Забота о себе. Как перестать подстраиваться под других и начать жить в свое удовольствие

Для нас нормально ходить на нелюбимую работу. Которая вызывает неприятное ощущение в районе солнечного сплетения. Если кому-то сказать, что не хочешь идти на работу, получишь в ответ язвительную усмешку: «Ну а как ты хотел? Деньги же хочешь получать?».

Ради денег мы терпим многое. Оказаться в какой-то момент без средств к существованию теперь равноценно тому, как в пещерные времена уйти из своего племени. Изгой уходит в лес и вскоре съедается дикими волками, и никто о нем больше не вспоминает.

Из-за этого инстинкта мы не можем себе позволить уйти с нелюбимой работы. Для нашей психики это все равно, что получить билет в лес на съедение волкам.

Только вот сейчас совершенно другое время. Изгнанные из социума люди не умирают в лесу, они спокойно обитают в уютных квартирках, заказывают себе доставку еды и общаются через интернет. Этот страх – рудимент, который достался нам от предков.

Эта книга посвящена преодолению этого страха. Вы можете перестроить свою психику, чтобы она искала варианты «как удобно для меня», а не «как удобно для других».

Но для этого необходимо провести серьезную работу, и она начинается прямо сейчас.

Почему вы не можете качественно о себе заботиться

Многие не умеют заботься о себе, потому что у них есть другие приоритеты – сначала муж, дети, старые родители, а потом когда-нибудь я и для себя что-нибудь сделаю.

Знакомы ли вам эти слова? Как вы думаете, что лежит в их основе? Это страх остаться одному в преклонном возрасте или даже умереть в одиночестве. Он есть у большого количества людей, что породило знаменитую фразу о стакане воды в старости.

Но представьте сейчас, что на ваши хрупкие плечи вдруг упадет беспомощная старушка, которую надо обслуживать еще похлеще, чем двухлетнего ребенка. Наследства она вам не оставит, а вот хлопот прибавит с лихвой. Она может вполне прожить еще лет 20-30 при должном уходе, и этот должный уход надо обеспечивать именно вам. Вас это явно не обрадует. Так зачем обрекать на это своих потомков?

Подумайте – хотели ли бы вы стать для кого-то обузой в старом возрасте? Не лучше ли поддерживать свое здоровье с помощью спорта, своевременного посещения врача и качественного отдыха?

Ведь вы наверняка можете вспомнить, как на курорте старенькие бабушки довольно бодро шагают на пляж, да еще и со здоровенной сумкой. Старушки с упорством трудятся в огороде, с мазохистским удовольствием занимают общественный транспорт в семь утра, чтобы купить огурцы подешевле, берут к себе на лето активных внуков, откармливая их до состояния пышного пончика и делают кучу других вещей. Их продуктивности может позавидовать любой менеджер среднего звена.

Когда в старости есть важные занятия – вы избежите одиночества. Для кого-то это путешествия, для кого-то сад и огород, а кто-то до последнего работает на любимой работе.

Поэтому вы не должны надеяться, что когда-то в будущем внуки о вас позаботятся. Они могут плясать возле вашей кровати, а могут просто сдать вас в дом престарелых. Гораздо лучше уже сейчас научиться важнейшему навыку – забота о себе.

Как понять, умеете ли вы заботиться о себе

Чтобы понять, насколько этот навык развит у вас, прочитайте следующие высказывания и оцените, насколько ваша жизнь соответствует им.

Список вещей, которые выдают человека, не умеющего заботиться о себе.

• Вы делаете все для других, а для себя в последнюю очередь. Часто очередь до вас попросту не доходит – времени в сутках на это не хватает;

• Вы часто сидите в смартфоне, хотя в глубине души знаете, что хотели бы заниматься чем-то другим;

• Ваши близкие постоянно вами недовольны, но вы понятия не имеете, что с этим делать;

• Вы бы хотели заниматься каким-нибудь хобби, но времени на это нет;

• Вы пытаетесь похудеть чаще, чем это следует делать;

• От вас все время кто-то чего-то хочет;

• Если с вами вдруг что-то случится, в вашем доме будет твориться полнейший хаос;

• У вас есть проблемы со здоровьем, которые растягиваются на несколько лет и никак не решаются;

• Когда вы говорите кому-то о своих проблемах, они усмехаются и отвечают: «Разве это проблемы? Это у меня проблемы!».

Итак, вы оценили, как часто эти высказывания проявляются в вашей жизни. Если вы периодически встречаете хотя бы половину, это говорит о том, что вам категорически необходимо научиться навыку заботы о себе. Не обслуживать себя, как мы привыкли – это можно делать на полном автопилоте. А осознанно прислушиваться к себе и обеспечивать такой уровень личной заботы, которого вы заслуживаете.

Внутри вас есть маленький ребенок, которому в детстве что-то не дали, «недолюбили», как принято говорить. Только вот никто почему-то не говорит о том, что мы вполне можем любить себя самостоятельно гораздо более качественно, чем это может сделать кто-либо другой.

Возможно, вам кажется, что вы – обычный человек. Но это не так. «Обычных людей не бывает» – так говорил Доктор из одного знаменитого сериала про путешествия во времени, и был совершенно прав. В каждом человеке есть целый мир из представлений, переживаний, знаний, надежд и мечтаний. Каждый пережил то, что достойно внимания. Невозможно до конца узнать ни одного человека на планете, все равно останется что-то, о чем он предпочел умолчать.

И вот вы – человек, внутри которого целая Вселенная, уникальная и не имеющая аналогов. Вы заслуживаете самого лучшего во всех аспектах своей жизни, даже если однажды кто-то сказал вам, что это не так.

Вы абсолютно точно заслуживаете заботы, и максимально качественную заботу вы можете обеспечить только самостоятельно. Конечно, можно ждать, что о вас позаботятся дети, внуки, государство или какой-нибудь благодетель, но, как сильный человек, вы можете взять на себя эту ответственность сами.

А может, кто-то другой?

Это великолепная и яркая социальная проблема. Около 60% населения просто не умеет заботиться о себе, потому что считает, что это обязан делать кто-то другой. Отец, мать, сыновья или дочери, а то и даже просто более сильные и ресурсные друзья и коллеги.

Если бы каждый человек умел заботиться о себе самостоятельно, это был бы совсем другой мир, где никто никому ничего не должен, нет пустых обид и напрасных обещаний, которые никто не собирается сдерживать.

Представьте себе планету, где все, что люди делают друг для друга, делается не из чувства «долга», а потому что сам человек так захотел.

Вот пример, на котором видна эта великая разница. Представим себе взрослого человека по имени Альберт. Он довольно взрослый, у него есть семья и работа. Также у него есть пожилые родители, к которым он периодически ездит. Он обязан к ним ездить, потому что это его негласный долг.

Никто об этом не говорит, конечно, но всем понятно, что Альберт должен помогать родителям, потому что они его вырастили, потратили на него кучу энергии, денег и прочих ресурсов. Теперь, когда родители старые, настало время для Альберта вернуть этот долг.

А теперь представим, что Альберт живет на той самой планете, где все умеют заботиться о себе. Его родители растили его в любви, сейчас они в преклонном возрасте, но чувствуют себя прекрасно – ездят в санатории, своевременно делают чекап организма в хороших клиниках, путешествуют, имеют кучу хобби и интересных активностей.

Альберту не надо о них заботиться – они прекрасно справляются с этим сами. Но, тем не менее, Альберт их очень любит. Он знает, что его мать обожает вкусные эклеры с шоколадом, поэтому иногда он покупает их в изысканной кондитерской и привозит их после работы.

С отцом Альберт ходит на рыбалку и мастерит мебель из дерева в их мастерской. Все это Альберт делает, потому что ему нравится видеть родителей счастливыми и сияющими. Ему нравится проводить с ними время, и он старается сделать все, чтобы их старость прошла прекрасно, как и его детство.

Надеюсь, вы заметили разницу отношения к родителям в первом и во втором случае. Состояние Альберта в обоих случаях тоже сильно различается. Альберт с планеты заботы помогает родителям и чувствует от этого настоящее удовольствие. Альберт с нашей планеты помогает родителям, наплевав на свое самочувствие, потребности и нужды – просто, потому что должен.

Важно. Вы сможете жить на этой планете заботы после того, как выстроите индивидуальную качественную систему заботы о себе. Необходимо дать себе время на адаптацию и перестройку организма, который уже забыл, как это – когда о тебе заботятся.

Тогда попробуйте эту систему, чтобы изменить отношение к окружающим. Делайте что-то для своего окружения, не потому что вы должны это делать, чтобы считаться хорошим другом, дочерью или матерью. А потому что вы так хотите. Вы хотите обойти пять книжных магазинов, чтобы найти книгу, о которой подруга упомянула, что хотела бы ее прочитать. Потому что вы хотите ее порадовать.

Самое главное – не ждать восторгов и благодарностей. Вам они не нужны, потому что вы сделали это только из собственного желания. Вот еще одна вещь, которая присуща людям, не имеющим навыка качественной заботы о себе – они ждут, что окружающие будут им по гроб жизни благодарны за их помощь и заботу. Это прямая дорога в тупик, из которого уже не выбраться.

Запомните. Вам не нужна будет чужая благодарность, если все, что вы делаете, будет исходить только из собственных желаний, а не из «мнимого долга» перед семьей, друзьями и обществом.

И обратная ситуация – если у вас нет желания делать что-то для окружающих, не надо себя заставлять. Ограничьтесь минимумом действий – семья здорова, накормлена и одета, работа делается, помощь всем страждущим откладывается на неопределенный срок. Посвятите это время заботе о себе, максимально качественной заботе, которую вам не может предоставить ни один другой человек.

Я обещаю, что желание делать что-то для других появится, как только ваши собственные потребности, нужды и хотелки будут закрыты на 100%. Тогда вы захотите сделать что-то удивительное и прекрасное для мужа, детей или вообще для всех людей вокруг. И это будет совершенно другая жизнь.

И что теперь делать?

Чаще всего люди, которые умеют качественно заботиться о себе, получили этот навык из детства. Их родители умело находили баланс между безграничной любовью к ребенку и прививанием ему самостоятельности. Такие дети знали, что имеют возможность собственного выбора, но также они знали, что могут прийти к родителям с любой трудностью, и они не откажут. Это сложный баланс для воспитания, но именно он позволяет детям добиваться успеха в будущем. «Мы тебя любим и во всем поддержим» – лейтмотив такого подхода.

Но что, если у вас не было таких родителей? Возможно, им было больше дела до своих внутренних семейных разборок, чем до вас, и они просто хотели, чтобы вы хорошо учились в школе, и больше ничего. Я говорю это без сарказма: безусловно любящих родителей, которые не ставят детям никаких условий для получения любви, катастрофически мало.

Выход один – станьте таким родителем для себя. Представьте, что у вас именно такой родитель, как из примера. Который любит вас, несмотря ни на что. Готов потакать вашим желаниям и делать все для вашего максимального комфорта. И этот родитель – именно вы.

Попахивает инфантилизмом, скажете вы. Но гораздо правильнее относиться к этому, как к внутренней терапии – вы спокойно можете вернуться к роли взрослого, когда ваш внутренний ребенок будет «накормлен», весел, и когда он будет обладать полным осознанием, что его любят.

Обожайте себя. Следите за своими желаниями и старайтесь их выполнять, если они не вредны для других. Почувствуйте, что внутри вас есть цели, к которым вы готовы идти. И как внутренний родитель, вы теперь можете себе помочь любым из доступных способов.

Прислушивайтесь к своим внутренним проблемам. Когда ребенок подходит ко взрослому и начинает его грузить своими детсадовскими страхами и трудностями, взрослый от него отмахивается. Он чувствует раздражение и отвечает: «Ну что ты, как маленький? Сколько раз тебе говорить, нет никакого монстра под кроватью!».

Не поступайте, как этот взрослый. Выслушивайте от себя свои же проблемы, какими бы мелкими они не казались. Дело как раз в том, что к мужу или к подруге вы с такой ерундой бы не обратились, засмеют, скажут: «Разве это проблемы? Вот у меня настоящие проблемы, не то, что твоя ерунда! Только послушай…». Так что наиболее качественно помочь себе можете вы сами.

Для этого можете обратиться к внутренней рефлексии, медитациям или к ведению дневника. Распишите свою проблему на бумаге, какой бы мелкой и несущественной она не была. Представьте, что ваш ребенок пришел к вам с этой проблемой. А вы этого ребенка любите до невозможности. Что бы вы ему посоветовали? Как помогли бы решить эту задачу или справиться с трудностями?

А не поздно ли начинать?

В какой-то момент вам может показаться, что менять жизнь уже поздно – особенно, если она посвящена служению другим. У вас трое детей, муж, две собаки и три кошки, старые родители – всем нужно уделить время, и все держится на вас. Вы просто можете не найти ни времени, ни денег, ни внутренних ресурсов на то, чтобы начать делать хоть что-то для себя. Женщины в таких ситуациях могут чрезмерно увлечься жирной пищей, алкоголем или зависанием в смартфоне. И нельзя их за это винить – если это их единственная возможность сделать что-нибудь лично для себя.

Но мы не будем следовать их примеру. Мы подойдем к проблеме комплексно. Как хороший доктор, который назначает не только таблетки, но и системное лечение – массаж, витамины и физиотерапию. Так и мы постараемся изменить всю систему вашей жизни, направленную на заботу о себе.