- -
- 100%
- +
Сказки для потомков. Артур Арапов
Когда старый сказочник ушёл на пенсию, все извилины в моей голове облегчённо вздохнули. Это не удивительно, ведь старый сказочник жил там же, где они – в моей голове. Он постоянно скрипел и скрипел пером по бумаге. Изо дня в день, преимущественно ночью, писал свои странные сказки, а я из-за него никак не мог уснуть. Честно признаться, я доже радовался, когда старого сказочника не стало. Я мог спокойно спать по ночам, а иногда даже и днём! Но вот, однажды, прямо посреди ночи, я вдруг услышал назойливый скрип… Что это? Неужели опять? О, нет!.. Но, увы, на место старого сказочника кто-то назначил нового, молодого! Этот взялся за дело ещё с большим рвением, чем предыдущий. Прощай сон! Прощай покой! Прощайте, мои бедные извилины!
ИЗВИЛИНА
Пришёл один мужик к врачу.
– Помогите! – говорит. – Спасите!
– На что жалуетесь? – спрашивает доктор.
– На ветер! – отвечает мужик.
– На ветер? – удивляется врач, по инерции облизывая палец и выставляя его в окно. – Погода, вроде, безветренная.
– В голове у меня ветер! – уточняет посетитель. – Посмотрите, пожалуйста, что у меня там!
– Хорошо, – кивает доктор. – Откройте голову.
Открыл посетитель голову, заглянул в неё врач.
– Любопытно, – говорит. – А вам давно мозги промывали?
– Мне обычно жена промывает, – отвечает посетитель. – Последний раз сегодня утром. По выходным – тёща заботится, когда наведывается. Ну и на работе ещё…
– Понятно, – кивает врач. – Получается, что профессионалам вы не доверяете. Пользуетесь, так сказать, исключительно народными методами. А ведь это может привести к последствиям!
– К каким? – испугался пациент.
– К пугающим! – ответил доктор.
– Не дай бог! – покачал головой больной.
– Хорошо, что вы вовремя обратились, – доставая мозг из головы пациента, сообщил врач. – Вот, видите, что тут творится! – ткнул он пальцем в одну вялую извилину. – Это же форменный кошмар!
– А что с ней не так? – удивился больной.
– Да с ней то всё в порядке! – успокоил доктор. – Но ведь она совсем одна! Представляете, как ей одиноко посреди всего этого безобразия?!
Достав из кармана увеличительное стекло, врач показал пациенту, что творится у него в мозгах. Вокруг бедной извилины бегали какие-то мерзкие букашки. Заметив, что на них через лупу смотрит чей-то вылупленный глаз, букашки начали громко материться и грозить кулаками.
– Ой, мамочки! – воскликнул больной, шарахаясь от лупы. – Что же делать?!
– Для начала я промою ваш мозг медицинским спиртом, а потом нарисую на нём несколько новых извилин!
– А это не опасно? – заволновался пациент.
– Гораздо опаснее, что ваша единственная извилина испытывает одиночество! Ей совершенно нечем заняться, не на что отвлечься! Вот она и выдумывает себе всякий там ветер!
– А-а! Понимаю-понимаю! – обрадовался больной на всю голову. – Новые, шустрые извилины будут развлекать старую, унылую, и им всем вместе будет весело!
– Не совсем так, – ответил доктор. – Но эффект от процедуры будет примерно таким же, каким вы его описали. Понимаете, нарисованные извилины – это иллюзия, иллюзия общества для вашей единственной, полудохлой извилины. Они будут ещё более вялыми, чем она, но, в силу своего полного примитивизма, ей будет казаться, что она их всех восхищает! И даже управляет ими!.. Да она и думать забудет о ветре!
– Гениально! – захлопал в ладоши безмозглый пациент.
Достав из белого шкафчика большой стеклянный тазик, доктор налил в него три литра чистого медицинского спирта и опустил туда же мозги больного.
– Вот так, – улыбнулся он самодовольно. – Как говорится, тело доктора боится!.. Пускай полежит, очистится от ненужного, как следует, и будет как новенький! Хе-хе!.. Через недельку-другую придёте, нарисуем маркером с десяток новых извилин и поставим вам это чудо на прежнее место!
– Спасибо! Спасибо, доктор! – расчувствовался благодарный пациент. – Вы просто не представляете, как я счастлив! Как я рад, что меня окружают такие люди, как вы! Дай вам бог побольше весёлых пациентов!
19.01.2020
GAMER
Жил-был один gamer. Ну, в переводе на русский, чувак такой значит, который в ящик постоянно пялится и во всякие кнопки пальцами тычет. Что уж он там нашёл, в этом ящике чёртовом, никому не ведомо. Только сидел он за ним годами, не вставая. Родители ему еду прямо в рот складывали, чтобы он с голоду не помер, и горшок подносили для нужд всяческих облегчительных.
Так и вырос он во взрослого мужика, не вставая из-за компьютера. И борода у него тоже выросла, и усы. А он всё сидел, и сидел, и сидел. Мать с отцом чувствовали, что скоро состарятся.
– Эх, так мы и помрём, наверное, родного своего дитятю только со спины видя, – сказала как-то раз жена мужу. – И внуков понянчить не успеем.
– Слушай, а давай его женим! – предложил муж.
Так они и сделали. Привели будущую жену в дом, показали ей своего gamerа доморощенного. Сказали, что приданным не обидят. Ведь люди они не бедные. Мать жениха терапевтом работает, муж учителем, а это, как-никак, самые оплачиваемые профессии в нашей стране. Квартиру даже подарят, взятую в ипотеку. Она и согласилась. Да и отчего бы ей не согласиться? Ноги кривые, глаза косые, да и в прыщах ещё вся.
– Красота в женщине не главное, – убедительно сказал отец жениха. – Главное, чтобы изюминка в ней была, и чтобы готовить она умела!
– Правильно, милый, – согласилась с его мнением жена.
До ЗАГСа, конечно, пришлось дитятю на руках тащить, вместе с компьютером, с ящиком, со столом и с горшком.
– Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту… красавицу? – спросила брачная регистраторша.
– Он согласен! – ответили за сына родители.
– Нужно, чтобы жених сам отвечал, – настойчиво потребовала регистраторша.
Жених пялился в свой ящик, стучал пальцами по кнопочкам и упорно молчал.
– Согласны ли вы взять её в жёны? – повторила основная работница ЗАГСа.
Ответа снова не последовало.
– Он что, жениться не хочет? – задала регистраторша вопрос родителям геймера.
– Да нет, что вы! Хочет конечно! – заверили её родители. – Просто он сейчас немного занят… Спросите, спросите его ещё!
– Согласны ли вы…? – крикнула брачная работница прямо в ухо жениху.
И тут, подскочив на стуле, жених резко выбросил правую руку вверх, будто ударяя кулаком в небо, и громко крикнул:
– Да-а! – что несомненно означало: «Я это сделал! Ах, какой я молодец – справился с очередным уровнем! Теперь можно переходить на новый!».
– Ну слава богу! – радостно воскликнула невеста. – Меня можете и не спрашивать! Я тоже на всё согласна!
Свадьба удалась на славу. Родители и невеста сидели за праздничным столом, а gamer как всегда за своим – компьютерным. Открыли бутылку шампанского. Под крики мамы и папы «горько!», чтобы не загораживать мужу экран ящика, жена поцеловала его три раза в щёчку и два раза в лоб.
– Ах, как хорошо, что вы нашли друг друга! – сказали родители. – Живите, как говорится, и размножайтесь! Долго и счастливо!.. Оставляем вас в этой однушке, а сами уезжаем в деревню. Пишите, звоните… Ну, пока, сыночек! До свидания, невестушка! И, пожалуйста, не забывай его кормить, поить и горшок подносить!
А примерно через годик-другой… Случилось чудо!
В компьютере что-то пшикнуло и ящик погас, успев на прощанье выдать надпись: «Game out». Виртуальный мир исчез! Бедный gamer выскочил из-за стола и начал испуганно озираться по сторонам. Окружающая обстановка его явно пугала. Реальность – это что-то жуткое!
Увидев незнакомую, кривоногую и косоглазую женщину с каким-то кульком в руках, gamer пришёл в ужас.
– Тётя, вы кто? – закричал он не своим голосом. – Где мои мама и папа?
В это мгновение щёлкнул замок и входная дверь открылась.
– Мы тут, сыночек! – воскликнули какие-то пожилые люди, входящие в квартиру.
– Как хорошо, что вы вовремя приехали! – обрадовалась кривоногая женщина. – У него что-то с железом случилось. Перегрелось, наверное. Он теперь никого не узнаёт!
– А это что за старички? – спросил gamer у незнакомой «тёти».
– Вот видите, – всхлипнула невестка. – Даже вас не узнал.
– Сыночек, это же мы! твои родители! – подойдя к сыну, сказали «старички».
– А почему вы такие пожилые? – удивился геймер.
– Да и ты ведь уже не мальчик, – ответили родители. – Вон у тебя какая борода длинная выросла, почти до пояса.
– Как?! – испугался сын, щупая и разглядывая свою пушистую бороду.
– Заигрался ты немножко, сыночек, – сказали родители. – Даже жену свою и ребёнка не узнаёшь!
– Какую жену?.. Какого ребёнка?! – волосы у gamerа встали дыбом.
– Так вот же они! – показали родители на кривоногую и косоглазую женщину с кульком в руках.
– Но… как же так?! – схватился за голову gamer. – Я же совсем ещё недавно и сам был маленьким ребёнком! А теперь!.. Да когда же это я успел жениться и отцом стать?
– Правильно говорят, – сказал папа gamerа, – кто в этот ящик влезет, тот и не заметит, как жизнь пройдёт! Хорошо, что он наконец-то сломался!
– А то так бы и не увидели мы тебя спереди, – добавила мама, обращаясь к сыну. – Всё бы на спину любовались.
– И всё-таки, как же я отцом стал, когда я со стула не вставал? – не понимал новоявленный папаша.
– Да я уж к твоему образу жизни приспособилась, – ответила жена, хитро улыбаясь. – С тобой же всё что хочешь можно сделать в реальности, пока ты в виртуальной яме сидишь. Главное экран ящика тебе не загораживать.
– М-да… Вот ведь как вышло, – вздохнул gamer. – В нереальном пространстве я, значит, был супергероем, а в реальности оказался… геморроем.
Но тут ребёнок в кульке заплакал и внимание всего семейства переключилось на малютку. Пора было менять пелёнки и кормить из бутылочки.
«Не дай бог мой малыш тоже станет gamerом!» – подумал папаша.
20.01.2020
ЦЕНЫ НА ЛЮДЕЙ ПАДАЛИ…
Цены на людей падали. Если лет тридцать назад живой человек ещё чего-то стоил, то теперь и сто человек продать было не за что, да и некому. Всё развалилось.
Роботы обленились до такой степени, что перестали устраивать даже спаивание людей, а ведь когда-то им было любопытно глазеть на то, чего они сами не умеют. Вид пьяных организмов их очень развлекал.
Всё началось с автомобилей. Ещё триста с лишним лет назад. Уже тогда эти первые зачатки технического прогресса начали порабощать своих создателей. Человечество этого не понимало, ему казалось, что с приходом эры машиностроения жизнь становится более развитой, более комфортной и менее озабоченной. Машины должны были работать на людей, но вышло наоборот. Очень скоро люди стали подчиняться машинам и даже не заметили этого.
Для миллионов автомобилей понадобились миллионы километров автомобильных дорог, скоростных трасс, транспортных развязок, мостов, подземных и надземных переходов. Понадобились миллионы светофоров, дорожных знаков, механизмов патрулирования и регулирования движения, шлагбаумов, столбов освещения, отбойников, тонн краски для разметки, светоотражающих приспособлений, и так далее, и так далее…
Таким образом, чуть ли не половина человечества попала в автомобильное рабство. Заводы и фабрики по производству автомобилей, запасных частей, товаров сопутствующих автолюбительству работали не умолкая. Они постоянно нуждались в новых рабах – в разных специалистах, в трудовых кадрах, начиная от генеральных директоров предприятий и заканчивая последней уборщицей.
Миллионы людей всю жизнь трудились в сфере обслуживания дорог, автомашин, и самих автолюбителей. А те в свою очередь проводили в автомобилях, в заботах, в разговорах о них, большую часть своей жизни. Машины постоянно заставляли их обслуживать себя, потом куда-то ехать, часами стоять в пробках. Ах, кем бы могли быть все эти люди! Какой город-сад они имели возможность вырастить на своей Земле за те годы, что растратили на процветание техники! Но они были рабами машин, и были вынуждены жить в невидимом рабстве.
Да и вся планета к тому времени уже находилась в этом рабстве. Всё было подчинено машинам. Весь мир. Экология страдала, ресурсы беспощадно расходовались. Всё вокруг чахло и умирало ради технического прогресса. Будто люди специально для того и рождались на свет, чтобы механизировать каждый сантиметр своей планеты. Но, увы, за людей уже решали не они сами, а технический прогресс! Он, как самый страшный вирус, заразил всех!..
Люди не понимали, что происходит. Они всегда искали разумное объяснение всему происходящему. Но отталкивались лишь от имеющихся, видимых фактов, а незримые оставались вне зоны их внимания.
Машины с каждым днём становились наглей. Мало того, что они и так отбирали всё жизненное время и здоровье большинства людей, так они ещё начали отбирать и сами жизни. Внезапно и жестоко. Ради глупой потехи, они устраивали аварии, отключались когда им приспичит, отказывались работать так, как им было положено. Нет, не всегда тому виной являлся человеческий фактор, на который сваливали вину люди. Зря они так радели за репутацию техники и не радели за свою собственную!
– Да, это мы такие неаккуратные, – говорили они. – Машина – это всего лишь машина. Она не может желать нам зла!.. Это мы управляем ею, а не она нами!
Вот тут-то люди и ошибались. Ими уже тогда управляли эти бездушные роботы. Стоило их включить, задействовать их механизмы, как они начинали излучать такую энергетику, которая проникала в сам мозг человека и заставляла его делать всё, или почти всё, что требовалось машине. А что может требоваться бездушному роботу?.. Это было очень похоже на гипноз. Человек чувствовал себя частью техники. Нередко он так отключался, что мог осознать происходящее лишь тогда, когда оказывался в кювете. Разумеется, если при этом выживал…
– Роботы становятся всё больше и больше похожи на людей! – гордо говорили люди.
А сами превращались в животных…
Когда машин стало слишком много, они затеяли войну. Непонятную войну за непонятное первенство. Вообще-то, было бы смешно, если бы человек мог понять что заставило роботов начать эту бездушную войну. Ведь это же просто машины, а не люди. Что с них возьмёшь!
И люди ничего не могли поделать, они просто гибли. Гибли из-за собственных машин.
А потом…
Рынок людей был переполнен, но никто их не покупал. Роботам уже не нужны были их создатели. Война машин давно привела к тому, что планета превратилась в свалку. Уличные люди походили на дворовых собак. Они кусали друг друга за кусок дохлой крысы. Людей, живущих в домах у роботов, выгуливали на поводках, кормили всякой химией, иногда водили на вязку, чтобы потом продать их потомство за канистру бензина, за банку машинного масла, или за горсть болтов и гаек…
Шёл 2222-й год…
22.01.2020
КАК МУЖИК СВОЮ СМЕРТЬ ОБЛАПОШИЛ
Пришла к одному мужику его смерть. На плече коса, под мышкой лопата. Собралась его косить, замахнулась косой, лопата из-под мышки – Бац! – выпала. Подняла её, сунула обратно, опять замахнулась.
– Давай, – говорит мужик, – лопату то подержу. Неудобно же тебе.
– Ну, давай, – согласилась смерть.
Достала лопату из-под мышки, отдала мужику. Замахнулась снова косой, чтобы скосить его, а он ей лопатой по башке… Хрясть!.. Грохнулась смерть на пол. Лежит – не дышит. Померла!
Отволок её мужик на кладбище, закопал её же лопатой. Вернулся домой, довольный!
На следующий день опять его смерть пришла. На плече коса, под мышкой лопата и огромная шишка на башке!
– Ты, что ж, думал от меня вот так просто избавиться? – спрашивает, кривясь жуткой усмешкой. – Я же неубиваемая!
– О-о! – восклицает мужик. – Ожила! Радость то какая! А я уж так переживал за тебя! Так переживал!.. Ой, какая у тебя шишечка здоровая! Тебе срочно к черепку что-то холодное приложить надо!.. Постой-ка!
«Вот ведь дурак, – думает смерть. – На кой чёрт мне что-то холодное, когда я сама, как лёд!»
Сбегал мужик на улицу. А на улице как раз холод собачий. Принёс кирпич, замороженный. Аж пар от него ледяной к потолку поднимается!
– Вот, – говорит, – это точно поможет!
И ка-а-ак приложит кирпичом смерть по башке!.. Кряк!.. И снова она с копыт слетела! Лежит – не дышит. Ну, точно померла!
Отволок он её, родименькую, опять на кладбище. Закопал ещё глубже и памятник гранитный поставил. Пришёл домой – помянул, спать лёг.
Наутро опять смерть его приходит! На плече коса, под мышкой лопата, на башке уже две огромных шишки! Прямо как рога торчат – красуются!
– О-о! – обрадовался мужик. – Ожила! Радость то какая! А я уж и не надеялся!.. Так переживал, так переживал!..
– Ты мне зубы то не заговаривай! – замахнулась на мужика смерть. – Знаю я вашего брата!
– Да нет у меня никакого брата! – отмахнулся мужик, кумекая про себя, что раз хитростью да грубостью справиться с ней не удаётся, надо ласкою попробовать. – Один я на всём белом свете! Ладно хоть ты навещаешь!.. Косу то поставь пока в уголок, и лопату туда же. Посидим – поболтаем, выпьем чего-нибудь горяченького! Замёрзла небось?..
«А почему бы и нет?! – думает смерть. – Торопиться особо некуда».
Поставила она косу и лопату в уголок, присела на стул предложенный…
Весь день просидели они с мужиком за горячительными напитками и за разговорами. И каких он ей только анекдотов не рассказал! И какими только сказками не накормил! Смеялись, потешались, да чокались!
Разомлела смерть, разрумянилась, похорошела! Прямо ожила! И в красавицу превратилась! Глазки светятся, губки улыбаются!
Пригляделся мужик. А ничего так бабёнка! И она тут подумала, что он не промах! А потом уж… Чего греха таить!.. Заночевала она у него!
Так и стали они вместе жить.
А через девять месяцев родилась у них тройня. Трое девчонок. Все красавицы и умницы. И когда они подросли, у каждой из них появилась своя длинная коса. Только не такая, какая обычно у смерти бывает, а красиво сплетённая и с бантиком.
Вот так. Могла быть смерть смердящая, а стала вдруг живородящая! А в чём, вы спросите, суть сказки? А в том, что от добра, да ласки, и смерть способна улыбнуться! И вечной жизнью обернуться!
29.01.2020
ПОЧТИ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
В одном провинциальном городке жили-были Федя и Маша (понятное дело, имена автор заменил на псевдонимы, чтобы не накликать беду). Феде было двадцать три года, Маше двадцать один. И они любили друг друга. Уже почти три месяца были неразлучны.
Однажды Федя пришёл к Маше и сказал:
– Маша, я тебя люблю! Пошли в ЗАГС!
Взяв кредит в банке, они поженились. Сняли однушку в спальном районе и стали в ней жить. Федя работал на заводе, Маша на птицеферме. Птицеферма находилось рядом с домом. Завод в другом городе, за тысячу вёрст. Поэтому Маша уходила на работу на весь день, а Федя уезжал на весь месяц. А потом привозил деньги и месяц сидел дома: отдыхал.
Ах, как они были счастливы в это время! Федя садился за рояль, стоящий посреди комнаты, и играл Шостаковича. Играл он его так прекрасно, что у соседей от счастья случались всякие неожиданности.
Например, в квартире слева, заслушавшись его игрой, хозяйка засунула себе в уши пальцы, а вытащить не смогла: застряли. Хотела позвонить в МЧС, но вспомнила, что теперь и руки и уши заняты. Говорят, с тех пор она так и живёт – с пальцами в ушах.
Пока муж играл Шостаковича, жена Маша брала спицы и начинала вязать носки. Вязать носки её научила бабушка, ещё в детстве, когда она жила у неё в деревне. Потом они читали Тютчева и ели яичницу. Ах, любовь!
Но вот, однажды, фирма в которой работал Федя сдулась и он остался без работы. По странному стечению обстоятельств, и у Маши на птицеферме случилось несчастье – куры устроили ночью побег и разлетелись!
– Не может быть! – кричали люди выглядывая из окон и видя, как над их домами проносятся стаи ощипанных кур. – Куда это они?!..
– Осень скоро, – отвечали дворники. – Может, на юг!
Оставшись без работы, Федя и Маша долго плакали. Им нужно было выплачивать кредит и платить за жильё, а денег у них, увы, не было. Были только недовязанные носки, Шостакович и Тютчев.
С горя Федя сел за рояль и начал импровизировать, а Маша запела. И оказалось, что у него прекрасные композиторские способности, а у неё просто волшебный голос. Такой нежный и трепетный, что с ума можно сойти. Кстати, несколько соседей сразу так и сделали. И тогда они пришли и сказали, что эту музыку и пение должны слышать все, и вытащили с пятого этажа на улицу и рояль, и талантливых квартирантов. И отнесли подальше от своего дома. Прямо на центральную площадь.
– Тут самое подходящее место для артистов! – сказали ценители искусства.
Прижившись на улице, Федя и Маша стали целыми днями петь и играть. Делать им всё равно было нечего. Ночью они в обнимку спали, укрывшись крышкой рояля, а утром просыпались, умывались в ближайшей луже, завтракали пролетающими мимо курами, и начинали радовать провинциальный городок.
Прохожие восхищались, сыпали в большую коробку мелочь и крупные купюры. На кредит хватало. На жизнь тем более.
Вскоре на площади стал собираться почти весь город. Всем хотелось послушать, как поёт сладкоголосая девушка и играет её талантливый муж. Над роялем установили навес, коробка наполнилась деньгами до верху, а ночевать Федя и Маша теперь отправлялись в свою собственную усадьбу, построенную неподалёку от площади.
Вот такая почти реальная история. Почти из самой жизни!
30.01.2020
РОГА
Уехал муж в командировку. Изменил там жене, гад. Возвращается, смотрит, а у жены на голове настоящие рога выросли! Большие такие, ветвистые!
Сначала сделал вид, что не заметил. Но потом подумал-подумал, и решил, что лучше применить надёжную тактику боя – напасть первым. Иначе подозрительным покажется, что он рогов не замечает! А так, заметит, ещё и возмутится. Куда, мол, этакое безобразие годится?!
– Ты что, любимая, – говорит он вдруг жене, – с нечистью связалась пока меня не было?
– Это с какого перепугу? – удивляется жена.
– А на голове у тебя что? – спрашивает муж строго.
– Что на голове? – не понимает жена.
– А у тебя что, зеркала нет? – говорит муж.
Посмотрела жена в зеркало.
– Хм, вроде всё нормально, – отвечает. – Всё прокрашено, красиво уложено. Ты что, так отвык от меня, милый, что моя причёска тебя теперь смущает? На другие причёски в командировке засматривался?
«Странно, – думает мужик. – Получается, что эти рога только один я вижу?»
– Да нет, – отвечает он, усмехаясь. – Наверно показалось. И правда, всё у тебя в порядке с головой. И с причёской тоже. Это у меня видать крыша поехала. Устал с дороги, вот и мерещится всякое.
Легли спать. Жена обнять пытается, а он видит рога на её голове – и всё тут! Ну как обниматься с рогатой?!
«А что, если их оторвать попробовать?» – думает про себя.
Подождал когда жена уснёт. Уснула она, схватил её за рога, и давай тянуть! Тянул-тянул-тянул… Аж шея у жены вытянулась, как у гусыни. Чувствует, вот сейчас-сейчас, ещё немного и оторвутся… Бац!.. Ёлки-палки! – рога вместе с головой оторвались! Кровища брызнула прямо в лицо, на подушку, на стену… Бросил он голову на пол, подбежал к окну, чтобы с третьего этажа выпрыгнуть. Смотрит, даже и луну кровью забрызгало!.. Вот кошмар-то!.. А тут ещё тело безголовое с кровати встало и за ним идёт!.. А-а-а-а-а!..
– Ты чего кричишь? – разбудила жена мужа.
«Фу-у! Ну и кошмар! – думает мужик. – Ждал, когда она уснёт, а оказывается сам вырубился! Это всё от переживаний!»
– Сон дурацкий приснился, – отвечает муж вслух. – Представляешь…
– С ума с тобой сойдёшь, – ворчит жена. – Выпей валерьянки и спи!
Отвернулся мужик к стенке, уснул.
Наутро просыпается… Рогатая жена уже встала и на работу собирается. Прихорашивается у зеркала, губы красит.
«И как это она своих рогов не видит? – удивляется мужик мысленно. – Вон ведь они какие длинные! Прямо в потолок упираются!.. Что же теперь с этим делать-то?»
А тут как раз передача по телику: знахаря одного показывают. Говорят, все проблемы на раз решает! И номер телефона показывают. Обращайтесь, мол, кому надо! Работаем почти даром. Берём только наличными.
Позвонил мужик по телефону (знахарь, к счастью, жил недалеко), приехал, куда ему сказали, вошёл в избушку.
– Знаю, что привело тебя ко мне! – раздался чей-то голос. – Не по своей воле пришёл ты – горе тебя привело! Беда у тебя – верно? – на личном фронте… Но, не волнуйся. Ты обратился по адресу. Я тебе помогу!