Лишний вес и секс: как перестать прятаться

Введение. Почему мы прячемся?

Эта книга не о диетах. Не о том, как сбросить двадцать килограммов к лету, не о том, как «заставить» себя полюбить спортзал и не о том, как превратить своё тело в произведение искусства, достойное обложки глянцевого журнала. Таких книг написано великое множество, и, честно говоря, большинство из них приносят больше вреда, чем пользы. Они учат вас смотреть на себя как на проект, который нужно срочно переделать, как на проблему, которую нужно решить, как на черновик, который никогда не станет чистовиком.

Эта книга о другом. Она о том, как перестать прятаться. О том, как вернуть себе право на удовольствие, на близость, на желание и на то, чтобы быть желанным. О том, как отделить свою личность от цифры на весах. О том, как перестать ждать, пока вы станете «достаточно хорошим», чтобы разрешить себе жить полной жизнью — включая жизнь интимную, чувственную, страстную и нежную.

Я пишу эту книгу для мужчин и женщин. Для тех, кто состоит в отношениях и для тех, кто одинок. Для тех, кто весит на десять килограммов больше, чем хотел бы, и для тех, для кого эта разница измеряется десятками. Для тех, кто прячется под одеялом, под широкой одеждой, под шутками, под работой, под бесконечным «потом». Для тех, кто устал прятаться.

Давайте начнём с честного разговора. Без осуждения, без морализаторства, без пустых обещаний. Только правда, только наука, только живые истории и только практические шаги, которые можно сделать уже сегодня.

Миф о «нормальном» теле

Мы живём в мире, который навязывает нам определённый образ того, как должно выглядеть тело. Это тело молодое, подтянутое, без единой складки, без единого волоска не там, где надо, без единого грамма лишнего веса. Это тело, которое никогда не потеет в неподходящий момент, не издаёт странных звуков, не пахнет по-человечески, не устаёт, не болеет и не стареет. Это тело, которого не существует.

И тем не менее, мы сравниваем себя с этим призраком. Мы смотрим на отредактированные фотографии, на отфильтрованные изображения, на тела, которые прошли через руки десятков специалистов по ретуши, и думаем: «Почему я не такой?» Мы листаем бесконечные ленты, где люди демонстрируют свои «идеальные» тела, и не понимаем, что видим лишь вершину айсберга — тщательно отобранные кадры, лучший свет, удачный ракурс, а иногда и прямую ложь.

Индустрия красоты зарабатывает миллиарды на нашей неуверенности. Чем больше мы ненавидим своё тело, тем больше денег мы готовы потратить на то, чтобы его «исправить». Нам продают кремы, которые «убирают» целлюлит, хотя целлюлит — это нормальная особенность женской кожи, связанная с особенностями строения соединительной ткани. Нам продают таблетки для похудения, которые либо не работают, либо опасны для здоровья. Нам продают одежду, которая «стропнит» и «моделирует», как будто наше тело — это глина, которую нужно постоянно лепить заново.

Порноиндустрия добавляет к этому свою лепту. В порно мы видим тела, которые тоже далеки от реальности. Актёры и актрисы проходят строгий отбор, их тела часто изменены хирургически, а сцены снимаются часами, чтобы в финальный монтаж попали только самые «выигрышные» секунды. Мы смотрим на это и делаем вывод: «Вот как должно быть». А потом смотрим на себя и на своего партнёра и чувствуем разочарование. Хотя разочарование — это не про реальность, это про несоответствие вымышленному стандарту.

Реальность гораздо разнообразнее и интереснее. Реальные тела бывают большими и маленькими, высокими и низкими, гладкими и волосатыми, упругими и мягкими. Реальные тела потеют, издают звуки, имеют запах. Реальные тела не всегда готовы к сексу по щелчку пальцев. Реальные тела устают, болеют, меняются с возрастом. И именно в этой реальности живёт настоящая близость — не в глянцевом идеале, а в живом, дышащем, несовершенном теле.

Статистика и реальность

Давайте поговорим о цифрах. По данным Всемирной организации здравоохранения, более половины взрослого населения планеты имеет избыточный вес или ожирение. Это не «отклонение от нормы», это новая норма. Миллиарды людей живут в телах, которые не соответствуют рекламным стандартам. И миллиарды людей занимаются сексом. Это факт, который невозможно игнорировать.

Люди с лишним весом вступают в отношения, женятся, выходят замуж, заводят детей, занимаются любовью, испытывают страсть, нежность, возбуждение и оргазм. Они делают это не вопреки своему телу, а вместе с ним. Их тела — это не препятствие для удовольствия, это инструмент удовольствия. И всё же очень многие из них чувствуют себя неловко, стесняются, избегают секса или не получают от него полного удовольствия.

Почему так происходит? Потому что мы живём в культуре, которая научила нас стыдиться своего тела. Мы впитали этот стыд с молоком матери, мы слышали его в комментариях родственников, в шутках одноклассников, в рекламе, в фильмах, в социальных сетях. Мы научились прятаться — под одеждой, под одеялом, под отговорками, под работой, под юмором. Мы научились думать, что наше тело — это проблема, которую нужно решить, прежде чем мы получим право на счастье.

Эта книга предлагает другой путь. Не путь борьбы с телом, а путь примирения с ним. Не путь ожидания, а путь действия. Не путь стыда, а путь принятия. Это не значит, что вы должны отказаться от желания изменить своё тело, если оно у вас есть. Это значит, что вы не должны ставить свою жизнь на паузу, пока эти изменения не произойдут. Потому что жизнь — она здесь и сейчас. И секс — он тоже здесь и сейчас.

Обещание книги

Я не обещаю вам, что после прочтения этой книги вы похудеете. Я не обещаю, что все ваши проблемы с телом исчезнут, как по волшебству. Я не обещаю, что вы станете самым уверенным в себе человеком на планете. Это было бы ложью, а ложь — плохой фундамент для доверия между автором и читателем.

Что я обещаю, так это честный разговор. Я обещаю рассказать вам о том, как работает психология тела, как формируется образ себя, как стыд блокирует возбуждение и как можно с этим работать. Я обещаю поделиться историями людей, которые прошли этот путь — с ошибками, с сомнениями, с победами и поражениями. Я обещаю дать вам практические инструменты, которые вы сможете применить уже сегодня, если захотите.

Эта книга состоит из четырёх частей. В первой части мы поговорим о психологии тела — о том, как формируется наш образ себя, откуда берётся стыд и что с ним делать. Во второй части мы перейдём к сексологии — к тому, как вес влияет на физиологию, как говорить о своих потребностях и как перестать сравнивать себя с порностандартами. В третьей части мы обсудим отношения — как быть с партнёром, как проявлять инициативу, как переживать отказ и как ходить на свидания, не прячась. В четвёртой части мы перейдём к практике — к упражнениям, техникам и челленджам, которые помогут вам вернуть себе тело и удовольствие.

Я призываю вас читать эту книгу не как учебник, который нужно «пройти», а как разговор с другом, который понимает, о чём вы переживаете. Возможно, какие-то главы отзовутся вам больше, какие-то — меньше. Возможно, какие-то упражнения покажутся странными, а какие-то — спасительными. Это нормально. У каждого свой путь. Важно только одно: вы решили перестать прятаться. И это уже огромный шаг.

Для кого эта книга

Эта книга для вас, если вы когда-нибудь отказывались от секса, потому что «сегодня я выгляжу не очень». Если вы когда-нибудь занимались любовью в темноте, потому что боялись, что партнёр увидит ваше тело. Если вы когда-нибудь втягивали живот, напрягали мышцы, принимали неудобные позы только для того, чтобы казаться «лучше». Если вы когда-нибудь думали: «Вот похудею — тогда и заживу». Если вы когда-нибудь плакали, глядя в зеркало. Если вы когда-нибудь чувствовали, что ваше тело — это клетка, а не дом.

Эта книга для вас, если вы устали ждать. Устали откладывать. Устали прятаться. Если вы готовы к тому, чтобы посмотреть в лицо своим страхам — не для того, чтобы победить их раз и навсегда, а для того, чтобы перестать позволять им управлять вашей жизнью. Если вы готовы к тому, чтобы начать жить в своём теле — не идеальном, не «исправленном», не соответствующем чьим-то стандартам, а просто своём.

Эта книга для вас, если вы хотите вернуть себе радость близости. Не «несмотря на» вес, а вместе с ним. Потому что ваше тело — это не проблема. Это вы. И вы заслуживаете удовольствия, нежности, страсти и любви. Прямо сейчас. В том теле, которое у вас есть.

Как пользоваться этой книгой

Я предлагаю вам читать эту книгу последовательно, главу за главой. В каждой главе есть теоретическая часть, истории из жизни и практические упражнения. Упражнения — это не домашнее задание, которое нужно «сдать». Это приглашение к исследованию. Если какое-то упражнение вызывает у вас сопротивление — это нормально. Сопротивление часто означает, что мы приблизились к чему-то важному. Если какое-то упражнение кажется вам слишком простым — попробуйте сделать его и посмотрите, что получится. Иногда самые простые вещи оказываются самыми глубокими.

В конце книги вы найдёте приложения: словарь терминов, список ресурсов для дальнейшего изучения и чек-лист для партнёра. Эти материалы помогут вам продолжить работу над собой и углубить понимание темы.

Я также хочу предупредить вас: эта книга не заменяет консультацию специалиста. Если вы переживаете серьёзные психологические трудности, связанные с телом или с сексуальностью, если вы столкнулись с травмой, если ваши отношения находятся в кризисе — пожалуйста, обратитесь к психологу или сексологу. Книга может быть поддержкой, но она не может быть заменой живого профессионального общения.

Немного о терминах

В этой книге я буду использовать разные термины, и мне хочется сразу договориться о том, что они означают. Я не буду использовать слово «толстый» как оскорбление. Я буду использовать его как описательное слово, которое не несёт негативной оценки. Я знаю, что для многих людей это слово является болезненным, и я уважаю эти чувства. Но я также знаю, что запрет на слово не решает проблему. Проблема не в слове, а в том смысле, который мы в него вкладываем. Я предлагаю вместе с вами переосмыслить этот смысл.

Я буду использовать термин «лишний вес» как условное обозначение для веса, который человек считает для себя проблемным. Это субъективное ощущение, а не медицинский диагноз. Я не буду ставить диагнозы и не буду давать медицинских рекомендаций. Я буду говорить о психологии, о сексологии, об отношениях.

Я буду использовать слово «партнёр» как гендерно-нейтральный термин. Это не значит, что я игнорирую различия между мужчинами и женщинами. Это значит, что я хочу, чтобы каждый читатель мог примерить на себя то, о чём я говорю, независимо от того, с кем он состоит в отношениях.

Почему мы прячемся: короткий экскурс в психологию

Прежде чем мы перейдём к первой главе, давайте разберёмся с одним важным вопросом: почему мы прячемся? Что заставляет нас отказываться от удовольствия, от близости, от жизни? Ответ на этот вопрос лежит в области психологии — в том, как формируется наш образ себя и как работает стыд.

Стыд — это одна из самых сильных и самых разрушительных эмоций. Это не вина, которая говорит: «Я сделал что-то плохое». Это стыд, который говорит: «Я сам плохой». Стыд за тело — это стыд за то, что мы не соответствуем стандарту, за то, что мы «не такие, как надо». Этот стыд формируется в детстве, когда мы слышим комментарии взрослых, когда нас дразнят сверстники, когда мы сравниваем себя с другими детьми и приходим к выводу, что с нами что-то не так.

Стыд заставляет нас прятаться. Мы прячемся под одеждой, потому что боимся, что кто-то увидит наши складки. Мы прячемся под одеялом, потому что боимся, что партнёр увидит наше тело. Мы прячемся за шутками, потому что боимся, что кто-то заметит нашу неуверенность. Мы прячемся за работой, потому что боимся, что у нас не хватит смелости на близость. Мы прячемся за бесконечным «потом», потому что боимся, что «сейчас» — это недостаточно хорошо.

Но у стыда есть одна особенность: чем больше мы прячемся, тем сильнее он становится. Чем больше мы избегаем ситуаций, которые вызывают стыд, тем больше власти мы ему даём. Чем больше мы откладываем жизнь, тем меньше её остаётся. Это порочный круг, из которого можно вырваться только одним способом: перестать прятаться. Не потому, что мы перестали чувствовать стыд, а потому, что мы решили, что жизнь важнее стыда.

Эта книга — о том, как сделать этот выбор. О том, как перестать ждать, пока стыд исчезнет, и начать жить, несмотря на него. О том, как вернуть себе тело и удовольствие. О том, как перестать прятаться.

История первая: Марина и одеяло

Марина пришла на консультацию с запросом, который я слышу очень часто: «Я не могу заниматься сексом с мужем, потому что стыжусь своего тела». Марине тридцать восемь лет, она замужем двенадцать лет, у неё двое детей. После вторых родов она набрала двадцать килограммов, и с тех пор её интимная жизнь практически остановилась.

«Я придумываю отговорки, — рассказывала она. — Говорю, что устала, что болит голова, что дети могут проснуться. Иногда я соглашаюсь, но только в темноте и только под одеялом. Я не позволяю ему видеть меня. Я не позволяю ему прикасаться к моему животу. Я всё время думаю о том, как я выгляжу, вместо того чтобы получать удовольствие».

Марина и её муж любят друг друга. Он неоднократно говорил ей, что она красива, что он хочет её, что ему нравится её тело. Но Марина не верит ему. «Он говорит это, потому что должен. Он же мой муж. Что он ещё может сказать?» — объясняла она.

Мы работали с Мариной несколько месяцев. Мы говорили о том, как формировался её стыд, откуда он взялся, как он связан с её отношениями с матерью, которая всю жизнь критиковала свою внешность и внешность дочери. Мы говорили о том, как Марина научилась прятаться — сначала от матери, потом от сверстников, потом от мужа, а в конечном счёте от самой себя.

Постепенно Марина начала делать маленькие шаги. Сначала она согласилась на то, чтобы заниматься сексом при свечах — не в полной темноте, но и не при ярком свете. Потом она позволила мужу прикоснуться к своему животу. Потом она решилась на то, чтобы посмотреть на себя в зеркало во время близости. Это было страшно. Это было неловко. Это было смешно. Но это было начало.

Через полгода Марина сказала мне: «Я не стала любить своё тело. Но я перестала его ненавидеть. И я перестала позволять этому чувству управлять моей жизнью. Мы с мужем снова занимаемся любовью. Иногда я всё ещё стесняюсь. Но это уже не мешает мне получать удовольствие».

История Марины — это не история о волшебном исцелении. Это история о маленьких шагах, о постепенных изменениях, о принятии того, что идеала не существует. Это история о том, что можно перестать прятаться, даже если стыд никуда не исчез. Потому что жизнь — она здесь и сейчас. И секс — он тоже здесь и сейчас.

История вторая: Андрей и спортзал

Андрей — мужчина сорока двух лет, который всю жизнь боролся со своим весом. В детстве он был полным ребёнком, и это стало источником постоянных насмешек. Он вырос, похудел, потом снова набрал вес, потом снова похудел. Его жизнь напоминала качели: диета, спортзал, срыв, набор веса, новая диета. И так по кругу.

«Я не могу заниматься сексом, пока не приведу себя в форму, — говорил он. — Я не могу позволить женщине увидеть меня таким. Я должен сначала похудеть».

Андрей откладывал жизнь на потом. Он не ходил на свидания, потому что «сначала надо похудеть». Он не знакомился с женщинами, потому что «сначала надо похудеть». Он не позволял себе даже думать об отношениях, потому что «сначала надо похудеть». Но похудеть не получалось. Точнее, получалось, но ненадолго. А потом вес возвращался, и вместе с ним возвращалось чувство неудачи.

Мы работали с Андреем над тем, чтобы отделить его личность от его веса. Над тем, чтобы понять, что он — это не цифра на весах. Над тем, чтобы перестать ждать, пока он станет «достаточно хорошим», и начать жить сейчас.

Это была непростая работа. Андрей сопротивлялся. Он говорил, что я не понимаю, что ему тяжело, что он не может просто взять и принять себя. Я не спорил. Я не говорил ему, что он должен полюбить своё тело. Я говорил ему, что он может перестать ненавидеть себя настолько, чтобы перестать откладывать жизнь.

Через год Андрей встретил женщину. Он не был в «идеальной форме». Он всё ещё весил больше, чем хотел бы. Но он решил, что жизнь важнее веса. Они начали встречаться. Через несколько месяцев они впервые занялись любовью. Андрей рассказывал мне, что это было неловко, что он стеснялся, что он думал о том, как он выглядит. Но он также рассказывал, что это было прекрасно. Потому что близость — она не про идеальное тело. Она про доверие, про нежность, про присутствие.

История третья: Ольга и юмор

Ольга — женщина пятидесяти лет, которая после развода решила, что её сексуальная жизнь закончена. «Кому нужна женщина с таким телом? — говорила она. — Я старая, я толстая, я никому не интересна».

Ольга пряталась за свою работу, за заботу о взрослых детях, за бесконечные дела. Она избегала любых ситуаций, где могла бы встретить мужчину. Она не ходила в кафе, не ходила в театры, не ходила на вечеринки. Она сидела дома и смотрела сериалы.

Но однажды она встретила мужчину. Это произошло случайно: они столкнулись в очереди в магазине. Он пошутил, она засмеялась. Они разговорились. Он пригласил её на кофе. Она согласилась — сама не понимая, почему.

«Я думала, что это будет просто кофе, — рассказывала Ольга. — А оказалось, что это было начало чего-то большего. Он оказался интересным, добрым, внимательным. И он смотрел на меня так, как на меня давно никто не смотрел».

Ольга и её мужчина начали встречаться. Она всё ещё стеснялась своего тела. Она всё ещё пряталась под широкой одеждой. Но она также начала замечать, что её мужчина не обращает внимания на то, что она считает недостатками. Он обращал внимание на её глаза, на её улыбку, на её смех. Он говорил ей комплименты, и постепенно она начала верить ему.

«Я не стала моделью, — говорила Ольга. — Но я перестала чувствовать себя невидимкой. Я перестала чувствовать, что моё тело — это приговор. Я начала жить».

История Ольги — это история о том, что никогда не поздно. Никогда не поздно перестать прятаться. Никогда не поздно вернуть себе право на удовольствие. Никогда не поздно начать жить.

Что нас ждёт впереди

В следующих главах мы будем говорить о многом. Мы будем говорить о внутреннем критике, который живёт в голове у каждого из нас и который не даёт нам покоя. Мы будем говорить о стыде и о том, как он блокирует возбуждение. Мы будем говорить о том, как вес влияет на физиологию и как адаптировать секс под своё тело. Мы будем говорить о том, как разговаривать с партнёром о своих потребностях и границах. Мы будем говорить о свиданиях, об инициативе, об отказе. Мы будем говорить о практике — о конкретных упражнениях, которые помогут вам вернуть себе тело и удовольствие.

Я не обещаю вам, что путь будет лёгким. Он не будет лёгким. Но я обещаю вам, что он будет интересным. Я обещаю вам, что вы узнаете о себе много нового. Я обещаю вам, что вы найдёте инструменты, которые помогут вам жить полной жизнью — в том теле, которое у вас есть.

Давайте начнём. Давайте перестанем прятаться.

Практическое упражнение: «Письмо своему телу»

Прежде чем мы перейдём к первой главе, я предлагаю вам небольшое упражнение. Возьмите лист бумаги и ручку. Найдите место, где вас никто не потревожит. Сядьте удобно. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. А теперь напишите письмо своему телу.

Это не должно быть идеальное письмо. Это не должно быть красивое письмо. Это может быть злое письмо. Это может быть грустное письмо. Это может быть благодарное письмо. Это может быть письмо, в котором вы просто перечисляете всё, что вы чувствуете по отношению к своему телу.

Начните так: «Дорогое тело, я хочу тебе сказать...»

Пишите всё, что приходит в голову. Не цензурируйте себя. Не останавливайтесь. Если вам хочется плакать — плачьте. Если вам хочется смеяться — смейтесь. Если вам хочется порвать лист — порвите его. Это ваше письмо. Это ваш разговор с собой.

Когда вы закончите, перечитайте написанное. Что вы чувствуете? Что вы заметили? Есть ли что-то, что вас удивило? Есть ли что-то, что вы хотели бы изменить?

Это письмо — начало вашего пути. Вы можете возвращаться к нему снова и снова. Вы можете писать новые письма. Вы можете сжечь это письмо или сохранить его. Главное — вы начали разговор. Разговор с собой. Разговор со своим телом. Разговор, который, возможно, вы откладывали годами.

Заключительное слово введения

Эта книга — приглашение. Приглашение к тому, чтобы посмотреть в лицо своим страхам. Приглашение к тому, чтобы перестать прятаться. Приглашение к тому, чтобы вернуть себе право на удовольствие, на близость, на любовь.

Я не знаю, кто вы. Я не знаю, как выглядит ваше тело. Я не знаю, что вы пережили. Но я знаю одно: вы заслуживаете счастья. Вы заслуживаете удовольствия. Вы заслуживаете любви. Независимо от того, сколько вы весите. Независимо от того, как вы выглядите. Независимо от того, что вам говорили другие.

Давайте начнём этот путь вместе. Давайте перестанем прятаться.

Эта часть книги посвящена тому, что происходит у нас в голове, когда мы смотрим на себя в зеркало. Мы поговорим о внутреннем критике, который живёт в каждом из нас и который часто бывает громче и жёстче любого внешнего врага. Мы разберёмся, как формируется образ тела, откуда берётся стыд и чем он отличается от вины. Мы поговорим о ловушке «пока я не похудею» и о том, как она крадёт у нас годы жизни, близости и удовольствия. И мы начнём работу с практическими инструментами, которые помогут вам подружиться со своим телом — не потому, что оно идеально, а потому, что оно ваше.

Я хочу сразу предупредить: в этой части будет много непростого. Мы будем говорить о детских травмах, о болезненных воспоминаниях, о том, что мы привыкли прятать не только от других, но и от самих себя. Это может быть некомфортным. Это нормально. Рост почти всегда сопровождается дискомфортом. Но я обещаю вам, что вместе с дискомфортом будет и облегчение. Будет понимание. Будет сострадание к себе. И будут практические шаги, которые можно сделать уже сегодня.

Глава 1. Внутренний критик и «карта тела»

Представьте себе, что вы идёте по улице и вдруг слышите голос. Он звучит у вас в голове, но он такой отчётливый, такой знакомый, такой громкий, что кажется, будто кто-то на самом деле говорит вам в ухо. Этот голос комментирует всё, что вы делаете. Он комментирует вашу походку, вашу одежду, вашу фигуру, ваше лицо. Он говорит: «Ты выглядишь ужасно», «Ты слишком толстый», «Ты никогда не похудеешь», «Кто вообще захочет тебя такого», «Ты никому не интересен», «Ты — это твоё тело, а твоё тело — это проблема».

Этот голос — ваш внутренний критик. Он есть у каждого из нас. У кого-то он звучит громче, у кого-то тише. У кого-то он говорит шёпотом, у кого-то кричит. У кого-то он появляется только в определённых ситуациях — например, когда вы раздеваетесь перед зеркалом или когда вы собираетесь на свидание. У кого-то он звучит постоянно, как фон, как радио, которое невозможно выключить.

Внутренний критик — это не просто неприятное явление. Это серьёзная сила, которая влияет на нашу жизнь. Он влияет на то, как мы одеваемся, как мы двигаемся, как мы едим, как мы занимаемся сексом. Он влияет на то, какие решения мы принимаем и какие возможности мы упускаем. Он влияет на то, как мы относимся к себе и как мы позволяем другим относиться к нам.

В этой главе мы разберёмся, откуда берётся внутренний критик, как он формируется и как он связан с нашим образом тела. Мы поговорим о детском опыте, о травмах и о комментариях значимых взрослых. Мы сделаем упражнение «Карта моего тела», которое поможет вам увидеть, какие зоны своего тела вы любите, какие игнорируете и какие ненавидите. И мы разберёмся с эффектом прожектора — психологическим феноменом, который заставляет нас думать, что другие видят нас так же, как мы сами.

Как формируется образ тела

Образ тела — это не то, как наше тело выглядит на самом деле. Это то, как мы его воспринимаем. Это совокупность наших мыслей, чувств, убеждений и воспоминаний, связанных с нашим телом. Образ тела формируется на протяжении всей жизни, но самые важные этапы его формирования приходятся на детство и подростковый возраст.