На разных этажах с собой

И она снова вошла в лифт. Нажала кнопку своего этажа. Двери закрылись и лифт поехал. «Почему он едет вниз?» — запаниковала Лиза. Сердце вылетало из груди. Судорожно нажимая кнопку «стоп», она пыталась как-то остановить это движение. Земля уходила из-под ног. Лампочка стала тускло гореть. Лифт становился маленьким и тесным. Лиза кричала от бессилия, металась от стены к стене, и вдруг двери открылись. Она выбежала на лестничную клетку и… о ужас… снова оказалась в той старой девятиэтажке. «Нужно бежать, отсюда нужно бежать!» — пульсировало у нее в голове. Но все двери были заперты. Кроме одной. Той, что вела в квартиру ее детства.

…Она проснулась в холодном поту. Слезы текли по ее щекам. Кажется, тогда Лиза впервые осознала масштаб своих иллюзий. Впервые поняла, что убеждения, достижения и игнорирование реальности не работают, а лишь еще больше тянут ее на эмоциональное дно.

Она поняла, что, как бы далеко ни уехала, этот отравленный дом она носит с собой. И чем дальше она бежит, тем дальше придется возвращаться, чтобы найти ответы и саму себя.

Продолжение следует…

.1.

Не быть собой

«Человек часто становится тем, кем он, по его собственному убеждению, не хотел бы быть.»

Карл Густав Юнг

Давайте посмотрим на историю Лизы со стороны, чтобы понять, что же с ней происходит.

Итак, первую часть жизни, Лиза набиралась активной энергии1 в стенах своего дома. Когда мы рождаемся, то сначала мама, затем вся семья являются для нас целым миром. Из семейной системы мы впитываем сценарии поведения, и изначально у нас только два пути. Либо мы решаем, что эти сценарии нам подходят, и бессознательно выбираем действовать так же. Либо нам слишком больно, обидно, стыдно, зло, виновато и мы выбираем действовать от обратного.

Оба пути имеют свои последствия. Если мы выбираем первый вариант развития событий и как бы «следуем» за своим взрослым, то зачастую забываем внутренне повзрослеть. Перекладываем ответственность, ищем человека, который скажет нам, как быть, как жить, как действовать. Ищем его в партнере, друге, работодателе. И чем больше находим, тем менее самостоятельными становимся. Внутри нарастает тревожность: сам я не справлюсь, мне нужен кто-то, и этой тревожностью мы держимся за нелюбимую работу, болезненные отношения, потребительскую дружбу. Если же мы выбираем второй путь: «я никогда не…», то рано или поздно вместе с этим «никогда» все наши планы неминуемо рушатся.

Например, Таня была уверена, что никогда не допустит измену и не простит ее, если это все же случится. Вуаля, Таня оказывается в этой ситуации и мало того, что прощает, так еще и берет всю вину на себя: не уделяла должного внимания мужу и отношениям, находит еще тысячу причин в себе, все больше и больше погружаясь в состояние жертвы.

Или Оля, которая осуждала мамочек, чьи дети бились в истерике на полу супермаркета. «Мои дети никогда не будут себя так вести», — думала она. И вот, у нее рождается особенный ребенок. Его истерики внезапны и неуправляемы. Она в бессилии пытается успокоить малыша, когда на улице к ней подходят прохожие со словами: «Женщина, это точно ваш ребенок? Предъявите доказательства. У родной мамы сын не может так истошно кричать». Оля сгорает от стыда и безнадежности. Занавес.

Таким образом жизнь говорит Оле: никогда не осуждай человека, пока не пройдешь долгий путь в его ботинках. Это своего рода проверка: а точно ли убеждения, в которые ты веришь, дают тебе твердую почву под ногами? Твои ли они?

А еще, осуждая, мы берем на себя функцию Бога, а значит, отрицаем свою человеческую природу. И жизнь расставляет все по своим местам, напоминая нам о том, кто мы есть на самом деле. Мы — люди, и наша задача — жить свою жизнь, а не судить другую.

Для того чтобы жить жизнь по собственному сценарию, нам необходимо повзрослеть. Для этого, при здоровом развитии событий, человеку необходимо прожить три цикла по 7 лет:

1. От 0 до 7 лет в нашей психике формируется чувство базовой безопасности. У нашей Лизы, оно, очевидно, было сформировано некорректно. В этом нежном возрасте важно, чтобы дом был спокойной гаванью. Чтобы взрослые давали заботу, защиту и помогли ребенку познакомиться с самим собой.

— Мам, а кошка какая?

— Пушистая.

— А солнышко какое?

— Теплое.

— А я какой?

— А ты дурак косорукий, игрушку опять сломал.

Пример утрированный, но именно так мы получаем первые представления о себе, других и мире, которые впечатываются в нашу психику на самом глубинном уровне. И после, вырастая (но зачастую не взрослея), мы можем тысячу раз думать, что с нами все в порядке, а чувствовать себя по-другому: неуверенно, тревожно, как будто не на своем месте. В психологии это называется интроекция, или убеждения.

У ребенка в этом возрасте еще не развито критическое мышление. Он еще не умеет всесторонне анализировать информацию и делать обоснованные, объективные выводы. Он впитывает в себя эмоции и фразы (порой далекие от действительности), с которыми его взрослый просто не справился, и воспринимает их истиной о себе.

Ученые Всемирного экономического форума в Давосе в своем докладе «Будущее рабочих мест» (2023) отметили критическое мышление в числе ключевых навыков ближайших лет. И оно начинает формироваться позже, в возрасте 7–12 лет.

А до этого времени ребенок «заглатывает» целиком то, что транслируют значимые взрослые. Что-то родное, но все же не свое. Поэтому оно не может стать полностью нашим (перевариться и усвоиться). И так и находится внутри. Например, если ребенка били в детстве, вырастая, он будет воспринимать физическое или моральное насилие нормой. А сколько существует жизненных примеров того, как дети алкоголиков связывают свою взрослую жизнь с зависимыми партнерами. Причины такого поведения уходят сюда, в самое раннее детство. Приведу более простой пример. По утрам в моей голове звучит голос: вставай, тряпка. Это интроект — нельзя быть слабой, расслабляться. Еще примеры: любить равно страдать; большие деньги можно только украсть и т. д.

Из всего вышесказанного следует, что ранний возраст является огромным полем для исследования и проработки корневых причин наших взрослых проблем. И если здесь чувство базовой безопасности сформировано патологически, то последствия не исчезнут. Куда бы мы ни бежали, сколько бы ни меняли городов, работ, партнеров, истинные изменения наступят только с изменениями первых эмоциональных транзакций. И хорошая новость в том, что наша психика пластична, способна к регенерации, и только сам человек может восстановить фундамент своей личности. Исходя из моей практики могу сказать: самыми действенными способами в работе с данными вопросами являются методы эмоционально-образной терапии и регресс в детские травмы с целью переработать негативный опыт в ресурс и новые, более эффективные стратегии для взрослого человека.

2. С 7 до 14 лет проходит социализация. Мы понимаем, что мир гораздо шире, чем семья и детский сад. Мы выходим в социум, в школу, где у нас формируется чувство самоценности. Вот мы научились писать, читать, танцевать, петь. Вот я бегу быстрее всех. А вот я получил двойку и оказался позади других. Самоценность формируется в здоровом варианте развития событий. А синдром самозванца2 как обратная сторона медали.

Давайте разберем на примере, как этот синдром может проникнуть и поселиться внутри нас:

В классе пишут диктант. Ребенок допускает 14 ошибок, получает двойку. Расстраивается, делает работу над ошибками, учит правила, тренируется и в следующий раз допускает вдвое меньше ошибок, но все равно получает двойку. И еще, возможно, его стыдят перед всем классом, что он двоечник и неудачник, ругают и наказывают родители, смотря на него разочарованным взглядом. И это тоже отпечатывается в его психике. Его старания обнуляются, его прогресс никто не замечает. Рано или поздно он и сам начинает верить в то, что он какой-то не такой — некая выученная беспомощность3, — беря отсюда привычку обесценивать себя, свой труд. Во взрослой жизни это проявляется переработками, невозможностью назначать адекватную стоимость за свои услуги, прокрастинацией. Это лишь небольшой список взрослых проблем некорректно сформированной самоценности.

Тем, у кого есть дети, я рекомендую обязательно «подчеркивать зеленой ручкой» то, что ребенок сделал хорошо, а не только отчитывать его за ошибки и промахи. Об этом, пожалуй, напишу одну из следующих книг. А здесь оставлю статью федерального интернет-издания «Капитал страны» как пищу для размышления на эту тему:

Метод зеленой ручки: как относиться к ошибкам в тетради и жизни

«Мы с детства привыкли, что любые наши ошибки обязательно заметит и осудит строгий учитель, выделив красной ручкой. И потому, повзрослев, мы сами начинаем выискивать недочеты в собственной работе и жизни: сроки сорваны, машина поцарапана, пирог не удался… Причем, обвиняя себя, мы совершенно не принимаем во внимание десятки завершенных вовремя проектов, случаев ювелирного вождения и вкуснейших блюд. Как же избавиться от пагубной привычки зацикливаться на своих ошибках? А главное, как не привить ее нашим детям?

Чем опасны «красные подчеркивания»

Отказаться от красных отметок в детских тетрадях еще в 80-е годы прошлого века призывал выдающийся педагог-новатор Шалва Амонашвили, а сегодня «метод зеленой ручки» переживает новый расцвет. Главная задача приверженцев метода — помочь детям обучаться без стресса, ведь, как правило, они крайне чувствительны к критике. Выделенная, выставленная напоказ ошибка легко может внушить малышу чувство вины и стыда: «я глупый, я плохой». Вдобавок любое выделение ошибки концентрирует на ней внимание, так что в результате лучше всего запоминается именно неправильное написание или решение, благодаря зрительной памяти откладываясь в подсознании.

Что стоит «выделять зеленым»

Как же избежать страха ошибки и формирования неверных шаблонов? Забыть про красную ручку, во всех смыслах выражения. В прописях вместо красных подчеркиваний и зачеркиваний обводите зеленой пастой самые правильные ровные буквы и не скупитесь на похвалу. Самые удачные решения задач, самые яркие эпитеты в сочинениях, самые увлекательные презентации и самые качественные поделки — ничто не должно остаться без внимания. И лучше сопровождать одобрение не абстрактным «молодец», а конкретной похвалой: «Вот эта буква самая красивая!», «Вот как прекрасно ты можешь!» И, конечно, ребенку обязательно захочется повторения удачного результата, похвалы, высокой оценки. Вот и один из стимулов стараться, развиваться и совершенствоваться, анализировать свои недочеты и выделять образцы, на которые стоит равняться. Благодаря методу зеленой ручки внутренней мотивацией ребенка становится стремление добиться хорошего результата, а не просто избежать «пугающей и стыдной» ошибки. Когда страх совершить ошибку уходит и уменьшается нервозность, снижается и негатив ребенка по отношению к учебе.

Похвала бывает разная

Конечно, похвала, как и критика, должна быть умеренной. Смысл метода вовсе не в том, чтобы «подсадить» ребенка на похвалу, заставляя его всю жизнь стараться лишь ради одобрения окружающих, а не ради удовольствия от развития и творчества. Когда нас конструктивно, обоснованно хвалят, принимают, одобряют и поддерживают, мы наполняемся уверенностью в собственных силах. Выделенный зеленым верный ответ означает «ты способный, у тебя получается!» Даже небольшие достижения, будучи замеченными, могут вдохновить малыша на дальнейшие успехи. А чтобы не перехвалить ребенка, сделайте открытую похвалу наградой для особенных случаев, а в остальном почаще проявляйте свой искренний интерес, который для малыша не менее ценен: «Что ты рисуешь?», «Что ты мастеришь?», «А как это работает?»

Как работать над ошибками

Но как же поступать с детскими ошибками, если нельзя «выделять их красным»? Если малыш будет концентрироваться на своих лучших результатах, то, например, грамматические ошибки могут постепенно уйти сами. Но, конечно, избежать повторения множества жизненных ошибок можете помочь своему ребенку именно вы. Прорезал ли малыш дыру в одеяле, смешал суп с компотом или покрасил кота, постарайтесь не показывать негодования и неодобрения. Как правило, дети вовсе не хотят нарочно причинить вред, они лишь исследуют мир, набираются опыта, а иногда даже искренне стремятся помочь. Спокойно поговорив с малышом, вы можете узнать, что одеяло стало рыцарским плащом, компотосуп — попытка помочь вам с готовкой, а кот теперь стал гораздо красивее. Что на это ответить? Рассказать, что одеяло подарила вам бабушка. Предложить попробовать получившееся малосъедобное блюдо. Поговорить об ответственности за «тех, кого приручили» и вместе отмыть и успокоить кота. То есть не наказать ребенка, а научить причинно-следственной связи, объяснить, почему его действия были неправильными и к каким последствиям это привело. И обязательно позвольте малышу помочь вам устранить эти последствия, чтобы он не остался «виновником» и «должником», а получил практический жизненный урок. В следующий раз просто предложите ребенку помочь вам приготовить ужин, а коту вместе купите красивый ошейник.

«Зеленая ручка» для взрослой жизни

Привычка концентрироваться на неудачах может негативно повлиять на всю взрослую жизнь человека, став причиной глубокой внутренней неудовлетворенности собой и миром. За свои редкие просчеты мы начинаем числить себя плохими родителями, никудышными хозяйками, отвратительными водителями, бесталанными художниками и так далее, и так далее. Мы перечеркиваем красным уже не просто свои ошибки, но собственные «неидеальные» стремления и мечты. Нередко подливают масла в огонь и наши близкие или руководители. Конечно, мы, взрослые, лучше детей готовы к восприятию конструктивной критики, и все же поощрения мотивируют нас куда успешнее, чем когда нас «тыкают носом» в наши недочеты. Мы так же, как и дети, концентрируемся на своих ошибках, запоминаем их и начинаем бояться их повторения, что снижает инициативу и убивает радость от любой деятельности. И наоборот, когда, например, при работе в команде руководитель выделяет самые эффективные решения и самые лучшие идеи, это стимулирует работу и тех, кого отметили, и тех, кто будет стремиться к поощрению. Помните, что все мы в жизни совершаем ошибки, исправляем их и учимся на них, и обязательно применяйте метод зеленой ручки не только для воспитания детей, но и для своего личностного развития. Не будьте к себе несправедливы. В любой ситуации замечайте и подчеркивайте для себя хорошее, вносите на свой жизненный счет все маленькие успехи и победы, и постепенно это обязательно преобразит вашу жизнь».

Автор: вице-спикер

Законодательного собрания

Новосибирской области

Наталия Красновская

И помните: где фокус внимания — там и растет.

Стоит ли разбирать, в каком состоянии самоценность у нашей героини Лизы? Когда ее успехи вообще не замечались значимыми взрослыми. Когда после побед на конкурсах, олимпиадах, соревнованиях ее буллили одноклассники. Когда ее внешний вид часто был неопрятным, вещи — потрепанными, и было заметно, что она из не совсем благополучной семьи. Думаю, здесь все очевидно, и мы идем дальше.

3. От 14 до 21 года формируется самопозиционирование. В этом возрасте мы начинаем интересоваться противоположным полом, зарабатывать первые деньги и распоряжаться ими. Надо ли говорить о том, что Лиза стала трудиться гораздо раньше. У нее не было возможности побыть просто маленькой девочкой, просто подростком, а заработанные ею деньги отдавались в семью. Да и влюблялась она в тех, кто не отвечал ей взаимностью.

Когда ребенок, рано не по годам, начинает зарабатывать деньги для «выживания» семьи и своего собственного, его психика сталкивается с непосильной ответственностью, из которой растет патологическое чувство долга у взрослых людей, — когда мы не можем говорить «нет», когда действуем в интересах других, наступая себе на горло, когда деньги зарабатываются тяжело и не удерживаются, когда в жизни пропадает чувство радости, удовольствия и удовлетворения.

Тогда Лиза и привыкла делать много, фактически ничего не получая взамен. Условно, у нее, конечно, была крыша над головой — какая-никакая, пусть небезопасная, с тараканами и крысами, но была; вещи — пусть не много, не всегда целые и не всегда чистые, но были; еда — пусть не всегда, пусть самая обычная, пусть она сама готовила с ранних лет, но с голоду не умерла. И оттуда она забрала с собой привычку довольствоваться малым. Повзрослев, она стала неплохо зарабатывать, но удерживать деньги и обращаться с ними не умела. Ипотека, машина в кредит, а на жизнь не много. Крутилась как белка в колесе от зарплаты до зарплаты. Держась за работу так, как засохшая гречка держится за стены кастрюли.

Зная, какие этапы проходит наша психика, прежде чем стать эмоционально взрослыми, мы понимаем, как именно детский опыт влияет на нашу взрослую жизнь. Многие из нас отмахиваются: ну было и было, теперь-то все прошло, и мы выросли. Фактически да. Но мы гораздо больше, чем просто факты. И первые эмоциональные транзакции, опыт, полученный в период нашего формирования, является «лекалом», с которым мы выходим в мир. Зачастую кривым «лекалом», из которого мы выкраиваем неудобную взрослую жизнь.

Для того чтобы оценить свое «лекало», предлагаю вашему вниманию международный опросник «Негативный детский опыт» (Adverse Childhood Experiences, ACE) клинического консультативного комитета службы здравоохранения Калифорнии. Он был сформирован для выявления психотравмирующих факторов в детском и подростковом возрасте.

Итак, до того, как вам исполнился 21 год:

1. Случалось ли так, что родитель или другой взрослый, проживающий с вами, часто или очень часто бранил вас, оскорблял, притеснял или унижал? Возможно, он действовал таким образом, что вы боялись физического насилия?

да/нет; если да, поставьте 1

2. Случалось ли так, что родитель или другой взрослый, проживающий с вами, часто или очень часто толкал вас, хватал, шлепал или бросал в вас что-нибудь? Возможно, однажды он ударил вас настолько сильно, что у вас остались следы удара или вы получили травму?

да/нет; если да, поставьте 1

3. Случалось ли так, что взрослый или кто-нибудь старше вас минимум на пять лет когда-либо трогал, или ласкал вас, или заставлял вас трогать его/ее тело с намеком на секс? Или намеревался потрогать (трогал) вас неподобающим образом, или совершил над вами сексуальное насилие?

да/нет; если да, поставьте 1

4. Случалось ли так, что вы часто или очень часто ощущали, что никто в вашей семье вас не любит или не проявляет к вам интерес? Возможно, вы чувствовали, что члены вашей семьи не заботятся друг о друге, не чувствуют близости, не поддерживают друг друга?

да/нет; если да, поставьте 1

5. Случалось ли так, что вы часто или очень часто ощущали, что вам не хватает еды? Возможно, вам приходилось носить грязную одежду? Возможно, ваши родители были слишком пьяны или «под кайфом», чтобы заботиться о вас или сводить к врачу в случае необходимости? Возможно, у вас было чувство, что никто вас не защищает?

да/нет; если да, поставьте 1

6. Возможно, вы потеряли своего биологического родителя по причине развода, отказа от вас или любой другой причине?

да/нет; если да, поставьте 1

7. Случалось ли так, что вашу мать или другого близкого человека часто или очень часто толкали, хватали, избивали или бросали что-нибудь в нее/него? Возможно, ей/ему угрожали ружьем или ножом? Возможно, это происходило на ваших глазах?

да/нет; если да, поставьте 1

8. Проживали ли вы с кем-либо, кто был склонен к злоупотреблению спиртным, или был алкоголиком, или употреблял наркотики?

да/нет; если да, поставьте 1

9. Страдал ли кто-либо из ваших домочадцев депрессией или психическими заболеваниями? Пытался ли кто-либо из домочадцев покончить с собой?

да/нет; если да, поставьте 1

10. Сидел ли кто-либо из ваших домочадцев в тюрьме?

да/нет; если да, поставьте 1

Подсчитайте сумму, это ваш результат по шкале Неблагоприятного Детского Опыта (НДО), где каждый ответ «да» скрывает под собой тонны непрожитой боли и оказывает негативные последствия на нашу жизнь по сей день. У Лизы набралось 9 «да», и я понимаю, почему она так хотела все забыть и никогда больше не возвращаться в старую девятиэтажку. Последствия пережитых детских травм могут носить не только психологический, но и физический характер. Кому интересно более глубоко изучить эту тему, я рекомендую к прочтению прекрасную книгу Донны Джексон Наказавы «Осколки детских травм».

В рамках же этой книги я предлагаю вам ознакомиться с результатами исследований НДО4 — Adverse Childhood Experiences (ACE) Study, которое является первым широкомасштабным научным исследованием, проведенным страховой медицинской организацией Kaiser Permanente и Центром по контролю и профилактике заболеваний в США. Участники отбирались с 1995 по 1997 год и впоследствии находились под длительным наблюдением врачей. Исследование показало прямую связь неблагоприятного детского опыта с проблемами со здоровьем и социальными проблемами, возникающими позже во взрослой жизни. Полученные результаты были детально проанализированы и послужили основой для сотен последующих статей и публикаций. Исследования продолжаются и по сей день.

Исследование показало следующие результаты:

1. Неблагоприятный детский опыт встречается очень часто. 64 % людей среднего и высшего среднего класса с хорошей работой и отличной медицинской страховкой прошли через НДО.

2. НДО встречается намного чаще сразу в нескольких категориях. 87 % вероятность того, что вы испытали более чем одну форму насилия.

3. НДО в разы повышает риск следующих заболеваний и проблем:

Наркомания

Ожирение

Диабет

Рак

Болезнь сердца (ИБС), легких (ХОБЛ), печени

Заболевания, передающиеся половым путем

Промискуитет (количество партнеров 50+)

Галлюцинации и психические расстройства

Необъяснимые медицинские симптомы

Ослабленная память

и многие другие

Следующие графики показывают дозовую зависимость проблем от балла НДО.

Что дальше?

Озвучивая данную информацию, я хочу, чтобы вы лучше познали себя и окружающих людей. Если вы испытываете в жизни проблемы, о которых идет речь, то воспользуйтесь помощью хорошего психолога. Поделитесь своими переживаниями с близким человеком, поговорите с вашими знакомыми, кто пережил негативный детский опыт. Только сочувствием, пониманием и поддержкой мы сможем помочь друг другу. Только признанием серьезности проблемы и готовностью изменить то, как мы обращаемся друг с другом, мы сможем сделать мир лучше, избавить его от огромного количества насилия и построить по-настоящему свободное, процветающее и счастливое общество.

А пока, если у вас есть хотя бы одно «да» в анкете, задайте себе следующие вопросы5:

«Сколько мне было лет на момент этих событий?

Чем раньше ребенок получает травмирующий опыт, тем сложнее ему понять ситуацию и получить помощь.

Есть ли вероятность того, что я не помню некоторые события?

Многие травмы дети получают до того, как они достаточно повзрослеют, чтобы память сохранила воспоминания. Поэтому не исключено, что некоторые ваши ответы могут основываться скорее на имплицитной памяти (чувства, ощущение в теле) — как вы себя ощущали и ощущаете сейчас в связи с упомянутыми событиями, — чем на эксплицитной, связанной с реальными фактами об определенных событиях. Вы не можете помнить о том, что произошло в первые три года вашей жизни, — иллюзию «я помню» создают рассказы наших близких и фотографии, но ведь никто не будет рассказывать вам о том, что дядя проявлял нездоровый интерес к вашим гениталиям. Тем не менее, имплицитная (скрытая, бессознательная) память может рисовать не совсем приятные для вас картины. Что в них больше — правды или вымысла, — вопрос открытый, но ключик подобрать можно. Подумайте о ситуациях, доставляющих вам дискомфорт сейчас, во взрослой жизни, и попробуйте отследить причину дискомфорта.