100 поз, которые работают: без акробатики

Введение. Почему эта книга не похожа на другие

Слово, с которого всё начинается

Прежде чем вы перевернёте первую страницу и отправитесь в долгое, местами смешное, местами неловкое, но неизменно увлекательное путешествие по миру близости, давайте договоримся о трёх вещах.

Первое: здесь не будет осуждения. Ни за опыт, ни за его отсутствие. Ни за количество партнёров, ни за их отсутствие. Ни за то, что вам нравится, ни за то, что вам не нравится. Эта книга написана не для того, чтобы оценивать. Она написана для того, чтобы помочь.

Второе: здесь не будет волшебных таблеток. Не будет обещаний «оргазм за три минуты», «техника, которая сработает всегда и со всеми», «секрет, о котором молчат все». Всё, что вы найдёте на этих страницах, — это честный разговор, основанный на психологии, анатомии, здравом смысле и огромном количестве живого человеческого опыта. Вашего в том числе — ведь читая, вы будете постоянно примерять написанное на себя. И это правильно.

Третье: здесь можно и нужно смеяться. Секс — это не экзамен, не операция и не священнодействие, доступное только избранным. Секс — это прежде всего живое, тёплое, иногда неуклюжее, иногда нелепое, но всегда человеческое взаимодействие двух людей. И тот, кто умеет относиться к нему с лёгкостью, получает от него гораздо больше удовольствия, чем тот, кто превращает постель в поле для достижений.

Теперь, когда мы договорились, можно начинать.

Миф о сложности, или Почему «чем замысловатее, тем лучше» — неправда

Существует настолько устойчивое убеждение, что его даже не обсуждают всерьёз: якобы хороший секс — это обязательно секс сложный. С акробатическими элементами. С выверенными углами. С позами, которые нужно сначала погуглить, потом нарисовать на бумажке, потом попробовать в спортзале, а уже потом — в спальне. И если у вас не получается стоя на одной ноге, одновременно удерживая партнёра и сохраняя романтическое выражение лица, значит, вы что-то делаете не так.

Откуда это взялось? Причин несколько, и все они по-своему забавны.

Первая — кино. В кино секс всегда красив, быстр и безупречен. Там нет неловких пауз, там нет случайных звуков, там нет момента, когда один партнёр говорит: «Подожди, у меня нога затекла». Там всё отточено, как хореография в мюзикле. И зритель, насмотревшись, начинает верить, что так бывает. А потом расстраивается, когда в реальности всё иначе.

Вторая — порноиндустрия. Она создала целую визуальную вселенную, где тела гнутся под невероятными углами, где выносливость граничит с фантастикой, а выражения лиц говорят о непрерывном экстазе. Но у этого мира есть одна маленькая деталь: он создан для камеры. Он срежиссирован. Он не предназначен для повторения в спальне обычной пары. Это как сравнивать фотографию ужина в дорогом ресторане с вашим домашним борщом. И то и другое — еда. Но задачи у них разные.

Третья причина — соревновательность, которую мы сами зачем-то притащили в постель. Кто-то где-то когда-то рассказал, что у него получается то-то и то-то. Кто-то прочитал список из пятидесяти экзотических поз. Кто-то услышал от друга, что «настоящий мужчина должен» и «настоящая женщина обязана». И вот уже двое людей лежат рядом, но думают не друг о друге, а о том, соответствуют ли они чьим-то невидимым стандартам.

А теперь правда.

Правда в том, что большинство людей — и это подтверждает любой честный разговор, любая консультация специалиста, любой анонимный опрос — получают наибольшее удовольствие не от сложных поз, а от простых. От тех, где можно расслабиться. От тех, где не нужно напрягать мышцы, о существовании которых вы не подозревали. От тех, где можно смотреть друг на друга, говорить, дышать, смеяться. От тех, где тело работает само, а голова свободна.

Правда в том, что простая поза, выполненная с вниманием к партнёру, даёт в разы больше, чем сложная, выполненная с мыслью «только бы не упасть». Правда в том, что многие пары, прожившие вместе десятилетия и сохранившие страсть, пользуются всего тремя-четырьмя позами. И им этого хватает, потому что дело не в позах, а в том, что происходит между людьми.

Правда в том, что «без акробатики» — это не компромисс. Это осознанный выбор в пользу удовольствия, комфорта и настоящей близости. Это не «секс для ленивых». Это секс для тех, кто понимает: лучшая поза — та, в которой вам обоим хорошо.

Именно об этом наша книга.

Кому подойдёт эта книга

Если бы мне нужно было описать потенциального читателя одной фразой, я бы сказал так: эта книга для всех, кто дышит.

Но если серьёзно, то она написана для очень широкого круга людей. Давайте разберёмся, кому она будет особенно полезна.

Парам, которые только начинают. Если вы недавно вместе и ещё изучаете друг друга, эта книга станет для вас спокойным и дружелюбным проводником. Она поможет избежать неловкости, подскажет, о чём стоит поговорить, и покажет, что нет ничего страшного в том, что вы чего-то не знаете. Все чего-то не знают. Это нормально.

Парам со стажем. Если вы вместе пять, десять, двадцать лет, и секс из яркого приключения превратился в предсказуемый ритуал — эта книга для вас. Не потому, что она даст вам волшебный список новых поз (хотя и это тоже), а потому, что она поможет посмотреть на близость свежим взглядом. Иногда достаточно одного разговора, одного нового угла, одной маленькой перемены — и всё возвращается.

Тем, кто пережил паузу. Болезнь, рождение ребёнка, долгая разлука, усталость, кризис — причин для паузы в близости может быть много. И вернуться после неё бывает страшно. Эта книга поможет сделать это мягко, без давления и без ожиданий, которые только мешают.

Тем, кто недоволен своей близостью. Если вы чувствуете, что что-то не так, но не можете сформулировать, что именно — книга поможет разобраться. Она задаст вам вопросы, которые вы, возможно, боялись задать себе. И даст инструменты, чтобы что-то изменить.

Тем, кто просто любопытен. Любопытство — прекрасное качество. Если вам интересно, как устроена близость у других людей, какие бывают подходы, как думают специалисты — вы найдёте здесь много интересного.

Парам с разницей в возрасте, в здоровье, в физической форме. Одна из главных идей книги — адаптация. Не существует «правильной» позы. Существует поза, подходящая именно вам. И мы будем искать её вместе.

Тем, кто стесняется говорить на эту тему. Книга, которую вы держите в руках, — это безопасное пространство. Здесь можно узнать то, о чём неловко спросить. Здесь можно найти слова для разговора, который вы давно откладывали.

И наконец, эта книга — для скептиков. Для тех, кто уверен, что «всё это ерунда», «ничего нового не бывает», «в наше время так не принято». Что ж, попробуйте прочитать хотя бы несколько глав. Возможно, вы измените мнение. А возможно, найдёте подтверждение своим взглядам — и это тоже хорошо, потому что честный скептицизм полезнее слепой веры.

Кому эта книга не подойдёт

Честность — важная часть этого введения. Поэтому скажем прямо: есть категории читателей, которым книга, скорее всего, не пригодится.

Она не подойдёт тем, кто ищет шокирующий контент, экстремальные практики или материалы, выходящие за рамки здоровой, добровольной, безопасной близости. Здесь этого нет и не будет.

Она не подойдёт тем, кто ищет медицинские рекомендации. Книга затрагивает тему здоровья, но она не заменяет врача. Если у вас есть боли, нарушения, тревожные симптомы — сначала к специалисту, потом к книге.

Она не подойдёт тем, кто хочет готовых рецептов без размышлений. Здесь не будет фраз «делай так и только так». Здесь будут принципы, варианты и приглашение думать самостоятельно.

И она не подойдёт тем, кто настроен осуждать. Осуждать себя, партнёра, других людей. Эта книга — не место для стыда. Она для тех, кто готов учиться без самоедства.

Если вы узнали себя в первых списках — добро пожаловать. Если во-вторых — возможно, вам стоит поискать другую книгу. И это абсолютно нормально.

Как появилась эта книга

Идея этой книги родилась не в кабинете и не в библиотеке. Она родилась из разговоров. Из сотен, может быть, тысяч разговоров — с друзьями, знакомыми, случайными попутчиками, читателями, слушателями. Из вопросов, которые люди задают друг другу шёпотом, потому что вслух спросить неловко.

«А это нормально, что мы всегда в одной позе?»

«А если у нас ничего не получается, мы сломанные?»

«А как сказать партнёру, что мне хочется по-другому?»

«А почему раньше было лучше, а теперь нет?»

«А мы вообще ещё нормальные?»

Каждый из этих вопросов — маленькая история. За каждым — живой человек, который боится, что с ним что-то не так. И каждый раз, отвечая на такие вопросы, я думал: почему об этом не говорят открыто? Почему существует так много книг о том, как правильно готовить, как правильно воспитывать детей, как правильно экономить деньги, — и так мало книг о том, как правильно (то есть с удовольствием и без страха) быть близкими?

Так появилась идея. А потом — сотни страниц заметок, черновиков, размышлений. Разговоры с психологами, врачами, обычными людьми. Чтение исследований и — что важнее — чтение между строк, потому что сухие цифры редко рассказывают о живом опыте.

Эта книга — результат этого долгого пути. Она не претендует на истину в последней инстанции. Она претендует на честность и на желание помочь. Если хотя бы один человек после её прочтения почувствует себя спокойнее, увереннее, счастливее в своей близости — значит, всё было не зря.

Как пользоваться этой книгой

Это не роман, который нужно читать от корки до корки. Хотя и так можно — некоторые читатели именно так и делают, и это прекрасно. Но книга задумана как навигатор, к которому вы будете возвращаться.

Вот несколько способов работы с ней.

Способ первый: последовательное чтение. Вы открываете первую главу и идёте по порядку. Так вы получите полную картину: сначала психология и анатомия, потом подготовка, потом сто поз, потом то, что за пределами поз. Это самый основательный подход.

Способ второй: по интересам. Вы открываете оглавление и идёте туда, где вам сейчас интересно. Хотите узнать про конкретную позу — идите в третью часть. Хотите разобраться в отношениях — во вторую или четвёртую. Хотите практический план — в пятую. Книга устроена так, что каждая часть самодостаточна.

Способ третий: вместе с партнёром. Это, пожалуй, самый интересный вариант. Вы читаете по очереди, обсуждаете прочитанное, отмечаете то, что откликается, и то, что вызывает вопросы. Многие упражнения и разговоры в книге рассчитаны именно на пару. Совместное чтение само по себе может стать актом близости — и это уже немало.

Способ четвёртый: как справочник. Вы держите книгу под рукой и открываете её в нужный момент. Что-то не получилось — посмотрели. Захотелось разнообразия — заглянули. Возник вопрос — нашли ответ. Книга создана для того, чтобы ею пользоваться, а не для того, чтобы она пылилась на полке.

Способ пятый: возвращаться. Прочитав книгу один раз, вы, скорее всего, захотите вернуться к ней через месяц, через год, через пять лет. Потому что вы меняетесь. Ваши отношения меняются. Ваши тела меняются. И то, что было неактуально вчера, может стать важным завтра.

Не бойтесь делать пометки. Не бойтесь загибать страницы. Не бойтесь писать на полях. Эта книга — ваш инструмент, и она должна быть такой же живой, как и вы.

Условные обозначения и принципы

Чтобы чтение было удобным, давайте сразу договоримся о некоторых вещах.

Во-первых, язык. Эта книга написана простым языком, без сложных терминов там, где можно обойтись без них. Если термин всё же необходим, я объясняю его сразу. Если объяснение требует отдельного разговора — вы найдёте его в словаре в конце книги.

Во-вторых, примеры. В книге будет много историй. Некоторые из них основаны на реальных ситуациях, но изменены до неузнаваемости, чтобы никто не узнал себя. Другие — собирательные. Третьи — придуманы, чтобы проиллюстрировать мысль. Все они служат одной цели: сделать текст живым и понятным.

В-третьих, гендерная нейтральность. Эта книга написана для людей. Для пар. Для всех, кто хочет близости. В ней вы не найдёте жёстких указаний «мужчина должен», «женщина обязана». Есть анатомические особенности, о которых нужно говорить отдельно, но роли в близости — это то, что каждая пара определяет сама.

В-четвёртых, отсутствие таблиц. Вы не найдёте здесь таблиц с рейтингами, баллами и сравнительными характеристиками. Потому что близость — не спорт и не соревнование. Есть описания, есть пояснения, есть советы, но нет оценок «эта поза на пять баллов, а эта на три». Оценки — это то, что вы поставите сами, исходя из своего опыта.

В-пятых, безопасность. Вся информация в книге подаётся с оговоркой: то, что подходит одному, может не подойти другому. Берегите себя. Слушайте своё тело. Уважайте тело партнёра. Если что-то болит, если что-то неудобно, если что-то пугает — остановитесь. Никакая поза, никакая техника, никакая книга не важнее вашего здоровья и вашего спокойствия.

В-шестых, добровольность. Всё, что описано в книге, происходит только по взаимному согласию. Если один партнёр не хочет — он имеет право не хотеть. Если один хочет, а другой нет — это не повод для обиды, это повод для разговора. Согласие — это не формальность. Это основа близости.

Главное правило

Если вы забудете всё, что написано в этой книге, но запомните одну фразу, пусть это будет вот эта:

Работает — значит, правильно.

Не существует универсально правильных поз. Не существует идеальных техник. Не существует нормы, которой должны соответствовать все. Существует только одно мерило: вам хорошо? Партнёру хорошо? Никому не больно? Никто не чувствует себя использованным или принуждённым? Тогда всё правильно. Даже если вы делаете это смешно. Даже если вы делаете это неуклюже. Даже если вы делаете это так, как «не принято».

Правильно — это не то, что написано в учебниках. Правильно — это то, что приносит радость. То, что укрепляет связь. То, что хочется повторить. То, что остаётся в памяти как тёплое, светлое, живое.

Эта книга — не свод правил. Это приглашение к исследованию. Приглашение, которое вы можете принять или отклонить. Приглашение, которое вы можете переписать по-своему. Приглашение, которое принадлежит только вам.

Чек-лист комфорта и безопасности перед началом

Прежде чем вы начнёте читать и — что важнее — применять прочитанное, давайте пройдёмся по простому чек-листу. Это не экзамен. Это способ убедиться, что вы двигаетесь в правильном направлении.

Первое: спросите себя, чего вы хотите. Не партнёр, не общество, не книга. Вы. Хотите ли вы перемен? Хотите ли вы узнать что-то новое? Хотите ли вы улучшить то, что есть? Если да — продолжайте. Если нет — возможно, сейчас не лучший момент. И это нормально.

Второе: поговорите с партнёром. Не обязательно сразу о конкретных позах. Просто о том, что вы читаете книгу, что вам интересно, что вы хотите что-то изменить. Посмотрите на реакцию. Если партнёр открыт — отлично. Если закрыт — не давите. Возможно, ему нужно время. Возможно, ему нужно услышать больше. Возможно, ему неинтересно. И это тоже информация.

Третье: проверьте своё здоровье. Если у вас есть боли, хронические заболевания, ограничения в подвижности — учтите это. Книга написана так, чтобы предлагать варианты, но окончательное решение всегда за вами и вашим врачом. Не стесняйтесь задавать вопросы специалисту. Это его работа — не осуждать, а помогать.

Четвёртое: убедитесь, что вы в безопасном месте. Не только физически. Эмоционально. Если вы чувствуете давление, страх, стыд — разберитесь с этим сначала. Близость не работает из-под палки. Она работает из доверия.

Пятое: дайте себе право на ошибку. Вы будете пробовать и ошибаться. Вы будете смеяться над неудачными попытками. Вы будете открывать что-то заново. Это часть пути. Не стремитесь к идеалу. Стремитесь к удовольствию.

Шестое: не сравнивайте себя ни с кем. Ни с книгой, ни с друзьями, ни с героями фильмов. Ваш путь уникален. Ваша близость уникальна. Ваша скорость уникальна. Уважайте это.

Седьмое: возвращайтесь к этому чек-листу. Не один раз. Каждый раз, когда почувствуете, что что-то идёт не так. Это ваш якорь. Это ваша точка опоры.

Несколько слов о названии

Почему «100 поз, которые работают»? Потому что в мире есть тысячи поз. Их описывают в древних трактатах, в современных руководствах, на бесчисленных сайтах. Но не все они работают. Не все подходят живым людям с живыми телами, с работой, с детьми, с усталостью, с болями в спине, с ограниченным временем и с желанием получить удовольствие, а не заработать грыжу.

Мы выбрали сто. Ровно сто. Не потому, что это красивое число (хотя и поэтому тоже), а потому, что этого достаточно. Достаточно, чтобы найти своё. Достаточно, чтобы было из чего выбирать. Достаточно, чтобы не утонуть в бесконечных списках.

Почему «без акробатики»? Потому что мы верим: настоящая близость не требует сложных трюков. Она требует внимания, честности, нежности и немного смелости. Она требует готовности пробовать, готовности говорить, готовности принимать. Она требует двух людей, которые хотят быть вместе — в самом простом и самом глубоком смысле этого слова.

Акробатика — для цирка. Для постели — тепло, доверие и удовольствие.

Что вас ждёт впереди

Мы пройдём долгий путь. Мы начнём с основ — с психологии желания, с анатомии, с разговоров, которые нужны каждой паре. Мы разберёмся, как подготовить тело и место, как настроить голову, как создать атмосферу. Мы пройдём через сто поз — от классики до неожиданных вариантов, от простых до тех, о которых вы, возможно, не слышали. Мы поговорим о том, что за пределами поз: о прелюдии, об оргазме, о том, что происходит после, о долгих отношениях, о здоровье. И в конце мы дадим вам практический план, который поможет применить всё прочитанное.

Но главное — мы будем разговаривать. Не как автор с читателем. Как два человека, которые встретились, чтобы обсудить что-то важное и интересное. Что-то, о чём обычно молчат. Что-то, что касается каждого.

Если вы готовы — переворачивайте страницу. Если нет — отложите книгу. Она никуда не убежит. А когда вы вернётесь, я буду здесь. На том же месте. С тем же уважением к вам и к вашему пути.

Глава 1. Как устроено желание на самом деле

Прежде чем мы перейдём к ста позам, к углам, подушкам, дыханию и прочим практическим вещам, нам нужно поговорить о том, что происходит в голове. Потому что секс — это не только тело. И даже не столько тело. Секс — это в первую очередь голова. И если в голове хаос, никакая, даже самая гениальная поза не спасёт.

Эта глава — фундамент. Она может показаться теоретической, но поверьте: всё, что здесь написано, имеет самое прямое отношение к тому, что происходит (или не происходит) в вашей постели. Мы разберём, как желание работает у разных людей, что его убивает, что возвращает, и почему мифы о «норме» приносят столько вреда.

Спонтанное и отзывчивое желание: две разные дороги к близости

Начнём с истории. Две пары, два вечера, две ситуации.

Пара первая. Он приходит с работы, видит её на кухне, обнимает сзади, и через минуту у него уже всё горит. Он хочет её прямо сейчас, немедленно, и никакие дела не кажутся важными. Она в этот момент думает о том, что ужин ещё не готов, что завтра отчёт, что у ребёнка температура. Ей приятно объятие, но желания нет. Она отвечает: «Давай попозже». Он обижается. Она чувствует себя виноватой. Вечер испорчен.

Пара вторая. Он приходит с работы и сам не хочет ничего. Просто устал. Она тоже не горит. Они ужинают, смотрят сериал, разговаривают о ерунде. Потом она кладёт голову ему на плечо. Он обнимает её. Через полчаса они обнаруживают себя в постели — и всё происходит само, без спешки, без плана. Желание пришло не до, а во время.

Знакомо? Скорее всего, да. Потому что эти два сценария описывают два принципиально разных типа желания, и большинство конфликтов в парах связаны именно с непониманием этой разницы.

Спонтанное желание — то, которое вспыхивает само. Внезапно, без причины, без подготовки. Оно может нахлынуть утром, днём, вечером, в самый неподходящий момент. Оно не требует разгона. Оно уже здесь. Люди со спонтанным желанием часто не понимают, как можно «не хотеть». Им кажется, что если человек любит, если человек здоров, если человек рядом — он должен хотеть. Всегда. Или почти всегда.

Отзывчивое желание — то, которое появляется в ответ. Не само по себе, а как реакция на что-то: на прикосновение, на близость, на разговор, на атмосферу, на расслабление. Люди с отзывчивым желанием часто не чувствуют влечения заранее. Им нужно «войти» в процесс, чтобы захотеть. И это не холодность. Это не отсутствие любви. Это другой механизм.

Проблема в том, что спонтанное желание в культуре считается «нормальным», а отзывчивое — чем-то вроде отклонения. Мужчине, который не хочет «просто так», часто приписывают проблемы. Женщине, которой нужно время, — фригидность. Оба ярлыка не имеют отношения к реальности.

Правда в том, что оба типа желания нормальны. Более того, у одного и того же человека в разные периоды жизни может преобладать то одно, то другое. После отпуска желание может быть спонтанным. В период аврала на работе — отзывчивым. После болезни — почти исчезнуть. Это не поломка. Это жизнь.

Что с этим делать?

Во-первых, узнать свой тип и тип партнёра. Это не всегда просто, но полезно. Задайте себе вопросы: когда я обычно хочу? Внезапно или после чего-то? Что меня заводит? Что мешает? Понаблюдайте за собой без осуждения. Потом поговорите с партнёром. Не в момент ссоры, а спокойно, за чаем.

Во-вторых, перестать ждать. Если у вас отзывчивое желание, не нужно сидеть и ждать, когда оно придёт. Оно может не прийти. Вместо этого можно начать — с прикосновений, с поцелуев, с объятий — и посмотреть, что будет. Если желание появится — отлично. Если нет — тоже нормально. Вы просто были близки.

В-третьих, адаптировать ожидания. Если партнёр со спонтанным желанием, а вы с отзывчивым, не нужно требовать, чтобы он «подождал». И не нужно заставлять себя «хотеть сразу». Нужно найти ритм, который подходит обоим. Иногда это значит, что инициатива исходит от того, у кого желание спонтанное, и он понимает, что партнёру нужно время. Иногда это значит, что тот, у кого желание отзывчивое, сам создаёт условия для его появления.

В-четвёртых, помнить: желание — не обязанность. Никто никому не должен хотеть. Никто не обязан «быть готовым». Близость — это не услуга. Это встреча. А встреча возможна только тогда, когда оба готовы. Если один не готов — это не трагедия. Это просто факт. И с ним можно работать.

Вернёмся к нашим парам. Первая пара, скорее всего, распадётся или будет жить в постоянном напряжении, если не разберётся в разнице желаний. Вторая пара, скорее всего, будет жить долго и счастливо, потому что они интуитивно поняли главное: желание не всегда приходит до. Иногда оно приходит во время. Иногда — после. Главное — не давить и не торопить.

Попробуйте простое упражнение. В течение недели отмечайте, когда у вас появляется желание. Что было до этого? Что вы чувствовали? Что делали? Это не тест. Это наблюдение. Через неделю у вас будет более ясная картина. А может быть, вы просто узнаете о себе что-то новое.

Что убивает влечение и что его возвращает

Теперь поговорим о том, что мешает желанию. О врагах близости.

Их много. И большинство из них — не про секс. Они про жизнь.

Враг первый: критика. Нет ничего более убийственного для желания, чем чувство, что тебя оценивают. Когда человек знает, что его тело, его движения, его звуки будут обсуждаться, он не может расслабиться. А без расслабления нет желания. Критика может быть явной («ты что, так и будешь лежать?») или скрытой (вздох, закатывание глаз, молчание). И то и другое работает одинаково разрушительно.