Сказки для потомков – 2

Предисловие

Как я уже неоднократно упоминал, я пишу не просто от балды, лишь бы что-нибудь написать и притянуть внимание читательской массы, наоборот, я пишу свои сказки, рассказы, психологические и философские миниатюры тщательно обдумывая каждое слово, и даже перепроверяя (если требуется) по словарям.

Для чего я это делаю? Ответ очевиден. Все мои произведения становятся потом книгами. А книга, лично для меня, является эталоном некоего совершенства. Конечно, есть некоторые читатели, которые не понимают моих рассказов, им кажется, что «эти низкосортные опусы» не стоят их внимания, что я пишу их якобы «от балды». Пишу, не думая, всё что мне в башку взбредёт. Что ж, им простительно, они же меня не знают (и не хотят знать), и вдобавок устали от водопада пустой и негативной информации, каждодневно на них сливаемой. От хайпа, политизированности, нативной рекламы. Заметьте, в моих сказках этого нет.

Я не обижаюсь. Как говорится, «сердцу не прикажешь», или «насильно мил не будешь». Поэтому первые три тома, выпущенные мной и называются «Сказки для избранных». Короче говоря, для тех, кто любит нестандартное мышление, абстрактные образы, психологию, философию и т. п. Согласитесь, далеко не все в состоянии читать и обмозговывать перечисленные мной категории. «Сказки для потомков» – это практически то же самое, что и «Сказки для избранных», только название с намёком на то, что эти книги будут поняты людьми будущего. Понимаете, о чём я? Если нет, то эти сказки, простите, скорее всего не для вас, а если да, тогда… Добро пожаловать!

КАК ОДИН ДАЧНИК «ЧУДО-ШЛАНГ» КУПИЛ

А у нас по деревне сейчас слух ходит про одного из жителей… Хотя, если разобраться, какой он житель!

Так, только на лето с женой приезжают. Дачники-неудачники – одним словом. Что с них городских возьмёшь! В общем…

Увидев в очередной раз по телевизору рекламу чудо-шланга, который при поливе может увеличиваться аж в три раза, заядлый дачник, пенсионер Анатолий Иванович Тяпкин (имя я, понятное дело, подменил, чтобы в него пальцами не тыкали – и так над бедолагой все смеются – а фамилию с отчеством оставил для порядка) … Стоп… На чём я остановился-то?.. Ах, ну да… решил он, наконец-то, сделать заказ.

Авторучка аккуратно записала номер телефона, указанный в конце рекламы, и сохранила его в блокнотик, в который Анатолий Иванович всегда записывал все важные номера. Номер был несложный, но, набирая его в телефоне, Тяпкин всё же спутал несколько цифр и… попал, как говорится, впросак!..

– Здравствуйте, клиника пластической хирургии «Тело мастера боится», – прогнусавил где-то вдали женский голос, но Анатолию Ивановичу почему-то отчётливо послышалось «телешоп».

– Барышня, мне бы шланг, который увеличивается в три раза, – выдохнул в трубку заядлый дачник.

– Сейчас я вас переведу на специалиста по увеличению, – ответила девушка и перевела.

– Здравствуйте. Я вас внимательно слушаю, – заверил мужской голос.

– Я уже пожилой, – разъяснил Тяпкин. – Мне всякий раз таскать за собой мой старый шланг тяжело, поэтому я и решился заменить его на новый. Чтобы он в свёрнутом виде ничего не весил, а как понадобится, мог бы в три раза больше стать.

– Понимаю, понимаю, – ответил из трубки понимающий голос специалиста. – А какой у вас, позвольте спросить, сейчас размер?

– Да обыкновенный, – пожав плечами, ответил в трубку Анатолий Иванович. – Длину дачи – шесть соток – перекрывает полностью. Но ведь он тяжёлый, зараза! А мне бы тот, что вы по телевизору показывали. Ну и струя чтобы мощная была. Наконечник там специальный…

Пока пенсионер рассказывал, специалист пытался припомнить показывала ли их клиника по телевизору то, о чём говорит клиент. Упускать клиента было нельзя – бизнес есть бизнес – нужно было отвечать быстрее, а не думать.

– Да, да, конечно, – врал в трубку специалист. – Я прекрасно знаю о чём вы говорите. Для того мы и работаем, чтобы делать этот мир… Приезжайте к нам на консультацию. У вас есть наш адрес?.. Если нет, то запишите…

– А зачем же приезжать? – удивился Анатолий Иванович. – Я думал вы в посылке его мне вышлете.

– В посылке?.. – голос специалиста в трубке как-то дрогнул.

– Ну, да, – заверил дачник Тяпкин. – В телевизоре так и сказали. А ещё сказали, что сейчас действует специальная акция и дают два по цене одного!.. Это точно? А то, знаете, сейчас доверять…

– Нам вы можете доверять на все сто процентов! – заверил эксперт. – У нас работают лучшие специалисты в области косметологии, урологии и проктологии!.. Так вы говорите, вам нужно два прибора?..

– Да можно и один, – вздохнул заядлый дачник. – Но, как говорится, если на халяву, кто же откажется от второго! Мы с женой, конечно, можем и по очереди пользоваться, если одним-то. А если два будет, можем и одновременно!

– Ага, понятно, – ответил специалист (как всегда отвечают, когда ничего не понимают, или понимают по-своему). – Если два, тогда… Подождите минуточку. Сейчас я вас переключу на специалиста, который занимается непосредственно этим вопросом, – и перевёл Анатолия Ивановича на один магазин, в котором продают всякие такие штучки.

– Да-да, у нас акция, два по цене одного, – сказал голос из трубки. – Называйте адрес, мы вышлем вам посылку. Оплатить можно при получении.

А примерно через месяц, когда Тяпкин с женой торжественно пришли на почту (народу как раз полно было) и вскрыли свою долгожданную посылку, чтобы обрадоваться содержимому, увидели они и все, кто при этом присутствовал (не к столу будет сказано) два таких «чудо-шланга», что не в одном дачном магазине не продаются! Ну явно не из телешопа, а из какого-то секс-шопа!

Ох и ругалась же тогда жена на своего дачника! Это что, мол, ты, старый извращенец, удумал? Совсем одурел таким срамом на старости лет заниматься? Да как тебе, калигула ты этакая, только не стыдно?! И все наши деревенские ржали потом, как кони, никак не могли остановиться!

Вот такая история. И смех и грех – одним словом.

БАБУШКА С АВТОМАТОМ

Марина Николаевна жила на девятом этаже в старом доме, расположенном на окраине старого района старого города. Жила она в маленькой квартирке вместе со своей маленькой собачкой Пусей.

Пенсия у Марины Николаевны была тоже маленькой, но её вполне хватало, пусть не на самую достойную жизнь, но по крайней мере, на то, чтобы не откинуть копыта с голоду. И, в принципе, всё у пенсионерки было хорошо. Досаждало ей лишь одно, что в мире нет справедливости! Например?

Вода из крана плохо течёт, да с примесями постоянно, а в водоканале отвечают, что всё по стандартам и на здоровье не влияет! Лифт страшнее атомной войны, работает с перебоями, лампочка на площадке вечно перегорает, стёкла перебиты, в углах грязь и паутина, из подвала вонь несусветная, крысы в мусоропроводе – ЖЭК ни при чём! За деревьями никто не ухаживает, забор перекошенный, во дворе машины кругом, газонов нет, даже собачке погулять негде, тротуар меняли последний раз при Сталине!.. В общем, было на что обижаться пожилому ворчливому человеку, то есть Марине Николаевне. И вот однажды…

Достала она из заначки все свои сбережения и…

Купила себе автомат Калашникова!

– Первым делом наведаюсь в ЖЭК, – сообщила старая пенсионерка своей собачке Пусе. – Потом в водоканал… А ты сиди дома и жди. Как вернусь, пойдём с тобой гулять.

В ЖЭКе был без пяти минут обеденный перерыв, но на этот раз на бабушку никто не фыркал, даже наоборот. И из очередей в этот её визит была только одна очередь – из автомата в потолок!

– Лампочку?.. – прогнусавил начальник ЖЭКа. – Я лично прослежу!.. Лифт?.. обязательно!.. Конечно, конечно!.. сегодня же всё исправят!.. Лично прослежу!

– Да ты не проследи, а возьми да с ними сходи, – пригрозила бабушка автоматом. – И собственноручно участие прими!.. А не то!..

И глуховатая пенсионерка, оглушая начальника ЖЭКа, выпустила ещё одну очередь, издырявив весь потолок в кабинете.

– Хорошо, хорошо!.. – падая на колени, взмолился начальник. – Я сам, собственноручно отмою все полы в вашем подъезде!.. Я их языком вылижу!..

– И крыс перегрызи! – подсказал грозный голос.

По дороге в водоканал, Марина Николаевна случайно (а может неслучайно) наткнулась на здание пенсионного фонда.

– О-о! На ловца и зверь бежит! – радостно пропела разгорячённая бабушка.

Подняв калаш, пенсионерка нажала на курок и на асфальт с весёлым звоном посыпались стёкла.

– Не всё котам масленица! – отстрелявшись, Марина Николаевна, как заправский ковбой, подула на дымящееся дуло автомата и бодрым шагом направилась дальше. Хотя можно было и не торопиться: никто её не преследовал.

Дальше располагалась новая администрация старого района.

– Всегда у нас так, – заметила подслеповатая старушка. – Районы старые, а администрации новые!

Увы, тут был неприёмный день. Но кто откажет бабушке с автоматом Калашникова?!

– Воевать – так воевать! – сказала сама себе Марина Николаевна, и выбила ногой дверь в администрацию.

Охранник соскочил со стула и тут же спрятался под стол. Глава администрации, к сожалению, отсутствовал. Нажав на курок, старая пенсионерка разнесла дверь в его кабинет, а потом и сам кабинет со всем его содержимым. Особо приятно отчаянной бабушке было расстреливать кресло чиновника, его рабочий стол и кожаный диванчик у стены.

– Я тебе покажу, как над людьми издеваться! – глумилась старушка, сотрясаясь от отдачи автомата. – Туалетную бумагу таким сволочам нельзя доверять, не то что документы подписывать!

Но надо было беречь боеприпасы, ведь старушку ждали ещё и в водоканале. А потом, возможно, и ещё где-нибудь. На всех патронов не напасёшься.

– Вперёд! – воинственно прокричала себе Марина Николаевна. – На штурм! За справедливость! За народ!..

В старом районе это вам не в Столице, тут хоть всю округу на уши поставь – полиция и не почешется. Поэтому пенсионерка за себя и не переживала. Да, честно сказать, если бы и переживала, всё равно бы не остановилась. Справедливость – превыше всего!

– Вы записаны на приём? – поинтересовалась секретарша в водоканале, свысока глядя на бабулю.

– Нет, – ответила старушка, прорываясь к двери директора, – но это неважно. А важно то, что вода не должна быть с посторонними примесями! Её ведь не только пить нельзя, но даже умываться ей вредно! А без воды, как ты знаешь, милочка, не туды и не сюды!

– У директора совещание! – заслоняя солидной грудью проход в кабинет, гордо сообщила «милочка». – Нельзя!..

– Хм, – усмехнулась пенсионерка, вынимая из-под юбки калаш и втыкая его дуло в пупок секретарши. – А так?!

– Ой! – ойкнула та, готовая обмочиться на месте. – Кажется у меня сейчас случиться выкидыш!

– Ты что, беременная, что ли? – удивилась бабушка, глядя на плоский живот секретарши.

– Нет, не беременная, – покачала головой испуганная женщина, – но чувствую, что сейчас рожу!.. Извините!..

И она, спотыкаясь и ломая каблуки, убежала в туалет, а Марина Николаевна пинком открыла дверь в кабинет директора и выпустила в потолок очередную весёлую очередь из автомата.

В кабинете действительно сидели какие-то заседатели. При виде бабушки с калашом в руках, лица их жутко перекосились, глаза повыскакивали из орбит, а челюсти застучали об стол.

– Что, в штаны наложили? – Марина Николаевна бросила стрелять в потолок и направила дуло на испуганную толпу заседающих. – А ну!.. Кто тут из вас, обалдуи, главный водоначальник?

Наложившие в штаны дружно указали на толстопузого дяденьку, пытающегося скрыться под столом, но никак не могущего это сделать, в силу своего толстого брюха.

– Ага! – обрадовалась бабуля. – Ты то мне и нужен, каналья!..

– Не убивайте, прошу! – поднял руки к потолку толстяк. – У меня дети!..

– Ишь ты!.. Дети у него! – грозно воскликнула пенсионерка. – А у народа что, не дети, что ли?.. Какое право ты имеешь жить на народные средства только для своих детей? А остальные люди, значит, по-твоему должны мучиться?..

– Нет… нет, что вы! – прослезился толстяк. – Все дети в нашей стране должны жить хорошо!.. Все без исключения!..

– Так что же ты, изверг, деньги с людей дерёшь, а хорошую воду не даёшь? Ей же даже унитаз смывать страшно! Не вода, а сплошная катастрофа! А ты вынуждаешь людей ей пользоваться, за неимением нормальной!.. Всё тело уже чешется от твоей воды!.. Пристрелю – и точка! Чтобы другим бракоделам неповадно было!

– Не надо!.. Ну, пожалуйста! – обливаясь слезами и усердно шмыгая носом, простонал директор водоканала. – Немедленно отдам распоряжение!.. Под свою ответственность!.. На свои средства!..

– Нет уж! Поздно!.. Не верю я больше обещаниям! – Марина Николаевна приставила дуло автомата к самому уху толстяка. – Вас, гадов, пока стрелять не начнёшь…

– Ну, пощади, бабуленька!.. – упал на колени директор, доставая из кармана пачки денег и вываливая их перед бабушкой. – Всё забери!.. Только не убивай!..

– Собаке – собачья смерть! – злорадно прорычала неподкупная пенсионерка, намереваясь уже нажать на курок. Но тут вдруг услышала за спиной знакомый голос:

– Не бери грех на душу, бабушка! Не марай руки! Пусть живёт…

Марина Николаевна обернулась и, к своему огромному удивлению, увидела в дверях свою маленькую собачку Пусю. Протягивая к хозяйке передние лапки, малышка Пуся стояла на задних и говорила человеческим голосом!

– Как так, Пуся?.. – обалдела бабушка. – Как так?.. Ты, оказывается, умеешь разговаривать?!

– Да, умею, бабушка, – кивнула маленькой головкой Пуся.

– Но, как же такое может быть? – отбрасывая в сторону автомат Калашникова, спросила пенсионерка. – Неужели ты у меня волшебная?

– Да какая там волшебная! – махнула лапкой Пуся. – Самая обыкновенная собачонка. Просто ты сейчас спишь, а я тебе снюсь. Во сне, знаешь ли, любая собака может разговаривать, а вот в реальности только лаять да тявкать. Вот так, например: гав, гав, гав!

Тут-то, услышав лай Пуси, и открыла глаза задремавшая Марина Николаевна.

– Ну, как же так, Пуся?! – пробормотала она в полусне. – Ведь я практически всего уже добилась от этих лоботрясов! Справедливость почти уже восторжествовала!.. А тут ты!.. Эх, всю радость развеяла своим лаем!

– Гав, гав, гав! – повторила Пуся, подбегая к двери, будто говоря: «хватит уже ворчать, бабуля, идём проветримся немножко!»

– Ну, идём, идём, – зевнула Марина Николаевна, приподнимаясь с диванчика. – А то так всю жизнь можно проспать…

РЕЗИНОВЫЙ МУЖИК

Решила одна эмансипированная феминистка купить себе на блошином рынке (ну, то есть в каком-то интернет-магазине) резинового мужика.

«А что? Чем хуже-то? – думает. – И зачем мне, такой самостоятельной, настоящий сдался? Корми его, скотину неблагодарную, пои, обстирывай!.. Постель с ним дели, когда не хочется!.. Да на фига такое счастье?! Я что, блаженная дурочка?! А так, и мужик, как говорится, под боком, и, если надоест, всегда его продать можно и что-то новенькое приобрести!»

В общем, купила. Самого качественного взяла, чтобы от живого практически не отличался. Отвалила за него аж целых пять штук зелёных. Женщина-то она не бедная, надо сказать, была: бизнесом занималась в свободное от отдыха время. Оформила курьерскую доставку. Привезли в коробке красавца, посмотрела пощупала – ну прямо, действительно, как живой! Аж дыхание имитирует и внутри что-то булькает! Если не знать, что резиновый – ни за что не отличишь!

Первое время нарадоваться не могла! И днём, и вечером, и ночью радовалась! Функции там всякие изучала, испытывала. На одно место ему нажмёшь – улыбается, на другое – нежные слова начинает говорить, на третье – стриптиз танцует. А уж если массаж ему сделаешь какой специальный, эротический, он, вообще, песни петь начинает! Вот ведь техника пошла! Ну прямо как живая! И главное – есть не просит, денег, как альфонсы всякие, не просит, носки, как нерадивые мужья, не разбрасывает. Да и нет у него никаких носков и прочей одежды. Попользовалась, отволокла в гардеробную, и живи спокойно! Такое счастье женщина стала от жизни испытывать, что слов нет!

Но вот прошла неделя – другая, стала эмансипантка замечать в своей жизни не только перемены к лучшему, но и разные странности.

Например, выпьет она вечером фужер какого-нибудь итальянского вина, после всех развлечений с игрушкой, закусит кусочком лобстера, ляжет спать, а наутро, смотрит – вся бутылка допита и весь лобстер доеден!

«Неужели от одного бокала у меня так аппетит разыгрался, что я среди ночи всё допила и съела? – думает про себя женщина. – Вот ведь как бывает! Ничего не помню… Не иначе, утомилась на работе!»

Дальше – больше.

Заметила женщина, что резиновый мужик стал каким-то неповоротливым, можно сказать, более ленивым. Если в первое время справлялся со всеми своими обязанностями на все сто, то теперь и улыбался не так охотно, и слова шептал не так нежно, и стриптиз вяло танцевал, и пел после массажа как-то не очень бодро, с хрипами, подкашливанием и одышкой.

«Может, сломалось что внутри?» – думала женщина, пытаясь разобраться в хитрой инструкции.

Как назло, сайт, продавший резинового мужика, заблокировали. Найти какую-либо информацию по данному продукту женщина никак не могла. Конечно, в инструкции было сказано, что это эксклюзивная модель, изготовлена по засекреченной технологии, качество самое что ни на есть, срок гарантии десять лет. Но телефон гарантийной мастерской почему-то не отвечал.

Спустя ещё какое-то время из холодильника стали исчезать деликатесы, а из бара начал пропадать коньяк и другие спиртные напитки.

– Я наверное спиваюсь! – испугалась эмансипантка. – Это нервы! Конечно… Всё сама, всё сама!.. Да ещё с этим резиновым истуканом поломка какая-то… Пять тысяч отдала! А его и на пару месяцев не хватило!

Однажды, приехав домой с очередной конференции по консалтинговому препарированию, эмансипированная феминистка вообще чуть в обморок не упала.

Зашла она в спальную комнату и видит – лежит её резиновый мужик на разобранной постели, а рядом с ним какая-то посторонняя особа – абсолютно раздетая!

– Ничего себе! – обалдела женщина. – Как же это понимать? Пока хозяйки не было, её резиновый мужик в дом резиновую бабу притащил?!

Вскочила тут с кровати посторонняя особа.

– Какая ещё – резиновая? Вы что, тётя, с дуба рухнули?! Я самая настоящая, как и он!..

– Что?! – женщина даже рассмеялась. – Как и он?! Да ты хоть знаешь, деточка, что я его через интернет покупала?.. В интим-магазине за пять тысяч баксов! Или он тебе этого не рассказывал?

– Пять тысяч?! – удивилась абсолютно раздетая. – А мне жалких сто долларов обещал за час обслуживания! Жмот!

– Обещал?.. Сто долларов?.. – промямлила в недоумении женщина.

– Ну, да, когда по телефону меня заказал, – ответила посторонняя.

– По телефону?..

– Не слушай её, хозяйка! – вступил тут в диалог резиновый мужик. – Врёт она. Я её первый раз вижу! Это точно воровка! Она хотела меня украсть!

– Что?! – возмутилась девица, готовая накинуться на резинового мужика с кулаками. – Пять минут назад «секс-бомбой» меня называл, а теперь… Сделал дело – гуляй смело?! Так?.. – повернувшись в хозяйке, она добавила. – И на что только эти козлы не идут, лишь бы деньги не платить!

– Ничего не понимаю, – бессильно призналась эмансипантка, падая в кресло. – Я купила себе резинового мужика, чтобы не знать с ним никаких проблем… А тут… такая неразбериха! Или я дура, или весь мир…

Бац!.. Резкий звук не дал женщине докончить свою мысль. Все присутствующие (и резиновый мужик в том числе) обернулись…

Балконная дверь ударилась об откос и впустила в комнату, вместе с волной свежего воздуха, какую-то шуструю худосочную тётку с сердитой физиономией.

– Ага! – прокричала тётка во всю носоглотку, на всех парусах устремляясь к резиновому мужику. – Правильно мне нагадала цыганка! А я ещё, дура, поначалу не верила! Изменяешь мне, скотина, направо и налево!..

– Женщина!.. Вы кто? – вскакивая с кресла, попыталась поинтересоваться хозяйка.

– Да сиди ты, проститутка! – рявкнула на неё худосочная. – Устроили тут притон!.. А я лучшие годы жизни этому кобелю отдала!..

– Что?.. – эмансипантка снова грохнулась в кресло. – Вы хотите сказать, что я купила бэушный товар?..

– Какой ещё товар?! У кого купила?! – заморгала на неё выпученными глазами свирепая тётка. – Что-то я не припомню, чтобы продавала этого паршивца кому-то!..

– Да я за него через интернет пять тысяч долларов отдала! – прокричала хозяйка. – Возвращайте деньги и забирайте свою некондицию!

– Ха-ха, некондицию! – усмехнулась раздетая. – Видели бы вы, старухи, что тут этот ковбой десять минут назад вытворял!

– Ковбой?!.. – тётка схватила деваху за волосы и начала отчаянно трясти, пытаясь оторвать её бестолковую голову. – Я, между прочим, с этим «ковбоем» уже двадцать лет мучаюсь! И ни денег не вижу, ни любви, ни секса нормального!..

– А-а-а!.. Отпусти, дура старая! – вопила деваха, отбиваясь от шустрой худосочной. – Сама и виновата, что он на тебя не клюёт! В зеркало посмотри – испугаешься!

– Не клюёт?! А трое взрослых детей у нас тогда откуда? А?.. Откуда, спрашиваю?!

– Ради детей я на это и пошёл! – воскликнул тут резиновый, прямо как настоящий. – Прости, любимая!..

Повалившись на пол, тётка и раздетая особа начали кататься по всей комнате, визжа и матерясь, сшибая дорогую мебель и стоящий на ней антиквариат. Шикарное кашпо с антресоли рухнуло на торшер, торшер – на вазу, ваза – на головы дерущимся.

– Хватит! Хватит!.. – взмолилась хозяйка квартиры. – Убирайтесь из моего дома! Вон!.. Все вон!.. Я сейчас полицию вызову!

Сползя с кровати, резиновый мужик обмотался простынёю и поспешил за дверь. Как живой!..

– Сто долларов отдай! – закричала ему вдогонку раздетая. – Я заработала!

– Чтобы все доллары, домой принёс!.. В семью!..– погрозила кулаком вслед убегающему худосочная. – Понял, кобель проклятый?.. Деньги – в семью!.. Все до копейки!

Оставшись в своей квартире совершенно одна, несчастная хозяйка плакала и причитала:

– Я на вас в суд подам, мошенники!.. Надо же, так обманывать беззащитных женщин!.. Никому нельзя доверить своё нежное сердце!..

ПОЭТЫ – ДЕБИЛЫ

На заборе сидели двое.

– Не понимаю я этих поэтов, – сказала Аня. – Дебилы они все, и только! Ну для чего, скажи, нужно мучить людей этими рифмами, ямбами, хореями, метафорами какими-то? Неужели нельзя просто, по-человечески, взять и высказаться? Без всякого там издевательства?.. Ну скажи, Юр, я права?

Юра задумчиво посмотрел куда-то в сторону Японии или Китая. Честно говоря, ему было как-то совсем наплевать на поэтов, и так в школе этими стихами заклевали, но чтобы подруга не обиделась, надо было ей поддакивать.

– Ты, конечно, права, – кивнул Юрик. – Поэты дебилы. Особенно современные.

– Почему, современные? – поинтересовалась Аня.

– Ну, в древние времена ещё понятно, вместо авторучек перья были, вместо электричества свечи, интернет ещё не изобрели, мужикам делать было нечего. Наделают детей по-быстрому, и давай грамоту изучать и стихи писать…

– Точно! – рассмеялась Аня. – Поэтому и писали тогда так много, чтобы время убить! И мужиков поэтов больше было, чем женщин… Возьми этого… Как его?.. Пушкина, например, Александра Степаныча… Туча мглою небо кроет, бури снежные крутя, то, как зверь, она заноет, то заплачет, как дитя!.. Фигня какая-то, правда? Ну неужели нельзя было сказать простыми понятливыми словами? Без этих дурацких сравнений? Например так: Погода фиговая, зима задолбала, сижу весь день дома я и кушаю сало!

– Слышь, Ань! – воскликнул вдруг Юрка, удивлённо. – А мне сейчас показалось, что ты тоже стихами сказала!

– Да ты что?.. Обалдел, что ли?! – фыркнула Анька. – Ну нафиг! Этого ещё не хватало!

– Не-е, точно! – рассмеялся Юрик, подтрунивая. – Я заметил! В рифму вышло!

– Брось ты, дурак! – насупилась Аня. – Очень мне надо!.. А что я там, кстати, сказала?

– Что-то про погоду, про зиму и сало…

– Точно! – кивнула Аня. – Сейчас…

Блин, правда, в рифму!

Напугавшись, девчонка аж спрыгнула с «насеста».

– Вот я двинутая! Надо мне было о поэтах думать?!..– воскликнула она отчаянно. – Я что, заразилась их дурацкими стихами?!

– Это тебе бог поэтов мстит! За то, что ты их дебилами обзывала! – пошутил Юрка.

– Дурак! – опять обозвала Анька Юрку.

– Блин! – подскочил на месте Юрик. – Ну ты, Анька, вообще!.. Жжёшь! И Эвтерпу какую-то приплела!