Записки старого дурака 2. Финальная битва полов

Предисловие:

Правда в лицо – или Зачем Старый Дурак говорит то, что другие боятся думать

Меня зовут Круглов Андрей Геннадьевич. Мне 46 лет. У меня своя фото- и видео-студия, я разведён, у меня двое детей – и это не просто пункты в резюме. Это – координаты моей жизни. Точки опоры, от которых я смотрю на этот мир.

Я не философ. Не гуру. Не писатель по призванию. Я – человек, который слишком много видел, слишком много пережил и слишком много раз оказывался на краю – то из-за болезней, подводивших к вопросу жизни и смерти, то из-за обманов, предательств, неожиданных поворотов судьбы, которые ломали все планы и заставляли начинать с нуля. И каждый раз, оказываясь на этом краю, я не искал утешения в красивых словах. Я искал правду. Голую, неудобную, иногда жестокую – но настоящую.

Потому что я давно понял: чем больше знаешь – тем больше возможностей. Не в смысле денег или статуса. В смысле свободы. Свободы мысли. Свободы выбора. Свободы быть собой – даже если этот «сам» не вписывается в рамки, которые нарисовало общество.

Эта книга – не руководство к действию. Я не учу никого жить. Не хочу никого менять. И не утверждаю, что мои мысли – единственно верные. Возможно, они покажутся вам странными. Возможно – обидными. Возможно – слишком прямыми. Но я пишу как есть. Без прикрас. Без «для галочки». Без страха, что кто-то осудит.

Потому что правда – какой бы она ни была – всё равно остаётся правдой. И с ней жить интереснее. Потому что когда ты говоришь правду – ты свободен. Когда ты принимаешь себя – ты свободен. Когда ты не боишься обидеть тех, кто привык обижаться – ты свободен.

Свобода – это не когда ты один на вершине и делаешь, что хочешь.

Свобода – это когда внутри всё на своих местах.

Когда ты не пытаешься казаться, а просто есть.

Когда тебя принимают таким, какой ты есть – со всеми странностями, ошибками и несуразностями.

И когда ты сам перестаёшь требовать от других быть «как надо».

Эта книга – разговор по душам. Без претензий. Без упрёков. Без попыток кого-то переделать. Просто – взгляд под другим углом. Иногда циничный. Иногда ироничный. Иногда грустный. Но всегда – честный.

Я делюсь с вами не потому, что считаю себя умнее или опытнее. Я делюсь, потому что верю: в каждом из нас есть свой ответ. Своё понимание. Своё «ага!». И, возможно, мои «мысли старого дурака» помогут вам найти свои умозаключения. Расширить свои границы. Раздвинуть рамки, в которые вас загнали – школа, родители, работа, соцсети, мода, страх.

Здесь нет «должен» и «нельзя». Здесь нет «идеальных отношений» и «правильной жизни». Здесь есть только наблюдения. Размышления. Ошибки. Откровения. То, что я увидел, прожил, пережил – и что заставило меня смеяться, плакать, злиться, удивляться и, в конце концов, – принимать.

Если вам интересно посмотреть на привычные вещи не так, как все – добро пожаловать.

Если вам надоело слушать красивые сказки – вы по адресу.

Если вы готовы услышать правду – даже если она не та, которую вы хотели услышать – садитесь рядом. Чайник уже кипит.

Это не книга. Это – разговор. Между мной и вами. Между старым дураком и тем, кто ещё не боится думать.

Давайте поговорим.

Глава 1: Почему игра не стоит свеч.

Утренний эспрессо, сваренный ровно так, как я люблю, обжигает нёбо и проясняет мысли. За панорамным окном на двадцатом этаже просыпается город – гигантский механизм, живущий по своим, порой абсурдным, законам. У меня в жизни все на своих местах: успешный бизнес, который не требует ежеминутного контроля, продуманный до мелочей быт, полное отсутствие финансовых тревог и, что самое ценное, – свобода. Свобода быть собой, думать о чем вздумается и не участвовать в крысиных бегах, в том числе и матримониальных. Я не одинок – я самодостаточен. И именно с этой высоты, во всех смыслах, особенно интересно наблюдать за театром человеческих комедий.

Вчера, например, я решил пройтись по вечернему парку – отличный способ проветрить голову после сложной сделки. Присел на скамейку, наслаждаясь редкой для мегаполиса тишиной, и невольно стал свидетелем сцены, до боли знакомой. Молодая пара. Она – вся из себя произведение современного искусства: идеальный макияж, платье, подчеркивающее каждый изгиб, взгляд, в котором читается одновременно и томная скука, и требовательная оценка. Он – старательный самец, демонстрирующий лучшие перья своего павлиньего хвоста: брендовые часы, последний айфон, заученные комплименты.

Она что-то капризно рассказывала, а он… он слушал ее не ушами. Его взгляд был абсолютно хищническим, оценивающим. Он не видел перед собой личность, не пытался уловить суть ее мыслей. Он сканировал объект. Оценивал "качество сборки", прикидывал "стоимость владения" и предвкушал "тест-драйв". И в этот момент кристально ясная, хоть и циничная мысль оформилась в моей голове: для него она – не человек в высшем смысле этого слова. Она – функция. Объект. Проще говоря – дырка.

Звучит грубо и уничижительно? Безусловно. Но давайте снимем розовые очки и посмотрим на механику процесса. Я сейчас не о всех мужчинах и женщинах, мир, к счастью, не двухцветный. Но доминирующий тренд именно таков. И главный парадокс в том, что женщины с упорством, достойным лучшего применения, сами возвели свою физиологию в ранг божества. Они построили алтарь "золотой …" и теперь требуют от мужчин непрекращающихся жертвоприношений.

Исторически все было логично. Мужчина – добытчик и защитник. Женщина – хранительница рода и очага. Простой и эффективный договор о партнерстве. Он рискует жизнью ради мамонта, она обеспечивает ему тыл и потомство. Честный бартер, основанный на выживании вида.

Что же мы видим сейчас? Эпоха эмансипации и феминизма дала женщинам все карты в руки: образование, карьеру, независимость. Они могут всё. Но, Боже мой, как только на горизонте появляется мужчина, эта сильная и независимая бизнес-леди вдруг превращается в капризную принцессу, чей главный актив – то, что у нее между ног. Начинается великий торг.

Она еще не знает, о чем ты думаешь, когда смотришь на звезды, но уже выставляет счет за свое внимание. Ужин в ресторане, цветы, подарки, поездки – все это не знаки симпатии, а авансовые платежи. Предоплата за возможный доступ к телу. Женщины сами превратили отношения в рынок, где они – товар, а мужчина – покупатель. Они часами создают "продаваемую" упаковку: фитнес, косметологи, стилисты. Весь их образ в соцсетях кричит: "Посмотри, какой я высококлассный сексуальный объект! Я стою дорого! Добивайся!".

А потом они искренне обижаются, что мужчины не видят их "богатый внутренний мир". Простите, а где вы его показывали? На витрине лежит товар с ценником. Мужчина подходит, изучает характеристики, приценивается и решает, готов ли он заплатить запрашиваемую цену. Все по законам рынка, который создали вы сами.

В этом смысле профессиональная проститутка выглядит куда честнее. У нее есть прайс. Она продает конкретную услугу за конкретные деньги. Никакой демагогии про "женскую загадку" и "ты должен меня покорить". Современные же женщины занимаются тем же самым, но вуалируют это под сложными социальными ритуалами. Они торгуют собой в рассрочку, за еду, развлечения и блестящие безделушки, свято веря в свою исключительность.

И вот этот парень на скамейке, он просто играет по предложенным правилам. Он видит перед собой не родственную душу, а дорогой и желанный гаджет. Он готов вложиться, чтобы получить его. Но будет ли он ценить "душу" этого гаджета? Вопрос риторический. Пока женщины сами позиционируют себя как приз, как совокупность внешних данных и половых признаков, мужчины будут видеть в них лишь красиво упакованную вещь. И винить в этом одних только мужчин – по меньшей мере, интеллектуально нечестно.

Я допил свой эспрессо. Город за окном уже гудел вовсю, начиная новый день великой купли-продажи. И людей, и вещей, и иллюзий. Что ж, каждому своя игра. Моя заключается в том, чтобы наблюдать за ней со стороны. Это куда интереснее и уж точно – гораздо выгоднее.

Глава 2: Мурзилка в обложке от Vogue.

Философствовать на сытый желудок, конечно, приятно, но настоящая жизнь – она не в голове, а за порогом квартиры. Я вообще считаю, что лучший университет – это улица. Наблюдай, слушай, общайся, и узнаешь о людях больше, чем из сотен книг по психологии. Мой жизненный принцип прост: чем больше ты знаешь и понимаешь, тем больше перед тобой открывается дверей. А успех… он просто побочный эффект такого подхода. В душе-то я как был, так и остался простым парнем, которому все вокруг интересно.

Поэтому, оставив утренний кофе на столе, я решил прогуляться по центру. Нет ничего лучше, чем затеряться в толпе на оживленной площади, сесть в уличном кафе и просто смотреть. Это как включить документальный фильм в реальном времени.

Я как раз устроился за столиком с чашкой капучино, когда в поле моего зрения попал Он. Персонаж, достойный отдельного изучения. Парень лет тридцати, одетый так, словно на него вывалили содержимое витрины самого крикливого модного магазина. Футболка с гигантским логотипом, джинсы с дырками, продуманными до миллиметра, и кроссовки, которые светились даже в ярком дневном свете. В руках он нервно покручивал ключи от машины с внушительным брелоком, который он старался продемонстрировать всем вокруг. Весь его образ был не просто одеждой, а громким заявлением, отчаянным плакатом с надписью: «Я – успешный! Пожалуйста, заметьте!».

И что самое поразительное? Это сработало. Как по щелчку пальцев. Две девушки за соседним столиком, до этого увлеченно обсуждавшие что-то в своих телефонах, синхронно подняли головы. Их ленивые взгляды мгновенно стали оценивающими. Незаметное движение – поправить волосы, более выигрышно выгнуть спину. Они попались на крючок. Они не увидели человека, его неуверенность и отчаянное желание казаться, а не быть. Они увидели набор сигналов, которые их мозг моментально расшифровал: «Перспективный самец, надо брать».

И вот тут-то и кроется самая забавная и одновременно печальная мысль этого дня: люди до смешного ведомы. Вся наша хваленая индивидуальность разбивается о простейшие социальные коды. «Встречают по одежке» – эта пословица превратилась в главный закон джунглей, в которых мы живем. Но самое интересное – это качество самой «одежки».

Женщины, мечтая о принце на белом коне, так отчаянно ищут этот глянец, этот лоск, что готовы принять за него любую дешевую подделку. Они хотят мужчину с обложки серьезного делового журнала, но у них настолько сбиты настройки, что они с восторгом хватают «Мурзилку».

Парень с ключами – это и есть «Мурзилка». Детский журнал, который очень хочет казаться взрослым глянцем. Он купил в кредит шмотки, возможно, даже взял напрокат машину на выходные, чтобы произвести впечатление. Он создал симулякр, дешевую копию настоящего успеха. За всей этой мишурой, скорее всего, нет ни глубины, ни реальных достижений, ни той спокойной уверенности, которая и отличает зрелого мужчину от вечного подростка. Он – пустышка в блестящем фантике. Настоящий «глянец» – он ведь не в логотипах. Он в манере держаться, в осмысленном взгляде, в умении слушать. Он в том, что человеку не нужно ничего доказывать, потому что он в ладу с самим собой.

А девушки за соседним столиком этого не видят. Их научили реагировать на маркеры, как собачек Павлова. Увидела логотип – проявила интерес. Они сами – жертвы пропаганды, которая десятилетиями твердит: успешный мужчина выглядит именно так. И они принимают за чистую монету самую грубую подделку, потому что отчаянно хотят верить в сказку о легком успехе. Они готовы обменять свою пресловутую «золотую …» не на реальные активы – ум, надежность, чувство юмора, – а на мишуру, на пыль в глаза.

И это ведь касается не только отношений. Мы выбираем товары, потому что у них красивая реклама. Верим политикам, потому что у них уверенный голос. Мы живем в эпоху красивых обложек, под которыми зачастую скрывается абсолютная пустота. Главное – чтобы картинка была привлекательной.

Я допил свой капучино. «Мурзилка» уже подсел к девушкам и что-то оживленно им рассказывал, активно жестикулируя. Они смеялись, кокетничали. Спектакль начался. Им казалось, что они сорвали джекпот. А на самом деле, их выигрыш – лотерейный билет, у которого под защитным слоем написано: «Попробуйте еще раз». И через пару свиданий, когда блестки осыпятся, их ждет горькое разочарование и очередной вывод: «Нормальных мужчин не осталось».

Остались, милые дамы. Просто вы смотрите не туда. Вы разучились отличать настоящее от поддельного. А спрос, как известно, рождает предложение. Пока вы будете вестись на «Мурзилок», они будут успешно притворяться глянцевыми журналами. И в этой игре, увы, проигрывают все. Ну , а нормальных конечно будут активно разбираться те кто по умней и смотрят внутрь человека , а не на поверхность.

Глава 3: «Захочет – напишет». Подумали оба и упустили друг друга.

Послеобеденное солнце заливало улицы ленивым теплом. Я сидел в сквере, наблюдая за шахматистами-пенсионерами – вот уж у кого общение построено на чистой логике, без этих ваших «намеков» и «недомолвок». Ход – ответ. Все ясно и предельно честно. Рядом на скамейке приземлилась девушка, явно расстроенная. Она достала телефон, открыла переписку, посмотрела на нее пару секунд с выражением вселенской скорби на лице, а потом с громким вздохом убрала обратно в сумку.

Я видел эту сцену сотни раз. Я знал, что происходит в ее голове так же отчетливо, как если бы над ней висело облачко с текстом из комиксов. Она ждет. Ждет сообщения от парня, с которым, возможно, вчера было отличное свидание. Она перебирает в голове все варианты: «Может, я что-то не так сказала?», «Может, я ему не понравилась?», «Почему он не пишет?». Но сама она не напишет. Никогда. Потому что в ее голове, как и в головах миллионов других женщин, сидит железный, вбитый глянцевыми журналами и «мудрыми» подругами постулат: «Если мужчина заинтересован – он проявит себя. Захочет – напишет».

А в это же самое время, где-то на другом конце города, сидит тот самый парень. И он, возможно, тоже смотрит на ее фото в телефоне и думает: «Классная девчонка. Мы отлично провели время. Но… не буду торопиться. Напишу завтра, чтобы не показаться слишком навязчивым. А может, она сама напишет? Если я ей действительно понравился, она даст какой-то знак».

И вот они сидят, два взрослых, вроде бы разумных человека, и играют в самую идиотскую игру на свете – в «гляделки». Кто первый моргнет (то есть напишет), тот и проиграл. Она боится показаться доступной и невостребованной. Он боится показаться слабым «аленем» и нуждающимся. Гордыня, умноженная на страх быть отвергнутым. Эго, возведенное в абсолют.

«Захочет – напишет». Подумали оба. И благополучно упустили друг друга.

Эта фраза – девиз целого поколения невротиков. Она – идеальное оправдание собственного бездействия и трусости. Ведь так удобно свалить всю ответственность на другого. Я сижу, я – приз. А ты давай, добивайся, доказывай. Но эта игра – прямое продолжение тех рыночных отношений, о которых я уже размышлял. Если женщина – это товар на витрине, то товар не может сам бегать за покупателем. Он должен лежать и красиво блестеть, ожидая, пока его выберут. Если мужчина пытается казаться не «Мурзилкой», а солидным «Vogue», он не может суетиться. Он должен демонстрировать самодостаточность, ведь спрос на него и так велик.

В итоге, вместо простого человеческого «Привет, ты мне нравишься, давай увидимся еще» мы получаем сложнейший тактический этюд. Он выжидает три часа, чтобы ответить, потому что так советуют пикап-гуру. Она отвечает односложно, чтобы поднять свою значимость. Он «случайно» постит сторис, где веселится в компании других девушек. Она – фото с огромным букетом от «таинственного незнакомца». Театр абсурда. Два человека, которые, возможно, искренне понравились друг другу, вместо того чтобы сделать шаг навстречу, начинают строить между собой Вавилонскую башню из недомолвок, манипуляций и ложных сигналов.

И ведь никто не выигрывает. В лучшем случае, кто-то один продавит другого, и начнутся отношения, изначально построенные не на взаимной симпатии, а на игре во власть. Кто кого перехитрит. В худшем, и самом частом, случае – ничего не начнется. Интерес, не получив подпитки, угаснет. И через неделю они уже забудут имена друг друга, пополнив свою копилку разочарований очередным «неудачным знакомством».

А ведь все могло быть иначе. Достаточно было кому-то одному набраться смелости и просто быть честным. Отправить это дурацкое сообщение. «Привет. Вчера был отличный вечер. Надеюсь, у тебя тоже хорошее настроение». И все. Это не унижение. Это не слабость. Это проявление искренней симпатии. Но в нашем мире, где все боятся потерять лицо, искренность стала самым большим дефицитом.

Я посмотрел на девушку на скамейке. Она снова достала телефон. Надежда в ее глазах боролась с обидой. Потом она решительно что-то напечатала… и удалила. Встала и пошла прочь. Игра проиграна, так и не начавшись. А где-то там, по ту сторону экрана, ее ждал такой же «победитель». Два гордых идиота в пустой комнате своих ожиданий.

Я вернулся домой, а сцена с девушкой на скамейке все не выходила из головы. Этот молчаливый поединок гордости и желания, в котором проиграли оба. Город за окном уже зажигал первые огни, а я налил себе апельсинового сока и, поддавшись исследовательскому азарту, открыл ноутбук. Решил погрузиться в эпицентр этого театра абсурда – на сайт знакомств. Это как заглянуть в коллективное бессознательное, почитать самые сокровенные (и самые шаблонные) желания современников.

И вот оно, подтверждение всех моих дневных наблюдений, в концентрированном виде. Десятки, сотни анкет, написанных словно под копирку. «Ищу умного, успешного, щедрого, с чувством юмора». Классический набор. Но стоит копнуть чуть глубже, заглянуть в переписку или просто проанализировать этот запрос, и вся конструкция рушится, обнажая фундаментальное противоречие.

Они пишут, что хотят «умного», но на самом деле ум им не нужен. Умный мужчина – это сложно. Умный мужчина задает неудобные вопросы. Он видит манипуляции за версту. Он не ведется на слезы по щелчку пальцев или надутые губки. С ним не получится провернуть трюк «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьеце». Он видит в тебе не просто набор гендерных стереотипов, а личность, и требует того же в ответ. Он ищет партнера, а не капризного ребенка, которого нужно развлекать и обслуживать. А партнерство – это равенство. А равенство, как выясняется, большинству «принцесс» на дух не нужно.

Как только такой «умный» мужчина не соглашается с ее мнением, а приводит свои аргументы, он тут же получает клеймо «душный», «сложный», «ты меня не понимаешь». Понимание в их системе координат – это безоговорочное согласие. «Согласен? Значит молодец, хороший мальчик. Имеешь свое мнение, которое отличается от моего? Значит ты враг, абьюзер и вообще не ценишь то сокровище, которое могло бы тебе достаться». А сокровище – это та самая, пресловутая золотая … , которая, по их мнению, является универсальной валютой, способной покрыть любой интеллектуальный и эмоциональный дефицит.

Женщина – существо по природе своей эмоциональное, и это нормально. Но проблема в том, что многие сделали эмоции единственным компасом в жизни. Они ведутся не на логику, не на поступки, растянутые во времени, а на яркую, сиюминутную эмоциональную вспышку. И вот тут на сцену выходят те самые «павлины», которых я наблюдал сегодня днем.

Они – мастера позитивных эмоций. Они ярко шутят, ярко одеваются, дарят яркие, пусть и бессмысленные, подарки. Они говорят то, что женщина хочет слышать, даже если это не имеет ничего общего с реальностью. Они создают красивую картинку, голливудский трейлер к отношениям, в котором есть все: страсть, комплименты, эффектные жесты. Женщина, падкая на эмоциональные триггеры, с радостью ныряет в этот омут. Ей кажется, что вот оно, счастье. Но это не счастье, это аттракцион. А у любого аттракциона есть свой конец.

И вот, накатавшись на этих эмоциональных качелях, она сидит одна и мечтает… о другом. О том самом, умном и надежном. О мужчине, за которым хочется пойти, рядом с которым чувствуешь себя в безопасности, а не на вечном представлении. Получается невероятная борьба в одной голове: «хотелки», требующие яркого шоу и подчинения, сталкиваются с глубинной потребностью в настоящем партнере. И почти всегда побеждают «хотелки», потому что они проще и приятнее в моменте. Легче прогнуть мужчину под свои желания для получения сиюминутных благ, чем строить что-то настоящее, требующее работы над собой. Мы живем в обществе материальных потребителей, и этот принцип перекочевал в отношения.

Только вот и у павлинов есть свой срок годности. Их ресурсы не бесконечны. Краска на перьях тускнеет, шутки приедаются, а желание постоянно развлекать и покупать расположение партнера иссякает. Ведь вся эта игра и рассчитана на короткую дистанцию: купил, попользовался, выбросил, нашел новую игрушку. И женщина, выбравшая павлина, в итоге остается у разбитого корыта с потускневшими блестками на щеках.

Я закрыл сайт знакомств. Картина была предельно ясной. И дело ведь не только в романтических отношениях. Я много раз в своей жизни, встречая интересных женщин, предлагал им просто дружбу. Без всякого сексуального подтекста. Просто общение двух умных людей. И почти всегда натыкался на стену непонимания. Они не умеют дружить с мужчинами. Для них дружба – это какая-то демо-версия отношений. Непонятный и ненужный формат.

Ведь дружить – это быть партнерами. Партнеры делят все поровну: и радости, и проблемы, и счет в ресторане. Партнеры уважают границы друг друга и не пытаются овладеть человеком целиком. А для многих женщин это чуждо. В силу их эмоциональности и желания обладать всем, что попадает в их поле зрения, любой интересный мужчина тут же становится потенциальным проектом. И сразу же начинается неосознанное строительство тех самых «серьезных отношений» с полным набором ожиданий и знаменитым «мужчина должен».

Так и получается, что женщины, находясь в вечной погоне за иллюзорным «женским счастьем», сами отталкивают от себя тех самых умных, надежных и интересных мужчин, которые могли бы стать им кем угодно: прекрасными любовниками, верными мужьями или просто хорошими друзьями. Они просто не вписываются в их картину мира, где мужчина – это функция для удовлетворения их эмоциональных и материальных потребностей.

И глядя на ночной город, я поймал себя на мысли, которая идеально завершала этот долгий день размышлений. Мы так много говорим об отношениях, о любви, о поиске «своего» человека. А может, все гораздо проще и одновременно сложнее? Может, начинать нужно не с поиска партнера, а с фундаментального вопроса: а умеют ли женщины в принципе дружить с мужчинами? Или любая дружба – это лишь запасной аэродром и замаскированная форма все того же вечного торга? Кажется, это отличная тема для следующей главы.

Глава 4: Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Прошла пара дней. Жизнь текла своим чередом – работа, спорт, книги. Но вопрос, которым я задался в конце своего прошлого монолога, продолжал сверлить мозг, как настырный дятел. И вот, в один из вечеров, от нечего делать снова открыв тот самый сайт знакомств, я наткнулся на анкету, которая словно была ответом вселенной на мои размышления. Среди сотен однотипных «ищу сильное плечо» и «ценю в мужчинах щедрость», эта выделялась одной-единственной фразой в описании: «А как вы считаете, дружба между мужчиной и женщиной – миф или реальность?».

Это было приглашение не к свиданию, а к диалогу. Редкая находка. Я не удержался и написал. Завязалась переписка, которая быстро переросла из светской болтовни в увлекательную полемику.

Ее звали Анна, и она была умна. По ее мнению, дружба была вполне возможна, но почти всегда как побочный продукт или следствие чего-то еще. «Ну, смотри, – писала она, – дружить можно, если у вас уже был секс. Страсть ушла, а общие интересы, уважение, привычка – остались. Тогда да, получается отличная дружба. Или, наоборот, секс есть, но вы оба чего-то боитесь или не хотите большего. Боитесь признаться в чувствах, боитесь разрушить то легкое, что есть. Секс по дружбе – это классика жанра». Она приводила и другие примеры: дружба с геем, дружба, где мужчина безнадежно влюблен, а женщина его «френдзонит». Во всех ее сценариях секс или его отсутствие были неким водоразделом, главным фактором, определяющим формат отношений.