Женский магнетизм

Эффект бабочки

Точка отсчёта

Ты в безопасности. Я с тобой, моя девочка. Всё хорошо. Я люблю тебя такой, какая ты есть, моя хорошая. Я уважаю тебя за любой твой выбор. Я так горжусь тобой за твой первый шаг.

Первый признак любви к себе — это доверие.

Когда ты перестаешь копаться в себе и других.

На протяжении долгих лет я была зависима от самокопания.

Всё, что меня интересовало, — это самокопание каждую секунду и каждую минуту.

Спустя многие годы я осознала, что любовь к себе начинается тогда, когда ты начинаешь доверять себе. В этот момент одержимость самокопанием перестаёт быть интересной. Уходит почва для её подпитки.

Самокопание, попытки изменить в себе каждую живую частицу и непринятие мира — это то, что двигало мной, пока я писала книгу.

Я каждый день сталкиваюсь с мыслью, что хочу найти дыру в системе и обойти «баг» психики быстрее, но, как показывает практика, это очень травматично для уже травмированной психики. На данный момент внутренний критик ослабил на меня своё давление, и я чувствую, что действую более осознанно, но это путь небыстрый — нужно с этим смириться.

Моя книга — это путеводитель к себе и к своим чувствам. Внутренняя опора — это твой дом.

Если тебе плохо, отойди, поплачь и возвращайся снова.

Что это такое ваш женский «магнетизм»?

Этим вопросом я задалась в 25 лет. Это возраст, когда старые убеждения начинают разрушать твою жизнь. Но есть хорошая новость: это отличное время, чтобы их изменить и начать жить свою жизнь — ту, которую хочешь ты!

Вопросы дня: почему у меня ничего не меняется? Я не такой? Я не такая? Я достойна лучшего? А нужно ли мне это? Почему я делаю много, а получаю мало? Кто я есть? Чего я хочу и как я вижу свою жизнь? Эти вопросы — идеальный маркер для изменения системы убеждений. В каждом из них заложены мысли, эмоции и реакции, над которыми стоит работать.

Женский магнетизм — это гармония между телом и душой. Это состояние благополучия, ментального и физического здоровья. Когда внутри не происходит конфликта, а ты берёшь и делаешь, потому что знаешь, чего хочешь. Это состояние изобилия.

Замечала ли ты свои реакции на красивых девушек: красиво одетых, дорого пахнущих и каких-то живых? Если у тебя возникает зависть в окружении красоток — это норма. Но зависть бывает разная. Зависть, вызванная токсичностью, разрушает. Гордыня, осуждение — всё это от высокомерия и страха. Зависть, вызванная чувством симпатии, ощущается как родное: «Мне нравится её стиль. Выглядит круто! Я рада за неё. Она молодец».

Это когда в окружении красоток ты не задаёшься вопросом: «Я лучше или хуже неё?», а есть чёткое осознание, что я — одна из этих красоток. И мне нечего бояться или тревожиться.

Магнетизм — это гармония.

Самооценка как «база»

Что такое самооценка? Это самоощущение. Самоощущение себя наедине с собой и в обществе. Поразмышляй: как ты чувствуешь себя в обществе? С чем связаны твои тревоги и страхи?

Самооценка формируется с детства, но её можно изменить. Чему ты посвящаешь большую часть своего времени? Как проводишь досуг? Какие у тебя личные ценности? Как ты ухаживаешь за собой? Сколько тратишь денег на себя? Бытовые мелочи здесь не в счёт. Именно на себя.

Ответь на каждый из вопросов быстро, не раздумывая. Реакции — это маркер. Я не буду углубляться в когнитивно-поведенческую терапию, а предлагаю действовать здесь и сейчас.

Быт и ежедневная рутина

Казалось бы, классика жанра. Наши ежедневные ритуалы определяют нас как личность.

Ответь себе на вопросы:

●

Тебе нравится, где ты живёшь?

●

Тебе нравится, как устроен твой быт?

●

Тебе нравится еда, которую ты ешь?

●

Нравится ли тебе бельё, на котором ты спишь?

Самооценка: внешняя и внутренняя

Казалось бы, самооценка одна. Так и есть. Но телесные и ментальные ощущения говорят об обратном, когда возникает дисбаланс. Ты будто живёшь не в своём теле и не чувствуешь его, хотя головой понимаешь: «Я — это я». Зажатость. Скованность.

Сколько раз за день ты говоришь себе «нет»? У тебя реально нет времени и средств, чтобы позволить себе «хотелку»? Тобой управляет внутренний критик. Пора его остановить!

Ты замечала, чьими реакциями руководствуешься? Это твои реакции или родительские? Чей внутренний голос ты слушаешь? Пора слушать свой — собственный.

А теперь глубоко вздохни, чмокни себя и скажи: «Я верю в себя!» Заземлись. Время не летит — летишь только ты. Взгляни на часы, послушай звуки, которые тебя окружают, вдохни воздух вокруг. Будь в моменте. Здесь и сейчас.

Вдохни и заземлись. Будь здесь.

Знакомство и общение с противоположным полом

С кем ты знакомишься? Как часто? Какие мысли возникают при общении с теми, кого ты выбираешь? Ты ловишь себя на мысли: «Это не тот, кто мне нужен»? Но выбор остаётся прежним...

Ты хочешь видеть рядом с собой взрослого и состоятельного мужчину, но выбираешь других. Ментально ты застряла где-то в детском возрасте. Мы не будем копаться в травмах, просто прими как факт: твоя взрослая личность — это дикая кошка. Сексуальная и своенравная хищница. Это твоя природа.

Личные границы

Что такое личные границы и как их определить?

Личные границы — это наличие собственного пространства твоего «Я». Это внутреннее пространство, с помощью которого ты регулируешь себя. Например: «У меня есть молодой человек, его зовут Иван. Мы вместе несколько лет и можем обсуждать абсолютно всё, так как я ему доверяю».

Нужно помнить, что твой мужчина — это твой мужчина, а не подруга, брат или, что ещё хуже, отец. Если ты не хочешь меняться ролями с его матерью, а хочешь ощущать себя женщиной, определяй свои границы. Будь женщиной мечты, исходя из собственного мировоззрения, а не из взглядов своего мужчины.

Личные границы — это когда ты чувствуешь себя в безопасности и тебя не нужно спасать. Это когда ты не чувствуешь себя одинокой наедине с собой. Личные границы — это когда ты занимаешься тем, что тебе нравится, и не пытаешься кому-то доказать свою значимость. Ты делаешь это, потому что тебе так нравится. Ты хочешь этого и ты так чувствуешь.

Не позволяй никому нарушать свои границы никому. В противном случае ты начнёшь нарушать границы близких людей, и возникнет хаос, в котором нет права выбора, а есть только контроль из-за страха потери. Это касается всех аспектов жизни: работы, хобби, личной жизни и прочего. Не смешивай одно с другим, дай пространство для воздуха. Это делает тебя легче и гибче в принятии сложных решений. Ты опираешься на внутренний стержень, а не на мнение окружающих. Без агрессии. На взаимоуважении.

Уважение к себе и окружающим

Уважение начинается с тебя. Пока человек сам себя не уважает, он не будет уважать никого. Высокомерие и тщеславие — это прямые «друзья» человека, который не уважает ни себя, ни окружающих. Это происходит, когда у личности нет внутреннего стержня и осознания базового права на существование просто по факту рождения.

Тщеславие — это зависимость от чужого подтверждения. Человек без внутреннего уважения вынужден собирать «лайки», дипломы, дорогие вещи и комплименты как доказательства того, что он имеет право дышать. Он становится заложником мнения толпы: как только толпа перестает аплодировать, он рассыпается.

Высокомерие — это попытка возвыситься над другими, чтобы не чувствовать собственную ничтожность. Если я унижу тебя взглядом или словом, мне на секунду покажется, что я стал значимее. Но так как моя собственная ценность не выросла, эффект длится мгновения, и мне приходится унижать снова и снова. Высокомерный человек смотрит на всех сверху вниз только потому, что боится упасть сам.

Неспособность уважать других. Ты видишь в людях отражение того, что думаешь о себе. Если внутри сидит критик, который шепчет: «Ты ничтожество». Этот же голос будет транслироваться вовне: «Они ленивые», «Она глупая», «Он недостоин». Человек, не уважающий себя, физически не может признать достоинства другого, потому что это разрушит его картину мира, где все должны страдать и заслуживать любовь.

Уважение как граница

Настоящее уважение к себе начинается с признания своих и чужих границ.

●

Уважать себя — значит слышать свое тело (вовремя лечить зубы, вовремя отдыхать), держать слово перед самим собой и не позволять другим обращаться с собой

плохо.

●

Когда ты уважаешь свой труд, свое время и свои чувства, ты автоматически начинаешь видеть ценность труда, времени и чувств другого человека. Тебе больше не нужно его обесценивать, чтобы почувствовать почву под ногами. Твоя почва уже есть внутри тебя.

Пока женщина пытается заслужить внимание через достижения, конкурирует с мужчиной, играет роль «матери» для партнера или копит раздражение из-за отсутствия ухода за собой, она находится в позиции дефицита. В этой позиции нет места истинному уважению — там есть только торговля и страх.

Как только ты перестаешь искать опору снаружи и признаешь свою безусловную ценность («Ты особенная уже по факту своего рождения»), высокомерие и тщеславие просто отмирают за ненадобностью. Им нечем питаться. На их место приходит спокойное достоинство. И именно оно вызывает самое глубокое уважение окружающих — то, которое не требует доказательств.

Мужчина как «лучшая подружка»

Переход от психологии выживания к психологии бытия. Мужчина — это не отец, не брат и не психотерапевт. Когда мы стираем границы и начинаем обсуждать абсолютно всё, делясь каждой мыслью, страхом и бытовой мелочью, происходит диффузия. Мужчина перестает видеть в тебе загадочный мир, который хочется познавать. Он начинает видеть проект, который нужно чинить, или ребенка, которого нужно утешать. Доверие не означает отсутствие фильтров.

Если ты становишься для него «мамой», он либо начнет бунтовать (скандалы, измены, уходы в гараж/компьютер), чтобы доказать свою взрослость, либо регрессирует до состояния инертного подростка, лежа на диване. Ты будешь тащить быт, бюджет и решения на себе, а потом злиться, что он «ничего не делает». Это прямой путь к потере сексуального влечения.

Если ты становишься для него «отцом» (строгим контролером, оценивающей фигурой), он будет постоянно чувствовать себя виноватым и недостаточно хорошим. Это убивает инициативу мужчины лучше любого кризиса.

Твоя задача как женщины-партнерши — оставаться на своей территории. Иметь свои секреты, своих подруг для душевных излияний, свои увлечения. К мужчине приходить за энергией, восхищением и теплом, а не только со списком проблем.

Сексуальность — это когда ты не стесняешься своих «грязных» желаний, а можешь спокойно о них говорить. Это высокий уровень доверия к себе и к своему телу. Это принятие своих «нехороших» желаний как естественной человеческой потребности. Мозг спокоен, тело спокойно, а ты дышишь полной грудью и сияешь своей сексуальностью и роскошью быть самой собой. В такие моменты ты осознаешь, что все, что тебя интересовало ранее, — это декорации, которые создавали иллюзию расслабления, а самый настоящий кайф — это когда ты полностью обнажена и не испытываешь чувства вины, а чувствуешь лишь расслабленность и свободу. Ты чувствуешь себя настоящую. Ты жива!

Твоя природа — это дикая кошка. Хищница.

Потребности

Как часто ты зарываешь свои «хотелки» в угоду разрушающему самоощущению «хорошей девочки»? Это даже не про статус — это про самоощущение. Когда ты подавляешь свои потребности день за днём, ты убеждаешь себя, что просить мужчину о дорогих подарках — это плохо. Ты убеждена, что хотеть в дорогой отпуск — это меркантильно. Ты считаешь, что должна делать всё сама, чтобы поддерживать статус «Я всё сама», вместо того, чтобы просить о помощи и направлять свою энергию на реальные цели.

Почему ты боишься даже мечтать о том, что рядом с тобой будет один из самых состоятельных мужчин XXI века? Почему ты убеждена, что чем-то отличаешься от их жён? Ты и есть одна из них, просто ещё не знаешь об этом. Я заложила в тебя веру, а теперь действуй.

Говори о своих потребностях везде, где только можно:

●

публикуй в социальных сетях;

●

обсуждай на досуге и с родными.

Заявляй о себе и своих желаниях, и мир откроется по-новому. Просто начни говорить.

Не стесняйся своих желаний. Страх просить «большего» — это лишь ответная реакция на триггер, заложенный в детстве. Триггеры могут быть разными, а чувство возникает одно и то же. Чаще всего эта ситуация была связана с одобрением со стороны родителей или сверстников в школе. Это всего лишь автоматическая реакция, которую необходимо изменить. Ты взрослая и автономная личность — «старую прошивку» оставь в прошлом.

Закрывай свои потребности вовремя

Для себя я обозначила важность своевременного ухода за собой, а не только по особому случаю. Уход за собой — это база, которая должна присутствовать всегда. В противном случае девушка начинает угасать и становится раздражительной. Я не говорю, что нужно сразу бежать и делать всё с головы до пят: ногти, волосы, косметика или поход к врачу должны быть своевременными, а не отложенными на потом. Важно не впадать в крайности.

Когда базовые потребности тела игнорируются, растёт уровень кортизола (гормона стресса) и внутреннее напряжение. Появляется та самая раздражительность на пустом месте. Женщина начинает срываться на близких не потому, что они плохие, а потому что её нервная система истощена физическим дискомфортом, который она привыкла не замечать.

Трудно быть легкой и открытой миру, когда где-то жмёт неудобная обувь, отколот ноготь или третий день болит зуб. Забота о теле — это фундамент, на котором строится вся твоя внутренняя архитектура женственности.

Инвестиции в себя

Жалко тратить деньги на себя? Я помню это чувство. Это выученная модель поведения — жертвенность: жертвуешь ради других и экономишь на себе. Это не мой характер, это выученная модель поведения.

Сейчас я не трачу на себя, а инвестирую. В чём разница? Разница в восприятии своего времени и вклада в собственную жизнь. Вклад в собственную жизнь — это не только про откладывание денег и планирование покупок.

Это момент, когда ты тратишь на себя, чтобы в будущем твоя энергия позволила тебе иметь ещё больше возможностей для комфортной жизни. Это про любовь и заботу о себе здесь и сейчас.

«Жалко тратить» — это голос травмированной девочки, которая боится наказания за растрату ресурсов; «инвестирую» — это позиция взрослой хозяйки своей жизни.

Анатомия жертвенности

«Выученная модель поведения» часто передается в семьях как высшая добродетель. Мама экономила на новой обуви, покупая тебе школьную форму. Бабушка отдавала лучший кусок мяса отцу или детям. В этой системе координат женская ценность измеряется степенью её самоотречения.

Трата воспринимается как потеря безопасности. Каждая копейка, потраченная на крем для лица вместо мешка картошки, вызывала подсознательную тревогу: «А вдруг завтра война или голод?»

Жертва дает иллюзию контроля и морального превосходства: «Я страдаю ради вас, значит, я хорошая мать, жена или дочь». Но эта медаль мученика тяжелая и никому не нужная — она разрушает тело изнутри.

Инвестиция как акт любви

Разница между тратой и инвестицией кроется в восприятии времени. Когда ты тратишь деньги на маникюр сегодня, внутренний критик говорит: «Это пустое, можно было отложить на черный день». Когда ты инвестируешь, логика меняется.

Инвестиция в энергию. Качественная еда, хороший сон, массаж, красивая одежда — это топливо. Если машина едет на плохом бензине по ровной дороге, она всё равно сломается через сто километров. Ты вкладываешься сейчас, чтобы у организма были силы работать эффективно завтра. Уставшая женщина с дыркой в бюджете неэффективна ни дома, ни на работе.

Инвестиция в статус ресурса. Ухоженная, расслабленная женщина транслирует поле достатка. К ней тянутся возможности, люди и деньги именно потому, что ты сама подтверждаешь своим поведением: «Я стою дорого, со мной безопасно, я умею распоряжаться ресурсами».

Любовь здесь и сейчас. Будущее никогда не наступает, есть только сегодняшний день. Откладывание радости на потом («вот накоплю, выйду замуж, куплю квартиру — тогда заживу») — это самая дорогая форма кредита под проценты собственной депрессии. Покупая себе то, что приносит удовольствие прямо сейчас, ты говоришь своему внутреннему ребенку: «Ты в безопасности. Тебе не нужно ждать катастрофы, чтобы получить конфету».

Перестав экономить на себе, ты разрываешь порочный круг родовой нужды. Деньги перестают быть пугающим призраком, который может исчезнуть. Они становятся водой в твоей реке — ресурсом, который течет свободно, когда ты перестаешь строить плотины из страха и самопожертвования.

Страх заявлять о своих желаниях

Давай подумаем логически. Страх говорить о своих истинных желаниях — это на самом деле, внутренняя неуверенность в себе. Ощущение, будто ты хочешь оправдать чьи-то ожидания (например, родителей), приводит к разрухе в отношениях между мужчиной и женщиной.

Страх быть отвергнутой или осуждённой — типичная реакция «хорошей девочки», которая скрывает свои истинные желания и боится, что мир рухнет. Конечно, ведь в мире нормально хотеть того, чего хочешь ты. Желать — это естественно.

Откройся миру, и мир увидит тебя!

Записывай свои потребности: от маленьких «хочу» до больших.

Подумай: чего ты так давно хотела, но откладывала на потом? Это могут быть поездки за границу, парфюмерия, качественный досуг — всё, что угодно.

Не забывай про своих близких. Но сначала закрой одно из своих «хочу», а потом порадуй близкого человека. Даже когда тебя просят что-то купить, вначале подумай о себе: «Могу ли я сейчас себе это позволить? Сначала я закрою свою потребность, а потом — потребность близкого человека».

Не забывай про маленькие «хочу». Таким образом я хочу выстроить у тебя здоровое отношение к себе и окружающим. Без жертв, а грамотно.

Суть такова: сначала подумай о себе, а потом — о других.

Техника «Метод резинки»

Как только ловишь себя на негативной мысли, оттяни резинку на запястье и отпусти.

Суть этой техники — в создании болевого импульса, который поможет мозгу сформировать новую нейронную связь. Связь, которая со временем отучит от деструктивных установок.

Заявляй о себе.

Девичье достигаторство

Замечала ли ты свои ощущения при общении с мужчинами, когда начинаешь «душить» их своими достижениями, из-за отсутствия чётких границ.

Разделяй сферы жизни: рабочее время и то время, когда ты — просто девушка со своими любимыми хобби и помадой на губах. Позволь себе быть собой, не боясь осуждения за то, какая ты есть по своей женской натуре.

Когда ты много говоришь с мужчиной о своих достижениях, ты встаёшь с ним на одну линию конкуренции — фокус смещается на соперничество, а не на знакомство мужчины и женщины.

В тебе заложены природная тайна и шарм. Ты удивительна сама по себе. Тебе не нужно доказывать достижениями, что ты особенная — ты такая по факту своего рождения. Ты есть ты, и ты одна такая.

Занимайся тем, что тебя наполняет, а не разрушает.

Классическая ловушка сильной женщины

Когда женщина начинает перечислять мужчине свои регалии, закрытые сделки или сложные проекты, она делает это из подсознательного страха — страха показаться недостаточно хорошей для него. Это та самая программа «заслужить любовь».

В контексте знакомства и флирта мужской мозг ищет не конкурента, а партнершу по жизни.

Когда он слышит от женщины жесткий отчет по KPI, его инстинктивная реакция — либо вступить с ней в соревнование (кто круче), либо отстраниться.

Конкуренция требует выработки тестостерона и адреналина — гормонов борьбы. Сексуальное притяжение и нежность строятся на окситоцине и дофамине — гормонах расслабления и предвкушения удовольствия.

Ты сама переключаешь тумблер в голове мужчины из режима «я хочу заботиться об этой девочке» в режим «передо мной коллега, сейчас будем обсуждать квартальный план». Фокус теряется, потому что исчезает полярность.

Ты знаешь, самое классное — это уметь расслабиться там, где ты никогда не могла этого сделать. Порой мы не можем расслабиться даже в собственной квартире, что уж говорить про поход в ресторан. Или элементарно положить свои ножки на мужчину в такси и кайфовать от массажа без мысли: «А удобно ли ему?» На этот вопрос ответ должен быть один: «Да, мне очень комфортно ехать в хорошей машине, когда мужчина делает мне массаж ног после каблуков».

Дорогое бельё — не по поводу, а по жизни. Для меня это часть повседневности, а раньше я мыслила категориями «нужен повод», чтобы надеть красивое бельё. Я избавилась от этой старой привычки и отвезла вещи на дачу, чтобы и там быть собой, а не своей старой версией, которой было всё равно, в чём ходить по деревне.

Личная мини-история

Я помню, как мне было необходимо доказывать свою значимость в глазах мужчин. Детство без отца — те самые корни.

Моменты, когда я пыталась соревноваться с мужчиной или доказывать ему своё превосходство, — это то, что сподвигло меня задуматься: «А что со мной происходит? Что с моими женскими энергиями? Чего хочу я?»

Там не было чувства уважения к партнёру. Не было ценности его как личности и понимания его значимости в моей жизни. Там был жёсткий «дресс-код» на конкурентное сравнение.

Связь между отсутствием отца и желанием соревноваться с мужчинами абсолютно прямая и логичная. Когда в семейной системе нет мужской фигуры (добытчика, защитника, авторитета), женская психика не может расслабиться и перейти в позицию девочки. Ей приходится брать на себя мужскую функцию, чтобы выжить или защитить мать.

Соперничество рождается из страха: «Если он будет значимым, меня не станет». Уважение рождается из самодостаточности: «Он значим, и я значима. Мы дополняем друг друга».

Позволить мужчине выиграть в чем-то (решить проблему, заплатить, принять решение) больше не воспринимается как поражение. Это воспринимается как передача ответственности, чтобы освободить свои руки и голову для радости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.