Ода капитуляции

ОДА КАПИТУЛЯЦИИ

„Человечество могло бы достигнуть

невероятных успехов, если бы

оно было более трезвым“

(Иоганн Вольфганг Гёте)

1. О чём всё это.

Всем привет. Хочу поделиться своим опытом работы по программе «12 шагов» для химически зависимых – алкоголиков, наркоманов, токсикоманов. Но я бы не хотела, чтобы всё ниже написанное воспринималась как какая-то исповедь. Исповедь, она нужна самому исповедующемуся. Уверена, то, что я тут сваяла может быть кому-то полезным. Даже если одному человеку поможет, уже не зря написано. А то, что я написала про себя, это пример, как все эти отклонения от нормы могут подкрасться незаметно. В общих чертах программа 12 шагов это программа психотерапии, которая учит химически зависимых людей жить и радоваться жизни без психоактивных веществ (ПАВ). Причём без любых, поскольку деление это достаточно условное. Я, например, алкогольно-фенобарбитально-зависимая (корвалольщица – по русски говоря). Три года я плотно сидела на нём. Активное вещество корвалола – фенобарбитал, который (из инструкции) «При неконтролируемом приеме вызывает сильную зависимость, разрушение организма и психики», то есть наркотик, чтоб вы знали. Сейчас я не употребляю ничего психоактивного от слова «совсем». Даже шампанское в Новый год . Причём абсолютно без напряга. И это благодаря безусловной капитуляции, к которой я пришла лет через пять после первого знакомства с программой «12 шагов». В процессе работы по этой программе человек пишет различные задания такие как Жизнеописание, Границы безопасности, Капитуляция и др. Жизнеописание это не "Родился, крестился…", а о процессе развития отношений с ПАВ, поэтапно – вещество друг, вещество враг, вещество хозяин. Но всё это предисловие к основной теме – Капитуляции.

2. Предыстория.

Начнём сначала, с нуля. Есть мнение – всё из детства. Я раньше думала – при чем здесь детство. Было оно у меня более чем не трудным. Большая обеспеченная семья. Умные, интеллигентные родители. Время давалось мне предостаточно.

Лирическое отступление: Что я поняла о воспитании, что надо давать детям – это свое время, т. е. не гнобить, проверяя уроки, а общаться, вникая в их интересы. Т.к. нравится нам это или нет, но… цитирую из песни «Високосного года»: «…авторство этого мира принадлежит им». Вот что вырастили, такой мир и имеем.

Так вот. В моей семье было так. Каждый член семьи независимо от пола и возраста это личность со своими правами и обязанностями, и с ответственностью за себя и других, в том числе за тех, кого приручили. А личность (по умолчанию) находится в процессе саморазвития. Различные хобби, увлечения не то, что приветствовались, а были чем-то неотъемлемым. Видимо у меня сформировалась завышенная планка оценки себя и окружающих. Отношение к алкоголю в семье было нейтральным. Если родители с друзьями в праздники выпивали, то никаких разборок и похмелок на другой день не было. Что я чувствовала в той семье? С одной стороны защищенность, с другой – уверенность в себе. Отношение к работе было очень серьёзным. У родителей – до трудоголизма. Умерли они рано из за профболезней. Мать, когда мне было 15, отец – 19. Но у меня не было чувства ущербности. Я сама себя полностью содержала. С братом и сестрой мы вместе занимались спортом, бродили по лесам, пели песни. Друзья к нам приходили. Мы веселились. И без всякой выпивки. И такое у нас в семье было единство. И я чувствовала себя счастливой. Отношение к алкоголю было прежнее – если в меру, то можно, а можно и без него. Но другом он не был, скорее – знакомым.

3. Откуда она берётся (как вариант).

…И сразу он (то есть алкоголь) стал врагом с приходом в мою жизнь мужа с его алкогольной зависимостью. Вопрос – как я вообще с ним связалась (в смысле – с мужем)? Ну первое впечатление он произвёл хорошее, второе… поплоше. Тем не менее я почему-то не сбежала от него сразу. Почему? Понятно почему! Потому, что все его пятьдесят пять предыдущих жён были плохие, я – то хорошая, на раз его переделаю. Я не я буду! Такая вот чисто женская форма мании величия. В его семье отношения строились по принципу «Курица не птица, баба не человек», а я ещё и чужая баба. Меня всё время пытались втоптать в дерьмо. И, я не понимаю теперь зачем, пыталась доказать им и всему миру, что они не правы. «Вы, типа, считаете что я дура – троих детей родила, и хрен на вас! Я всё могу! И сама своих детей выращу и обеспечу. Смотрите и завидуйте!». Закусила удила. Работа, работа… Сначала я с мужем (или с его зависимостью) активно боролась. Сама даже не нюхала. Но тем не менее алкоголь в какой-то момент стал хозяином. Наш быт определяли категории: «муж в запое» – «муж не в запое». Как узнала потом, я была созависимой. Чувства были – агрессия переходящая в депрессию, переходящая в апатию. Потом источник алкогольных проблем исчез (ну то есть отбыл в мир иной). Я же продолжала с азартом ездовой лайки и со «всей ответственностью» за своих «щенков» что-то куда-то тянуть зарабатывая на квартиру, «картину, корзину, картонку…» А авторы моего мира подросли. Переходной возраст. Я давала им время?! Общалась с ними?! Я на работе! Одной, второй, пятой, десятой… Материально мы жили хорошо, но начались проблемы, т. к. мои функции по духовному участию в жизни детей взяли на себя различные представители различных субкультур. (Готы, панки, ещё какие-то неформалы…) Потом бесконечные комиссии по делам несовершеннолетних, педсоветы, штрафы. Бесконечные угрозы и унижения. И постоянный страх за безопасность моих «трудных». Появилось чувство собственного бессилия. Чувство, что я плыву на какой-то чахлой лодке, гребу со всей дурацкой мочи, а эту лодку несёт жуткое течение, ударяя о булыжники и моё весло там вообще не в теме.

4. Я ли это!?.

И вот тогда в мою жизнь пришёл коктейльчик. Коктейльчик это смесь аптечных успокоительных настоек, плюс корвалол, плюс какой-нибудь алкоголь для объёма. Коктейльчик подставил мне своё дружеское, успокоительное плечо. И мы соображали на троих – я, коктейльчик и субличность. (Субличность это моё второе я. Как Яло у Оли, только там в зеркале, а тут в антимире). Как только ко мне закрадывалась мысль против коктейльчика, субличность: «Молчать! Он наш друг.» Друг этот очень скоро мутировал в хозяина. Без него я была как без рук, без ног, без головы. Стали появляться проблемы . На пример, на работе замечали, что я как обморок.. Но пахло от меня лекарством, типа – «их бин больной». В семье меня стало ещё меньше. Теперь если я не на работе, то в антимире. Душевность в общении с субличностью (то есть сама с собой) постепенно исчезла. Было что-то на уровне психомазохизма и самобичевания. А потом уже и это закончилось. Состояние (цитирую Би2) «По инерции дышит тело, вот и всё». На работу тоже ходила на уровне каких-то рефлексов. Фунфыри были при мне всегда. Чувство – фунфыри при мне – спокойно, фунфырей нет – надо фунфыри. Реально, как кто-то «…отнял душу и оставил жить.», «…то-ли сон, то-ли забытьё». Местами осеняло; «Так же нельзя! Я же подохну.», и тут же мысль; «Да и хрен бы с ним. Я уже подохла.» Во что я превратилась тогда… Но это уже задание «Моё дно». Кто когда-нибудь его писал, правильно, не на отвяжись, пролил над ним не одно ведро слёз. Переломный момент наступил, когда я очень сильно перебрала карволола и ужасно себя чувствовала. Была мысль – «помираю». Всё – таки включилось здравомыслие – «Нет, не хочу помирать!» Детям – «Всё! Везите меня в дурдом!». Ммм… да! Сказал бы мне кто лет 20 назад, что я через 20 лет две недели отлежу в наркушке! Я бы сказала – вот моя шея, рубите нафиг, такого точно не будет!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.