Эльбрус. Точка возврата

Глава 1

Глава 1

Закрываю глаза и вижу : я на вершине горы в окружении белого тумана облаков, где-то уткнувшись своей головой прямо в небо, стою с телефоном в руках подтверждая сей факт прямой трансляцией.

В теле — дрожь. В сердце — экстаз. Мир смотрит, слушает, лайкает, комментирует. Я чувствую себя до мурашек живой, значимой, красивой. Хочется кричать:

— Смотрите на меня! Это я! Восхищайтесь!

Я сделала это! Я дошла! Я на вершине Эльбруса! Я здесь и вы вместе со мной видите это чудо! Фиксируйте это своими глазами и ушами!

В эти минуты внутреннего кинофильма я испытала экстаз. Мне стало невыносимо хорошо от чувства собственной значимости. Это правда.

Я давно уже поняла: меня хлебом не корми - дай привлечь к себе внимания. Как можно больше и жирнее. И пожалуйста ещё сверху лайк и комментарий напишите.

Я чувствовала, как моё эго стоит под проливным дождем оваций, а я в лучах восхищенных взглядов испытываю абсолютно чистый, нефильтрованный кайф.

С этим чувством я погрузилась в сон. Но помнила это ощущение. Даже больше. Это ощущение запомнило моё тело и мозг.

Это была точка отсчета.

С этих самых фантазий, с этой сцены моей собственной победы — началась точка отсчёта. Началось мое восхождение на Эльбрус. На гору, после путешествия на которую, от меня прежней не останется и следа.

Нет, что вы!

Я никогда не мечтала о восхождении. И даже больше, я никогда не интересовалась альпинизмом и про Эльбрус я знала примерно столько же, сколько про формулу Бойля — что-то важное, но явно не моё.

Я авантюрист.

И как правило сначала делаю, потом чувствую и только потом думаю.

А двигатель всех моих авантюристических событий зачастую это зависть. Она самая.

Зависть… слово такое… неприятное, сразу хочется сморщить нос и не иметь дело с этим разъедающим кислотой всю твою душу чувством.

Там же следом ещё злость появляется. Раздражение, негодование и хочется рвать и метать. Это, я вам скажу, коктейль не для слабонервных. Это для тех, кто целенаправленно любит пощекотать свои нервишки.

Но фокус вот в чем. Если отнестись к зависти как к мотору, а к злости как к топливу можно далеко уехать. Ну или подняться на самую высокую точку Европы. Что я и сделала.

Глава 2

Середина лета. Я помню тепло, которое касается моего тела. В лучах полуденного солнца можно разглядеть рисунок и выцветшие волоски, покрывавшие загорелую кожу рук.

Чувство внутренней безмятежности. Летом всегда хорошо, даже если плохо. Солнце своей неизбирательностью — на кого светить — компенсирует недостаток тепла для тела и души. Оно любит тебя. Ему совершенно неважно, кто ты есть. Просто есть солнце, которое греет летом больше, чем обычно, и есть ты — одинокий человек, жаждущий того самого телесного и душевного тепла.

Если с душевным теплом ещё можно как-то справиться, то чтобы тело твоё в тепло укутали — это проблема для одиноких волчиц.

Я люблю обниматься. Запомните этот факт.

Если я подпускаю — и меня, соответственно, тоже — то это больше, чем объятия. Это слияние. Это интимно и сокровенно, если позволите.

Прекрасное начало дня. В обед я часто начинаю свой день — оттого оно и прекрасно. Особенно теперь, когда смыслы найдены и вектор направления задан.

Можно наслаждаться тем, что тебя ласкает солнечный луч.

Кажется, меня в этот день не раздражает ни моя съёмная однокомнатная квартира, ни отсутствие физической близости, ни финансовая нестабильность, ни зелёные обои на кухне.

Я в телефоне листаю сторис своих близких по духу людей. Бегло, не вовлекаясь. До одного момента.

«Так, стоп! Про что это она говорит? Про какую удачу? Какие горы? И какой конкурс?»

Я вернулась обратно. И начала вкрадчиво слушать и въедаться в слова. Прищурив взгляд и напрягая слух, я пытаюсь понять, про что она сказала - ну ка, повтори-ка! И оттого, что я не понимаю суть, я начинаю нервничать. Моё нетерпение понять всё и сразу в моменте начинает сводить меня с ума.

Я чувствую всеми фибрами своей души, что то, что она рассказывает, мне очень и очень нравится. Я знаю это чувство внутри себя.

В зародыше оно слегка уловимое, с привкусом желания иметь. Иметь — во что бы то это мне ни стало.

«Я уже была там, но не смогла пройти мимо, увидев, что Артем организовал конкурс: „восхождение за комментарий“».

«Куда она собралась? Почему без меня? Какое восхождение? Куда нужно восходить? Кто такой Артем? И где она уже была?» — в моей голове, как стадо слонов, роились мысли. И я чувствовала, как по моим венам потекла зависть. Горячая, едкая, обжигающая зависть.

Я перешла по ссылке и уставилась в пост.

Мужчина в кепке с длинными светлыми волосами рассказывает про конкурс: восхождение на Эльбрус за комментарий. Комментарий может быть в виде философского размышления, может быть в виде стиха. Но должен содержать в себе ответ на вопрос: «зачем мне вершина?»

Ох, и испытала я тогда на себе миллион и один эмоциональный взрыв.

Во-первых, Артем.

Это сложно объяснить, но за долгие годы изнуряющей диеты каждый более-менее приличный мужчина воспринимался моим мозгом как потенциальный партнёр.

«А вдруг?!» — меня выводит из равновесия каждый раз, когда в голове появляется вот эта вот уже ненавистная мне формулировка.

«А вдруг?!» — я не контролирую этот процесс. Оно само. Как бы я этого ни хотела, но каждый, сука, раз, когда я вижу приемлемость — просыпается голодная до мужского тестостерона Альбина, у которой с угла рта сочится слюна, в глазах демоны уже разожгли триумфальный огонь, на котором они поджаривают свой трофей — в этот раз в лице организатора восхождений. Руки трутся ладонь об ладонь, и всем своим видом она излучает своё: «А вдруг?!»

Бедный Артем. Бедный хоть кто, если честно.

Я подумала, что об Артеме я подумаю позже, отправив «Альбину» в зал ожидания.

Во-вторых.

«Тая! В смысле ты была на Эльбрусе? Когда? Зачем? И как ты туда попала?»

В-третьих.

«Тая! В смысле ты уже стих написала и уже опубликовала, решив испытать свою удачу?!»

В-четвёртых.

Стих написать, говорите? Пффффф! Это я умею! Напишу я вам стих. Попробую испытать и я свою удачу.

А вдруг?!

Глава 2

Глава 3

«А вдруг?!» случилось двумя неделями позже. Информация про конкурс вместе с Артёмом нашли своё место в моей голове и смиренно ждали своего часа.

Нужно время. Всему нужно время. Время для того, чтобы проросло и созрело. Даже если кажется, что ты об этом забыл и не думаешь, то где-то на задворках памяти покачивая ногами и насвистывая незамысловатую песенку сидит Артём с приглашением покорить вершину — и ждёт, когда настанет то самое время.

Стихи бывают капризными. Они пишутся чаще по вдохновению, реже — по прихоти.

А точнее, по прихоти — это уже совершенно другой уровень стихов. Их содержание может быть безупречным. И рифма в такт, но такой стих не зацепит. Такой стих не вовлечёт в себя и не утопит читающего в его же воспоминаниях и переживаниях от содержащихся смыслов.

Стихи — они как дети. Сначала их вынашиваешь, потом рожаешь, подбирая слова, чтобы с точностью описать ощущение, а далее представляешь миру своё новорождённое дитя.

Роды бывают бесконечно длинными и энергетически затратными. Никогда не знаешь, сколько часов ты будешь вымерять слова, чтобы они соответствовали уровню того чувства, которое нужно преобразовать в буквы.

Стих, как ребёнок, сам выбирает время, когда ему пора выходить в свет.

Я возвращалась с учёбы — с очередного семинара по массажу.

Это был июльский вечер. На улице пахнет попкорном, сладкой ватой, шашлыком, скошенным газоном и свежей краской, которой выкрасили бордюры тротуара в белый цвет. В воздухе витал алкоголь и табачный дым. Главная улица города перекрыта - в городе праздник. Город празднует свой день рождения. Бесконечные толпы людей. Громкая музыка. Визг и хохот детей на огромных надувных батутах. На главной сцене шла поздравительная программа.

«Наверное, поздравляют почётных жителей», — подумала я. — «Пойти погулять? Нет, лучше домой — в тишину. Хотя какая тишина — окна моей однушки выходят на главную площадь. Нет, всё-таки нужно что-то придумать. Только что? Для начала — это будет душ. А там посмотрим».

Я шла неспешно, как часть происходящего и одновременно — что-то отдельно существующее. Не соответствующая декорациям. Абсолютно погружённая в чувства.

«Ася, я сегодня знаешь кого видела? Ивана! Сначала даже не поняла, что это он! Он в городе.», — смс от подруги прилетело и решило за меня, как пройдёт вечер.

Иван — мой одноклассник. В глаза мы друг другу смотрели последний раз на выпускном в девятом классе. Прошло более двадцати лет после окончания школы. Но в современном мире нет проблем с общением. Есть социальные сети, благодаря которым создаётся иллюзия постоянного присутствия в твоей жизни многих людей.

Я решила, что вот он — мой вечер. Вот он - нескучный план.

Чувствую, как «Альбина» начинает пускать слюну, ведь Иван после развода и не состоит в отношениях. И в сетях он выглядит как очень даже приличный кандидат для телесного тепла.

Я написала ему смс, как бы заранее зная, что мы с ним увидимся. С одной стороны — это волнительно, с другой — Альбина, которой некогда терять время на сомнения. Она заранее знает, что произойдёт то, что она хочет. Встреча. Свидание?

Ну нет! Какое свидание? Это одноклассник, с которым я не виделась 20 лет, в школе особо не общались.. это так встреча под кодовым названием «А вдруг?!»

Я правда устала от этого «а вдруг». Но и правда в том, что я очень хочу выйти из статуса одиночек. Ох уж этот неоднозначный взгляд Альбины. Она хищница поджигающая свою добычу. Уже представляет как ласкает и греет не солнце.

-

«Ваня, привет! Знаю, что ты в городе. Давай увидимся?» - Немешкая, с тотальной уверенность в положительном ответе отправила я электронного голубя потенциальному генератору человеческого тепла.

-

«Привет, Ася) давай) Только я с девочками. Если не смутит - увидимся»

Когда меня смущали дети? Никогда! Дети ночью обычно спят!

Господи, ну конечно, я надеялась. И верила в то, что эта встреча не может быть просто встречей. Уж очень изнуряющая диета. «Альбина» радостно собиралась, подпевая артистам на главной сцене.

Я ощущала, как внутри меня формируется коктейль из чувств : волнение, желание, интерес, предвкушение, нетерпение.

Потом - напоминание себе:

-

Ася, не торопись! Наслаждайся моментом. Ты в душе. Вдыхай запах геля. Чувствуй как вода стекает по твоему телу. Не нужно быть целиком и полностью там где тебя ещё нет - Альбина, угомонись!

Нашу встречу с Иваном осветили сотни разноцветных огоньков. Праздничный фейерверк - кульминация праздника. И яркое начало моего разочарования.

-

О, какая ты высокая! Ася, привет! Девочки, это Ася - мы учились вместе.

-

Привет девчонки, какие у вас игрушки!

Я испытала неловкость. Я волновалась и чувствовала себя не по себе и не в себе от того, что только сейчас начала осознавать тот факт, что я навязалась.

Я старалась быть внимательной. Включенной в беседу и игру с ними. Участливой. Я старалась понравится его дочерям.

Зачем мне это? Мне не нужно нравиться. Я просто хочу тепла.

Это только Альбине всё кажется просто: написала, встретилась, согрелась. Но чтобы это произошло, нужно совпадение намерений.

А у другой стороны, возможно, живет какой-нибудь «Артур», которому хочется спать.

Из-за вежливости. Я почувствовала это сразу. Мне не отказали - чтобы не обидеть. Делиться теплом никто не собирался. У Ивана был другой план.

Можно развернуться и идти домой, но нет, теперь я из-за вежливости иду по направлению дома своего одноклассника. Девочки звенят не умолкая, но я продолжаю создавать иллюзию, что мне это все интересно.

Иллюзии. Сколько их в моей голове?

Прежде чем подняться в квартиру мы сидели на лавке у подъезда. Кто-то из нас четверых, не считая Альбину и Артура, явно хотел чтобы я ушла.

Но я была уже не я. Мной была Альбина, которой важно достичь цель любой ценой. Пусть даже если я чувствую, что мне тут не рады и меня ментально выпроваживают, то Альбине плевать. Ей плевать на неловкость. Четыре голодных года - это весомый аргумент. Ей нужна порция тепла. Любой ценой.

Девочки по умолчанию оказались связующим звеном. Они разряжали своими рассказами о прошедшем дне накаленную атмосферу. Двое взрослых не могут признаться чего они хотят и ждут друг от друга. Стыдно было обоим.

Мы воспитывались в одно и тоже время. Мы оба впитали с молоком матери стараться нравиться и быть удобными.

Это нагнетающая неловкасть . Как густое облако повисло между нами и оглушило. Меня точно. Я в такие напряженные моменты начинаю слышать свой пульс. И сквозь этот туман и гулкие удары своего сердца я услышала:

— «Может поднимешься?»

На секунду я выдохнула. Но не обрадовалась. Большей частью себя я перестала надеяться. Но была малая часть, которая верит вопреки всем обстоятельствам.

Мы поднялись в квартиру советского времени. Абсолютный телепорт в ту эпоху. Смутило меня это? Конечно, нет! В квартире где я живу зеленые обои и лампа Ильича на кухне. Разве меня может смутить холодильник «Бирюза» и все атрибуты того времени? Нет! Это навеяло воспоминания из детства.

Девочки угомонились и легли спать. Мы остались вдвоем на кухне где современными были только наши айфоны.

Ваня подбирал слова и пытался заполнить возникшую пустоту между нами. Он начал рассказывать о разводе. О бывшей. О своей боли.

Я слушала. Внешне. А внутри молила - прикоснись ко мне. Сделай этот шаг. Намекни мне. Но не было ничего такого. Я тщательно отслеживала его мимику и жесты. Я следила и выискивала в его взгляде хоть каплю желания. Ноль. Абсолютно ясно, что человек совершено меня не хотел.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.