Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру

Пра кошичку-гавешичку

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали да не утащили. Про ето будет сейчас история.

Дело было так. Сначала начну, как порядочный автор. Есть такие апторы, которые с конца начинают или там даже с середины, тьфуй на них два раза. Ой, сегодня ветер в мою сторону!

(вытирает слюни с лица)

Жила-была одна кошищка-гавешищка. Всем хорошая была, пушистая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки.

Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучались с ней Кошичкины агенты, даже в черни список хотели поставить. Звонит, например, кошичка в полночь:

– Добри вечер, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.

– Добри. Расказуйти, чего он натворил?

– Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!

– Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?

– Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!

– Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!

– Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?

– На первый раз пердуперждени вынесем.

– ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?

– Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкино агентство на место преступлени, кошичка им дверь открывает:

– Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.

– Не врити. Мы за пятнадцать минут доехали ващета. Где преступни никчемни?

– Вон там на кровати лежит.

– Етот? – спрашивают серые котики, запрыгивая на кровать.

– Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что, не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.

– Теперь видим, – говорят Кошичкины агенты и перебираются на другую сторону кровати.

– Етот? – тычут котики лапками в храпящего никчемни.

– Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

– Меняем тактику! – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:

– Джонни Депп, прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и недовольно.

Вредная кошичка:

– Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.

– Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров, – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

– Он шире, чем остальные, – говорит один котик.

– Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.

– Давайти его просто в мусоропровод выкинем?

– Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

– Ето не титично, – наконец говорит один из них.

– Может не етично?

– Или так.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывается и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

– Што происходит?

– Башка не влезла. Плотнее надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкино агентство. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

– Диспетчер сообщает, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа.

Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

– Ето не етот, – говорит котик в белых очечках.

– Етот, етот, – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкиных агентов.

– Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты, – просит главни котик.

– А куда вы его?

– Домой. Хотити – вам ададим, ха-ха-хаааа.

– Аааа…??? – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

– Бабушка, мы вам снимся, – жалостливо говорит котик в белых очечках.

– Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.

– У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытаются запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

– Давайте я вам помогу! – говорит бапка.

– Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши отпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

– Ето не етот, – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.

– Етот, етот, – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

– А ето не мой, – сварливо говорит кошичка.

– Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.

– Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт, он бешени.

– Он не бешени!

– А я гаварю, бешени! Забирайти!

– Ето ваш никчемни!

– Неть.

– Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.

– Ну такой… Страшни.

– А етот какой?

– И етот страшни. Но мой по-другому страшни был.

– Значит ето ваш!

– НЕТЬ! Уносити!

– У нас смена кончилась. Пака.

Серые котики быстро покидают квартиру вредной кошички.

– Извините, – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкины агенты спускаются на липте на первый этаж. Там стоят уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

– Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.

Кошичкины агенты заботливо поднимают упавшую бапку, прислоняют к стенке, подпирают хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

– Вам все равно никто не поверит, – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкины агенты удаляются из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.

Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гам… невкусни вощим, хе=хе.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

Волшебни палец

Сивоня рассказую вам сказощку на нощ страшне-престрашне! Куда вы все побежали? Там сирано дверь склада заперта. Нервни такие, прям не пошути ничиво.

Жила-была кошищка-гавешищка. И сидел у нее на шее мущинов. Да не простой мущинов, а волшебни-преволшебни. Правда, не весь волшебни был, тока палец на правой руке.

Но прям зато сильно волшебни. Все, што кошищка теряла, етот палец мог моментально найти. Например, однажды пришла кощищка-гавешищка на кухню утром… или там ночером, или днем, или ваще просто идет, не глядя на часики. Ей, на самом деле, ваще пофигу было, скока время. Его же не для кошищков пердумали. Понимаиш ты своей бащкой? Время для никчемни, штоб их по утрам будить на бработощку. Или штоб они знали, када с бработощки с денещками бежать домой. Штоб кошищка могла себе заказать в кошичкином интернетике все, што пожувает ее кошищкина душа. И шуршашек, и вкусни, и, знаиш, такую штуку, щтоб когти об нее драть. Колготки, дя. И свитер, штоб на нем лежать.

Вощим, пришла кошищка на кухню, а там КОТАстрофа!!!!!!! Покрали мисощку!!! кошищка-гавешищка сразу начала арать вот так:

– ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

На ети крики выполз сонни мущинов и тоже начал арать:

– ЩТЕЕЕЕЕЕ?! ЩТЕЕЕЕЕЕ ТЫ АРЕЩЬ В ПЯТЬ УТРАААААААААААА!!!

И соседи такие на пять этажей вверх и вниз тоже арут и башкой об батареи стучат вот так – дун-дун-дун. Чихическая какая ета сказощка, дя? Я знаю, тебе такое нравится.

– Ти што не видиш??? Покрали мисощку у меня!!!!!!!!!

– Апять?

– Апять!!!!

– ДА ВОТ ЖЕ АНА!!! – тыкнул своим волшебни пальцем мущинов, и мисощка сразу появилась.

– Фигасе. – сказала кошищка-гавешищка. – Спасибов. Тока ти сирамно тутова в моей крвартири лишний.

И начала звонить по мисощке в Кошищкину полицию.

– Алоэ!

– Апять ти, кошищка-гавешищка? – спрашует ее сереньки толстеньки котик.

– Апять я, дратуйти. Вы што, мне не рады щто ли?

– Мы всем не рады, не пережувайти.

– Срощне приезжайти, меня бесит мой мущинов. Он совершенно бесполезни! Заберити его на склад к Улитощке! Напыщпыщкайте ему в башку, штоб он съехал с моей квартиры! И имю мое забыл!

– Што ваще бесполезни?

– Ваще.

– Ладна, забираем.

Вощим, забрали мущинов на склад, тока на полощку положили, тока Улитощка ему крекер в рот засунул, как у кошищки-гавешищки ваще все пропало! не тока мисощка, но и кухня, и квартира, и ваще вся планета!!! Висит такая кошищка среди звездов, лапками дрыгает в невесомости и думает:

– Што за фигня? Ну красива канешна. Но. Щто. За. Фигня?

Подлетела кошищка к ближайшей звездащке и стала по ней звонить в Кошищкину полицию.

– Алоэ. Ето я вам звоню с космоси. Памагите, а?

– А нам ето… некада, хе-хе-хе. Мы жрем. Или ето… спим. Или в абсерватории на лотощке сидим.

– Ну, пазязя.

– А щте слущилось? – хитри-прехитри голосом спрашуют сереньки толстеньки котики.

– У меня теперь ваще псе пропало! И мисощка, и кухня, и квартира! Висю среди звездащек, как пушисти ангелощек.

– А мы тутова при чем?

– ВИРНИТИ МУЩИНОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Лядна, лядна, тока не ари. У нас ухи не казенные ваще.

Выпустила Кошищкина полиция мущинов со склада прямо к кошищке в космоси. Подлетела к нему кошищка, вцепилась в ногу:

– Памаги!!! Ничиво нетю, все пропало без твоего пальца!!! Гиде все???

Акрыл мущинов глаза и такой знаищ как давай тыкать пальцем своим волшебни:

– Вот планета! Вот квартира! Вот мисощка!

И все сразу абратна появилось.

– Фух! – сказала кошищка-гавешищка. – Никада больше так не делой!!! Понил???????

– Понил, – сказал мущинов, но на самом деле ничиво не понил.

Прям как ты, дя?

С тех пор кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию тока поздороваться или просто в трюбку побебекать. И никада больше мущинов на склад не сдавала. Потомущта нужно ценить то, што имеещ. Особина, если ето мущинов с волшебни пальцами.

Канец сказки.

Спи давай. Пака. А то Кошищкина полиция па бащке тебя погладит (микромассаж называется) и ты заснещ, как миленький. Пащиму как? Ты же и правда очень миленьки. Спи, а то укущю.

Как кощищка-гавешищка захотела чужие сны уметь подсматривать

Жила-была кошищка-гавешищка. И снились ей постоянно всякие жучки да тонкие кривые колготки одной очкастой женщинов. Кошищка просыпалась, лапкой нос терла и ворчала:

– Хтьпуй просто, а не сны! У других, наверное, сосисочки снятся, пирожочечки и веселые тыгыдыки, а у меня колготки да жужжание. Воть бы чужие сны подсматривать!

И пошла кошищка по соседям, чужие сны воровать.

Первый сон – у соседки-буфетчицы. Очередь бесконечная, люди стоят за килькой в томате и старым печеньем. Даже во сне пахло тухлятиной. Кошищка лапы отмахала и ушла.

Второй сон – у дворника. Огромная метла, размером с космос, и он этой метлой подметает Юпитер. Кошищка аж хвост пылью покрыла, чихнула от галактической грязи.

Третий сон – у почтальона. Конверты сами себя облизывают и поют гимн почты. Кошищка только моргнула: «Цццц, скушна».

А вот у студента на верхнем этаже сон был страшнее кошмара: формулы бегают по стенам, учебники пляшут, а прямо посреди комнаты стоит сам Д. И. Менделеев. В халате и с длиннющей указкой.