Я – мама. Поддерживающая книга для новоиспечённых мам

Глава 1. Стратегическая цель материнства

Зачем мы рожаем детей? Ведь жизнь без детей намного проще, мобильнее и понятнее. В жизни без детей, конечно, есть место переживаниям и тревогам, но их гораздо меньше, нежели в жизни с детьми. Однако, несмотря на всю соблазнительность бездетной жизни, каждый, кто сейчас держит эту книгу в руках и читает её, в какой-то момент решил повернуть свою линию жизни в сторону появления детей, в сторону освоения ещё одной роли – роли родительства, в сторону, где жизнь больше никогда не будет прежней.

Что побудило нас сделать этот шаг?

У каждого будет свой ответ на этот вопрос. Я же предположу, что одними из самых веских причин прыгнуть в неизвестность под названием «дети» являются:

1. Встроенная биологическая и эволюционная потребность в продолжении рода, обладающая неподдельной мощью и силой намерения.

2. Неподдельное любопытство в том, каким именно образом будут смешаны ваши гены и гены вашего любимого человека и что из этого получится. Как будет выглядеть ваш ребёнок, какими чертами характера он будет обладать, насколько он будет похож на вас, вашего партнера и ваших родственников.

3. Неподдельное любопытство приоткрыть завесу тайны жизни с детьми. Узнать, каково это – быть родителями, жить с ребёнком, растить и воспитывать его.

Однако, как только родительство с нами случается, все эти причины меркнут, открывая нам истинное понимание того, зачем мы это сделали.

Мы рожаем детей для того, чтобы по-настоящему полюбить и наконец-то понять, что такое настоящая любовь. Да, вот так просто. Судя по всему, путь родительства – это самый верный путь к тому, чтобы по-настоящему полюбить, испытать и пережить настоящую любовь, стать любовью и неустанно её дарить, ничего не требуя взамен.

Став родителями, мы хотим быть хорошими родителями для своих детей, мы хотим действовать максимально верно и наделать как можно меньше ошибок. Мы стараемся найти тот путь родительства, который приведёт нас к счастливой жизни со своими детьми и к хорошим результатам. А как найти этот путь? Какой результат считать хорошим? Какую стратегию родительства выбрать? В чем вообще цель родительства, цель материнства?

Предположу, что стратегическими целями материнства могут стать:

1.Получение опыта родительства и выход на новый уровень личностного развития

Родительство – это опыт, который нас мощно и бесповоротно трансформирует. Это далеко не только счастье и радость. Это ещё и раздражение, гнев, усталость, страх, тревога, труд, ответственность и даже разочарование. Ещё это самое настоящее взросление и выход на новый уровень личностного роста и развития. Именно в родительстве мы способны более полно познать себя не только с лучшей стороны, когда достигаем пика радости и чувство подлинной любви. Но и с худшей стороны тоже – когда достигаем собственного дна, в моменты сильнейшего переутомления, раздражения и гнева. Именно с детьми мы более полно можем узнать о том, как мы способны любить, что для нас действительно важно, как мы способны заботиться, насколько мы можем быть чуткими. Именно дети более полно подсвечивают нам, насколько мы стрессоустойчивы, каковы пределы нашего терпения, какие мысли мы можем крутить в голове в моменты сильнейшего переутомления, раздражения и гнева. Они также замечательно подсвечивают наше отношение к жизни, к ситуациям и побуждают задуматься о нашем восприятии жизни и реагировании на неё. Всё это дает мощный толчок к нашему личностному росту, к нашему развитию.

До появления детей, вполне возможно, мы не хотели знать о своём несовершенстве настолько детально, не хотели замечать где-то свою незрелость, слабость, несдержанность, эгоизм, инфантильность. Но с появлением детей нам ничего не остаётся, кроме как посмотреть на это самым прозрачным, неподкупным и ясным взглядом. Всё это совершенно точно ведёт к наблюдениям за собой и размышлениям над своим поведением, своими реакциями, своему отношению к жизни и происходящему. А эти наблюдения и размышления, а также тысячи непредвиденных, где-то простых, где-то сложных ситуаций, которые случаются на этапе родительства, неизменно ведут к трансформации нашей личности и выходу на новый уровень взросления и личностного роста.

И в одном мы можем быть уверены совершенно точно – наша любовь к ребёнку определённо меняет нас к лучшему.

2.Приумножение смысла жизни и чувства счастья в жизни с детьми

С появлением ребёнка жизнь меняется на сто процентов. Если до появления ребёнка нас время от времени могли посещать мысли о тщетности происходящего; если за время, пока у нас не было ребёнка, мы могли уже давно насытиться удовольствиями и путешествиями настолько, что любое следующее удовольствие и путешествие уже могло казаться хождением по кругу и вызывать нечто вроде скуки и предсказуемости; если, в конце концов, мы могли даже периодически подумывать о конце нашей жизни и, мысленно завернувшись в саван, ползти в сторону кладбища, то как только в нашей жизни появляется малыш, все эти мысли отходят далеко на задний план, а их место занимают мысли о том, как всё успеть, как с этим справиться и, самое главное, как меньше ошибаться, ведь нам доверили растить человека!

Одним словом, как бы ни было в первое время непривычно от того, что жизнь уже больше никогда не будет прежней, всё же смысла в ней теперь появляется гораздо больше и как минимум лет на 20-25 вперёд, пока мы не вырастим ребёнка до того состояния, чтобы он мог пойти в самостоятельную взрослую жизнь.

Все наши планы по поводу савана и кладбища отменяются. Ведь сейчас мы нужны как никогда. Ведь сейчас от нас зависит самый долгожданный, дорогой и любимый человек. Ведь сейчас нам доверили растить человека. Ведь сейчас так много забот, что некогда предаваться унынию и экзальтированным мыслям. Ведь сейчас мы стали родителями, и на нас лежит огромная ответственность. Ведь сейчас происходит так много нового, непонятного, в чем нужно скорее разбираться. И это прекрасно! Потому что теперь в нашей жизни появилась ещё одна существенная причина, чтобы жить, чтобы следить за своим здоровьем, уровнем энергии и ресурсным состоянием.

Кроме того, именно ребёнок привносит в нашу жизнь и чувство счастья. Просто потому что мы смогли стать родителями. Просто потому что у нас теперь есть малыш. Просто потому что мы видим, что ему весело, и он смеётся. Впереди ещё масса совместных открытий, совместно проведённого времени, путешествий, успехов и побед, которые также способны приумножить чувство нашего счастья. Главное –уметь фокусироваться на хорошем и самим стараться привносить в совместную жизнь с малышом хорошие события и праздник.

3.Создание близких, безопасных, доверительных отношений со своим ребёнком

Давайте на мгновение представим: мы потеряли абсолютно все навыки, которые позволяют нам жить, вести полноценную самостоятельную жизнь и взаимодействовать с миром и социумом. Мы абсолютно ничего не умеем: ни говорить, ни передвигаться, ни как-то хотя бы мало-мальски обслуживать себя. Мы полностью недееспособны. Всё, что у нас есть, – это голос, мимика и взрослый дееспособный человек, который взял на себя труд ухаживать за нами. Каким бы мы хотели, чтобы был этот человек? Какому человеку мы смогли бы доверить свою полнейшую уязвимость и беспомощность? Какому человеку мы бы в такой ситуации доверились?

Предположу, что, наверное, хотелось бы, чтобы этот человек относился бы к нам по-доброму, проявлял бы доброжелательную заботливость, чуткость, терпение, понимание, приходил бы на помощь, верил бы в наше выздоровление и всячески бы этому способствовал. С таким человеком мы бы чувствовали себя в безопасности, доверяли бы ему, проникались бы к такому человеку всё большей симпатией и, бесспорно, всё больше привязывались бы к нему.

Младенец – это как раз тот самый пока ещё зависимый, беспомощный и уязвимый человек в семье, которому нужны чуткие, заботливые, доброжелательные взрослые, с которыми он чувствовал бы себя в безопасности и доверии к миру.

Именно чувство безопасности, доверия и любви формирует тот фундамент между ребёнком и родителями, который впоследствии станет основой в создании близких, безопасных, доверительных отношений.

Если малыш чувствует себя любимым, чувствует себя в безопасности, чувствует, что его незрелость и связанное с этим несовершенство воспринимают как временные трудности; если ему помогают с этими трудностями справляться и принимают его таким, какой он есть, понимая, что стоит за его поведением, веря в то, что он хороший по определению, просто потому что он есть, тогда у него есть все шансы, чтобы в нём сформировались:

– внутренняя опора и базовое доверие к миру;

– фундамент и важная база для выстраивания доверительных отношений, полной надёжной привязанности и любви с теми, кто заботится о нём;

– база для полноценного здорового взросления.

Именно поэтому очень важно стать для малыша надёжным источником защиты, принятия, доверия и любви.

Важно также помогать ребёнку в формировании его в цельную, психологически и физически здоровую личность, которая:

– слышит себя, свои притязания, потребности и находит адекватные способы для их удовлетворения;

– способна адекватно и плодотворно взаимодействовать в обществе;

– чувствует внутреннюю опору в себе, имеет собственный личностный стержень, обладает чувством собственного достоинства и уверенностью в своих притязаниях и силах.

Каждый из нас имеет собственное представление о том, как надо взаимодействовать с ребёнком. На эти представления влияют несколько факторов:

– наш собственный опыт в детстве и рефлексия этого опыта;

– личный жизненный опыт;

– собственное мировоззрение, установки и жизненные ценности;

– наблюдения за окружающими нас людьми, которые уже стали родителями и имеют опыт воспитания детей;

– общественная среда;

– информационное поле.

Однако, каким бы ни был наш багаж восприятия, влияющий на целостность личности ребёнка и наши взаимоотношения с ним, главное, что мы должны помнить, – это то, что от наших действий сейчас зависит физическое и психическое здоровье наших детей в будущем. Ответственность колоссальная. Но при этом всё не так страшно, как может показаться на первый взгляд, если взять за основу взаимоотношений со своим малышом всего два основополагающих пункта: безусловное принятие и глубокое понимание своего ребёнка.

Именно безусловное принятие и глубокое понимание – главное, что мы можем дать своему ребёнку в аспекте развития психологически здоровой цельной личности.

Безусловное принятие – это отношения, в которых мы любим ребёнка не за что-то, а просто потому что он есть. Это отношения, в которых мы начинаем видеть ребёнка как изначально хорошего. Это значит, что, что бы он ни делал, за его действиями никогда не стоит злых побуждений. Инстинкт, любопытство, познание мира, интерес, эксперимент – да, но не злые побуждения и умыслы. Это, в свою очередь, приводит нас к мысли о том, насколько важно не бездумно реагировать на последствия поведения нашего ребёнка, а проникать в суть вещей, чтобы как можно лучше разобраться и понять, что за этим поведением стоит. Важно осознавать, что мы видим, глядя на ребёнка. Если мы видим в его поведении нескончаемые капризы и недовольство, нам захочется списать это всё на манипуляции, а это, в свою очередь, породит желание противостоять этим манипуляциям. А если мы начнём разбираться, что стоит за таким поведением, мы поймём, что так малыш сигнализирует о своих страданиях. Тогда мы начнём искать варианты, чтобы устранить этот дискомфорт, или как минимум у нас возникнет желание утешить его. Если мы будем видеть в его поведении агрессию, нам захочется подавить её. А если мы понимаем, откуда взялась эта агрессия, что за ней стоит, мы найдём варианты, чтобы помочь ему справиться с его эмоциями.

Если мы видим в его поведении непослушание, мы захотим наказать его. А если мы будем понимать, что за действиями ребёнка стоит инстинкт, мы проявим терпение и найдём выход из сложившейся ситуации.

Наши реакции основаны на том, что мы видим, и это в свою очередь влияет на то, что мы делаем. Однако, если поставить на первый план желание разобраться и понять, то наше виденье ситуаций станет более объективным и ясным, а наши действия и реакции станут более осознанными. В них уже будет больше понимания, нежели слепого реагирования. Безусловно, для того, чтобы достичь вышеописанной цели понадобится гораздо больше знаний, осознанности, терпения, креативности, добрых, доверительных взаимоотношений, умения увидеть суть и понять её. Однако стремление к глубокому понимаю своего ребёнка уже станет большим подспорьем и будет благотворно влиять на цельность его личности, его чувство собственного достоинства и его психологическое здоровье.

Глава 2. Мама, папа, родственники, друзья – кто главный?

Каждая семья – это своего рода суверенное и независимое государство или бизнес-предприятие, если хотите. В каждой семье есть свой порядок, своя система, свои правила, где именно муж и жена устанавливают порядок, систему и правила, а также обдумывают и принимают решения, направленные на благо семьи.

Никто не вправе вмешиваться в устои вашей семьи, навязывать вам своё мнение по поводу того, как вести хозяйство или ухаживать за ребёнком. Поэтому не позволяйте ни родственникам, ни соседям, ни друзьям, нарушать границы вашей семьи.

Помните:

1.Любое мнение родственников, подруг, соседей может быть высказано исключительно в качестве совета, рекомендации и не более. Ваше же право – принимать к сведению эти рекомендации или нет.

2.Любые действия родственников, друзей, соседей, направленные на вашу семью, в том числе на вашего ребёнка, могут происходить только с вашего согласия и одобрения.

3.При необходимости вы имеете полное право пересмотреть свой круг общения.

Рождение ребёнка, как известно, меняет и саму женщину, и её приоритеты, и взгляды на жизнь. Это нормально, если с появлением ребёнка с некоторыми людьми из вашего окружения вам по тем или иным причинам становится неинтересно или даже некомфортно. Отпустите этих людей, не держитесь за них или сделайте некоторый перерыв в общении. Со временем всё встанет на свои места, и с вами останутся те, кто действительно вам близок по духу и дорог.

Только вы и ваш супруг регулируете то, по каким правилам живёт ваша семья, только вы и ваш супруг принимаете решения, связанные с ребёнком и методами ухода за ним.

Глава 3. Ваш муж теперь отец и ваш главный помощник

Как всё настроить?

Каждому новоиспечённому отцу нужно время, чтобы осознать, что же всё-таки произошло в жизни и насколько сильно она изменилась. Поэтому важно учитывать тот факт, что мужчина может не сразу внутренне понять свою новую ответственность за жизнь и благополучие семьи в целом и малыша в частности.

Подобное медленное, постепенное осознание этого факта супругом может сильно, прямо скажу, бесить. Нам-то с вами быстро пришлось осознать то, что произошло. Но что есть, то есть. Нужно работать с тем, что имеем, и постараться сделать всё от себя зависящее, чтобы приобщить и адаптировать новоиспечённого папу к новым реалиям вашей семьи. Потому что вам нужен муж, который помогает, а не шарахается от младенца, испуганно вытаращив глаза.

Безусловно, особенно в первый год жизни ребёнка именно вы будете самым главным и незаменимым человеком для вашего малыша. Однако общение с папой также нельзя сбрасывать со счетов, ведь оно является важным моментом в развитии ребёнка и также влияет на дальнейшую привязанность и отношения между отцом и ребёнком.

Поэтому лучшее, что вы можете сделать, – это всячески приобщать папу к повседневным делам по уходу за малышом.

Понимаю, если вам трудно решиться доверить своё сокровище даже отцу. Особенно когда видишь, как неумело новоиспечённый папа обращается с малышом. В голову лезут всякие мысли, в сердце – всякие страхи. Возможно, ваш муж уже успел сделать что-то не так или даже допустил серьёзную ошибку, и вот вы уже ограждаете ребёнка от мужа. Но это путь в никуда. Помните, для ухода за малышом вам нужны помощники, и первым, а также главным помощником будет не ваша или его мама, не няни, не подруги, а именно ваш муж.

Что делать?

1. Начинать доверять отцу уход за малышом постепенно и с простых моментов.

Если вам трудно решиться доверить ребёнка отцу, помните: во-первых, это нормально, особенно в первые недели и месяцы новой жизни. Во-вторых, это поправимо. Вы не обязаны с самого начала доверять самые сложные и ответственные задачи, где, к примеру, велик риск уронить или нанести любой другой ущерб ребёнку.

Подумайте и составьте список тех задач, которые вы готовы доверить отцу. Это может быть: смена подгузника, подготовка ванны к купанию, стирка детских вещей, одевание-раздевание малыша, намазывание малыша кремом, поиск и покупка необходимых детских принадлежностей, прогулка.

Если чувствуете, что не готовы доверить задачу целиком, дробите её на подзадачи. Если чувствуете, что по вашим меркам дали слишком ответственную задачу, сделайте шаг назад и дайте мужу ту задачу, которая по вашим меркам не так ответственна.

Постепенно ваше доверие к мужу в части ухода за малышом будет нарастать, а значит, вам всё проще будет делегировать задачи, доверяя ему самое ценное, что у вас есть, – малыша.

2.Подключайте супруга к принятию решений касаемо малыша.

Задавайте ему вопросы, советуйтесь с ним, спрашивайте его мнение – в общем, действуйте так, чтобы стимулировать его вовлеченность в процессы, связанные с малышом и уходом за ним.

3.Поощряйте и поддерживайте общение отца с малышом.

Постепенно новоиспечённый отец приспособится и найдёт свои работающие методы взаимодействия с малышом. Главное – всячески давать ему такую возможность, поощрять и поддерживать его в этом.

4.Стремитесь минимизировать критику в адрес отца. (Это может быть не просто, особенно в первые недели и месяцы материнства.)

Критикуя, мы можем усилить у новоиспечённого отца чувство неуверенности и даже чувство ненужности. А нам этого не надо. Мы добиваемся обратного эффекта. Мы хотим отца, который уверен в своих силах и способен позаботиться о малыше.

Давайте запомним: немного направлять его действия, объяснять, показывать, как нужно, – да. Критиковать, высмеивать, демонстративно закатывать глаза от даже самой незначительной ошибки – нет.

Вскоре вы увидите, что все ваши труды были не напрасны. Вы получите незаменимого помощника. К тому же вскоре вы увидите, как папина любовь к малышу всё более укрепляется и растёт.

Глава 1. Плач младенца как триггер отрицательных мыслей и эмоций

Именно плач младенца, особенно в минуты, когда уже ничего не помогает, чаще всего становится триггером, который способен запустить самые острые и противоречивые чувства, а также стать прямой или косвенной причиной нервных срывов.

Для того чтобы разобраться в этом, давайте рассмотрим плач ребёнка с двух аспектов:

1.Значение плача в жизни ребёнка.

2.Реакция мамы на плач ребёнка.

Плач в жизни ребёнка

Новорожденный малыш – это новый, пока ещё совершенно не адаптированный к этому миру, но имеющий огромную тягу и все задатки к тому, чтобы адаптироваться к нему, человек. В начале его жизненного пути его нервная система и психика пока ещё далеки от совершенства; более того, они постепенно будут развиваться и совершенствоваться вплоть до его 24-летия. Это значит, что большинство его реакций ещё долго будут незрелыми.

Для младенца, который ещё пока очень беспомощен, полностью и всецело зависим от своих родителей, плач – это единственный способ подавать сигналы о том, что ему дискомфортно, плохо или даже больно.

Любой плач младенца – это не манипуляция, не каприз, а способ сообщить окружающим, что его что-то беспокоит. Так с помощью плача, единственного инструмента, который у него на данный момент есть, он зовет на помощь. Причём он пока даже не в состоянии понять, чем именно ему могут помочь, и даже пока не в состоянии понять, что зовет на помощь. Он будет прислушиваться к своим ощущениям и успокаиваться по мере устранения причины дискомфорта, которую мама или другой заботящийся о нём взрослый будет искать методом проб и ошибок.

Важно! Когда младенец плачет, он не манипулирует, не капризничает, он призывает на помощь, сообщая: «Мне плохо, мне нужна помощь, приди ко мне, побудь со мной рядом».