Бактерия изменившая мою жизнь. История одного учителя

Я не писатель, я обычная девушка, которой просто когда то не повезло, которая как миллионы людей на земле столкнулась с трудностями, и решила изложить это на бумаге. Начав писать эту, будем называть её книгой, в кавычках, я почему то решила сначала писать какую – то сказку, или как сюжет из фильма, не задумываясь о том, что лучше быть честной перед собой, перед Богом, и посмотреть правде в глаза.

Сейчас прочитав свое творение, которое написала 2 месяца назад, я усмехнулась насколько была наивная, мне хотелось верить в лучший исход, и я еще тогда не могла принять свою болезнь.

Сейчас я могу сказать с уверенностью, у меня болезнь, и имя этой болезни туберкулёз. Миллионы людей в мире страдают этим недугом, миллионы людей как и я не верят в то, что эта зараза к ним прицепилась. Я не стала писать всё по – новой, потому что лишь в некоторых вещах я была не до конца честна. Поэтому я решила взять за основу старый текст и вносить коррективы, добавляя что – то новое. Ну что, начинаем.

Жизнь ДО

Проснувшись как обычно в 7:30, я с удовольствием подумала что все – таки я счастливый человек как не крути. Работа, которую я просто обожаю, близкие рядом, друзья верные и надежные, а что нет любимого, так это не страшно. Страшно быть с человеком, но при этом быть одинокой. Тем более пережив разрыв 3 месяца назад я не была готова снова окунутся в отношения. Пусть все идет как идет. Это я еще не знала, что меня ждет впереди, что очень скоро моя жизнь будет поделена на до и после.

Душ, макияж, кстати, макияж мне дается весьма сложно, нарисовать две одинаковые стрелки это просто подвиг, девочки меня поймут. Как – то посмотрела видеоблог в инстаграме Жени Искандеровой про стрелки, поняла, это как раз про меня. Я люблю долго собираться, смотреть сериалы пока выпрямляю свои непокорные волосы. Выглядеть нужно всегда хорошо, тем более что работаю я учителем, нужно быть как минимум опрятной.

Как обычно, я опаздываю на урок, на ходу накидываю шубку, и бегом через две ступеньки несусь на работу. И так всегда, живу я рядом со школой. Прихожу за 2 минут до звонка. Как обычно, несколько дежурных фраз с коллегами, по коридору встречаю своих деток, обнимашки, как обычно, обожаю эти моменты. Детки, они ведь не умеют врать, ненавидеть, завидовать. Я всегда удивляюсь, почему детки меня любят. Ведь как учитель я строгий и требовательный. Может, потому что некоторым я гожусь в старшие сестры, я довольно таки молодой учитель. А может, дело все в том, что любовь у нас детками взаимная и чистая. И это я считаю главное в работе с детьми, любить и не разделять детей на касты, сословия и прочие слои.

7 уроков стоя на каблуках. Мне не нравятся учебники по которым я учу детей. Наше образование сегодня оставляет желать лучшего. Но все – таки, я чертовски люблю свою работу. И весь бред, про то что, что это не благодарный труд, я не понимаю. Так говорят учителя, которые в школу идут только за деньгами. За какими деньгами, спросят некоторые учителя? А я скажу, сегодня зарплата учителя оплачивается довольно таки хорошо.

Где то в середине рабочего дня ко мне зашла Елена Михайловна, директор. Она вызвала меня в коридор. Я уже начинаю вспоминать где я могла накосячить. Я это дело люблю, ну знаете, отчет не сделать, сетевой город не заполнить, ну или самое распространённое – не заполнить журнал. Если бы меня наказывали каждый раз, как не заполню журнал отсечением пальцев, то, я была бы без них совсем. Ну, да, есть и такие учителя как я. Не люблю я эту бюрократию.

– Карина Анатольевна, нужно пройти медосмотр – сказала она с довольно таки спокойным выражением лица. Фуф, повезло. Хотя куда там. – пройти нужно до вторника – напоминает она.

Ну вот, в уме прикидываю. Сегодня пятница, значит, пройти я могу его только в понедельник. Отлично, подумаешь, обойти десяток врачей. Пустяк. Я просто гениальный тормоз в мире. И что мне мешало пройти врачей чуть раньше. Ах, да, я ж не люблю когда все просто.

Впереди выходные. Эти выходные мы с моей сестрой Никой решили расслабиться, выпить шампанского. Ника работает воспитателем. Да, учителя и воспитатели тоже люди, мы не пукаем духами и не какаем зефирками, извиняюсь за такое сравнение. Мы тоже бывает, хотим расслабиться. Посидели мы хорошо. Даже не разу не поругались. Мы друг друга не выносим, друг без друга не можем, и порвем любого кто посмеет обидеть нас. Такой вот парадокс. Ника мне двоюродная сестра, я в семье единственная девочка. Но росли мы вместе, этим и объясняется наша крепкая связь, нерушимые нити.

Все воскресенье я провалялась в постели. Ох тяжко же мне. Проклинаю себя за то, что позволила себе расслабиться, нельзя мне пить, давно пора понять. А вообще пью я редко. И такая реакция всегда.

Утро понедельника. Анализы, что удивительно, я сдала еще недели 3 назад. Дело остается за врачами. И тут я вспоминаю, у меня ведь подруга работает в поликлинике, Милка. Это оторва по ошибке работает в медицине. Потому что, ее нрав и характер говорит об обратном. Ей бы в клуб ночной, где каждый день фиеста, или тамадой. Таких врачей как дерматолог, лор, хирург, невролог и т. д. поручу ей, как ни как есть же у нее там связи. Тем более наша поликлиника знает меня довольна хорошо. А вот с гинекологом и ФЛГ уж я сама справлюсь.

В понедельник уроков нет, слава и уважение нашему завучу. Именно она составила расписание так, что мы с Валерием Яковлевичем работаем как говорится по сменам. Сдав анализ гинекологу, обнажив грудь на снимок, я с чувством выполненного долга вручаю санитарную книжку Милке, иду домой. Уже вечером из моего LG раздается звонок от неизвестного номера. Этот неизвестный номер и голос, который изменил мою жизнь навсегда…

Жизнь после

– Да слушаю – я уже напряглась, чувствуя неладное.

– Карина Анатольевна, вас беспокоит фтизиатр. Вам нужно пройти рентген грудной клетки. На снимке ФЛГ выявлены небольшие затемнения. Не беспокойтесь, это может быть брак в пленке, или же воздух в легких – успокоила она меня.

– Хорошо, я приду обязательно – а внутри уже все напряглось, как будто сердце в кулак взяли.

Позвонила маме, описала всю ситуацию. Мама меня успокоила, моя мама вообще человек спокойный. Рассказала кучу историй о том, как людям назначали повторные снимки, и ни чего не выявляли. Я успокоилась, с детства привыкла слушать маму, потому что то, что говорит мама это всегда правда. Да и если честно, я сама тогда была уверена, что такая зараза ко мне не прилипнет. Ну каким образом, я ж с такими людьми не общаюсь, да и чувствую себя хорошо, не худая, напротив даже вес набрала.

На следующий день снова иду снимать грудь. Только теперь снимали правый бок. Все утро я была сама не своя. Все думала, что там на снимке. Если не звонят, значит нормально. Ну хорошо. Успокоилась. И видимо рано. Потому что звонок поздним вечером поверг меня в шок. Позвонила все та же врач – фтизиатр.

– Кариночка, завтра подойди ко мне в тубдиспансер. Я тебе открою больничный и проведу осмотр – вот так, без объяснения она меня сразу уничтожила.

– А что со мной, вы хоть объясните нормально! – я почти ору на неё.

– Не волнуйтесь, у вас подозрение на туберкулез, это не страшно, сейчас все лечится – знала бы она, что я ее уже не слышала, и то, что она мне говорила, для меня был уже просто пустой звук.

Потерянная

Не дослушав врача, которую я тогда, сама того не зная, считала виноватой, наверное, просто мне нужно было на кого-то злиться тогда, я положила трубку.

Я стояла в абсолютной тишине, и ни кого рядом. Только я, и это проклятое слово, слово которое стояло в ушах, и было ощущение что оно смеётся над моим состоянием. Тогда, для меня это было только слово. И мое подсознание ни как не хотело воспринимать тот факт, что во мне есть какое – то пятно, которое теперь не даст мне нормально жить. Я не смогу как прежде пойти на работу, я не смогу как прежде общаться с родными, встречаться с друзьями. Это пятно, пятно, которое останется во мне.

Как признаться в этом друзьям, как сказать об этом на работе, как на это отреагируют люди вообще. А что если я заразила кого – то из близких, что если мои детки заболеют. О, Боже мой! И тут меня прорвало. Я просто кричала, кричала в пустоту, кричала так, что чуть не потеряла голос. Кричала от безвыходности, от того что ни чего не могу сделать. От того что я всего лишь человек, маленький беспомощный человек…

Я ощутила себя очень маленькой, мне захотелось свернуться калачиком. Или как в детстве, когда меня обижали, папа брал меня к себе на колени, и закрывал меня своими руками как щитом. И тогда я чувствовала себя абсолютно спокойно. Сейчас, я бы хотела, чтобы папа закрыл меня от всего этого. Папа всегда для меня будет главным мужчиной в жизни, который меня ни когда не предаст и не разлюбит. Когда мне было 7 лет, я как большинство детей страдала бородавками. И в школе меня дразнили одноклассники, дети бывают жестокие в этом возрасте. И тогда папа взял мои руки, и сказал, что он заберет мои бородавки себе.

В ту ночь я не могла уснуть, думая о том, что папины руки будут в бородавках. На следующий день, папа показал правое запястье, на которой была маленькая бородавка. И спустя пару дней мои руки были абсолютно чисты. И с тех пор у меня ни разу не было этих болячек. Мой герой – папа полностью меня от них избавил. И если бы папа сейчас предложил мне забрать эту болезнь, я бы сказала что нет, ни за что на свете, такого я ни кому не пожелаю. Ни одной твари, даже той, которая этого заслужила. Сейчас меня волновало то, что, не причинила ли я кому – нибудь вреда. Потому что этого я точно не пережила бы, чувство вины меня съело изнутри бы.

Ну а пока, я одна наедине со своей проблемой. Потерянная. И мне не хотелось чтобы меня нашли. Я хотела, чтобы я меня не трогали, чтобы меня оставили. В тот момент мне хотелось закрыться, или оказаться в коробке, до тех пор, пока идет этот ужас. Помню, что тогда я уснула, и мне снился обычный сон, моя обычная жизнь, и нет ни чего этого. А когда я проснулась, то не сразу вспомнила, что со мной произошло. И тогда я не захотела просыпаться, хотела остаться там во сне. Там во сне я счастлива, там во сне я здорова. И нет там всего этого. Там хорошо. Отчасти, я не хотела реальности, потому что понимала, что дальше меня ждет. Я редко болела в жизни, и для меня больницы и врачи это что – то из разряда фильмов ужасов. И предстоящее меня пугало. Мое предчувствие меня не подводило еще ни когда.

Верните мне мою жизнь

Первое что я сделала это сходила к фтизиатру, которая осмотрев меня, открыла мне карточку, провела осмотр. Внешне и внутренне я не ощущала ни чего, абсолютно ни чего. Не было ни кашля, не одышки, потливости и всех признаков которые бывают при данном заболевании. Знаете что странно, что даже сейчас, когда я пишу всё это, я не могу даже написать название этой болезни. Мое подсознание не может ни как принять данный факт. Я не могу смириться, и до последнего я надеялась, что это всего лишь врачебная ошибка. И если бы эта была врачебная ошибка, я бы расцеловала врача, и всех кто встретился бы мне на пути, так бы я выразила свое счастье. Но это только мечты, мечтать ведь можно.

Мне еще предстояло сдать кучу анализов в больнице. В нашей больнице, где все меня знают. Я не хотела даже чтобы кто – то узнал что у меня этот диагноз под вопросом. И поэтому я решила, что в этой больнице я уж точно не буду проходить обследование. Пусть, это будет стоить мне больших денег в платной клинике, но я пройду все это в другом городе.

В дальнейшем, как это бывает у всех впервые заболевших, у меня началось отрицание болезни. Нет, нет, я не могу заболеть этим недугом. Я же всегда была такой правильной, вела просто идеальный образ жизни. Чистюля до безумия. Ну как я могла эту заразу подцепить. Конечно это ошибка. Я начала лихорадочно искать все, что связано с этим заболеванием, и какое еще заболевание можно спутать с ним. В интернете есть много информации о том, что часто этот диагноз путают с бронхитом и особенно с пневмонией. Также, это еще может быть, если есть какое – то новообразование в виде кисты и раковой опухоли. Сейчас вспоминаю, что тогда я еще подумала, пусть это будет киста, ну, или рак. Какая я же я тогда глупая была. Просто на тот момент я считала, что лучше пусть это будет рак, так хоть люди не будут бояться со мной общаться. И я уж точно буду знать, что не принесла ни кому вреда. Могу сказать оно, будучи уже в этой области просвещённой, если вам по снимку ставят диагноз туберкулёз, будьте уверены, что так оно и есть. Это печально, конечно, но с этим уже вряд ли что сделаешь, нужно идти вперёд. Хотя сама я тогда не хотела идти вперёд, я хотела чтобы меня не трогали.

Еще я решила, что должна знать все об этой заразе. Прочитав десяток статей о заболевании, я уже могла с легкостью отличить один вид заболевания от другого просто по описанию врача, в интернете можно найти все что захочешь, особенно если есть цель. Да уж, из всех болезней, а их миллиарды, я подцепила именно эту. Ну, почему не могла подцепить, скажем, гайморит, или геморрой, всяко по – лучше, из бонуса это то, что быстрее лечиться. Хотя, кто – то скажет, что, не лучше ли ни чем не болеть совсем. Да, несомненно, лучше быть совсем здоровой, но в тот момент, если бы мне предложили коктейль из гайморита, геморроя и, например, герпеса на всю губу, как думаете что я выберу? Да, я выберу именно коктейль, еще и на десерт попросила бы зубную боль в течении месяца.

Первый человек из близкого окружения, которого я оповестила, это была моя мама. Мамочка меня сразу поддержала, и сказала, что они с папой обязательно приедут меня проводить. Мои родители, святые люди. Мы с братьями уже такие взрослые, ну старший брат так точно в преклонном возрасте, а они всё возятся с нами. Они считают это своим долгом. Хотя, всё что от них зависело, они и так сделали. Они родили нас, они нас воспитали в любви и достатке. Они дали нам образование и ту жизнь, за которую мы обязаны им как минимум жизнью. Но они всегда так переживают за нас, за каждого. Родители, это единственные люди которые будут любить нас такими, какие мы есть. Их не интересует наше социальное и материальное положение, наша внешность. Наша боль, это их боль. Наши слёзы это их слёзы. И каждый раз, когда мы счастливы, это их счастье. Мы весь смысл жизни наших родителей. Сейчас я понимаю, как больно было моим родителям видеть меня такой угнетённой, как болит их сердце когда они смотрят на меня, но в тот момент, я думала только о себе, и ни когда в жизни себе этого не прощу. Помните, как бы плохо вам не было, говорите своим родителям, что вы счастливы, что вы все выдержите, тогда и они будут счастливы.