Проснись и сделай

Но это не заканчивается. Это продолжается. День за днём. Год за годом. Пока ты не оглянешься назад и не поймёшь, что потратила на ненависть полжизни. Полжизни, которую могла бы потратить на что-то другое. На что-то, что приносит радость. На что-то, что зажигает. На что-то, что делает тебя живой.

Я знаю, о чём ты думаешь. «Легко сказать. У меня нет выбора. Мне нужно платить за квартиру. Мне нужно кормить детей. Мне нужно выживать. Я не могу просто взять и уйти. Я не могу просто взять и найти другую работу. Я не могу просто взять и начать своё дело. Я не могу. Я не могу. Я не могу.»

Стоп. Хватит. Я слышала это. Тысячу раз. От себя. От подруг. От мамы. От всех. «Надо терпеть. Надо держаться. Надо быть благодарной. У других — хуже. У других — нет работы вообще. А у тебя есть. Так что молчи. И работай. И терпи. И не высовывайся.»

Чушь. Полная. Абсолютная. Чушь.

Ты не обязана терпеть. Ты не обязана держаться. Ты не обязана быть благодарной за то, что тебя медленно убивает. Ты не обязана. Ты можешь уйти. Ты можешь искать. Ты можешь найти. Ты можешь начать. Ты можешь всё. Если захочешь. Если решишь. Если перестанешь ждать. Если начнёшь делать.

Моя история. Как я ушла с ненавистной работы

Мне было двадцать пять. Я работала в офисе. Менеджером. Небольшая компания. Небольшая зарплата. Но стабильно. Каждый день — с девяти до шести. Каждый день — одни и те же лица. Одни и те же разговоры. Одни и те же задачи. Каждый день — одно и то же.

Я ненавидела это. Не «не любила». А именно ненавидела. Каждое утро я просыпалась с мыслью: «Господи, опять». Каждый вечер я ложилась с мыслью: «Господи, завтра опять». Я считала часы до конца рабочего дня. Я считала дни до выходных. Я считала недели до отпуска. Я считала месяцы до пенсии. Я жила от пятницы до пятницы. От отпуска до отпуска. От зарплаты до зарплаты. Я не жила. Я выживала. Я терпела. Я ждала.

Я говорила себе: «Это нормально. Так у всех. Так надо. Так принято. Ты должна быть благодарна. У других — хуже. У других — нет работы. У других — нет зарплаты. У других — нет стабильности. А у тебя есть. Так что молчи. И работай. И терпи.»

Я терпела. Пять лет. Пять лет ненависти. Пять лет выживания. Пять лет ожидания. Пять лет, которые я никогда не верну. Пять лет, которые я могла бы потратить на что-то другое. На что-то, что приносит радость. На что-то, что зажигает. На что-то, что делает меня живой.

Однажды я шла на работу. Обычное утро. Обычная дорога. Обычная ненависть. Я остановилась на светофоре. Посмотрела на людей вокруг. Все шли. Все спешили. Все с одинаковыми лицами. Уставшими. Серыми. Мёртвыми. И я подумала: «Я — одна из них. Я — такая же. Я — уже мертва. Просто ещё дышу.»

Я не пошла на работу. Я развернулась. Пошла в парк. Села на скамейку. И заплакала. Не тихо. А громко. Навзрыд. Как ребёнок. Потому что я поняла. Впервые за долгое время. Я поняла. Что я больше не могу. Не хочу. Не буду.

Я сидела в парке три часа. Потом пошла домой. Написала заявление. Отправила по электронной почте. И выключила телефон. Я не знала, что буду делать. Не знала, как буду жить. Не знала, найду ли другую работу. Но я знала одно. Я больше не буду терпеть. Никогда.

Что было потом

Первые месяцы были адом. Настоящим. Я не могла найти работу. Я рассылала резюме. Десятки. Сотни. Мне не отвечали. Или отвечали отказом. Я ходила на собеседования. Десятки. Сотни. Мне говорили: «Мы вам перезвоним». И не перезванивали. Я тратила сбережения. Медленно. Болезненно. Но тратила. Я не знала, что делать. Куда идти. Как жить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.