», это значит «стоп». Немедленно. Без вопросов. Без «ну ещё чуть-чуть». Без «ты же сама хотела». Согласие, которое нельзя отозвать, — это не согласие.
Ещё одно правило: согласие нельзя получить обманом. Нельзя давить. Нельзя уговаривать. Нельзя манипулировать. Нельзя использовать алкоголь, чтобы получить «да». Нельзя использовать чувство вины. Нельзя использовать любовь как рычаг. «Если ты меня любишь, ты согласишься» — это не аргумент. Это шантаж.
И ещё: согласие не обязано быть словесным. Иногда достаточно взгляда, прикосновения, движения. Но если есть сомнения, лучше спросить. Лучше переспросить. Лучше показаться «неловким», чем сделать что-то, чего партнёр не хотел.
Пример из жизни. Пара, вместе два года. Они занимаются сексом. Всё идёт хорошо. В какой-то момент он хочет попробовать что-то новое. Он не спрашивает. Он просто делает. Она замирает. Он не замечает. Продолжает. Она терпит. Потом, после, она плачет. Он не понимает, что случилось. Она не может объяснить. Через месяц они расстаются. Причина — не в том, что он сделал что-то ужасное. Причина — в том, что он не спросил. Не увидел. Не остановился. Это разрушило доверие. А доверие — это основа. Без него ничего не работает.
Другой пример. Пара, вместе пять лет. Они занимаются сексом. Он хочет попробовать что-то новое. Он спрашивает: «Можно?». Она говорит: «Давай попробуем. Но если мне не понравится, я скажу». Он соглашается. Они пробуют. Ей не нравится. Она говорит: «Стоп». Он останавливается. Обнимает её. Говорит: «Спасибо, что сказала». Она улыбается. Они продолжают по-другому. И это укрепляет их связь. Потому что они прошли через это вместе. Потому что они были честны. Потому что они доверяют друг другу.
Разница между этими двумя примерами — не в том, что делали. А в том, как делали. В одном случае — без вопроса. В другом — с вопросом. В одном случае — без остановки. В другом — с остановкой. И это меняет всё.
Границы: свои и партнёра — как их находить и уважать
Границы — это невидимые линии, которые определяют, что для нас приемлемо, а что нет. Что мы готовы делать, а что — нет. Что мы терпим, а что — не терпим.
У каждого человека есть границы. Даже если он о них не знает. Даже если он никогда о них не думал. Границы есть. И они важны. Потому что без границ нет безопасности. А без безопасности нет близости.
Границы бывают разные. Физические: «не трогай меня здесь», «не делай это так», «не подходи так близко». Эмоциональные: «не кричи на меня», «не говори мне это», «не игнорируй меня». Сексуальные: «я не хочу этого», «я не готов к этому», «мне это не нравится». Временные: «не сейчас», «не в этом настроении», «не в этом месте».
Проблема в том, что многие люди не знают своих границ. Их не учили их находить. Их учили подчиняться. Их учили терпеть. Их учили, что «надо». И теперь, во взрослой жизни, они не могут отличить «я хочу» от «я должен».
Как найти свои границы? Начать с тела. Тело знает. Тело чувствует. Когда что-то не так, тело напрягается. Дыхание задерживается. Живот сжимается. Это сигнал. Сигнал границы. Нужно остановиться. Заметить. Спросить себя: «Что не так?». «Что мне не нравится?». «Что я не хочу?».
Потом — со словами. Записать. Проговорить. «Я не хочу, чтобы меня трогали за...». «Я не хочу заниматься сексом, когда...». «Я не хочу слышать...». Это может быть сложно. Это может быть больно. Но это необходимо. Потому что, пока границы не сформулированы, их невозможно защитить.
Потом — с практикой. Начать говорить. «Мне это не нравится». «Я не хочу этого». «Пожалуйста, не делай так». Сначала будет страшно. Потом — легче. Потом — естественно.
Как уважать чужие границы? Слушать. Смотреть. Спрашивать. Если партнёр говорит «нет» — принять. Если партнёр замирает — остановиться. Если партнёр молчит — спросить. Не додумывать. Не решать за него. Не думать: «Она просто стесняется» или «Он на самом деле хочет». Нет. Если человек говорит «нет», он имеет в виду «нет». Если человек молчит, это не «да». Это молчание. И его нужно уважать.
Важное правило: границы могут меняться. То, что было неприемлемо вчера, может стать приемлемо завтра. И наоборот. И это нормально. Нельзя сказать: «Ты же раньше это делал». Раньше — это раньше. Сейчас — это сейчас. Границы живые. Они дышат. Они меняются.
И ещё: границы — это не наказание. Это не «я тебя отвергаю». Это «я забочусь о себе». И когда обе стороны уважают границы друг друга, близость становится глубже. Потому что там, где есть границы, есть доверие. А где есть доверие, есть свобода.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.