АБВ и другие буквы

В прошлой жизни я была мужчиной

Причём, не единожды.

В каком-то из воплощений я точно была гопником или портовым грузчиком. Иначе объяснить, подчас, виртуозное владение матерными эпитетами мне нечем.

Судя по моей "любви" к физическому шопингу, в каком-то еще перерождении я, определённо, была красным пролетарием. Потому что когда я попадаю в магазин, тьфу ты, торговый центр, или, простихоспади, "Белую дачу", во мне просыпается матёрый комбайнер колхоза "Светлый путь", Семёныч, ох.ающий от цен, количества порток и портянок на квадратный метр торговых площадей.

Семёныч матерится, плюётся, орет не своим голосом, иногда переходя на фальцет (к счастью, только в моей голове), брезгливо глядя на блестючую срамоту в мужском отделе и считает, что вся эта гомо... генизированная хренота и индивиды ее носящие должны быть истреблены, как слабое звено популяции. Потому как у мужика должны быть носки, две пары (одна на работу, а другая праздничная), семейники и "пинжак с карманами..." шерстяной твидовый, оставшийся ещё его отцу от самого Чапаева. Мнение Семёныча и мое в этой части, разумеется, не совпадают. Но именно Семёныч заставляет меня проходить магазины строго по диагонали (иногда даже всего за 10 секунд), искать строго конкретную шмотку и разглядывать ассортимент используя на 200% свое периферическое зрение.

Бывалый таксист Мойша (еще один мужик моей многоликой сущности) разбрызгивает ненависть к рогатым четырёхколесным, как водится, долбя (в козырёк) клаксон, всякий раз, когда я сажусь за руль. Его предки, скорее всего, участвовали в гонках на верблюдах ещё во времена Моисея, а потому он заставляет меня выписывать немыслимые па на моём интеллигентном авто, начисто отрицая инстинкт самосохранения, что отнимает у моей нервной системы и без того седые волосы и уже трижды умершие нервные клетки.

И знаете что? А ведь это еще не весь ассортимент мужиков, накопившихся в моей личности, за тысячелетия реинкарнаций. А ведь хочется-то, хочется, чтобы проснулась, наконец, во мне принцесска, с умилением оглядела себя в зеркало , воспользовавшись эпитетом Эллочки-людоедки выдохнула "Шармаааан", позвала своего розового единорожку и ускакала на нём в прекрасное и беззаботное нести красоту (то есть себя) в мир. И здесь считаю, нужно сделать акцент на "позвала", а не приволокла за рог, как тело бездыханного умерщвлённого мамонта за хобот.

Здравствуйте,я Ваша крыша или как вы справляетесь со стрессом

Когда женщина, вдруг, по одной ей понятной причине, решает, что она, страшно сказать, толстая, то единственное, что может сделать в этой ситуации разумный мужчина это отойти на безопасное расстояние и кинуть в неё абонементом в спортзал. Можно, конечно, и билетами к морю, но это дороже. Поэтому лучше, всё-таки, спортзал. Хотя тут тоже чревато...

Но это хорошо, если женщина, скажем так, среднестатистическая, которая тут же разгладит лобные морщины, уберёт скалку и пойдёт доваривать борщ (в лучшем развитии событий скажет «спасибо», а в идеальном ещё и на шею кинется). А если мужику тотально не повезло с женщиной и она у него.. хм с подвохом? Тогда в лучшем случае она скрутит из абонемента самокрутку, а в худшем ой, даже не начинайте!

Так вот у меня подвохов хватит даже если я встану в переходе метро и начну их раздавать. Поэтому когда наступает мой день ТТ (торжества толщины) я не утомляю супруга всякой ерундой и отправляюсь в онлайн-спортзал. И там, с присущим мне остервенением и не обремененностью рассудком я упахиваюсь на домашнем коврике, пока из последнего не начинают лететь нитки.

В такие моменты муж, открывая дверь в чуждую ему вселенную моего онлайн-спортзала, закатывает глаза, поглаживает свой комок нервов и удаляется к холодильнику.

Но, вообще, речь я собралась вести не о том.

Как-то раз, распластавшись в стопицотом берпи после дневной пробежки и утреннего падения в пробуждающую треню я, прихлопывая себя и воздух (как и положено этим изуверским упражнением) размышляла о том, как будет здорово застыть на полу и не шевелиться, долго не шевелиться... И уже представила в мельчайших каплях пота как же мне будет прекрасно и что это даже круче, чем оргазм...

Как, вдруг, (в дверь позвонили) завопил мобильный.

А тааам.... Уберите от мониторов негативных к режиму граждан, ибо могут не вынести:

- Слушаю Вас?

- Анна ...?

- Я (нацелив палец на кнопку "отбой", поскольку количество спамеров в моем социально активном смартфоне не исчисляем )

- Это врач.

- В смысле?! - ошалело посмотрела я на трубку. И тут же настигла паника и опасение, что районные психиатры обнаружили-таки (потерю бойца) недостачу потенциального пациента.

- Я ваш участковый, Вы ко мне сегодня записаны...

Едрёёёёён батон! Так и до инфаркта прогуляться можно, товарищ доктор!

А я что, а я забыла! Все эти эндорфины, адреналины, эстрогены и прочие дружным коллективом наступили на память-то, спорт не щадит никого.

- Ё- моё, а я забыла! (кэп Очевидность вступил на капитанский мостик).

- А чего хотели-то?

- Направление к психиатру. Тьфу ты, к неврологу.

- А чего случилось?

- Да пока ничего, собственно. Вот как раз хотелось бы, чтобы и дальше ничего не случилось. Рецепта я хочу от невролога. Не кулинарного. Транквилизаторы закончились, доктор. Организм паникует.

- Так а я чего, хуже что ли? Я тоже писать умею. Приходите, сейчас напишем.

А вы говорите... медицина хреновая... доктора тоже не очень... речка - кретинка, облака - идиоты, лошади - предатели (с)

Ничего подобного! Есть, вон, доктора-то, аж домой звонят нерадивым пациентам.

И не важно, что я едва увернулась сразу от двух прививок практически на пороге ее кабинета.

Она ж это... из лучших побуждений. Наверное. Но это не точно, сами знаете.

Держатьсянету больше сил

Именно так сказали мне утром и без того не вполне целые и, кстати, последние джинсы.

Я сказала: "Как здорово!" (Напоминаю, #яжледи и меня могут читать дети. Правда не понятно зачем это им). И матерясь как лошадь пьяного извозчика пошла куда гляза глядят. В магазин то есть.

А в магазинах джинсов.net!

Нет, ну, конечно, они есть. Но не те. Вот категорически и абсолютно. Ну, вы же знаете как это бывает? Ну, знаете же!..

Дело в том, что у меня, как у всякой придурковатой особи. Простите, - сложной личности есть свои требования к джинсам. Они выработаны годами, опытом, консерватизмом, ОТ, ОБ и просто упертостью. И мне сейчас достаточно будет их перечислить, как девочки начнут сочувственно вздыхать. Просто поверьте, что найти прямые, не тянущиеся джинсы с низкой талией невозможно! Примите как факт.

Вообще, у каждого порядочного и не очень современного человека этого наследия американских чернорабочих бывает обычно количество более, чем неприличное.

Но не у меня.

А все потому, что я искала джинсы по этим параметрам больше четырёх лет Ну, правда! За эти годы истерлись все мои запасы джинсов, заплатки на джинсах, заплатки на заплатках джинсов и вот сегодня, потерпев сокрушительное давление на свои ослабленные нити, последняя пара меня покинула. RIP

Буду краткой: спустя 2.5 часа и, в общей сложности, 37 пар джинсов я их нашла Те самые, идеальные, с нужными тех.характеристиками, (пугающими всех продавцов джинсов) и крепкими нитками!

Всё. "Иван, подай сюда рояль! У меня там бутылка коньяку стоит".

Провесну и не только

С основательным приходом осени отчаянно начинаешь ждать весну.

Вот ту весну, в которой пальто нараспашку, снег черный и как будто из пластиковых крупинок и солнце, обязательно солнце, чтобы слепило потускневшие от вечной зимней серости глаза и сине-зеленое лицо модного февральского оттенка "пропади ты пропадом шестимесячный умеренно-го..ный климат".

И вот в 20х числах февраля ты начинаешь нервно подпрыгивать, вглядываясь в календарь: "О, уже 21ое! Скоро весна! О, уже 22ое! Скоро весна!" Ну, и так далее. И, вроде даже, солнце появляется, припекает, снег неохотно тает, почки на деревьях истерично набухают, и даже зеленые листья резво стартуют наружу и всё вокруг замирает в предвкушении вечером 28 февраля (а как же, завтра ж ВЕСНА!).

И вот 1 марта. И ты прыжками молодой брачующейся макаки скачешь к окну, а там....

А там.... (тут должен быть мат, но #яжледи ) а там, блин, валит снег и уже полуметровыми сугробами засыпало за ночь только что показавшиеся весенние собачьи какашки.

И сразу боль. И хорошо, если это не понедельник, а, скажем, пятница (в пятницу почти всё гораздо проще пережить), но легче-то не становится даже в пятницу. Ведь ты уже, мысленно-то, почти долетел до моря, уже достал заказанный на Али трёхсотрублёвый купальник и нацепил супермодные прозрачные пляжные шлепки за 150рэ всё с того же Али...

И тебе так:

- Я вообще-то еще тут", - заявляет зима.

- Дратути, - безжизненно отвечаешь ты с бледными глазами и сине-зеленым лицом. И уже на выработанном за долгие месяцы умеренного климата автомате выискиваешь в шкафу теплые рейтузы.

А твой незавершенный образ в трехсотрублёвом купальнике и модных шлепанцах за 150рэ удивленно и обиженно тает где-то в мартовской метели...

Делобыло вечером, девочки скучали

А когда девочки скучают, то ищут себе развлечения. И, конечно же, находят.

И с выходными-то всё понятно: пошла бельишко погладила, полы надраила, борща наварила. Кастрюлю. Нет, две, чтобы хватило на неделю (ладно, хотя бы на три дня). А если скука так и не прошла, то котлет нажарила. Штук 50. Чтобы домашние дотянули хотя бы до ужина.

Всё равно не отпускает? Маски, ванны, книжки... Не? Ну, хорошо, переходим к проверенному. К шопингу!

- Ты на своём ЗОЖе котлет перенюхала что ли? Ночь на дворе давно!

- Ха! А алиэкспресс на что?!

Про трёхсотрублёвый купальник забыли чоле?

Так вот, он был куплен в ночном припадке скуки. Не то, чтобы вот прям не сделаю такого в нормальном состоянии, отнюдь, мне нравится идея покупать за недорого купальники на сезон. Качество ж, ничотак. Попе красиво, кредитке приятно.

Так вот, заказала я себе красоту неземную. Смотрю, 2х недель не прошло, как отправлен был результат ночных бдений.

А все две недели письменно намекала продавцу, что, мол, у нас уж снег сошёл, время купальников, а я всё без оного. На что продавец мне рассудительно молчал, как бы говоря: "В марте? Купальник? С начёсом, если только, но мы такие не продаём".

И еще 2 недели я наблюдала вялое движение бандерольки от границ российских в самый её центр. Почта России она такая, неторопливая, алогичная и безапелляционная. Да чего я вам рассказываю, сами знаете.

И всё было прекрасно. Пока я не заметила, что идет мой купальник бодрым шагом, но вовсе не ко мне.

В свойственной моей натуре манере, я доходчиво, не особо выбирая английские выражения, донесла до продавца, что он неправ. Ответом, разумеется, мне было то же молчание. С почтой России переговоры также не увенчались успехом, а потому я прозвонила набат - открыла спор.

А тем временем заказала еще один купальник. Точно такой же. Дешевле. У другого продавца. Который отправил заказ на следующий же день.

И вот, когда до возврата денег от Aliexpress оставался 21 час, первый продавец пришёл в себя после анабиоза и в чисто китайской (так мне кажется) манере, со специфичными, присущими только китайцам смайликами расписался в собственном идиотизме, сообщив, что перепутал трекинги.

Послесловие.

Купальник получила.

Он огромен.

Ио тенденциях

Да никакой художественной ценности в этом фото. Дебри. Сплошные дебри. Все как в социальных сетях.

С их ударными пятилетками (как в СССР) в развитии мы получили сплошной антиджобс - людей засосало в сети. Причем, сети эти, чаще всего, устойчиво прут лёгенькое или не очень, но г..цо.

Вот чего только сейчас тут нет! Как только народ не изощряется, чего только не придумывает в поисках лёгких денег.

Теперь мы знаем наверняка, что пространство должно быть организованным, дизайн норы скандинавским, пиСЧА чтоб обязательно пп, ногти в тренде, брови широкой узбекской полосой с тропинкой на переносице, жопа чтоб орехом, рассветы на пляже, закаты в клубе, деньги легче, мозги прямее. Да как же мы без вас, родненькие, жили?! А вот эта вот супертрендовая тема как сделать мебель из картона, ложку из пластиковой бутылки и как хранить канцелярию в пакете из под молока...

Это же просто гений инженерной мысли! Это вы не модные просто, поэтому не понимаете весь гениальный посыл. Где-то рыдает группка гринписовцев. От счастья, конечно.

А мода? Ой, простите, стиль..У меня вообще ощущение, что я одна немодная осталась, а все остальные подались в стилисты. Половина ленты советует как одеваться второй половине, которая советует первой как организовать пространство.

И вот эта болезнь современности... Татуажжжж.... На чем его сейчас только не делают. Но кого сейчас удивишь татуировкой?

Человечество ж не стоит на месте. Особенно, когда оно гонится за модой, а та, как полоумный кролик улепётывает в прекрасное "з глузду з'їхали". Нет, вы только вдумайтесь! Стало модно делать татуировки на глазах! На глазах, Авдотья! Это ж раньше только нехорошие люди из далёких мрачных мест так развлекались. А теперь кто? А теперь женский пол дуркует.

Но в принципе, это можно понять, утром проснулась и сразу красивая. Вот прям сразу и вся: ресницы приклеенные, стрелки переквалифицировавшимся расписным татуировщиком набитые, брови им же расширенные до нужных объёмов и горизонтов, губы, разумеется, им же раскрашены правильным красным... ну красота же, чо! Ладно, хоть волосы клеить перестали.

Нас учат в каждом аккаунте. Учат пить, есть, одеваться, краситься, смотреть, слушать... Не учат только читать и думать.

Тезисноо запрещённом хэштеге

За то, что есть море и закаты с рассветами жизни можно простить многое: психиатров, антидепрессанты с транквилизаторами, час-пик в метро, дедлайн на работе, дебилов за рулём, апокалипсис в жизни...

У моря жизнь замедляет свою тахикардию и всё обретает смысл. Другой. Глубокий.

Море шлифует наши мысли и останавливает вечный бег сознательного. Наступает тишина, в которой мы, наконец, можем услышать себя.

Посвящается кратковременному помешательству одной социальной сети на запрет хэштега море и отпуску 2020, который не состоится. Даже сухопутный.

Последам новогодья

Официально завершила новогодние праздники зожными, но бутербродами на завтрак.

Все, что было с 31 декабря по 6ое января покрыто толстым слоем майонеза. Вчера пришла в себя, а у меня в одной руке стопка самогона, а в другой вилка с недожеванным холодцом. Ну всё... дальше только липосакция и наркология.

Начавшийся год полностью соответствует тому, что я вижу в зеркале - прототип свиньи с пляжа из "Ну, погоди!". Из одежды могу носить только лыжные штаны, они хоть и в отбтяг, но ещё застёгиваются.

А сегодня еще в гости друг мужа заходил. В затянувшейся паузе при нашем приветствии он пытался сообразить, что делает в доме его друга какая-то жирная страшная баба. Баба же, чётко уловив сомнения, старалась не подать виду и как-нибудь быстренько схуднуть.

А давеча вот на горных лыжах каталась. Ну, как, покаталась... щеки по плечам разбросала, заплывшие в новогодье глаза старалась пошире растопырить во избежание... ну, чтобы травматологов не сильно напрягать в суровые русские новогодние... и вперёёёёёд, к забытым падениям за пять лет впечатлениям. Основными задачами ставила себе: не порвать лыжные штаны и немножко выжить.

По итогу: минус 20 грамм веса, плюс 2 спуска с горы на жопе, плюс одно уязвленное самолюбие, плюс 2 подъема в гору в горнолыжных ботинках.Штаны, кстати, уцелели.

Архимед рыдал

Давным-давно, когда Балтика 9ка была уверенно крепче вина, а мы стремительно меняли жизненные приоритеты в сторону первых неудачных браков и произошла эта история.

Мои одноклассники, муж и жена, только вступившие тогда на непроторенную дорогу супружеской жизни, находились в трогательном ожидании первенца (а это состояние, как вы знаете, накладывает свой отпечаток на воприятие действительности). Ребята только въехали в свою первую квартиру в новом доме и совсем недавно завершили в ней ремонт. В общем, жизнь текла предсказуемо и без сюрпризов.

Но вот однажды жене пришла в голову странная мысль о том, что трубы в их доме совершенно засорились. Нелепость предположения её нимало не смущала, учитывая совсем недавний переезд, а потому вооружившись знаниями из рекламы, она отправилась к ближайшему орешнику в ближайший магазин за чудодейственным средством, гарантировавшим полное и безоговорочное избавление от засоров. Позже оно, средство, было использовано, согласно инструкции на упаковке и залито в слив ванны.

После проведённых гидроиспытаний супруги убедились в том, что реклама не подвела и трубы в их ванной теперь имеют чудесную пропускную способность. По этому поводу, после трудов праведных, супруг решил вознаградить себя ритуальным заплывом в пене морской в ванной для чего, согласно Архимеду, сосуд был наполнен водой, а тело погружено в него.

И когда он почти достиг пика релакса в дверь квартиры настойчиво постучали стали ломиться с носорожьим напором. Прикрыв то, что было оголено, он выскочил из резервуара и открыв дверь, увидел с красными от слёз ярости глазами соседа снизу, в чьи планы совершенно не входил душ, который теперь лился тропическими потоками в его собственной комнате для омовений.

Осознав непростительную утечку воды и объединив усилия с остервеневшим соседом, мужчины приступили к исследовательской деятельности, которая явила суровую реальность: трубопроводная арматура не выдержала аргументов бытовой химии и дала волю чувствам воде.

В тот вечер соседи лишились покоя и ремонта, а ребята – удобств в виде воды в ванной комнате, что сделало само наличие последней нецелесообразным на неопределенное время.

Прошло слишком мало времени с момента вышеописанных событий, чтобы можно было забыть о непредвиденных тратах и бесценном опыте ремонта в чужой квартире. Но вопреки всякой логике, супруге снова показалось, что со сливом что-то не в порядке. Когда беременная женщина что-то решает, изменить вектор её стремлений невозможно. Об этом известно каждому будущему отцу. Наш не был исключением и на весах "согласиться"-"противостоять сгустку гормонов на сносях" он, вполне разумно, выбрал первое. Логика его была проста и очевидна: если он согласится, то ситуация не дойдёт до скандала, а значит его оставят в покое быстрее. В случае выбора второй чаши весов, будет всё то же, но дольше, потому что скандалу, как и хорошему вину, нужно время.

- Засор, так засор, - с этими словами залил химию в слив кухонной раковины муж.

Вечер того же дня. Ребята выполняют супружеские обязанности: жена на кухне вдохновенно скоблит сковородки, муж на диване переживает за судьбу мирового футбола, а вода беспрепятственно уходит туда, куда ей положено. Идиллия.

И, вдруг, наша героиня ощущает некоторый дискомфорт. Не сразу она сообразила, что ноги в воде, в условиях кухни, это неправильно. И вопросительно глядя на свои мокрые тапки, как бы спрашивая их "ну и какого чёрта?", попятилась к выходу. Отступая, она констатировала, что водоём на полу стремительно увеличивается. Других мыслей она подумать не успела.

Футбольный мыслитель, увидев, ошалелое выражение лица у подозрительно молчаливой беременной жены заподозрил неладное. И после того, как супруга выдала, заикаясь, "...тттааам...", сорвался с ложемента болельщика прямиком в направлении, ею указанном.

Вы, наверняка знаете, что каждый работник службы сервиса по установке стиральных машин предупреждает, что после стирки дверцу агрегата необходимо оставлять открытой по вполне объективным причинам? Ребята, хоть и не были двоечниками в школе, в этой ситуации пренебрегли советами бывалых. А зря.

Влетев на кухню муж впал в состояние аффекта. Не сразу сообразив, что вода на полу кухни не является частью интерьера, будущий молодой отец, теряя олимпийское спокойствие и уверенность в себе, как ракета ступени, кинулся проводить розыскные мероприятия, которые показали, что вода струится из сливной трубы стиральной машины.

А тут молодых людей поджидал сюрприз. По указке наблюдательной жены, направив свой взор на дверцу стиральной машины, он лицезрел небывалое: за "окошком" мерно покачивалась вода, полностью заполнив пространство машины!..

Зачарованный такой алогичной, а потому ещё более пугающей картиной и все еще находясь в состоянии, близком к идиотизму наш молодой человек, абсолютно не верящий своим глазам, открывает дверцу стиральной машины, после чего, его смывает мощным потоком воды.

На этот раз соседи не пострадали, но ребята лишились воды еще и на кухне. Нетронутыми в их квартире остались только трубы в туалете. Добрались они до канализации или нет мне не известно. Но канализация, господа, это не шутки.

Вэриз бас стейшн или русские в городе!

Идея мужа о полёте в Таиланд мне не понравилась сразу. Тем более, о том, что такое Таиланд я знала наверняка: Тай - это змеи, скорпионы и крокодилы, которые родились с единственной целью - сожрать меня. О том, что там есть какие-то острова мне за всю свою тридцатилетнюю жизнь задуматься ни разу не пришлось. А тут внезапно нарисовалась перспектива отправиться не просто в логово поджидающих меня тварей, но и забраться на необитаемый (ну, вот так я его видела) остров, куда не ступала нога человека, да ещё и тащить туда ребёнка... Ну, провальная идея, понятно же.

Приятель наш, совсем недавно отказавшийся от благ цивилизации и примкнувший к клану нео хиппи, ой, простите, дауншифтеров, поселился на том острове примерно за пару лет до этой истории. И именно он крутил пальцем у виска по ту сторону экрана видео связи, как бы давя на мой рассудок хотя бы фактом наличия там интернета.

Но мозг мой, не пальцем деланый, сопротивлялся изо всех своих серо-розовых извилин, подкидывая всё новые и новые аргументы против такого сомнительного путешествия.

Беседа с экраном компьютера была продолжительной и насыщенной. Меня почти убедили, что там есть магазины, банки, кафе, больницы и даже вполне себе жильё, которое нисколько не напоминает шалаш Робинзона Крузо с пальмовым "лапником" вместо крыши. Но вы же понимаете, мало сказать, мало почти убедить, меня надо убедить так, чтобы я убедилась. А это сложно.

Убеждение снизошло на меня внезапно и переломный момент истории наступил в момент: "Короче, или в Тай или никуда". С такими аргументами спорить патологично, поэтому я сразу перешла к стадии смирения и начала осваивать новое для себя, неизведанное, полное сюрпризов, откровений и ужасов дело - покупку билетов онлайн.

У каждой приключенческой истории есть свой разводящий камень, с которой она начинается. Он, примерно, как в сказке: направо пойдёшь - проблем огребёшь, налево пойдёшь - направо зайдёшь, вперёд пойдёшь - в сказку попадёшь (в какую - не уточняется, тут вариативно, ибо не всем везёт), ну, а назад, как известно, хода нет. Потому логично, если человек выбирает путь с наименьшими проблемами. Но логика у меня хромает на полмозга, а очередь за здравомыслием я пропустила, когда боженька отсыпал энергичности. В итоге последней у меня хватает на троих, а вот серых и извилистых даже на одного с натяжкой. А потому, посмотрев цены на билеты, нервно глотнув иссякающего в лёгких воздуха, краем мозга вспомнила услышанное от нашего друга: