Если б я была твоей женой

Семья – это самое важное, что есть у человека!!!

Глава 1

Чужая жизнь.

Последние полгода я нахожусь в сомнениях. Мне кажется, что я проживаю чужую жизнь. У меня нет ничего, нет семьи, нет мужа, нет детей. С родителями я давно не общаюсь. Вся моя жизнь – это работа и три кошки, которые меня ждут дома. Получается, что я старая дева, окружила себя кошками, прекрасная перспектива благородной старости. Друзей кстати у меня тоже нет. Есть коллеги по работе, которые по совместительству мои «подружки». Они из категории тех, кто первым воткнет нож в спину. Я поняла одну простую истину – дружить с коллегами не то, что нельзя – это опасно! Каждая улыбается, лебезит, облизывает тебя с ног до головы, всё ради своей выгоды. Я думаю, много чести моим «Подружкам», хватит о них.

Просыпаясь, ложась спать я всегда думаю «Хочу ли я чтобы рядом кто – то был, или я уже привыкла. Странно, что я еще этого не поняла. Иногда мне становится страшно и одиноко, одиночество и тоска сводят меня с ума. В такие дни я одеваюсь и ухожу из дома. Гуляю по парку, брожу по улицам, наблюдаю за людьми, а они за мной. Одиноко гуляющий человек привлекает больше внимания к себе, даже больше, чем влюбленные парочки. Когда становится поздно и люди расходятся по домам, я ещё прохожу пару кругов вокруг парка и в отчаянье иду домой. Возвращаться мне туда не охота, потому что впереди меня ждёт долгая ночь. Бессонная ночь, для одинокого человека – это испытание. Мысли, одна обгоняет другую, начинаешь себя жалеть, вспоминаешь молодость, или мечтаешь. Мечты у меня всегда одни, я представляю себя заботливой мамой, покладистой супругой, рядом любящий и заботливый муж. Но это только мечты, которые с рассветом рассеиваются. Наступает новый день, в котором только я и кошки. А в мыслях нерешенный вопрос «Почему так случилось, что я одна?». Ведь так было не всегда. У меня было много друзей и подруг. Я была постоянным гостем в шумных компаниях. Каждый вечер я очень тщательно собиралась на «тусовочку». Все было продуманно до мелочей, начиная с прически и наряда, заканчивая местом, где я буду и полным списком друзей и товарищей. Я очень любила сама организовывать праздники. Все мои друзья с нетерпением ждали этих дней. Я полностью погружалось в приготовление, продумывала каждую мелочь. Так что же со мной случилось? Где я свернула не там? Эти вопросы меня всегда мучают. Я снова и снова вспоминаю молодость, каждый день своей веселой жизни, но никак не могу добраться до истины. Пару раз ходила к психологу, хотела с его помощью докопаться до истины, но ничего не вышло. Психолог сказал, что одной встречей не обойтись, что я слишком закрыта, что во мне сидит обида, надо разобраться на кого и тогда истина откроется. Но я больше так ни разу и не пришла. Мне этого было достаточно. ОБИДА, да это обида. Слишком часто меня предавали, слишком часто люди пользовались мной, моей доверчивостью, открытостью. Они все меня просто использовали. Я очень плохо разбираюсь в людях, я совсем в них не разбираюсь. Я никогда никого не предавала и не обманывала, не плела интриг за спиной. Я жила по принципу – относись к людям так, как хочешь, чтоб они относились к тебе. Я всех любила, для всех была открыта. Но люди не всегда бывают хорошими. Человек человеку – волк! Долго же я этого не могла понять. Туго до меня доходило, что пора завязывать, перестать прощать и верить, что все будет хорошо. А когда наконец поняла, то было уже поздно, слишком поздно. От моей души ничего не осталось, они всё уничтожали. Вот и получается, что я живу чужую жизнь.

Глава 2

Женихи

Я никогда не страдала от недостатка мужского внимания. Еще в глубокой юности у меня было очень много кавалеров. Причем у меня, как у моих подруг, не было модной одежды, косметики и французских духов. Будучи молодой, я никогда не придавала внимание «боевому раскраску» на лице, и уже тогда считала это вульгарным. В отличие от моих сверстниц я очень много читала. Школьную программу по литературе я прочла уже в восьмом классе. А дальше читала все, что было у родителей в домашней библиотеке. Брала книги у соседей, друзей, ходила в поселковую библиотеку. Я читала все подряд, начиная с художественной литературы, заканчивая медицинскими справочниками. Так что о том, как развиваются мальчики и девочки я знала раньше своих сверстников. Я могла поддержать разговор на любую тему, вот именно этим я покоряла «мужские» сердца, точнее мальчиков. Мальчишки, особенно постарше, очень часто обращали на меня внимание. А девочки тем временем очень сильно мне завидовали. Они никак не могли понять, чем я цепляю ребят? Они красились, наряжались, сооружали у себя на голове шедевральные прически, но, к великому их сожалению, это им не помогало в «охоте» на смазливого «папенькино сынка». Именно на таких мальчиков «охотились» девочки нашего поселка. Каждая мечтала встречаться с сыном директора завода или магазина, коих у нас насчитывалось десятка два. Но бедные девочки не понимали, что не всем нравятся супер – модные, некоторые предпочитают умных. Но я, тоже, честно говоря, совершала пару «охот». Не буду лукавить мне очень даже понравилось. Вы не представляете какое это наслаждение, когда ты добиваешься своей цели, а цель – сын директора завода. Но мои романы, уже тогда, долго не длились. Я очень быстро уставала, мне становилось не интересно. Человек начинал меня раздражать, и я не пыталась этого скрывать, так что часто после окончании романа я наживала себе врагов в лице обиженного жениха. С годами я начала себя сдерживать в откровенных эмоциях и очень грамотна подходила к разрыву отношений. Несла чушь о разных характерах, пела дифирамбы что он самый классный парень, что было бы здорово остаться друзьями и все в таком роде. Мои воздыхатели велись на это, и теперь после расставания я обзаводилась друзьями. Шло время, я взрослела, но мои романы так и не становились долгими. А я этого и не хотела. Девочки все на перебор говорили о первой любви, о том, как они страдают в разлуки, как гуляют до утра, и подолгу прощаются около подъездов. Мне было это чуждо. Я не хочу сказать, что я встречалась с мальчиками, которые мне не нравятся, нет, все они были очень симпатичными и хорошими людьми, и я к ним испытывала симпатию, не больше. Но жизнь однажды преподнесла мне сюрприз, я ВЛЮБИЛАСЬ. Закончив школу в родном поселке, я уехала в город и поступила в колледж. Городок не большой, но улицы манили молодых студентов, и мы с большим удовольствием гуляли по ночным проспектам. Вот на такой прогулке я его и встретила. Было ли у вас такое: смотришь на человека, он с тобой говорит, а ты как дурак чуть ли не с открытым ртом на него смотришь? Вот так я стояла перед самым красивым парнем на свете. Он был нереальный, я его называла Мой Аполлон, а он меня Золушка. Человек, который не верил в любовь и терпеть не мог всё что связанно с любовью, превратился в порхающую от счастья бабочку. Мне было с ним очень и очень хорошо. Мы гуляли, ходили в кино, он делал все, о чем я его просила. Счастливее меня, мне так казалось, никого нет. Но к великому моему сожалению, все в этой жизни проходит и хорошее, и плохое. Сдав сессию мне пришлось уехать домой на лето, а Мой Аполлон ушел в плаванье. Вернуться он должен был осенью, как раз когда начиналась учеба. Все лето я не подпускала к себе мужской пол. Это при том, что всего лишь полгода назад я могла встречаться сразу с двумя «Женишками». Еле дождавшись осени, я приехала в город. Начала обдумывать встречу – сюрприз своему Аполлону. Я знала какого числа он вернется и поэтому начала приготовления, чтобы успеть к его прибытию. За год жизни в общежитии, я обзавелась подружками, которые были в курсе моего романа, и конечно были знакомы с Аполлоном. В самый долгожданный мною день, я отпросилась с пар и примчалась в общагу. И тут все, как в дешевом кино. До сих пор не верю, что такое могло случится, это реально сцена из дешевого мыльного сериала. Когда я собралась и хотела выйти из комнаты, девочки меня не пустили. Я не понимала, что происходит, в чем дело, почему в конце концов закрыли дверь и меня не выпускают. Помимо девчонок в комнате были и ребята. И вот моя соседка (лучшая подруга из всех, кто там был) начала говорить: «Выйдите пожалуйста все из комнаты, мне надо кое-что сказать, подруга, ты никуда не пойдёшь, я тебя не пущу, потому что он приехал еще вчера и остался на ночь и Вики. Она ему сказала, что ты вышла замуж, а она любит его по-настоящему и ждала его. Они занимались сексом всю ночь, а между прочим я спала на соседней кровати». Когда она говорила мне эту речь, я смеялась, почему-то у меня перед глазами стояли картины из кинофильма «Любовь и голуби». Я не могла поверить в то, что он меня предал. Что он поверил Вике, которую кстати выгнали из общежития за аморальное поведение. Что потом со мной происходило. Если честно я и не помню. Мир стал серым. Я, как обычно училась, ходила гулять, встречалась с друзьями, только я начала курить. Мне в то время казалось, что дым меня спасает. Но это не последняя наша с Аполлоном история, мы еще встретимся. Постепенно мир приобретал привычные краски, я ожила. Первая любовь, оставила глубокий шрам в моей душе. В моем общежитие, на четвертом этаже жил милый парнишка, который очень часто заходил в гости в нашу с девочками комнату. Мы общались, дурачились, вместе ходили гулять. Получилось так, что мы с ним стали очень близки. Нам нравилась одна музыка, мы читали одних авторов и фильмы мы смотрели одинаковые. Нам было о чем поговорить, нам никогда не было скучно, даже когда мы оставались одни. Наша дружба плавно перетекла в роман. Боясь начинать новые отношения, я не знала, как себя вести. Но он был настолько добрый и чуткий, что я сдалась. Но в это раз все было по-другому, так откровенно я уже не выражала своих чувств. Отношения у нас были прекрасные, мы с полу слова понимали друг друга, начали жить в одной комнате, вели вместе быт. Наши родители познакомились, все шло к свадьбе. Но это милый и добрый мальчик, тоже меня предал. Мне пришлось уехать домой на несколько дней, а он очень замечательно проводил время с моей подругой, на нашей кровати. Когда я вернулась в общагу, зайдя в комнату, я почувствовала это. Честно говоря, не знаю как, но что – то мне подсказывало, может это чутье во мне так развивалось? Все в комнате было для меня как – то странно, как будто не на своем месте и запах, мне очень не понравился запах, который, казалось, меня душил. В итоге он сам мне все рассказал. Я молча выслушала. Не закатывала истерик и скандалов, просто молча собрала свои вещи и переехала в комнату девочек. Я сама попросила его остаться друзьями, сказала, что не держу на него зла, просто так вышло. У самой в тот момент разрывалось сердце, мне было на столько плохо и мерзко, что я казалась сама себе грязной и что от меня воняет. Воняет ложью и предательством. Еще одна любовь превратилась в прах. Я начала задумываться, что я делаю не так? Или дело вовсе не во мне? Но это еще не конец печальных историй. Жизнь продолжалась, я не падала духом, ходила в библиотеки, продолжала читать. Я увлеклась психологией. Перечитала всю литературу, что была в колледже. Мне казалась, что именно в этих книжках я найду ответы на вопросы, которые меня мучали, а точнее «Как правильно себя вести с мужчинами, что бы они не предавали меня?».

Глава 3

Новая жизнь

Чтением книг по психологии я не ограничилась. Начала посещать курсы практической психологии. Я почувствовала себя более уверенной, начала раскрываться в новом русле. Все свои взаимоотношения с мужским и женским полом я в корне пересмотрела. Не знаю правильно это или нет, но всех близких подруг и друзей я отодвинула на второй план. Я очень долго себя «ломала», мне не хватало живого общения, но и вранья и предательств я больше не хотела! Закончив колледж, я поступила в университет на психолога. Жизнь закипела. Новый город, новые знакомства, новые, не продолжительные романы. Мужчин было много, но серьезно я никого не воспринимала. Кто – то считал меня легкомысленной, кто – то открыто говорил, что я блудница. Каждому ведь не объяснишь, что я в поиски того, кто украдет мое сердце. Если честно, то я не искала и не ждала любви. Просто все пустила на самотёк, как идет, так и пусть идет. В основном моя жизнь крутилась только вокруг учебы. Я ходила на все пары, никогда не прогуливала и что самое удивительное… начала разбираться в высшей математике. Я собой гордилась! Закончив университет, я не вернулась в родной поселок. Мне не хотелось встречаться со старыми «друзьями» и знакомыми. Не хотелось ворошить прошлое, я все меньше и меньше думала о произошедшем в моей жизни. Время делает свое дело, я начала всех и все забывать. Но судьба решила распорядиться по-другому… Я хотела отпустить прошлое, но оно меня отпускать не собиралось.

Все мои не состоявшиеся женишки благополучно женились, в браке нарожали по несколько детишек. И преспокойненько жили в родном городе, благополучно забыв обо мне. Но это я так думала……Однажды вечером я прогуливалась по любимому парку, погода была промозглая, я шла в сторону кафе с целью выпить кофе с корицей или теплого глинтвейна. Только я об этом подумала, как мои мысли прервал телефонный звонок. Номер был не известный, но я ответила без задней мысли. Услышав примитивное «Алло», я застыла, в глазах потемнело, этот голос я начала забывать, он только перестал звенеть в моей голове. Зачем он мне позвонил? Собравшись с мыслями, я всё-таки ответила. Это был первый мой «возлюбленный». Говорил, что не может меня забыть, хочет увидеть, пообщаться и просто быть друзьями, а точнее дружить семьями. Сказать, что я была ошарашена, это ничего не сказать. Но мой мозг сработал в мою сторону. Видимо не зря прошли уроки психологии. Взяв себя в руки, я разговаривала с ним дерзко, резко, много шутила, смеялась, вела себя не принужденно. Не став ломаться, я согласись о встрече. В этот же вечер мы увиделись в кафе. Он очень изменился не в лучшую сторону, возмужал конечно, но какой – то измученный и усталый взгляд, очень тяжелый. Он много говорил, рассказал о работе, о семье. После выпитого спиртного, язык его развязался, и я услышала много приятных и слов о себе любимой. Я как заправская стерва сидела с надменным лицом «Говори, говори, мой хороший, больше говори». Сначала я его слушала, потом ушла в свои мысли. Как он мог докатится до такой жизни, ведь он сам себе выбрал такой путь. А сейчас сидит жалуется на жену, детей, съевший его быт, зачем он это делает? Хочет, чтобы я его пожалела? Немного поразмыслив, я решила его пожалеть. От моих действий он обалдел! Я присела рядом, провела ладонью по его голове, погладила лицо, пальцы мои запорхали около его губ. Он смотрел на меня так, как много лет назад, я ждала что екнет в районе сердца…но ничего не произошло. Видимо моя сердечная мышца хорошо закалилась. Долго не раздумывая я его поцеловала, долгим, нежным и немного страстным поцелуем. Встала из – за стола, взяла за руку и повела за собой. И он пошел, пошел несмотря на то, что женат, что дома его ждет семья. Было ли мне стыдно? Да было. Когда он ушел домой. Я чувствовала себя на уровни плинтуса. Мне было дико и мерзко. Зачем я это сделала, может отомстить так хотела. Показать ему какая я стала шикарная и независимая. Я его выслушивала, жалела, всем видом показывала, что я лучше его жены и что он совершил ошибку. Это была наша не последняя встреча, мы начали встречаться систематически. И каждый раз я вела себя так, что он мучался и страдал, от того, что не я его жена. Я никогда не звонила первая, не ревновала его, не требовала подарков и отчетов «почему не звонил», и «куда так на долго пропал». Мои слова «Я не имею на тебя никакого права, я тебе не жена и не член твоей семьи», каждый раз заставляли его смотреть на меня как на «Богиню». Он восхищался не только моей внешностью, но умом. Самое интересное, что он не последний кто вспомнил обо мне после долгих лет моего отсутствия. Еще один мой не состоявшийся муж нашел меня и попросил о встрече. Конечно же я согласилась, с большим удовольствием. Стыдно мне уже не было. Я шла по накатанной схеме. Я ни в коем случае не пыталась их увести из семьи. Никогда не говорила плохо об их супругах. Если они начали гулять, то не я, а кто – ни будь другая была бы рядом. Я просто хотела узнать, почему они изменяют своим жёнам, почему выбрали меня? Что их не устраивает в семейной жизни? Но в мозг мужчине не так-то легко залезть. Ответ один «Быт, рутина, жена пилит». Но если тебе так плохо в семье, зачем ты мучаешься? И почему имеешь наглость плохо говорить о жене, о человеке с которым ты спишь на одной кровати, которая готовит тебе еду, следит за домом, твоими детьми, терпит тебя в конце концов. Что руководит мужчинами, когда они идут на измену? Конечно, читатель может меня ругать, что я выбрала не правильный путь, для поиска ответов на свои вопросы, что нельзя спать с чужими мужьями. Но я это уже сделала и обратного пути нет, уже ничего не исправишь. Несколько лет я встречалась с двумя своими любовниками, ни один ни другой даже не подозревали, что я встречаюсь сразу с двумя. Время шло, я «приручила» их к себя на столько, что мы понимали друг друга без слов. Дождавшись подходящего момента, я задала свой вопрос каждому «Если б я была твоей женой?»

Глава 4

Все зря…

Что я х-оте6ла услышать задавая им эти вопросы? Что я лучшая? Что они ошиблись? Что? Если честно я не знаю, не знаю и все. Мне важно было услышать ответ и понять, но никто, никто из них не ответил. Очень жаль, что так все получилось. Жаль потерянного времени, жаль, что я стала причиной их измен. Я не ищу оправданий, я виновата, и я это точно знаю. Да и вообще, чего я хотела получить? Зачем ввязалась за эту авантюру? Прочувствовала себя выше всех и вся, решила узнать почему мужья изменяют женам. Смотрите-ка какая Мисс Марпл. Ничего не вышло. Они все молчали, все как один. Да потому что сами они не знают, как было, или полностью уверенны в том, что и мне они бы изменяли, только не хотят озвучивать свой вердикт. Каждый из них носил меня на руках, боготворил, говорил о том, что я самая лучшая из женщин. А что в итоге, трусы и подлецы. Мужчины очень любят, когда их хвалят, делают так как они хотят и не задают лишних вопросов. До этого момента я была идеалом, а сейчас нарушила границу и, наверное, у меня больше не осталось ни одного воздыхателя. Так оно и случилось, мои «женихи» начали реже звонить, а потом совсем пропали. Вот тебе и любовь! Для себя я уяснила одно «никого я не любила, не любовь это была, не любовь!». Если б я была по-настоящему влюблена я бы не вела себя так с ними, я смогла бы их простить. А в моей душе кроме ненависти и призрения ничего нет. А может моя сердечная мышца просто еще больше закалилась? Может я просто не встретила еще того, кто смог бы растопить мое ледяное сердце. В одной из книг я прочитала о том, что муж и жена одна сатана, что когда женщина говорит, что ее муж немного не хороший человек, а она продолжает с ним жить, то она тоже не очень хорошая женщина, просто хорошо маскирует свои недостатки в обществе. Что у каждого человека на планете есть пара, тот человек с кем легко и просто найти общий язык, тот кто твой и ваш брак давно заключен на небесах, просто вы еще не встретились. А когда я его встречу и встречу ли вообще? Кто может дать ответ на эти вопросы? Самое удивительное, что я не знаю хочу ли я его встречать, я уже настолько привыкла жить одна, что не знаю как это с кем-то делить свой быт. Одиночество коварная штука, к нему быстро привыкаешь. Я подсела на него как на наркотик, встретится с человеком и провести с ним ночь, для меня не проблема. А вот пригласить к себе домой и пожить хотя бы неделю вместе – это уже беда. Вот и спрашивается зачем я ходила на курсы психологии, зачем встречалась со своими бывшими. Я потратила лучшие годы на никому ненужные вещи, я сама загубила свою жизнь. Весь опыт что получила на курсах, все, о чем узнала из книг, все потратила впустую. Очень жаль, что поняла я это слишком поздно. Я говорила вам сейчас, что не хочу семью. Я врала, я очень хочу семью. Я хочу любить и быть любимой, но только не знаю как. Меня этому никто не научил. Родители никогда мне не говорили, что любят меня. Я старалась быть хорошей дочерью, хорошо училась, хорошо себя вела, но никто меня не хвалил, меня даже ни разу не обняли, не погладили по голове. Меня не любили. Почему вот только я не знаю. Я пытаюсь всегда и всему миру доказать, что я хорошая, что я лучше всех. Вот на что я потратила свою жизнь, а надо было плюнуть на эту затею и жить как все. Может я бы научилась любить, научилась показывать свои эмоции, у меня были бы дети, я бы их любила, целовала, обнимала, я была бы лучше, чем мои родители. Но это только мои мысли и пустые доводы. Как было бы никто не знает. Получилось так как получилось. Каждый человек приходит на эту землю с определенной миссией – значит я должна прожить эту жизнь одна. Каждый раз ложась спать я стараюсь придумать для себя счастливую жизнь, где у меня нет врагов, проблем, где я счастлива. Так легче уснуть. Когда мысли скачут, а мозг рисует красочные картинки. Я не знаю, что бы я делала если б человек не мог мечтать и фантазировать. Я придумала не только сказку на ночь. Я придумала всю свою жизнь. У каждого живущего на этой планете человека приходит такое время, когда он начинает понимать для чего он живет. Когда он начинает правильно расставлять приоритеты, когда он точно знает, что для него самое главное, ради чего можно все бросить. А я не могу понять, я очень сильно запуталась в этой жизни, я давно ее уже перепутала с выдуманной реальностью, перепутала миры, в которых я проигрываю свою жизнь. Надо брать себя в руки, надо найти того, кто сможет мне помочь, иначе я сойду с ума, и закончу свою и так не счастливую жизнь в дурдоме. Я справлюсь с этим. Я найду выход, я обязательно найду выход. Только очень жаль, что нельзя вернуть все обратно, время вспять не повернешь, планета крутится, отсчитываются дни, жизнь идет.

Глава 5

Новая я

Все как в тумане, ничего не помню. Как я оказалась тут, кто меня сюда привел и когда. Палата рассчитана на пять мест, но я одна. В принципе как обычно, я всегда одна. Ничего не поменялось и в больнице. Хоть кого – ни будь рядом положили, поговорить было бы с кем. За окном осень, прекрасное время года, природа прощается с летом, зеленой кроной деревьев, готовится к новому этапу. Вот и начинаю новую жизнь, новую себя. Зашел доктор, спросил, как я себя чувствую, затем еще ряд вопросов. Отвечаю монотонно, эмоций нет. Мне все равно, я даже не знаю хочу ли я домой, не знаю, что я там буду делать. Память не возвращается, по словам доктора у меня был нервный срыв, сюда меня привез друг. Вот еще один вопрос, что за друг. Кто это интересно вспомнил обо мне, кто такой заботливый? Ну и ладно, даже думать больше об этом не буду. Если так случилось, я должна это принять, и продолжать лечение. В больнице я провела еще несколько недель. Ходила на прогулки, пыталась пообщаться с больными, но на контакт тут никто не идет. Видимо они совсем потеряли веру в людей и их чистые помыслы. Из разговоров медсестер поняла, что все, кто находится в больнице пережили нервные потрясения. Не одну меня судьба била, не одна я пострадала от предательств, трагедий и глубоких душевных ран. Пусть меня закидают камнями, но меня это радует, только жалко тех, к кому никто не приходит, нет родственников, ну или их забыли, как меня. Или просто не хотят иметь в друзьях, или в родне душевно больных. Многие люди очень зависят от мнения окружающих, поэтому стараются обходить стороной таких как мы. От тоски и скуки начала писать стихи, получалось конечно не очень, рифма у меня отсутствует, причем совсем, больше проза, душевный порыв. Меня благополучно выписали. Брела домой с тревогой, боялась увидеть свою квартиру, боялась остаться одна, а больше всего боялась встретиться с кем – то из потенциальных женихов. Когда зашла домой, то поняла, что тревога прошла, я дома, мой дом моя крепость. Тут мне спокойно и хорошо. Разобрав вещи и приняв душ, позвонила на работу, оказывается, что я взяла отпуск. Отличная новость у меня вагон времени чтобы разобраться со своей жизнью. Первым делом удалила все контакты в телефоне, с неизвестных брать не буду. Прошлась по магазинам, прикупила новых вещичек, за время что была в больнице сильно похудела, врач сказал, что вес придет в норму, но, когда неизвестно. Зашла в парикмахерскую, сменила стрижку и цвет волос. Еще бы пластическую операцию сделать, чтоб наверняка никто не узнал. Зашла в любимую кафешку, выпила кофе, испытала такое удовольствие, как говорится в сказках «Не пером описать». Большего наслаждения я не испытывала очень давно. В кафе наблюдала за парой, которая сидела напротив меня. Такие влюбленные, он держит ее за руку, она смотрит ему в глаза, улыбаются. Я смотрю на них и тоже улыбаюсь. Становится тепло и уютно. Видимо я оживаю, начинаю оттаивать и радоваться за окружающих. Они такие молодые, такие милые, у них вся жизнь впереди, весь мир. Допив кофе, пошла домой. Опять пустота, опять одна. Спасает только чтение. Стараясь не думать о прошлом, опять начала мечтать. Мечтала о том, что научилась верить в доброту, в людей, в чудо. Мечты должны сбываться, обязательно должны, нельзя опускать руки, иначе мое пребывание на этой планете не имеет цели.