О силе предрассудков и слабости ценностей. О чем молчат женщины?

Татьяна:

Удивительно то, что при таком наборе мы еще ждем, что наши желанные партнеры, партнерши разглядят за всем этим нас. Мы сами-то не можем себя увидеть…

Наталья:

На днях разговаривала с одним старым знакомым и обратила внимание на то, как часто мужчины в разговоре ссылаются на превосходство мужской силы. А это часто не более чем предрассудки, пережитки прошлого. Но как жалко, оказывается, выкинуть весь этот хлам!

Татьяна:

В отношениях мужчин и женщин множество иллюзий, предрассудков, манипуляций и т. д. К сожалению, так же как и с одеждой в ранее приведенном примере. Мы их носим в огромном количестве и даже не задумываемся, а нужно ли их носить? Что за ними стоит? Говоря, например, мужчины умнее, сильнее и пр., чем женщины, осознаем ли мы, что за этим скрывается на самом деле? Хотим ли осознать или это невыгодно?

Наталья:

Отношения – самая благодатная почва для предрассудков. Предрассудки наших мам и пап, бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек. А еще и наши собственные. Само собой, что на основании всего этого невероятно сложно построить крепкие взаимоотношения. Почему так жалко избавиться от этого старого хлама? Избавиться от старых предрассудков и не создавать новые, а просто жить своей головой, своим сердцем и своей душой. Почему это так сложно?

Все мы, общаясь с другими людьми, ожидаем от них определенного отношения к нам. И нередко обижаемся и разочаровываемся, не получая этого отношения. Например, знакомится мужчина с женщиной, и вслед за возникшей симпатией они оба задаются вопросом: «Какой он?», «Какая она?». Они общаются, задают вопросы и рассказывают друг другу о себе. И через некоторое время у них возникает ощущение, что они уже сто лет друг друга знают. Еще через какое-то время они думают, что знают друг о друге все, что их партнер открытая книга, что он/она узнаваем и предсказуем. Так ли это? Действительно ли они изучили и узнали друг друга или…?

Я не раз слышала сожаления: «Когда мы познакомились, он был совсем другим. Что с ним случилось, я не понимаю?» Наверное, для кого-то я открою большой-большой секрет. Большинство людей не меняется!!! К восемнадцати годам (или раньше) у многих из нас есть свой набор стандартов, шаблонов, стереотипов, которые не изменятся, и возможно, НИКОГДА! Все изменения, которые происходят после этого времени – это только укрепление набора стереотипов. Почему же так меняется любимый человек? Почему мужья, которые говорили о любви до гроба, бросают жен с маленькими детьми? Почему предают друзья, которые столько времени были рядом и казались такими надежными? В чем же дело? Почему в сложной критической ситуации человек так меняется?

Да в том-то и дело, что не меняется! Сложные ситуации показывают самую суть. Они показывают то, что человек тщательно скрывал до этого, или же мы так крепко закрыли глаза, что в упор не видели этого.

«Но как увидеть», – спросит кто-то. Неужели нужно каждому новому знакомому, возлюбленному или другу устраивать проверку на прочность? Да, это хороший вариант – решить совместно сложную задачу или съездить на отдых в экстремальных условиях. В этой ситуации человек проявит себя, как говорится, во всей красе. Но что если нет такой возможности?

Татьяна:

А можно ничего не устраивать, не ругать, не предлагать, не заставлять, не вдохновлять, а просто наблюдать за тем, что будет делать, а вернее, НЕ делает партнер. Очень быстро партнер, понимая, что ему не надо больше напрягаться и изображать из себя НЕЧТО, покажет свою настоящую суть.

Наталья:

Пожалуй, самое важное, на что стоит обратить внимание, – как человек относится к себе. Да-да, именно так! Посмотреть, как относятся к нему его друзья, родственники, коллеги. Это и есть то отношение, которое он позволяет, которое он считает нормальным. И оно показывает то, как он ценит себя. И оно же показывает ценность для него других людей.

Одна моя знакомая часто попадает в разные неприятные ситуации. Ее постоянно обижают, кидают, предают, отказывают в помощи и т. д. Сам факт повторения этих ситуаций – это уже повод задуматься. Но ее реакция, ее поведение говорят еще больше. Дело в том, что ее предают одни и те же люди. Как так получается? Все потому что она прощает. Прощает и продолжает общение с теми, кто ее обидел или кинул. Кто-то назовет это терпением? Смирением? Любовью? Кто-то скажет, что этот человек хороший друг? Как бы не так! Она не ценит себя! Настолько не ценит, что готова терпеть предательство и обиды, позволять к себе недостойное отношение.

Какого отношения можно ждать от нее? Да точно такого же! Потому что для нее эти отношения – норма. Невозможно дать другому то, чего нет в тебе самом. И если ты собираешь только боль и обиду, то и отдавать ты будешь то же самое.

Беда в том, что нас учат смирению и терпению. Это основа нашей государственной религии и это основа хорошего воспитания. Я не раз слышала от своей бабушки: «Будь умнее, потерпи». Терпеть недостойное отношение считается признаком большего ума!

Татьяна:

Да, от наших бабушек эту фразу очень часто можно услышать. И у нее есть продолжение: «Будь умнее, потерпи, промолчи». Причина проста – благодаря терпению, молчанию и выживали, обеспечивали собственную безопасность (в браке на всю жизнь, с мужем нелюбимым и выбранным кем-то, крепостному и т.д.). Может, поэтому женщинам так сложно говорить о своих желаниях или выражать свое недовольство, а легче приносить себя в жертву, порой даже тогда, когда это совсем не нужно.

Наталья:

А как мы относимся к людям, которые себя любят, ценят, считают, что достойны лучшего, и не соглашаются на недостойное? Ах, они считают себя особенными! Ах, им больше всех надо! Хотеть лучшего, хотеть большего, хотеть достойного – неужели это плохо?

Татьяна:

И таких быстренько стараются опустить с небес на землю, например, словами: «Да ты кто вообще такая? Посмотри на себя! Да кому ты нужна со своими…?»

Соглашусь с тобой, что отношения – благодатная почва для манипуляций, и уходит она в большинстве случаев своими корнями к правящей группе. И чем больше сообщество людей, тем сильнее должны работать стандарты и установки (те самые предрассудки в конечном итоге). И если изначально они были нужны для того, чтобы обеспечить выживание этого сообщества, продолжение рода, то в дальнейшем они стали нужны для повышения управляемости этим сообществом людей и сохранения правящей группой своей власти. Например, сравни две установки: «быть как все» и «быть индивидуальностью».

Почему так сложно избавиться или начать жить в соответствии с базовыми ценностями? Наверное, потому что это означает взять ответственность за свою жизнь и ее качество в свои руки. Стать Взрослым! Стать Хозяином, Хозяйкой в доме под названием «Я»! Найти опору в себе! А ведь этому почти нигде и никто не учит… Как думаешь, каковы причины?

Наталья:

Я думаю, потому что мы не признаем изменчивость жизни. Не хотим ее видеть и признавать, а хотим стабильности и покоя. Предрассудки дают нам иллюзию этой стабильности. Любой предрассудок – это ответ на незаданный вопрос. Он дает иллюзию знания о том, как устроен мир. Мы настолько не доверяем собственным чувствам, что это знание – как спасательный жилет: неудобно, зато надежно… А к неудобству уж как-нибудь привыкнем.

Татьяна:

Тема доверия – важная. Мы не доверяем себе:

– своему уму (не так подумал);

– своему телу (оступлюсь, упаду);

– своим эмоциям (и прячем их глубоко-глубоко или отрицаем).

Раздвоение личности – это когда ум говорит одно, чувства говорят другое, растроение личности – когда еще и тело говорит третье. Кто же в «доме» Хозяин???

Как мы можем доверять или не доверять кому-то, если первый человек, которому мы не доверяем, его уму, сердцу, телу – это МЫ САМИ?

Именно поэтому мы не доверяем:

– родителям (их опыт устарел);

– детям (они ничего не знают, не умеют);

– партнерам (проверяя их мобильные телефоны и контакты в социальных сетях);

– сотрудникам (не сделают, своруют);

– руководителям (обсчитают, обманут);

– друзьям (вдруг предадут) и т. д.

Боимся верить себе и в итоге верим предрассудкам. А потом удивляемся тому, что нас таки обманули, да еще, может быть, в государственных или мировых масштабах. Хотя это было очевидно с самого начала.

Иногда мы, думая, что верим себе:

– не замечаем, что на самом деле верим иллюзиям;

– верим другим людям, не замечая, что всего лишь носим «розовые» очки, и не хотим с ними расставаться;

– верим образам и представлениям о самих себе и не желаем увидеть себя настоящих.

Наталья:

В нас так много осуждения и непринятия! Женщины осуждают мужчин, а мужчины женщин, не понимая и не осознавая, что мужчина и женщина – это две половинки одного целого… или разные стороны одной медали? И можно спорить бесконечно, кто прав, а кто виноват в том, что не складываются отношения у двух половинок. Или спорить о том, кто больше прав, а кто больше виноват, оперируя понятием «степень вины». Меня поражает бредовость самого этого понятия. Что такое степень вины? Это значит, что я виновата в чем-то на 37,4%? Такова степень вины? Так кто же и в чем виноват?

Жена обвиняет мужа в бесконечных изменах, но… Давайте спросим у мужа, и он расскажет, что жена к нему невнимательна и холодна. Муж обвиняет жену в том, что она плохо выглядит. А давайте спросим жену, и она расскажет, как она, разрываясь между домом и работой, мужем и детьми, не находит ни сил, ни времени, чтобы заняться собой.

Женщина обвиняет мужчину, что ему нужен только секс, но разве она сама не старается выглядеть подчеркнуто сексуально? Мужчина обвиняет женщину, что ей нужны только его деньги, но разве сам он не выставляет напоказ свою обеспеченность? Как говорится, какова наживка, таков и улов!

Мужчина обвиняет проститутку в аморальном образе жизни, но разве не сам он создает спрос на ее услуги, разве не он платит ей деньги?

Почему же мы вдруг решили, что можем судить и обвинять друг друга? Почему каждый из нас возомнил себя апостолом Петром перед райскими вратами?

Быть может, и не обвиняем вовсе? Быть может, мы всего лишь оправдываемся? Пытаемся избавиться от чувства вины за свои собственные поступки? Мы ищем вину в других людях, потому что собственный груз вины настолько тяжел, что нести его в одиночку просто невыносимо?

Татьяна:

Или ищем слабость в других, чтоб не столкнуться со своей?

Наталья:

Не пора ли сбросить этот груз, оставить его в прошлом и перестать оперировать понятиями «вина» и «степень вины»? Оставьте «степень вины» для Уголовного кодекса, там ей самое место. А для жизни, пожалуй, больше подойдет понятие «ответственность».

Наши предрассудки – как тяжелые кирпичи. Они были бы хороши, если бы у нас была возможность оставаться на одном месте. Но наша жизнь – это постоянное движение вперед, изменения. И находясь всегда в движении, куда удобнее возить с собой палатку, а еще лучше свое умение строить дом, нежели мешок кирпичей. Нужно признать это, выкинуть кирпичи, костыли и двигаться вместе с переменами.

Татьяна:

Двигаться вперед настоящими! НАСТОЯЩИМИ и ВЗРОСЛЫМИ!

Задания:

1. Начните отслеживать изменения, которые с вами происходят: тело, чувства, мысли. Это можно делать каждое утро или каждый вечер. Не пытайтесь их оценивать. Наблюдайте и принимайте.

Вам кажется, вы постарели – принимайте, ведь это шаг к мудрости. Вам кажется, что вы сегодня выглядите отлично – принимайте это, значит, вашему телу хорошо.

У вас хорошее настроение – принимайте это. У вас плохое настроение – принимайте это. Вы имеете право на плохое настроение!

У вас в голове потрясающие мысли – принимайте их. Вы это можете! У вас не очень хорошие мысли – принимайте их, наблюдайте. Это лучше, чем бороться с ними и подавлять их, а потом однажды начать действовать в соответствии с ними.

2. Сталкиваясь с предрассудками, стереотипами и пр., задавайте себе вопросы: «Что за ними стоит? Кому это нужно? Так ли это на самом деле? Какие контраргументы вы можете привести?» Не спорьте, просто посмотрите на вопрос, проблему с разных сторон.

3. Напишите, что вы цените, какие ценности у вас есть? Каким ценностям вы готовы следовать? Каков будет ваш ответ на вопрос: «Выбери: идеалы, ценности или человек?»

4. Проанализируйте написанные ценности и отметьте, есть ли среди них вы, ваша жизнь, ваши желания. Если нет – то включите их. Очень часто мы спрашиваем: «Почему наши желания не исполняются? Почему их Вселенная не замечает?» Потому и не замечает, что мы сами их не ценим, как себя и нашу жизнь, а наши желания и ценности очень часто имеют отношение к чему угодно и кому угодно, но только не к нам. В общем, поэкспериментируйте.

Наталья:

5. Проранжируйте обозначенные ценности. Если бы вам пришлось выбирать прямо сейчас, что из этого вы поставили бы на первое место? А на второе? И т. д.

6. А теперь представьте, что вам не нужно выбирать. Просто пофантазируйте и представьте такую возможность, что вы можете получать все ваши ценности сразу, и все они могут иметь одинаковую значимость. Представьте, что вам не нужно жертвовать одними ценностями ради других.

7. Подумайте, как можно это осуществить? Не думайте о том, что это невозможно, не ищите оправданий, а попробуйте найти ответ – КАК это реализовать?