Я нормальный? Ответы на тревоги: о частоте, желаниях и способах
- -
- 100%
- +
Но правда в том, что порнография — это такой же жанр, как и любой другой. У неё есть свои правила, свои условности, свои задачи. И эти задачи далеки от того, чтобы обучать людей сексу.
Первое, о чём не рассказывает порнография, — это подготовка. В порнографических сценах партнёры часто переходят к делу сразу, без прелюдии, без разговоров, без выяснения, чего хочет каждый. В реальности прелюдия — это не просто «разогрев» перед главным событием. Это часть секса, иногда — лучшая часть. Это время, когда можно исследовать тело партнёра, дразнить, ждать, наслаждаться ожиданием. Порнография показывает только финал, опуская весь путь к нему.
Второе — это разнообразие тел. В порнографии снимаются люди с определёнными параметрами: обычно молодые, стройные, с гладкой кожей и идеальными пропорциями. Это создаёт ложное впечатление, что секс — это занятие для красивых. В реальности сексом занимаются люди всех возрастов, размеров, форм и степеней привлекательности. И они получают удовольствие. Красота — не обязательное условие хорошего секса. Более того, исследования показывают, что люди, которые не соответствуют стандартам красоты, часто имеют более разнообразную и удовлетворяющую сексуальную жизнь, потому что они меньше зависят от внешних оценок и больше — от собственных ощущений.
Третье — это реакция тел. В порнографии мужчины всегда готовы, всегда возбуждены, всегда достигают эрекции мгновенно и сохраняют её бесконечно. Женщины всегда испытывают оргазм, часто — многократный, и всегда — бурно. В реальности всё иначе. Эрекция может колебаться, пропадать, возвращаться. Возбуждение может нарастать медленно. Оргазм может не приходить вообще. И это не признак неполадки — это признак того, что тело живое, а не механическое.
Четвёртое — это согласие и границы. В порнографии никто не спрашивает разрешения, никто не обсуждает, что можно, а что нельзя, никто не останавливается, чтобы проверить, комфортно ли партнёру. В реальности согласие — это основа секса. Это не бюрократическая формальность, а живой процесс: «ты хочешь?», «тебе нравится?», «может, помедленнее?», «а так?». Порнография учит нас, что спрашивать — это неловко, что это убивает спонтанность. На самом деле спрашивать — это заботиться. И это делает секс лучше, а не хуже.
Пятое — это удовольствие как процесс. В порнографии главное — результат: эякуляция, оргазм, финал. Всё остальное — лишь путь к нему. В реальности удовольствие — это процесс, а не результат. Это прикосновения, взгляды, звуки, запахи, дыхание. Это может длиться часами и не иметь чёткого финала. Порнография приучает нас к мысли, что секс должен закончиться определённым образом. Реальность говорит: секс может закончиться как угодно — или не закончиться вовсе.
Я не хочу сказать, что порнография — это зло. Она может быть частью сексуальной жизни, источником вдохновения, способом исследовать свои фантазии. Но она не должна быть учебником. Учебник по сексу — это ваш собственный опыт, разговоры с партнёром, книги, написанные специалистами, и, если нужно, консультации сексолога. Порнография — это жанр развлечения, и относиться к ней нужно соответственно.
Разговоры в раздевалке и эффект громкого меньшинства
Третий источник иллюзий — это разговоры о сексе с другими людьми. Друзья, коллеги, знакомые — все они время от времени делятся подробностями своей интимной жизни. И эти подробности, как правило, сильно искажены.
Почему искажены? По нескольким причинам.
Первая причина — хвастовство. Людям свойственно преувеличивать свои достижения, в том числе сексуальные. Мужчины часто преувеличивают частоту секса, количество партнёрш, продолжительность акта. Женщины — интенсивность оргазмов, разнообразие практик, удовлетворённость. Это не обязательно сознательная ложь. Часто это способ поддержать свой статус в глазах окружающих, показать, что «у меня всё хорошо».
Вторая причина — избирательность памяти. Мы помним яркое и забываем обыденное. Если у пары был один страстный месяц в начале отношений, они будут вспоминать его как «типичное» время, забывая о всех остальных месяцах. Если у кого-то случился незабываемый секс на отдыхе, он будет рассказывать именно об этом, а не о рутинных вечерах дома.
Третья причина — эффект громкого меньшинства. Те, у кого сексуальная жизнь бурная и разнообразная, говорят об этом чаще и охотнее. Те, у кого она спокойная и обычная, молчат. В результате создаётся впечатление, что «все» занимаются сексом часто и разнообразно, а вы — единственный, у кого всё скромно. Но это статистическая иллюзия. Молчаливое большинство — это как раз те, у кого всё примерно так же, как у вас.
Я помню, как однажды на тренинге для психологов мы обсуждали эту тему. Один из участников, мужчина лет сорока, сказал: «Я всю жизнь думал, что я какой-то неправильный, потому что мне не хочется секса каждый день. Все мои друзья говорили, что хотят постоянно, а я — раз в неделю, и всё. А потом мы с женой пошли к сексологу, и выяснилось, что у нас обоих нормальное либидо, просто мы оба молчали, потому что думали, что мы одни такие». Эта история — типичный пример эффекта громкого меньшинства.
Что с этим делать? Первое — перестать сравнивать себя с рассказами других. Второе — помнить, что рассказы почти всегда искажены. Третье — если вам действительно нужна информация о том, как у других, обращаться к исследованиям, а не к разговорам. Исследования показывают реальную картину, а разговоры — только её искажённую проекцию.
Культурные сценарии: «настоящий мужчина», «настоящая женщина», «настоящая страсть»
Четвёртый источник иллюзий — это культурные сценарии. Это глубоко укоренённые в обществе представления о том, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина и какой должна быть страсть.
Сценарий «настоящего мужчины» включает в себя несколько пунктов. Он всегда хочет секса. Он всегда готов. Он всегда инициатор. Он всегда достигает эрекции и оргазма. Он не говорит о своих чувствах, не спрашивает о предпочтениях, не проявляет нерешительности. Он — самец, завоеватель, машина.
Этот сценарий разрушителен для мужчин по многим причинам. Во-первых, он не соответствует реальности. Мужское желание колеблется, как и женское. Оно зависит от усталости, стресса, гормонов, отношений. Мужчины тоже иногда не хотят секса. Мужчины тоже иногда не могут достичь эрекции. Мужчины тоже иногда хотят нежности, а не «завоевания». Во-вторых, этот сценарий не оставляет мужчине права на слабость. Если он не соответствует идеалу, он чувствует себя неудачником. Он не может сказать партнёрше «я устал» или «мне нужно время», потому что это якобы не по-мужски. В-третьих, этот сценарий делает мужчину одиноким. Он не может говорить о своих сомнениях, потому что «настоящие мужчины не сомневаются». Он остаётся наедине с тревогой, которая только усиливается от молчания.
Сценарий «настоящей женщины» не менее разрушителен. Она должна быть желанной, но не слишком инициативной. Она должна испытывать оргазм, но не слишком быстро. Она должна хотеть секса, но не слишком часто. Она должна быть красивой, ухоженной, готовой в любой момент — и при этом не выглядеть так, будто она старалась. Она должна быть загадочной, но понятной. Она должна быть страстной, но не развратной.
Этот сценарий создаёт двойные послания, которые разрывают женщину на части. С одной стороны, общество требует от неё сексуальности. С другой — осуждает её за эту сексуальность. С одной стороны, ей говорят, что она должна хотеть. С другой — что желать слишком сильно неприлично. С одной стороны, её тело принадлежит ей. С другой — оно является объектом оценки и контроля.
И наконец, сценарий «настоящей страсти». Он гласит, что страсть — это то, что должно быть всегда. Что если страсть угасла, значит, любовь прошла. Что настоящие пары хотят друг друга так же сильно через десять лет, как и в первый месяц. Что рутина — это признак провала.
Этот сценарий игнорирует тот факт, что страсть по своей природе циклична. Она приходит и уходит. Она меняется. Она может угаснуть на время и вернуться. Она может трансформироваться во что-то другое — в нежность, в близость, в тепло. Сценарий «настоящей страсти» заставляет людей паниковать, когда естественные спады случаются, и в панике разрушать то, что можно было бы сохранить.
Я не хочу сказать, что культурные сценарии — это только зло. В них есть и положительные стороны: они дают нам ориентиры, помогают понять, чего мы хотим, создают чувство общности. Но проблема в том, что они слишком узки. Они не оставляют места для разнообразия. Они заставляют нас думать, что есть только один правильный способ быть мужчиной, женщиной и партнёром. А это не так. Правильных способов много. И ваш способ — один из них.
Как перестать сравнивать себя с фантомами
Итак, мы разобрали четыре источника иллюзий: кино, порнографию, разговоры и культурные сценарии. Что с этим делать? Как перестать сравнивать себя с фантомами и начать жить своей реальной сексуальной жизнью?
Первый шаг — осознание. Просто знайте, что эти иллюзии существуют. Когда вы смотрите фильм или читаете статью о сексе, помните, что это не реальность, а её упрощённая и приукрашенная версия. Когда вы слышите рассказы друзей, помните, что они, вероятно, искажены. Когда вы чувствуете давление культурных сценариев, помните, что они созданы не вами и не для вас.
Второй шаг — вопросы. Когда вы сталкиваетесь с очередным «все так делают» или «нормальные люди так не делают», спросите себя: «А откуда я это знаю? Это правда? Это основано на исследованиях или на чьих-то словах? Это применимо ко мне?» Часто уже на этом этапе иллюзия рассыпается.
Третий шаг — поиск настоящих ориентиров. Если вы хотите узнать, как обстоят дела на самом деле, обратитесь к научным исследованиям. Их много, они доступны, и они рисуют гораздо более разнообразную и утешительную картину, чем массовая культура. Вы узнаете, что средняя частота секса в парах — не два раза в неделю, а скорее раз в неделю или реже. Что большинство женщин не испытывают оргазм от проникновения. Что большинство мужчин иногда не могут достичь эрекции. Что многие пары переживают периоды спада желания и выходят из них. Эта информация не решит всех ваших проблем, но она снимет часть тревоги.
Четвёртый шаг — принятие своего опыта как отправной точки. Ваш опыт — это не «отклонение от нормы». Это ваша норма. Если вы хотите что-то изменить в своей сексуальной жизни, меняйте это не потому, что «так надо», а потому, что вы этого хотите. Не потому, что «все так делают», а потому, что вам так лучше.
И пятый шаг — разговор с партнёром. Многие тревоги исчезают, когда мы обнаруживаем, что партнёр чувствует то же самое. Что он тоже боялся, что он тоже думал, что он тоже хотел поговорить, но не решался. Разговор — это лучший способ заменить иллюзии на реальность. Потому что реальность всегда сложнее, но и всегда добрее, чем фантомы, которые мы сами себе создали.
Глава 2. Как работает сексуальное желание на самом деле
Если бы я мог выбрать одну тему, которую людям нужно понять, чтобы избавиться от большинства тревог о сексе, это была бы тема желания. Потому что именно непонимание того, как работает желание, порождает большую часть страданий — как личных, так и парных.
Мы привыкли думать о желании как о простом и предсказуемом явлении. Есть раздражитель — есть реакция. Увидел привлекательного человека — захотел. Поцеловал партнёра — захотел сильнее. Но реальность гораздо сложнее. Желание — это не рефлекс, а сложный процесс, в котором участвуют мозг, тело, гормоны, эмоции, отношения и обстоятельства. И если мы не понимаем этот процесс, мы начинаем думать, что с нами что-то не так, когда он идёт не по нашему сценарию.
В этой главе мы разберём, как желание работает на самом деле. Мы поговорим о двух моделях желания, о том, почему «хочу» не всегда приходит первым, о тормозах и ускорителях, которые влияют на возбуждение, и о факторах, которые могут изменить желание — от стресса до медикаментов.
Спонтанное и отзывчивое желание: две разные модели
Долгое время в науке о сексе господствовала одна модель желания. Согласно ей, желание — это спонтанный импульс, который возникает сам по себе, без внешнего стимула. Вы просто чувствуете влечение, и оно ведёт вас к сексу. Эта модель была описана на примере мужской сексуальности и считалась универсальной.
Но в начале двухтысячных годов исследовательница Розмари Бассон и её коллеги предложили другую модель. Они обнаружили, что у многих людей — и особенно у женщин — желание работает иначе. Оно не возникает спонтанно, а появляется в ответ на стимул. Человек может не чувствовать влечения заранее, но, когда партнёр начинает ласкать, целовать, прикасаться, желание пробуждается.
Эта модель получила название «отзывчивое желание». И её открытие стало революционным, потому что объяснило множество явлений, которые раньше считались патологией.
Вот как это выглядит на практике. Представьте женщину, которая приходит домой после долгого рабочего дня. Она устала, голова занята мыслями о работе, о детях, о завтрашних делах. Она не чувствует никакого желания. Партнёр начинает её обнимать, целовать, и постепенно, через несколько минут, она начинает отвечать. Её тело включается, желание просыпается, и она с удовольствием занимается сексом. По спонтанной модели это невозможно: если желания не было в начале, значит, его не должно быть вообще. По отзывчивой модели это абсолютно нормально: желание пришло в ответ на стимул, а не до него.
Проблема в том, что многие люди — и особенно женщины — не знают об этой модели. Они думают, что если желания нет сразу, то это признак фригидности. Они ждут, что желание появится само, и когда оно не появляется, отказываются от секса. Или, наоборот, заставляют себя заниматься сексом без желания, что приводит к ещё большему отвращению.
Понимание двух моделей желания освобождает. Оно говорит: если вы не чувствуете желания прямо сейчас, это не значит, что вы не хотите секса вообще. Это значит, что вашему телу нужно время и стимул, чтобы включиться. И это нормально.
Кстати, у мужчин тоже бывает отзывчивое желание, хотя спонтанное у них встречается чаще. И у женщин тоже бывает спонтанное желание, хотя отзывчивое у них встречается чаще. Это не жёсткие категории, а спектр. Главное — понимать, что и то и другое нормально.
Почему «хочу» не всегда приходит первым
Из предыдущего раздела вытекает важный вывод: «хочу» не всегда приходит первым. Иногда первым приходит действие — прикосновение, поцелуй, ласка, — и только потом появляется желание.
Это противоречит тому, как мы привыкли думать о сексе. В кино и в книгах всё происходит наоборот: сначала герой чувствует желание, потом действует. Но в реальности часто бывает иначе. Особенно в долгих отношениях, особенно когда есть усталость, стресс, дети, работа.
Многие пары страдают от этого непонимания. Один партнёр думает: «Если я не хочу, я не должен начинать». Другой думает: «Если он не начинает, значит, он меня не хочет». И оба застревают в тупике. Первый не начинает, потому что ждёт желания. Второй не начинает, потому что ждёт инициативы. Желание не приходит ни к кому, потому что никто не делает первый шаг.
Решение простое: попробуйте начать без желания. Не через силу, не через «надо», а через любопытство. Прикоснитесь к партнёру. Поцелуйте его. Посмотрите, что произойдёт. Может быть, желание придёт. Может быть, нет. В любом случае вы ничего не теряете. Вы просто проверяете, откликается ли ваше тело.
Это не значит, что нужно заниматься сексом через «не хочу». Это значит, что нужно дать себе шанс. Иногда телу нужно несколько минут, чтобы проснуться. Иногда ему нужно несколько минут, чтобы понять, что оно не хочет. И то и другое — нормально.
Тормоза и ускорители: как мозг решает, быть ли возбуждению
Ещё одна важная концепция, которая помогает понять желание, — это модель тормозов и ускорителей. Её предложил канадский психолог Джон Бэнкрофт. Согласно его модели, сексуальное возбуждение зависит от двух систем: системы возбуждения (ускорители) и системы торможения (тормоза).
Ускорители — это всё, что способствует возбуждению: привлекательный партнёр, эротическая атмосфера, прикосновения, фантазии, новизна, предвкушение. Тормоза — это всё, что мешает возбуждению: стресс, усталость, тревога, чувство вины, страх, отвлекающие факторы, конфликты в отношениях.
Ключевой момент: у разных людей разное соотношение ускорителей и тормозов. У кого-то ускорители сильные, а тормоза слабые — такой человек легко возбуждается почти в любой ситуации. У кого-то ускорители слабые, а тормоза сильные — такому человеку нужно много условий, чтобы возбудиться.
И вот что важно: если у вас сильные тормоза, это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что ваш мозг более чувствителен к факторам, которые мешают возбуждению. И это можно учитывать.
Например, если вы знаете, что шум мешает вам расслабиться, создайте тишину. Если вы знаете, что тревога о работе блокирует желание, найдите способ снять тревогу перед сексом. Если вы знаете, что конфликт с партнёром не даёт вам расслабиться, разберитесь с конфликтом сначала.
Модель тормозов и ускорителей объясняет, почему у одного и того же человека желание может сильно меняться в зависимости от обстоятельств. В отпуске, где нет стресса, желание может быть сильным. В период аврала на работе — слабым. Это не непостоянство. Это нормальная работа мозга.
Стресс, усталость, медикаменты и гормоны: что реально влияет
Теперь поговорим о конкретных факторах, которые влияют на желание. Их много, и они могут быть как временными, так и постоянными.
Стресс — один из самых мощных тормозов. Когда мы находимся в состоянии стресса, организм мобилизует ресурсы на борьбу или бегство. Секс в этот момент не является приоритетом — с точки зрения эволюции, не время размножаться, когда вокруг опасность. Поэтому стресс подавляет желание. Это нормальная реакция. Проблема в том, что современная жизнь полна хронического стресса, который не проходит, а накапливается. И тогда желание может пропасть надолго.
Усталость действует похожим образом. Когда мы истощены физически или эмоционально, у организма нет ресурсов на секс. Это тоже нормально. Но если усталость хроническая, желание может исчезнуть на неопределённый срок.
Медикаменты — важный фактор, о котором многие не знают. Некоторые лекарства, особенно антидепрессанты, могут снижать желание и затруднять достижение оргазма. Это не значит, что нужно отказываться от лечения. Это значит, что нужно обсудить с врачом возможные побочные эффекты и, возможно, подобрать другой препарат.
Гормоны — ещё один фактор. Уровень тестостерона влияет на желание у обоих полов. У женщин желание может колебаться в зависимости от фазы менструального цикла. У мужчин уровень тестостерона снижается с возрастом, что может влиять на желание. Но гормоны — это не единственный фактор, и их влияние не абсолютно. Многие люди с низким уровнем тестостерона имеют нормальное желание, и наоборот.
Отношения — фактор, который часто недооценивают. Желание к партнёру сильно зависит от эмоциональной близости, от чувства безопасности, от ощущения, что тебя принимают. Если в отношениях есть нерешённые конфликты, обиды, недоверие, желание может пропасть. И это не значит, что любовь прошла. Это значит, что есть проблема, которую нужно решить.
Понимание всех этих факторов помогает перестать винить себя. Если ваше желание изменилось, это не обязательно значит, что вы сломались. Возможно, изменились обстоятельства. И, возможно, их можно изменить.
Глава 3. Анатомия тревоги: как перестать наблюдать за собой со стороны
Мы разобрали, откуда берутся иллюзии о норме и как работает желание. Теперь поговорим о тревоге — о том, как она возникает, как работает и как её преодолеть.
Тревога о сексе — это, пожалуй, самая распространённая сексуальная проблема. Она встречается чаще, чем все остальные проблемы вместе взятые. И она коварна тем, что часто создаёт саму проблему, о которой тревожится. Человек боится, что у него не получится, — и из-за этого у него не получается. Человек боится, что он недостаточно хорош, — и из-за этого он не может расслабиться и получить удовольствие. Тревога — это самоисполняющееся пророчество.
В этой главе мы разберём, как тревога работает, почему наблюдение за собой убивает удовольствие, что такое порочный круг проверок и как из него выйти.
Спектакль для самого себя: почему наблюдение убивает удовольствие
Представьте, что вы занимаетесь сексом. И в самый разгар вы вдруг начинаете думать: «А как я выгляжу? А правильно ли я двигаюсь? А достаточно ли я возбуждён? А что чувствует партнёр? А не слишком ли это быстро? А не слишком ли медленно? А получится ли у меня сегодня?»
Знакомо? Если да, то вы знаете, что происходит дальше. Удовольствие исчезает. Возбуждение падает. Вы превращаетесь из участника в наблюдателя. Вы смотрите на себя со стороны и оцениваете. И чем больше вы оцениваете, тем хуже всё идёт.
Это явление называется «спектакль для самого себя» или «самонаблюдение». Оно знакомо не только в сексе. Вспомните, как вы пытались заснуть и не могли, потому что думали: «Почему я ещё не сплю? Мне нужно спать! Если я не засну сейчас, завтра буду разбитым». И чем больше вы думали, тем меньше спали. С сексом то же самое.
Почему наблюдение убивает удовольствие? Потому что удовольствие требует присутствия. Оно требует, чтобы вы были здесь и сейчас, в своём теле, в своих ощущениях. А наблюдение вытаскивает вас из тела в голову. Вы начинаете анализировать вместо того, чтобы чувствовать. И тело, лишённое внимания, перестаёт отвечать.
Особенно сильно это проявляется у людей с тревожным складом характера. Они привыкли контролировать всё, привыкли оценивать себя, привыкли соответствовать стандартам. И в сексе они продолжают это делать. Но секс — не та область, где контроль помогает. Наоборот, он мешает.
Как выйти из спектакля? Первый шаг — заметить, что вы в нём. Это может быть сложно, потому что наблюдение часто происходит автоматически. Но если вы поймали себя на мысли «а как я выгляжу?», значит, вы уже наполовину вышли из наблюдения. Осталось вернуться в тело. Обратите внимание на ощущения: что вы чувствуете в теле? Что чувствуют ваши руки, ваша кожа, ваше дыхание? Сконцентрируйтесь на этом. Это вернёт вас в настоящий момент.
Второй шаг — принять, что неидеальность нормальна. Вы не обязаны быть идеальным любовником. Вы не обязаны всё делать правильно. Вы имеете право на неуклюжесть, на паузы, на смех, на «ой, извини». Это часть секса. Когда вы принимаете это, наблюдение теряет свою силу. Ведь если неидеальность разрешена, то и оценивать нечего.
Третий шаг — поговорить с партнёром. Если вы чувствуете, что партнёр вас оценивает (даже если это только ваша проекция), скажите об этом. Часто оказывается, что партнёр вообще не думает о том, о чём вы думаете. Он занят своими ощущениями, а не оценкой ваших.
Тревога ожидания и порочный круг проверок
Особый вид тревоги — это тревога ожидания. Она возникает перед сексом, когда вы заранее боитесь, что что-то пойдёт не так. «А вдруг у меня не встанет? А вдруг я не кончу? А вдруг ей не понравится? А вдруг я слишком быстро?»
Тревога ожидания коварна тем, что она создаёт то, чего вы боитесь. Если мужчина боится, что у него не встанет, он напрягается, наблюдает за собой, ждёт реакции. А напряжение и наблюдение как раз и мешают эрекции. Если женщина боится, что не испытает оргазм, она концентрируется на этом, отвлекается от ощущений. А концентрация на результате как раз и мешает оргазму.
Порочный круг выглядит так. Вы боитесь неудачи. Вы начинаете проверять: «Ну как, получилось? Пока нет? А сейчас? А сейчас?» Проверка отвлекает от процесса. Процесс не идёт. Вы убеждаетесь, что неудача случилась. Тревога усиливается. В следующий раз вы боитесь ещё больше.
Из этого круга можно выйти, но это требует работы. Первый шаг — перестать проверять. Это сложно, потому что проверка — это привычка. Но её можно заменить. Вместо того чтобы проверять, сконцентрируйтесь на ощущениях. Что вы чувствуете прямо сейчас? Не «получилось ли?», а «что происходит в теле?». Это переключает внимание с результата на процесс.
Второй шаг — снизить ставки. Секс — это не экзамен. Неудача в сексе — не катастрофа. Если сегодня не получилось, получится завтра. Если не получилось с этим партнёром, получится с другим. Если не получилось вообще, это тоже не конец света. Чем ниже ставки, тем меньше тревоги.
Третий шаг — поговорить с партнёром. Если вы боитесь, что партнёр будет разочарован, спросите его об этом. Часто выясняется, что партнёр вовсе не разочарован. Что он ценит близость, а не результат. Что он тоже иногда боится. Разговор снимает тревогу и возвращает контакт.