Договор о желаниях: практика для пар

Введение. Почему страсть требует правил?

Миф о спонтанности, или Почему «само не случится»

Существует одно удивительно живучее убеждение, которое передаётся из поколения в поколение, кочует из фильма в фильм, из книги в книгу и от подруги к подруге, и при этом умудряется разрушить едва ли не больше отношений, чем измены, финансовые проблемы и вмешательство родственников вместе взятые. Звучит это убеждение примерно так: «Настоящая страсть не подчиняется расписанию, желание должно возникать само собой, а если ты начинаешь что-то планировать, договариваться или, упаси боже, обсуждать, значит, у вас всё сломалось, значит, любовь ушла, значит, вы превратились в соседей по коммунальной квартире, которые делят одну плиту и один холодильник, но давно уже не смотрят друг на друга так, как смотрели в начале».

Этот миф настолько глубоко врос в наше коллективное бессознательное, что многие пары, столкнувшись с естественным охлаждением, начинают паниковать, искать виноватого, подозревать друг друга в изменах или, что ещё печальнее, в собственной неполноценности, вместо того чтобы просто остановиться, оглядеться и честно признать: страсть — это не погода, которая случается с нами независимо от наших действий, а скорее сад, который требует внимания, ухода, знаний и, не побоюсь этого слова, дисциплины. Никому ведь не приходит в голову обижаться на яблоню за то, что она не плодоносит сама по себе, без полива, обрезки и защиты от вредителей, однако в отношениях мы почему-то ждём, что всё будет иначе, словно любовь — это единственная сфера человеческой жизни, где законы природы и психологии внезапно перестают работать и уступают место волшебству.

Позвольте мне с самого начала расставить всё по местам и, возможно, кого-то слегка разочаровать, а кого-то, наоборот, невероятно обрадовать: спонтанное желание, то самое, которое вспыхивает внезапно, накрывает с головой и не требует никаких предварительных договорённостей, действительно существует, но живёт оно преимущественно в самом начале отношений, в период, который учёные называют стадией страстной влюблённости, и длится этот период, увы, не вечно, а вполне конкретное количество времени, которое у разных пар варьируется, но в среднем составляет от полугода до трёх лет. Природа создала этот механизм не для того, чтобы мы наслаждались им всю жизнь, а для того, чтобы мы вообще обратили внимание друг на друга, сблизились, создали пару и, возможно, продолжили род, а дальше она, природа, перекладывает ответственность за отношения на нас самих, на наш разум, нашу волю, нашу способность договариваться и заботиться друг о друге. Именно в этот момент, когда гормональный туман рассеивается и мы начинаем видеть партнёра не сквозь розовые очки, а в естественном освещении, включая все его привычки, особенности и странности, и начинается настоящая работа, настоящая близость и настоящее, зрелое желание, которое, вопреки распространённому заблуждению, не только не уступает по яркости юношеской влюблённости, но во многом её превосходит, потому что опирается не на химию, а на знание, доверие и осознанный выбор.

Именно об этом выборе, об этой работе и об этом договоре — договоре о желаниях — пойдёт речь в книге, которую вы держите в руках, и я хочу с самого начала заверить вас, что это не сборник нравоучений, не скучный научный трактат, не очередная инструкция о том, как «правильно» жить и любить, а приглашение к увлекательному, местами весёлому, местами серьёзному, но всегда честному разговору о самой интимной стороне наших отношений, о которой мы почему-то привыкли молчать даже с самыми близкими людьми.

Что такое «Договор о желаниях» и почему это не скучный юридический документ

Когда я впервые произношу словосочетание «договор о желаниях» на консультации с очередной парой, реакция почти всегда предсказуема и почти всегда одинакова: сначала на лицах обоих партнёров появляется лёгкое недоумение, затем тень настороженности, а потом кто-то из них, обычно тот, кто поскептичнее, произносит что-то вроде: «То есть вы предлагаете нам превратить секс в бухгалтерию, завести таблички, графики, подписать бумажки и жить по расписанию, как на заводе?» И я каждый раз внутренне улыбаюсь, потому что понимаю, откуда растёт этот страх, и спешу успокоить: нет, я не предлагаю вам ничего подобного, я предлагаю вам нечто прямо противоположное, а именно — освобождение от рутины, от невысказанных обид, от молчаливого недовольства, от бесконечного угадывания, от чувства вины и от той самой скуки, которая, как ржавчина, разъедает даже самые крепкие союзы.

Договор о желаниях — это не контракт с нотариальным заверением, не юридический документ, который будет лежать в сейфе и пылиться, это живой, дышащий, меняющийся вместе с вами свод договорённостей, который вы создаёте сами, для себя, на своём языке, в своём темпе, и который может принимать любую форму: от нескольких фраз, записанных на салфетке во время романтического ужина, до подробного документа, над которым вы работаете неделями, обсуждая каждую деталь, каждый нюанс, каждое «а что если». Главное в этом договоре — не форма, не количество пунктов и не красота формулировок, а сам процесс: процесс честного разговора, процесс узнавания друг друга заново, процесс, в котором двое взрослых людей садятся напротив и говорят о том, о чём раньше молчали, кто чего хочет, кто чего боится, что радует, что раздражает, что хотелось бы попробовать, а что категорически неприемлемо, и этот разговор, поверьте моему опыту, может оказаться куда более интимным и возбуждающим, чем многие вещи, которые пары делают в постели по привычке, не задумываясь и не чувствуя.

Представьте себе на минуту, что вы с партнёром отправляетесь в долгое путешествие по незнакомой стране, и у вас есть два варианта: либо вы едете наугад, без карты, без маршрута, надеясь на удачу и интуицию, и в итоге половину времени тратите на блуждание по кругу, ссоры из-за неправильного поворота и разочарование от того, что хотели увидеть одно, а попали совсем в другое место, либо вы садитесь вместе, достаёте карту, обсуждаете, куда хотите попасть, что хотите увидеть, сколько времени готовы потратить на каждую остановку, какие у вас есть ограничения и какие желания, и хотя маршрут всё равно может измениться, хотя погода может вмешаться, хотя что-то пойдёт не по плану, у вас есть общее направление, общее понимание и общая цель, и вы двигаетесь не на ощупь, а осознанно, поддерживая друг друга в пути. Договор о желаниях — это именно такая карта, только вместо городов и достопримечательностей на ней отмечены ваши фантазии, ваши границы, ваши потребности и ваши мечты, и составление этой карты — это не бюрократия, а творчество, не ограничение свободы, а её расширение, потому что там, где есть ясность, там нет места страху, а там, где нет страха, там появляется пространство для настоящей страсти.

Я хочу особо подчеркнуть, что договор о желаниях — это не раз и навсегда зафиксированный документ, это не что-то, что вы создаёте один раз и забываете, это живой организм, который растёт, меняется, адаптируется к новым обстоятельствам, к новым этапам вашей жизни, к новым открытиям, которые вы делаете друг о друге и о самих себе, и именно в этой гибкости, в этой способности пересматривать, дополнять и уточнять и заключается его сила. То, что работало для вас год назад, может не работать сегодня, то, что казалось категорически неприемлемым, может вдруг стать интересным, то, о чём вы даже не думали, может оказаться ключом к новому уровню близости, и договор — это тот инструмент, который позволяет вам замечать эти изменения и реагировать на них вовремя, а не спустя годы, когда накопилось столько невысказанного, что разбирать это становится мучительно больно.

Отношения как живой организм: необходимость настройки

Давайте на мгновение отвлечёмся от секса, отношений и романтики и поговорим о вещах, которые могут показаться далёкими от нашей темы, но на самом деле имеют к ней самое прямое отношение. Подумайте о любом сложном механизме, который вы используете в повседневной жизни: об автомобиле, о музыкальном инструменте, о компьютере, о собственном теле, в конце концов. Все эти системы объединяет одно важное свойство: они требуют регулярного внимания, настройки, ухода и обслуживания, и никому не приходит в голову обижаться на автомобиль за то, что он не едет сам по себе после десяти лет эксплуатации без единого визита в сервис, или на скрипку за то, что она расстроилась после долгого лежания в футляре, или на собственные мышцы за то, что они атрофировались без физической нагрузки. Мы принимаем как должное, что сложные системы требуют внимания, и при этом упорно отказываемся применять этот же принцип к отношениям, словно любовь — это нечто настолько элементарное и само собой разумеющееся, что ей не нужны ни знания, ни навыки, ни время, ни усилия, и именно это убеждение, а вовсе не недостаток чувств, становится причиной большинства кризисов, с которыми я сталкиваюсь в своей практике.

Отношения — это, пожалуй, самая сложная система из всех, с которыми человек имеет дело в своей жизни, потому что она включает в себя не одного человека, а двух, каждый из которых является уникальной вселенной со своей историей, своими травмами, своими привычками, своими представлениями о том, как должно быть, своими страхами и своими надеждами, и эти две вселенные должны не просто сосуществовать рядом, а взаимодействовать, влиять друг на друга, поддерживать друг друга, расти вместе, и всё это в условиях постоянного изменения внешних обстоятельств, работы, быта, детей, здоровья, финансов, возраста и множества других факторов, которые невозможно предсказать заранее. Если вы когда-нибудь пробовали настроить два музыкальных инструмента так, чтобы они звучали в идеальной гармонии, вы поймёте, о чём я говорю: это требует слуха, терпения, умения слышать не только себя, но и другого, и готовности вносить коррективы снова и снова, потому что идеальная гармония — это не состояние, которого достигаешь раз и навсегда, а процесс, который продолжается всю жизнь.

Именно поэтому я предлагаю вам отказаться от идеи, что отношения должны быть лёгкими, что если всё правильно, то не придётся ничего обсуждать, договариваться и настраивать, и что трудности — это признак того, что вы выбрали не того человека или что любовь закончилась. Трудности — это признак того, что вы живые, что вы разные, что вы развиваетесь, и что у вас есть возможность сделать вашу связь глубже и крепче, если подойти к этому с умом, с открытым сердцем и с готовностью учиться. Настройка отношений — это не признак их слабости, а признак зрелости, и пары, которые это понимают, которые готовы регулярно садиться и обсуждать, что работает, а что нет, что радует, а что раздражает, что хочется изменить, а что сохранить, оказываются в итоге не только более счастливыми, но и более страстными, потому что страсть, как ни парадоксально это звучит, питается именно вниманием, именно интересом, именно готовностью вкладываться, а не надеждой на то, что всё само собой образуется.

Как пользоваться этой книгой

Прежде чем мы перейдём к первой главе и начнём наше путешествие вглубь психологии близости, я хочу сказать несколько слов о том, как устроена эта книга и как я предлагаю вам с ней работать, потому что от этого во многом зависит, насколько полезным и приятным окажется чтение. Эта книга задумана не как роман, который читают от корки до корки за одну ночь, хотя и такой способ знакомства с ней вполне возможен, и не как учебник, который требует конспектирования и заучивания, хотя определённая доля усердия вам точно понадобится, а как практическое руководство, как рабочий инструмент, как спутник в вашем путешествии к более близким, более честным и более ярким отношениям, и я предлагаю вам относиться к ней именно так, не спеша, смакуя, возвращаясь к отдельным главам, перечитывая то, что отозвалось, и обязательно выполняя практические упражнения, потому что знание, не подкреплённое действием, остаётся всего лишь знанием и не меняет ничего в реальной жизни.

Книга разделена на четыре части, и каждая часть решает свою задачу. В первой части, которую мы с вами начинаем, речь пойдёт о фундаменте, о психологии близости, о том, что такое желание с точки зрения науки и как оно работает, о различиях между людьми, о барьерах, которые мешают нам хотеть и наслаждаться, и о том, как эти барьеры распознать и преодолеть. Эта часть — теоретическая, но не сухая, потому что теория без понимания себя и партнёра бесполезна, а понимание без теории невозможно, и я постараюсь провести вас по этому лабиринту легко, с примерами, с историями, с юмором, потому что говорить о серьёзных вещах можно и нужно без пафоса и зауми. Во второй части мы перейдём к практике, к самому договору, к тому, как его составлять, какие пункты обсуждать, как вести переговоры без ссор и обид, как создавать ритуалы и традиции, которые будут поддерживать вашу близость на протяжении многих лет. Третья часть посвящена искусству наслаждения, расширению палитры, работе с фантазиями, управлению энергией и либидо, и здесь вас ждёт множество упражнений, которые можно выполнять вдвоём, исследуя друг друга и открывая новые грани удовольствия. Четвёртая часть — о сложных случаях, о кризисах, о том, что делать, когда что-то идёт не так, о сексе в разные периоды жизни и о том, как поддерживать огонь спустя годы и десятилетия совместной жизни.

Каждая глава построена по определённой схеме, которая, как показала практика, помогает лучше усваивать материал и применять его в жизни. Сначала мы разбираем теоретические основы, говорим о том, как устроена та или иная сторона отношений, что об этом известно науке, какие существуют подходы и точки зрения, и я стараюсь делать это живым языком, с примерами из практики, с историями реальных пар, которые согласились поделиться своим опытом, изменив, разумеется, имена и детали, чтобы сохранить конфиденциальность. Затем мы переходим к практическим упражнениям, которые я предлагаю вам выполнять вместе с партнёром, и это не какие-то абстрактные задания, а конкретные шаги, которые помогут вам лучше узнать друг друга, обсудить важные темы, попробовать что-то новое и закрепить достигнутое. В конце каждой главы есть раздел, который я называю «Красные флаги», и в нём я перечисляю признаки, которые должны насторожить вас и, возможно, заставить обратиться за профессиональной помощью, потому что, как бы я ни верил в силу самостоятельной работы, бывают ситуации, когда без специалиста не обойтись, и честно признать это — не слабость, а проявление зрелости и заботы о себе и о партнёре.

Я хочу особо подчеркнуть, что все упражнения и рекомендации, которые вы найдёте в этой книге, носят рекомендательный характер, и нет ничего страшного в том, чтобы адаптировать их под себя, изменить, упростить или вовсе пропустить, если они вам не подходят. Я не претендую на истину в последней инстанции, я не знаю вашей конкретной ситуации, вашей истории, ваших обстоятельств, и я не пытаюсь втиснуть вас в какие-то рамки или навязать определённый образ жизни, я лишь предлагаю инструменты, которые помогли многим парам, и вы вправе взять из них то, что отзывается именно вам, именно сейчас, именно в вашей ситуации. Более того, я настоятельно рекомендую вам обсуждать всё, что вы читаете, с партнёром, делиться мыслями, спорить, сомневаться, задавать вопросы, потому что цель этой книги — не дать вам готовые ответы, а запустить процесс размышления, диалога и поиска, и именно в этом процессе, а не в результате, скрыта настоящая ценность.

Также я хочу сказать несколько слов о том, чего в этой книге не будет. Здесь не будет рецептов «идеального секса», потому что идеального секса не существует, как не существует идеальных отношений, и любые попытки навязать универсальные стандарты приводят лишь к разочарованию и чувству неполноценности. Здесь не будет осуждения, потому что я глубоко убеждён, что между взрослыми людьми, которые действуют по взаимному согласию и не причиняют вреда друг другу, не может быть ничего «неправильного» или «грязного», и любые предпочтения, любые фантазии, любые способы выражения близости заслуживают уважения, если они не нарушают границ и не причиняют страданий. Здесь не будет морализаторства, потому что моя задача как автора и как специалиста — не учить вас жить, а помочь вам найти свой собственный путь, свою собственную гармонию, свой собственный баланс между свободой и близостью, между страстью и нежностью, между «я» и «мы».

И последнее, что я хочу сказать в этом введении, прежде чем мы отправимся в путь. Я знаю, что говорить о сексе, о желаниях, о фантазиях может быть неловко, что многие из нас выросли в культуре, где эти темы были окружены молчанием, стыдом или даже страхом, и что даже с любимым человеком порой бывает трудно произнести вслух то, что живёт глубоко внутри. Я знаю, что вы можете чувствовать уязвимость, открывая эту книгу, и я хочу, чтобы вы знали: это нормально, это часть процесса, и то, что вы делаете сейчас, беря эту книгу в руки, уже является актом смелости и заботы о своих отношениях. Я не обещаю вам, что после прочтения всё станет легко и просто, потому что близость — это работа, иногда трудная, иногда болезненная, но всегда благодарная, и я обещаю вам другое: что вы не останетесь одни на этом пути, что я буду рядом, на страницах этой книги, с вами, с вашими сомнениями, с вашими вопросами, с вашим желанием сделать свою жизнь и свои отношения лучше, и что вместе мы справимся.

Добро пожаловать в путешествие, которое может изменить вашу близость, вашу страсть и вашу связь друг с другом. Добро пожаловать в «Договор о желаниях».

Прежде чем мы начнём разбирать конкретные техники, упражнения и сценарии, которые помогут вам вывести интимную жизнь на новый уровень, необходимо заложить фундамент, без которого любые практические шаги будут напоминать строительство дома на песке, когда внешне всё выглядит прилично, но при первом же серьёзном испытании конструкция даёт трещину. Этот фундамент состоит из понимания того, где вы находитесь сейчас, как вы и ваш партнёр воспринимаете близость, какие силы влияют на ваше желание и что мешает вам наслаждаться друг другом в полной мере. Многие пары совершают одну и ту же ошибку: они хотят быстрых результатов, хотят сразу перейти к «продвинутым» практикам, не разобравшись в базовых вещах, и потом удивляются, почему ничего не работает, почему новые позы не приносят удовольствия, почему разговоры о фантазиях заканчиваются ссорой, а попытки разнообразить интимную жизнь приводят лишь к накоплению обид и разочарований. Я предлагаю вам не торопиться, набраться терпения и пройти этот путь последовательно, шаг за шагом, потому что, как показывает мой опыт, именно вдумчивое, неторопливое исследование собственных отношений и собственных желаний приносит самые впечатляющие и устойчивые результаты.

В первой части мы будем говорить о вещах, которые могут показаться вам очевидными, но именно эта мнимая очевидность и является главной ловушкой, потому что мы привыкли считать, что знаем себя и своего партнёра, что нам не нужно ничего исследовать, что всё и так понятно, и в результате годами живём с устаревшими представлениями, которые когда-то были верны, а сейчас лишь мешают нам видеть реальность. Мы будем говорить о том, как оценить текущее состояние ваших отношений, как понять, чего хочет ваш партнёр, если он сам этого не знает или не может сформулировать, как разобраться со своими собственными желаниями, которые могут быть скрыты под слоями стыда, страха и социальных установок, и как справиться с барьерами, которые мешают вам наслаждаться близостью в полной мере. Эта часть книги — самая теоретическая, но я обещаю вам, что скучно не будет, потому что теория, подкреплённая примерами, историями и практическими упражнениями, превращается в живое знание, которое можно сразу же применить в жизни и почувствовать результат.

Я хочу, чтобы вы читали эту часть не как учебник, который нужно запомнить, а как приглашение к исследованию, как карту, по которой вы будете двигаться вместе с партнёром, открывая новые территории и знакомясь друг с другом заново, потому что даже если вы вместе десять, двадцать или тридцать лет, вы всё равно не знаете всего о желаниях другого человека, и в этом нет ничего страшного, в этом есть увлекательная задача, решение которой может занять всю жизнь и приносить радость и удивление на каждом этапе.

Глава 1. Карта ваших отношений: Где вы сейчас?

Прежде чем отправиться в путешествие, любой разумный человек изучает карту местности, чтобы понять, где он находится, куда хочет попасть и какие препятствия могут встретиться на пути. То же самое касается отношений: невозможно улучшить то, что вы не измеряете, невозможно изменить то, что вы не осознаёте, и невозможно построить что-то новое, не понимая, что у вас уже есть. Эта глава посвящена диагностике, честному и, возможно, не всегда приятному взгляду на текущее состояние вашей интимной жизни, потому что только признав реальность, какой бы она ни была, вы сможете её изменить. Я знаю, что многие пары боятся таких «аудитов», боятся обнаружить, что всё хуже, чем казалось, боятся увидеть разочарование в глазах партнёра, и поэтому предпочитают закрывать глаза на проблемы, надеясь, что они как-то сами собой рассосутся, но чудес не бывает, и чем дольше вы откладываете честный разговор, тем сложнее будет потом распутать клубок накопившихся недовольств, обид и недосказанностей.

В этой главе мы с вами пройдём несколько этапов диагностики, которые помогут вам составить объективную картину ваших отношений. Сначала я предложу вам тест, который позволит оценить уровень удовлетворённости интимной жизнью, и это будет не просто набор вопросов, а инструмент, который поможет вам увидеть слепые зоны и понять, в каких аспектах ваши отношения процветают, а в каких требуют внимания. Затем мы построим так называемое «колесо баланса пары», которое охватывает все сферы совместной жизни, от работы и быта до эмоциональной близости и секса, и это упражнение часто открывает глаза на то, что проблемы в интимной жизни на самом деле коренятся совсем в других областях. После этого мы разберём стадии развития отношений, потому что понимание того, на каком этапе вы находитесь, помогает не паниковать из-за естественных изменений и не предъявлять к себе и партнёру нереалистичных требований. И наконец, мы выполним практику «Инвентаризация ожиданий», которая позволит вам сравнить, что вы думали о сексе в начале отношений и что происходит сейчас, и этот разрыв между ожиданиями и реальностью, как правило, является источником значительной части разочарований, которые можно устранить, просто осознав их.

Тест-диагностика: «Индекс удовлетворенности интимной жизнью»

Я предлагаю вам прямо сейчас, не откладывая, взять лист бумаги и ручку, потому что этот тест требует вдумчивости и честности, а не быстрых ответов на бегу. Я специально не буду просить вас отвечать вместе с партнёром, хотя впоследствии вы можете сравнить результаты, потому что на этом этапе важно услышать собственный голос, собственные ощущения, собственные желания, не оглядываясь на то, что скажет или подумает другой человек. Позже, когда вы будете обсуждать результаты, вы сможете поделиться тем, что сочли нужным, но сначала — наедине с собой, наедине с собственной правдой, какой бы неудобной она ни была.

Тест состоит из нескольких блоков, каждый из которых оценивается по шкале от одного до десяти, где один означает полное неудовлетворение или отсутствие чего-либо, а десять — максимальную удовлетворённость. Я прошу вас отвечать интуитивно, не задумываясь слишком долго, потому что первое ощущение, как правило, самое точное, а долгие размышления лишь запутывают и приводят к социально желательным ответам, которые не имеют ничего общего с реальностью.

Первый блок посвящён частоте близости, и здесь я прошу вас оценить, насколько вас устраивает, как часто вы занимаетесь сексом с партнёром. Важно понимать, что здесь нет никакой нормы, нет «правильной» частоты, потому что одни пары счастливы, занимаясь любовью раз в неделю, а другие — каждый день, и оба варианта нормальны, если он устраивает обоих партнёров. Оценивайте не по тому, как «должно быть», а по тому, как вам хочется, как вам комфортно, как ваше тело и ваша душа откликаются на текущий ритм. Если вы чувствуете, что хотите больше, но что-то мешает, ставьте низкий балл. Если вы чувствуете, что вас всё устраивает, но партнёр недоволен, это тоже важно отметить, потому что неудовлетворённость одного человека неизбежно влияет на отношения в целом.

Второй блок касается качества близости, и здесь я прошу вас оценить, насколько вы удовлетворены тем, как происходит секс, насколько вы получаете удовольствие, насколько вы расслаблены, насколько вы можете быть собой, насколько вы чувствуете связь с партнёром в процессе. Многие пары путают количество и качество, полагая, что если секс происходит часто, то всё в порядке, но это не так, потому что можно заниматься любовью каждый день и не получать никакого удовольствия, а можно раз в месяц переживать опыт, который запоминается на годы. Оцените честно, что происходит в вашей постели, и не бойтесь признаться себе, если что-то идёт не так, как вам хотелось бы.