- -
- 100%
- +
MagicPRO+
Если бы Илья Бекасов умел предсказывать будущее, он бы с утра не нажимал кнопку «Начать смену» в приложении MagicPRO+.
Но, увы, дар предвидения у него был только один, и тот срабатывал исключительно на посылки от мамы: пирожки всегда приходили именно в тот день, когда в холодильнике оставался одинокий огурец и половинка пакета молока с сомнительным сроком годности. Это была единственная магия, которая работала у Ильи безотказно. Всё остальное требовало концентрации, правильного настроя и — что самое мерзкое — искреннего раздражения.
Потому что магия Ильи Бекасова включалась, только когда он был по-настоящему зол. Неидеальное сочетание для человека, который по характеру больше напоминал уставшего золотистого лабрадора: добрый, но измученный жизнью.
Да, он работал магом по вызову. В приложении. В MagicPRO+ — крупнейшем в России сервисе магии «по запросу».
Если бы магия была честной, простой и романтичной, как в старых сказках, Илья давно бы разъезжал по городу в плаще, с посохом и мудростью в глазах. Но магия XXI века была такой же, как всё в XXI веке — по подписке.
Хочешь снять порчу? Жми кнопку.
Убедиться, что не твоя тётя Таня приворожила соседа? Жми кнопку.
Прочистить ауру коту, который всю ночь смотрит в одну точку и пугает гостей? Ну вы поняли…
Утро начиналось так себе. Илья встал, посмотрел на потолок и обречённо вздохнул, будто собирался не на работу, а на казнь.
— Может, отключить интернет? — мелькнула в голове слабая надежда.
Но поздно. На заставке приложения уже вращался логотип MagicPRO+. Как рекламный бургер — аппетитно, но подозрительно. Под ним подпрыгивали буквы:
— «Ваша смена ещё не начата. Нажмите, чтобы стать частью волшебства!»
Это была ложь.
Настоящее волшебство началось бы, если бы приложение замолчало и дало магу поспать. Но нет — мир требовал магов. А ещё — рейтингов.
Каждому зарегистрированному магу присваивалась категория, которую определяли три фактора:
1 — Эффективность — насколько быстро ты побеждаешь бытовую нечисть.
2 — Клиентские оценки — похожи на «звёзды» в такси и под книгами в читалке Литреса. Но клиенты ставили звёзды чаще от обиды.
3 — Количество жалоб — если превышали пять в неделю, приложение присылало уведомление: «Мы видим, что вы устали. Может, пора отдохнуть… в кол-центре?»
Кроме категорий, у сервиса была прозрачная система рейтингов:
1 звезда — «магу удалось не сжечь квартиру клиента».
2 звезды — «маг прибыл в срок и не распугал домашних духов».
3 звезды — «маг сделал всё правильно, но клиент всё равно недоволен».
4 звезды — «маг молодец, но приложение списало комиссию 68 %».
5 звёзд — мифическая оценка; ходили слухи, что таких магов видели только дважды, и оба — в легендах.
Над всеми работягами в области магии нависала жуткая тень — система KPI. Ключевые показатели эффективности. Или КПД по-старому — коэффициент полезного действия.
Каждый маг по подписке обязан был закрыть минимум восемь заказов за смену, не довести клиента до слёз, не уничтожить собственный телефон и ВСЕГДА оставлять на видеозаписи сервиса выражение лица «я счастлив работать здесь!»
Илье удавалось только последнее. Потому что он человек вежливый.
И находился он на священной ступени «базовый специалист»: не худший, не лучший, просто стабильный, как привычно чередующиеся пицца и шаурма на ужин.
Сегодня ему хотелось одного — не нажимать кнопку начала смены. Он знал: стоит нажать... и мир выплюнет приключение уровня «вдохни — не выдохни».
Но вот пискнул телефон. Писк этот был из тех, что говорят: «Не делай вид, что не слышал!».
MagicPRO+ открылся сам.
— Готовы начать смену?
Нет, не готов. Ни морально, ни физически, ни духовно. Но арендодатель любит деньги, а Илья — жить.
Он нажал: «НАЧАТЬ СМЕНУ».
Экран взорвался анимацией магических блёсток. А они раздражали Илью сильнее всего на свете. И значит, запускали его магию.
И затем экран радостно пискнул так, как могут пищать только сервисы, не знающие сочувствия.
— Внимание! Клиент уже три минуты ждёт мастера. Ближайший маг — ВЫ. Маг обязан выехать. Нажмите «готов» для получения заказа.
Илья уставился на экран.
— Да чтоб вас… — тихо сказал он, нажимая кнопку.
— Илья, у вас заказ! — провозгласило приложение, используя тот самый задорный голос, который ненавидели все маги города и большая часть курьеров доставки еды.
— Приоритет: средний. Тип услуги: снятие порчи с объекта. Адрес: улица Липовая, дом 13. Клиент ждёт! Не забудьте оставить хорошее впечатление для рейтинга!
— Замечательно, — мрачно буркнул Илья, — дом тринадцать… Ну конечно! Доброго утра и тебе, вселенная!
Илья сгрёб в рюкзак всё самое необходимое для мага на вызове: две ритуальные свечи (одна наполовину оплавленная), руну очищения, срок годности которой истёк ещё в прошлом месяце, спрей от нечисти — поддельный, купленный на «Озоне» за двести рублей, но пахнущий убедительно, — и бутерброд, обёрнутый в фольгу, чтобы не впитал магические выбросы. Последнее было самым важным. Голодный маг — это раздражённый маг. А раздражённый маг — это Илья с работающей магией. Что не всегда было хорошо, особенно когда нужно было действовать аккуратно.
Посмотрел на своё отражение в зеркале шкафа: двадцатисемилетняя дылда с вечно взъерошенными каштановыми волосами. Скуластое лицо всегда выглядело так, будто Илья на три часа позже всех понял плохую шутку. Серые глаза — усталые, но живые. На переносице пара царапин (последствия вчерашней схватки с агрессивным чайником, одержимым духом бывшего владельца-самогонщика).
Одет он был по стандарту курьеров-магов: чёрная ветровка «МагияPRO+» с логотипом в виде надкушенной руны — символ, который, по задумке маркетологов, должен был внушать доверие, а на деле вызывал вопросы вроде «кто вообще кусает руны?». Удобные кроссовки. Не совсем магические, но когда-то ими можно было успешно отпинать мелкого полтергейста. И рюкзак. А в нём — источник хаоса, света и многолетних непроверенных амулетов. Да, Илья собирал обереги и ладанки, как некоторые люди собирают магниты на холодильник.
Рюкзак был тяжёлым не от предметов, а от чувства моральной ответственности… которую Илья регулярно забывал дома.
Он добрался до Липовой на метро. Приложение всю дорогу напоминало, что клиент «ожидает специалиста», и предлагало оптимизировать маршрут за дополнительные 199 рублей. Илья отказался. Оптимизация от MagicPRO+ обычно заключалась в том, что тебя отправляли через три района в объезд пробок, которых на самом деле и не существовало.
На Липовой его встретила женщина неопределяемого возраста, но определённого темперамента: смесь урагана, переходящего в циклон, с элементами торнадо.
— Вы маг? — она окинула Илью взглядом, полным сомнения.
— Ну… да.
— Молодой какой-то. А сертификат есть?
— Есть, — Илья полез в карман, нащупал мятую пластиковую карточку. — Вот. Категория «Специалист базового уровня». Действителен до…
— Ладно-ладно, проходите. И спасайте. У меня кастрюля… ну это… орёт.
Илья моргнул. Не потому, что удивился — подобное он видел. Видел и не такое. Однажды была ситуация с микроволновкой, пытающейся захватить власть над кухней. Моргнул от мысли: а ведь смена только началась.
В кухне его действительно ждал сюрприз: на плите стояла пузатая, блестящая алюминиевая кастрюля. Она отчаянно вибрировала и издавала звук, напоминавший одновременно детский визг, дрель соседа сверху и свист чайника, пар из которого мечтал улетучиться через форточку за пределы квартиры и начать новую жизнь где-нибудь в Сочи.
— Сама начала? — поинтересовался Илья, не сводя глаз с кастрюли.
— Сама! — хозяйка всплеснула руками. — Я её с плиты сняла — орёт. Поставила обратно — орёт. Выключила газ — орёт! Муж говорит: выбрось! А я говорю: это подарок от свекрови. Понимаете? ПОДАРОК!
Она упёрла руки в бока. В этом жесте Илья прочитал целую эпопею семейных разборок, невысказанных претензий и тихой войны за территорию на кухне.
— Как не понять… — кивнул он, вспомнив, как бывшая девушка во время ссоры разбила его любимую кружку с надписью «Лучший маг года» (самоирония, которая не была оценена). До сих пор больно. Уже две недели.
Он приблизился к кастрюле, протянул руку с намерением почувствовать энергетику. Кастрюля пронзительно пискнула, словно хотела заявить на Илью в магическую прокуратуру за вторжение в частную жизнь.
— Так, тише, родная, мы сейчас… — Илья старался говорить успокаивающе, как с домашним питомцем перед вакцинацией, — покажись магу. Покажи, что болит, девочка.
Кастрюля дрогнула. Из неё вырвался особенно жалобный звук.
— Хозяйка, у вас в семье никто не ругался? В последнее время?
— МЫ?! — возмутилась женщина так громко, что от шока кастрюля на секунду притихла. — Да мы вообще святые, как ангелы!
— Ну да… — Илья хмыкнул. — Вот прямо сейчас нимбы засветятся. Я вижу.
— Это всё соседка снизу! — хозяйка перешла на доверительный тон заговорщика. — Ведьма она! На меня давно зуб имеет. Я её один раз попросила музыку потише сделать, а она мне: «Ещё пожалеете». Вот и пожалела!
Кастрюля вспыхнула голубоватым светом.
Илья вздохнул. Да, точно. Бытовая порча. Лёгкая, но въедливая. Накопленная обида хозяйки, агрессивные посылы соседки снизу и, вероятно, семейная ссора на фоне борща, который «пригорел, потому что ТЫ меня отвлёк». Причину такой порчи маги в узких кругах называли «женская энергетика повышенной пробивной способности».
Он вынул руну очищения и осторожно приложил к кастрюле. Руна была тёплой, несмотря на истекший срок годности. Илья прикрыл глаза, сконцентрировался. Нужно было раздражиться. Хотя бы немного. Иначе никакой магии.
Он подумал, что сегодня утром забыл зарядить наушники. Что приложение без согласия «оптимизировало» его маршрут. Что бывшая девушка так и не вернула ему диск с третьей частью «Ведьмака».
Раздражение пришло легко. Магия — следом.
Через секунду кастрюля перестала вибрировать, тихо побулькала и жалобно вздохнула… и, наконец, успокоилась, как уставший ребёнок, которого наконец-то уложили спать.
— Всё, — сказал Илья вставая. — Её лучше не ругать. И соседку снизу тоже. Кастрюля накапливает ваш негатив. Это как… ну, как батарейка. Только вместо заряда — злость. И она её транслирует обратно.
— Да я её и так не ругаю! — возмутилась хозяйка. — Это она… кикимора, утварь кухонная!
Кастрюля тревожно пискнула.
— Так, всё-всё, молчу, — быстро спохватилась женщина, поглаживая кастрюлю по пузатому боку.
Оплата последовала в виде денежного вознаграждения в пятьсот рублей (вот ведь, жадина-говядина!), банки мёда домашнего производства, подозрительно пахнущим укропом, а не луговыми травами, и порции комплиментов в стиле «ой, а вы такой молодец, такой умница».
— Спасибо, милок. Если что, я вас опять вызову.
— Звоните… — Илья хмыкнул, пряча банку в рюкзак. — Только пусть соседка снизу не знает о моём визите. А то порча перейдёт в групповой чат дома, и тогда орать начнут все кастрюли подъезда.
Не успел Илья выйти из подъезда, как телефон заверещал так угрожающе, будто собрался выпрыгнуть из кармана и найти себе нового владельца с меньшим уровнем стресса.
Кот с замашками мага
— Новый заказ! — воодушевлённо сообщил голос приложения, — тип услуги: снятие порчи с домашнего питомца. Питомец: кот Василий. Уровень тревожности клиента: 9/10 (паника с элементами истерики). Адрес: Декабристов, 7.
— Кот…? Опять?.. — Илья остановился посреди тротуара и с тоской уставился в небо. — Ну конечно. Сначала кастрюля, теперь кот. Завтра, наверное, духовка начнёт требовать повышения по служебной лестнице.
В прошлый раз кот оказался вампиром. Не метафорически — буквально. Илья всё ещё хватался за шею, когда вспоминал, как тот «ласково» поцеловал его в яремную вену, утверждая, что «это не укус, а проверка крови на уровень железа». Клиент из приложения тогда поставил трёшку с комментарием: «Маг не подготовился к возможной вампирской активности». Илья до сих пор не понимал, как должен был подготовиться: купить чеснок или просто не смотреть коту в глаза?
Дом на улице Декабристов встретил Илью не только тишиной и запахом дорогого кошачьего корма, но и слабым зыбким ощущением, что кто-то уже давно наблюдает за ним из окна третьего этажа с выражением лица «ну когда же привезут еду, а не этого странного человека в логотипе с надкушенной руной».
Дверь открыла старушка в домашних тапочках с совами — миниатюрная, милая и страшно обеспокоенная. Глаза старушки были полны такой искренней тревоги, будто её кот только что объявил о планах участвовать в выборах президента России.
— Ой, милок! Это вы маг?
— Технически… да. — Илья показал бейдж на ветровке. — МагияPRO+. Специализируюсь на нечисти, которая не платит алименты, и бытовых артефактах с комплексом неполноценности.
— У меня кот… порченный! — выдохнула женщина и быстро увела Илью в квартиру, опасаясь, что кот устроит переворот, пока они в прихожей. — Его сглазили сто процентов! Он третий день на меня… ворчит, как покойный муж!
Илья моргнул. В его практике уже были случаи: кот-медиум, кот-полтергейст, кот — кулинарный критик (очень жёсткий, особенно к рыбе), кот-вампир, но вот чтобы кот ворчал как муж, такого не случалось.
Он вошёл в гостиную. На диване восседал кот. Не просто кот, а кот-аристократ, рыжий, как закат над морем, размером примерно с лисицу средней упитанности. Он сидел с идеально выпрямленной спиной и смотрел на Илью как налоговый инспектор на предпринимателя, написавшего в декларации о доходах «живу на пособие».
— Так… — Илья, осторожно вытянул руку. — Сейчас проверим энергетику…
Кот мгновенно прищурился. Затем демонстративно и с выражением глубокого презрения поднял лапу и шлёпнул Илью по тыльной стороне ладони.
— Эээ… — выдавил из себя возмущённый Илья.
Кот повторил. Теперь точнее. Аккурат по пальцам, которые маг собирался использовать для диагностики. Всем своим видом кот заявлял о «неприкосновенности личного пространства». Как сговорились! Вместе с кастрюлей.
— Бабушка… — осторожно начал Илья, отдёрнув руку. — А ваш кот… ну… он всегда так вежливо общается с новыми людьми?
— Порченый! — воскликнула старушка, хлопнув себя по бедру. — Я в интернете прочитала! Сто процентов — сглаз!
Илья не стал спорить. В мире, где микроволновки объявляют себя верховными богами кухни, а кастрюли требуют моральной компенсации за семейные ссоры, кот-вредина — почти норма.
— В чём ещё проблема? — спросил Илья, глядя на зверя.
— Смотрите! — женщина всплеснула руками, и в её глазах мелькнуло отчаяние.
Василий тем временем поднялся с дивана. Плавные движения, как на замедленной съёмке для рекламы шампуня «Кошачья шелковистость». Выгнул спину. Подошёл к аквариуму с золотыми рыбками и… постучал по стеклу. Ритмично. Угрожающе. С явным намёком на то, что если рыбы не начнут платить арендную плату за воду, то будут выселены с последующей перепродажей на суши.
— Он сутки так делает! — всхлипнула бабушка. — А ведь раньше он их даже не замечал, а теперь… теперь у него в глазах план! Финансовый!
Илья присел на корточки, но руки к коту больше не протягивал — уважение к границам было в его профессии вопросом выживания, а не вежливости. Он посмотрел в глаза коту… Василий же в ответ глянул прямо в душу Ильи. И Илья почувствовал древнюю мудрость. И древнюю нелюбовь. В комплексе — целый корпоративный манифест: «Ты мелкая сошка по вызову. А Я — младший брат царя зверей. У нас разный уровень ответственности».
— Хозяйка… — медленно начал он, — а он у вас… обычный кот?
— Конечно! — старушка махнула рукой. — Ну… почти. В прошлом году записала его на дистанционные курсы магии для начинающих.
— Что?! — Илья резко выпрямился. — Вы записали кота… на курсы магии?
— Ну это был спецкурс для домашних питомцев! — оправдывалась хозяйка. — Под магией подразумевалась дрессура, но с элементами карьерного роста. Я думала, если он будет выдрессированным котом, то перестанет драть обои и начнёт помогать с уборкой. А он… — она вздохнула, — теперь только требует компенсацию за моральный ущерб, если я включаю пылесос без предварительного уведомления.
Кот презрительно отвернулся.
Илья понял всё.
Этот кот не жертва порчи. Это начинающий маг, прошедший курс «Как манипулировать человеком за 7 дней», и теперь он в состоянии профессионального выгорания. Он нахватался верхушек на этом спецкурсе для питомцев: «аура», «энергетические вихри», «вибрации»… Наверное, «дрессировка» имела другую цель: не кота дрессировали, а обучали его, как манипулировать хозяевами. И Василий понял, что хозяева не читают его ментальные меморандумы и продолжают класть ему в миску тот самый вискас-корм, а не премиум-селекцию с трюфелем и лососем под соусом экзистенциального покоя.
— Порчи нет, — сказал Илья обречённо. — Он просто проверяет вибрацию поля вокруг аквариума. Тренируется. Это… нормально. Для мага.
Кот кивнул. Словно сказал: «Слабоват, но умён. Пойдёшь стажёром».
Илья вздохнул и взглянул на кота. Василий теперь скрупулёзно чистил усы, демонстрируя вселенское превосходство и лёгкое раздражение оттого, что его не спросили, удобно ли ему на этом диване в эпоху цифровой трансформации.
— Я сейчас проведу небольшой ритуал, чтобы он успокоился. Но предупреждаю: маги, даже коты, делают только то, что хотят. Так что ничего не обещаю.
Василий фыркнул и нахально перевернулся набок, подставив живот.
— О, милок, он тебе доверяет! — воскликнула старушка.
Илья осторожно потянулся к пушистой груди, чтобы погладить…
Кот оттолкнул руку лапой с силой, достойной отдельной строчки о выговоре в послужном списке Ильи…
— Не смей касаться моего сияния! — мысленно заорал кот.
И Илья даже отшатнулся. Он был почти уверен — кот только что его мысленно оскорбил.
— Вы… вы это слышали? — прошептал Илья.
— Что? — удивилась женщина.
— Ничего. Просто… показалось.
Он достал из рюкзака руну «Мягкое успокоение». Да, и её срок годности истёк две недели назад, но с котами это редко имело значение. Руна была тёплой. Положил на пол перед аквариумом. Прошептал заклинание, стараясь вложить в голос как можно больше раздражения к кошачьей самодостаточности.
Руна мигнула тусклым светом, ну всё равно что лампочка в подъезде перед окончательным перегоранием.
Кот посмотрел на руну. Фыркнул. Но уже менее ядовито. Затем соскочил с дивана и величаво ушёл в другую комнату: брат царя больше не желал общаться с простолюдинами, особенно если те не принесли лосося.
— Так… — начал Илья, пряча руну обратно. — Моё заключение: ваш кот — маг, но в состоянии профессионального выгорания.
— В чём? — переспросила бабушка, хлопая глазами.
— В стрессе. Ему надо тишины, уважения… и отдельной миски для воды.
— Так у него три миски!
— Ему нужно четыре. Одна — для корма. Вторая — для питья. Третья — для церемониального питья. А четвёртая — для психологической поддержки.
Из соседней комнаты раздалось «мяу».
— Слышите? — улыбнулся Илья. — Он подтверждает.
Хозяйка заплатила тысячу рублей наличными и одарила Илью двумя банками вишнёвого варенья. На одной этикетка гласила: «Для друзей». На второй: «Для очень хороших друзей». Илья надеялся, что попал во вторую категорию. Надо будет попробовать в чём разница.
Когда он вышел на улицу, приложение тут же пискнуло:
— Оценка: 3 звезды. Комментарий клиента: «Маг хороший, но коту не понравилась униформа. Просил больше не присылать людей с надкушенной руной — это нарушает его внутренний баланс».
Илья вздохнул и сунул телефон обратно в карман.
— Ну хоть не укусил…
Погода была мерзкая. Моросил мелкий дождь, посылая вселенной сигнал: «Привет, сейчас будет погано и сыро весь день».
А сырость, как обычно, вызывала у Ильи не только простуду и неверные решения, но и внезапное желание съесть шаурму. Прямо сейчас. С двойным мясом, острым соусом и лавашем, который хрустит так, словно шепчет: «Ты заслужил».
— Где же её взять? — пробормотал он, оглядывая пустынную улицу, единственным источником тепла и надежды на которой была реклама банка.
И в этот момент телефон дрогнул.
«Только бы не забившийся унитаз», — подумал Илья.
Контракт с Демоном
На экране замигала новая строка:
— Срочный заказ. Тип услуги: гармонизация энергетики офисных растений. Клиент сообщает: «Фикус проявляет агрессию, требует отдельный кабинет и премию по итогам квартала».
Илья закрыл глаза.
— Прекрасно… — пробормотал Илья. — Один требует четвёртую миску, другой — кабинет. Что дальше? Кактус в бухгалтерии начнёт требовать досрочную пенсию? Дурдом!
Банки с вареньем и укропным мёдом тяжело звякнули, соглашаясь с Ильёй. Он поправил рюкзак и пошёл в метро. Потому что даже в мире, где коты проходят курсы по корпоративной магии, кто-то должен оставаться на линии фронта — между хаосом и теми, кто просто хочет, чтобы кастрюля не орала, а кот мурлыкал.
Однако стоило Илье сделать два шага, как приложение встревоженно взвизгнуло и мигнуло красным.
— СРОЧНЫЙ приоритет! — голос приложения сменился на панический, почти истеричный. — Илья, изменение маршрута! Новый заказ класса «Высокий». Тип услуги: «Базовое очищение офисного помещения». Адрес: Бизнес-центр «Платина», восемнадцатый этаж. Заказчик ожидает немедленный визит. Отказ негативно повлияет на ваш рейтинг!
Илья застыл посреди тротуара. Прохожий врезался в него, пробормотал что-то нелестное и пошёл дальше.
Илья щурился в экран, как будто от этого могла появиться кнопка «ОТМЕНИТЬ И УЙТИ В ДЕРЕВНЮ».
— Почему именно я? — прошептал он, почувствовав, как что-то дрогнуло в груди.
Ответа не последовало. Только приложение вывело второе уведомление — уже красным, как кровяное давление после общения с клиентом:
— Нарушение графика перемещения. Маг обязан выдвинуться на адрес в течение 15 минут.
— Замечательно… — Илья закинул рюкзак за плечи. — Начинается. Уж лучше бы фикус!
Он шагнул к дороге. На него сразу наорала маршрутка, проехав на расстоянии сантиметра.
— Простите! — крикнул Илья вслед.
Маршрутка недовольно бибикнула, что в переводе с маршрутского означало: «Если жить надоело — так и скажи!»
Илья шёл к метро и размышлял. Срочные офисные очищения обычно давали магам уровня «средний плюс». Тем, кто умел работать с корпоративными проклятиями, духами переработок и демонами дедлайнов. И точно не ему — магу категории «ну он старается, но результат — как повезёт».
Но отказаться нельзя. Приложение злопамятное. Один раз Илья отказался от заказа, и следующую неделю ему присылали исключительно вызовы к клиентам, живущим на окраинах города. С доплатой за проезд ноль рублей, ноль копеек.
Илья добрался до метро — промокший, раздражённый, но готовый. Ну, почти готовый. Почти. Потому что морально готов не был, но был зол… а значит, заряжён магией.
В вагоне он ловил на себе странные взгляды — вероятно, всё ещё пах кошачьим превосходством и бабушкиным укропным мёдом.
Когда он вышел у бизнес-центра «Платина», небо над городом будто потускнело.
Стеклянную высотку, видимо, проектировали архитекторы, считавшие, что уют — это буржуазный пережиток. Холодное стекло, холодный бетон, холодные взгляды спешащих мимо людей в дорогих костюмах.