Точный пикап. Без промахов и иллюзий

Введение. Почему 99% советов по соблазнению — мусор

Слово, которое пора перестать бояться

Давайте сразу договоримся: слово «пикап» в этой книге не будет означать то, что вы, скорее всего, о нём думаете. Не будет никаких «трёх шагов до постели», «девяти фраз, от которых она тает», «секретных уязвимостей женской психики» и прочей чепухи, которой забиты интернет и полки книжных магазинов. Пикап в моём понимании — это сокращение от английского слова «pick up», которое в буквальном переводе означает «поднять», «подобрать», а в переносном — «познакомиться», «завязать контакт». И только. Всё остальное — накрученные сверху мифы, которые придумали люди, зарабатывающие на чужой неуверенности.

Почему я решил написать эту книгу? Потому что мне надоело смотреть, как мужчины — умные, интересные, добрые, порядочные мужчины — годами топчутся на месте, читают сомнительные советы, пробуют «техники», терпят неудачи, падают духом и приходят к выводу, что с ними что-то не так. А потом либо озлобляются на весь женский род, либо уходят в добровольное одиночество, либо — что хуже всего — начинают играть в чужие игры, надевая маску того, кем не являются. И проигрывают ещё сильнее.

Эта книга — попытка разложить всё по полочкам. Без магии, без обещаний «золотого ключика», без унижения ни мужчин, ни женщин. Я не буду учить вас «управлять» женщиной, «программировать» её подсознание, «взламывать» её защиту. Это всё — из области фантастики и дурных тренингов. Я буду учить вас другому: видеть, слышать, понимать, действовать точно и вовремя. Быть человеком, с которым интересно, спокойно и тепло. Быть мужчиной, рядом с которым женщина сама захочет остаться.

Звучит слишком просто? Возможно. Но именно в этой простоте и кроется настоящая сложность. Потому что для того, чтобы быть интересным, спокойным и надёжным, нужно сначала стать таким. А это — работа. Долгая, кропотливая, но невероятно увлекательная. И эта работа начинается не с похода в бар и не с покупки новой рубашки. Она начинается с честного разговора с самим собой.

Откуда взялся весь этот мусор

Прежде чем объяснить, почему 99% советов по соблазнению — мусор, нужно понять, откуда они взялись. А взялись они, как водится, из смеси искренних заблуждений, коммерческого расчёта и обыкновенной человеческой глупости.

Первые «школы общения» появились ещё в семидесятых годах прошлого века на Западе. Тогда это было свежо и ново: мужчины, уставшие от неловких знакомств, собирались в группы, делились опытом, пытались систематизировать подход к женщинам. В их основе лежала идея, что знакомство — это навык, который можно натренировать. Идея, надо сказать, здравая. Но дальше началось то, что я называю «размножением глупости».

Появились первые «гуру». Каждый из них утверждал, что нашёл единственно верный путь. Один говорил: будь грубым — женщины любят грубость. Второй: будь загадочным — молчи и смотри в сторону. Третий: используй «запутанные истории» — рассказывай небылицы, чтобы произвести впечатление. Четвёртый: заставь её ревновать. Пятый: унижай её, чтобы поднять свою значимость. И так далее, и так далее. Каждый новый «гуру» добавлял свою порцию бреда, и в итоге к нашему времени образовалась целая свалка «методик», в которой сам чёрт ногу сломит.

Почему это работало? Почему мужчины верили? Ответ прост: отчаяние. Мужчина, который не может наладить личную жизнь, готов поверить в любую чушь, если она обещает результат. Ему не нужна правда — ему нужно спасение. И находятся предприимчивые люди, которые это спасение продают. За деньги. Немалые. Тренинги, курсы, вебинары, «индивидуальные консультации», «разборы» — индустрия соблазнения исчисляется миллиардами. И большая часть этих денег уходит в карманы людей, которые сами не могут похвастаться счастливой личной жизнью.

Я знал одного такого «гуру». Назовём его Игорь. Игорь вёл популярный канал, собирал залы, продавал курсы по цене хорошего смартфона. На сцене он был великолепен: уверенный, харизматичный, с отточенными шутками и заготовленными историями. Он рассказывал, как «закрывал» моделей, как «вытаскивал» девушек из клубов, как «укладывал» их в постель за три свидания. Толпа аплодировала. Мужчины записывали. А потом я познакомился с Игорем лично. Мы оказались в одной компании, и я увидел его настоящего: закомплексованного, неуверенного, с дрожащими руками и бегающими глазами. Он не мог поддержать простой разговор с женщиной, не переходя на заученные фразы из своего же курса. А когда одна из девушек сказала ему что-то вроде «да расслабься ты, мы же просто общаемся», он буквально побледнел. Через полчаса Игорь ушёл, сославшись на дела. Больше я его не видел.

Вот вам и весь «гуру». Он продавал иллюзию, потому что сам жил в иллюзии. И таких, как он, — тысячи. Они не злодеи в чистом виде. Они просто заблудились. И заблудили других.

Почему «техники» не работают

Теперь давайте по существу. Почему 99% советов по соблазнению — мусор? Потому что они построены на трёх ошибочных допущениях.

Допущение первое: женщины — это однотипная система, к которой можно подобрать универсальный код. Это чушь. Женщины — это люди. Каждый человек уникален. То, что работает с одной, не работает с другой. То, что восхищает двадцатилетнюю студентку, может оттолкнуть сорокалетнюю бизнес-леди. То, что нравится застенчивой библиотекарше, покажется пошлым дерзкой спортсменке. Универсальных «кнопок» не существует. И любой, кто утверждает обратное, либо глупец, либо мошенник.

Допущение второе: соблазнение — это манипуляция, а не взаимный процесс. Сама идея «техник» подразумевает, что вы что-то делаете с женщиной, а она — пассивный объект, который реагирует предсказуемым образом. Но в реальности всё иначе. Знакомство — это танец, в котором участвуют двое. Она тоже смотрит, оценивает, решает. Она тоже может проявлять инициативу. Она тоже может вас «соблазнять» — и это происходит гораздо чаще, чем принято думать. Игнорировать её роль — значит обречь себя на провал.

Допущение третье: результат можно гарантировать. Нет. Нельзя. Ни один человек в мире не может гарантировать, что конкретная женщина в конкретный момент захочет с вами познакомиться. Это зависит от миллиона факторов: её настроения, самочувствия, прошлого опыта, текущих обстоятельств, вашего внешнего вида, запаха, голоса, времени суток, погоды, фазы луны, в конце концов. Любой, кто обещает стопроцентный результат, лжёт. Точность — не в гарантии результата, а в качестве ваших действий. Вы можете действовать безупречно — и всё равно получить отказ. Это нормально. Это жизнь.

Именно поэтому я называю свой подход «точным». Точность — это про то, что вы делаете. Не про то, что вы получаете.

Что значит «без промахов и иллюзий»

Название книги — не рекламный слоган. Это принцип. Давайте разберём каждое слово.

«Без промахов» означает: вы действуете осознанно, а не наугад. Вы понимаете, зачем говорите ту или иную фразу, почему подходите именно сейчас, почему выбираете именно это место. Вы не тыкаете пальцем в небо. Вы видите ситуацию, оцениваете её и принимаете решение. Промахи, конечно, случаются — я же не обещаю безошибочности. Но каждый промах становится уроком, а не трагедией.

«Без иллюзий» означает: вы не обманываете ни себя, ни женщину. Вы не притворяетесь тем, кем не являетесь. Не рассказываете небылицы о своей жизни. Не играете роль «загадочного незнакомца», если на самом деле вы — обычный парень с обычной работой и обычными увлечениями. Не строите воздушных замков. Вы принимаете реальность такой, какая она есть: с отказами, с неловкостями, с несовпадениями. И работаете с этой реальностью, а не с фантазией.

Это освобождает. Вы больше не зависите от исхода. Вы не «добываете» женщину, как охотник — добычу. Вы знакомитесь. Общаетесь. Ищете общие точки. Если нашли — прекрасно. Если нет — тоже нормально. Вы не проиграли. Вы просто не совпали. А это — разные вещи.

Три кита точного подхода

В основе всей книги лежат три принципа. Я называю их «три кита точного подхода». Они просты, но требуют постоянной практики. Без них всё остальное — бессмысленный набор приёмов.

Первый кит: честность. С собой и с женщиной. Честность с собой означает, что вы трезво оцениваете свои сильные и слабые стороны, свои желания и страхи. Не приукрашиваете, не преуменьшаете. Честность с женщиной означает, что вы не выдаёте желаемое за действительное, не обещаете того, чего не можете дать, не скрываете своих намерений. Это не значит, что вы выкладываете всю подноготную на первом свидании. Это значит, что вы не лжёте. Никогда. Ни в мелочах, ни в главном.

Второй кит: наблюдательность. Умение видеть и слышать. Не только слова, но и интонации, паузы, жесты, взгляды. Наблюдательность — это навык, который можно натренировать. И он бесценен. Женщина редко говорит прямо: «Мне нравится, когда со мной флиртуют». Она подаёт сигналы. Ваша задача — их замечать. Точно так же она редко говорит: «Мне неприятно, прекрати». Она отстраняется, смотрит в сторону, отвечает односложно. Ваша задача — это увидеть. Наблюдательный мужчина не наступает на грабли дважды. Он учится на лету.

Третий кит: действие. Без действия всё остальное — теория. Можно прочитать сто книг по плаванию и всё равно утонуть, если ни разу не зайти в воду. Знакомство — это навык. А навык формируется только через практику. Много практики. Ошибки, шишки, синяки — всё это часть процесса. Не бойтесь действовать. Не бойтесь ошибаться. Бойтесь только одного: бездействия. Потому что бездействие — единственная настоящая ошибка.

Чего от этой книги не ждать

Чтобы не тратить ваше время и не создавать ложных ожиданий, сразу скажу, чего в этой книге не будет.

Не будет «секретных техник». Потому что их не существует. Всё, что работает, лежит на поверхности: будь интересным, будь внимательным, будь смелым. Это не секрет. Это азбука. Но почему-то большинство мужчин её игнорируют, гоняясь за «волшебными пилюлями».

Не будет обещаний «любой женщины». Любой женщины не бывает. Есть конкретные женщины с конкретными вкусами. Кому-то вы понравитесь, кому-то нет. Это нормально. Ваша задача — не понравиться всем, а найти ту, с кем вы совпадёте.

Не будет унижения женщин. Ни в какой форме. Ни прямого, ни завуалированного. Женщина — не объект, не цель, не трофей. Она — человек. Такой же, как вы. С такими же страхами, желаниями, надеждами и правом на уважение. Любой «совет», который начинается с «женщины любят, когда их...», — мусор. Женщины разные. Всегда.

Не будет обещаний быстро и легко. Не будет. Потому что это не быстро и не легко. Это работа. Но работа, которая приносит радость. Потому что каждый шаг на этом пути — это шаг к себе настоящему. И это — самое ценное.

Как читать эту книгу

Эта книга — не роман, который нужно проглотить за вечер. Хотя я старался писать так, чтобы её было интересно читать: с историями, примерами, живыми диалогами, шутками, а кое-где и с отступлениями в науку. Но всё же это — руководство. Практическое. И читать его нужно соответствующим образом.

Во-первых, не спешите. После каждой главы делайте паузу. Дайте прочитанному улечься в голове. Подумайте, как это применимо к вашей жизни. Что из этого вы уже делаете? Что нужно изменить?

Во-вторых, выполняйте упражнения. Я буду их давать. Не пропускайте. Они — не для галочки. Они — для вас. Если упражнение кажется глупым — сделайте его. Именно те упражнения, которые кажутся глупыми, чаще всего дают результат.

В-третьих, не пытайтесь применить всё сразу. Выберите один-два принципа и работайте с ними неделю. Потом добавьте ещё. Постепенность — залог успеха. Резкие перемены пугают и вас, и окружающих.

В-четвёртых, возвращайтесь. Эта книга — не для одного прочтения. Возвращайтесь к главам, перечитывайте, отмечайте. То, что сегодня кажется очевидным, завтра откроется с новой стороны.

И, наконец, в-пятых: не верьте мне на слово. Проверяйте. Пробуйте. Экспериментируйте. Я даю вам инструменты, но работать ими — вам. И если какой-то инструмент не подходит именно вам — отложите его. В конце концов, у вас своя голова на плечах. Пользуйтесь ею.

Истории из жизни, которые стоит запомнить

Прежде чем перейти к первой главе, я хочу рассказать вам несколько историй. Они — не для того, чтобы вас развеселить или растрогать. Они — для того, чтобы показать: всё, о чём я пишу, взято из реальной жизни. Не из книг, не из чужих курсов, не из головы. Из жизни.

История первая. Про Алексея и сорок отказов.

Алексей пришёл ко мне (тогда я ещё консультировал) с убитым видом. Тридцать лет, инженер, умный, начитанный, добрый. И — ни одной девушки за всю жизнь. Ни одной. Даже за руку не держал. Он был уверен, что с ним что-то не так. Что он уродлив, скучен, неинтересен. Он прошёл кучу курсов по «соблазнению». Выучил «открывашки». Натренировал «уверенную походку». Купил дорогую одежду. И — ноль результата. Точнее, сорок отказов подряд. Он считал. Я спросил его: «Что ты чувствуешь, когда подходишь?» Он ответил: «Страх. Дикий страх. Я думаю только о том, как бы не облажаться. Я не вижу её. Я вижу только свою задачу». И тогда я понял: он не знакомился с женщинами. Он выполнял упражнение. Он был роботом с заученными фразами. Я предложил ему эксперимент: месяц вообще не подходить ни к кому. Вообще. Зато каждый день разговаривать с незнакомыми людьми — без цели познакомиться. С продавцами, с прохожими, с официантами. Просто разговаривать. Про погоду, про книги, про что угодно. Через месяц Алексей позвонил мне и сказал: «Я понял. Оказывается, люди — это люди. Они не кусаются. Они отвечают. Они улыбаются. Я столько лет боялся собственной тени». Через полгода у него появилась девушка. Не потому, что он выучил новые «техники». А потому, что перестал бояться. И начал видеть.

История вторая. Про Дмитрия и «идеальную женщину».

Дмитрий был красив. По-настоящему красив. Высокий, спортивный, с правильными чертами лица. Женщины сами вешались ему на шею. Но он их отвергал. Одну за другой. Потому что искал «идеальную». Ту, которая будет соответствовать длинному списку критериев: рост, вес, образование, хобби, кулинарные способности, отношение к семье, политические взгляды, музыкальный вкус. Список был на три листа. Он встречался с женщинами, но через неделю-две бросал: «Не то. Не идеальная». Прошло десять лет. Ему сорок. Он один. И тут до него дошло: идеальных не бывает. Бывают живые. Со своими тараканами, капризами, странностями. И счастье — не в том, чтобы найти идеальную, а в том, чтобы полюбить настоящую. Он женился на женщине, которая не соответствовала ни одному пункту его списка. И счастлив. Потому что наконец перестал искать призрака.

История третья. Про Сергея и «правильные слова».

Сергей был мастером «правильных слов». Он знал, что сказать в любой ситуации. У него были заготовлены фразы на все случаи жизни. Он мог поддержать разговор о чём угодно. Женщины сначала велись на его красноречие. А потом — уходили. Потому что чувствовали фальшь. Слова были правильные, а за ними — пустота. Сергей не умел молчать. Не умел слушать. Не умел просто быть. Он заполнял тишину болтовнёй, потому что боялся, что если замолчит — станет неинтересен. И это его губило. Однажды на свидании девушка сказала ему: «Помолчи, пожалуйста. Просто посиди со мной». Он замолчал. И почувствовал, как это трудно. Как неуютно. Как страшно. Но через минуту — как это хорошо. Они просидели в тишине полчаса. И это было лучшее свидание в его жизни. Потому что в тишине родилась близость. А болтовня — только отдаляла.

Эти три истории — о трёх разных тупиках, в которые попадают мужчины. Первый — страх. Второй — перфекционизм. Третий — маска. И все три — из-за иллюзий. Из-за веры в то, что соблазнение — это что-то отдельное от жизни. Что это — игра по особым правилам. Что нужно быть кем-то другим. Нет. Всё проще. И сложнее одновременно.

Почему именно сейчас

Мир меняется. Отношения между мужчинами и женщинами меняются. Традиционные роли рушатся. Женщины стали самостоятельными, независимыми, свободными. Это — прекрасно. Но это и создаёт новые вызовы. Мужчина больше не может опираться на старые схемы: «я — добытчик, ты — хранительница очага». Это больше не работает. Точнее, работает не для всех. И многие мужчины растерялись. Они не понимают, как себя вести. Что говорить. Как проявлять инициативу, не нарушая границ. Как быть сильным, не подавляя. Как быть нежным, не выглядя слабым.

Эта книга — попытка ответить на эти вопросы. Не с позиции «как подчинить женщину», а с позиции «как построить контакт». Не с позиции «как получить своё», а с позиции «как найти общее». Не с позиции «как победить», а с позиции «как встретиться».

Это не про войну. Это про встречу. Двух людей. Которые идут навстречу друг другу. Осторожно. Неровно. Но — навстречу. И если после прочтения этой книги хотя бы один мужчина перестанет бояться, перестанет притворяться, перестанет видеть в женщине врага или трофей — я буду считать свою задачу выполненной.

Что дальше

В первой части книги мы займёмся фундаментом. Это самая важная часть. Потому что без фундамента любое здание рухнет. Мы поговорим о том, кто вы есть на самом деле. О ваших сильных сторонах, о которых вы, возможно, забыли. О слабых местах, которые нужно честно признать. О вашем образе, вашей уверенности, вашей жизни. Мы не будем ничего «прокачивать» в вульгарном смысле этого слова. Мы будем знакомиться. С вами. Заново. Потому что, как ни банально это звучит, всё начинается с вас.

Но сначала — небольшое упражнение. Не пропускайте его. Оно займёт пять минут.

Возьмите лист бумаги. Разделите его на две колонки. В левой напишите: «Что я думаю о себе». В правой: «Что обо мне говорят другие». Пишите всё, что приходит в голову. И хорошее, и плохое. Не фильтруйте. Просто пишите. А потом сравните. Если списки сильно различаются — задумайтесь. Возможно, вы себя недооцениваете. Или переоцениваете. Или просто не знаете. Это — точка отсчёта. От неё мы будем двигаться дальше.

Прежде чем говорить о женщинах, о знакомствах, о флирте и отношениях, нужно поговорить о вас. Не потому, что это красивая прелюдия, а потому, что без этого всё остальное не имеет смысла. Я знаю, как это скучно звучит: «начни с себя», «полюби себя», «стань лучшей версией себя». Эти фразы затаскали до дыр, и они потеряли всякий смысл. Но за этой затасканностью скрывается простая истина, которую невозможно обойти: вы не сможете построить крепкий дом на песке. Если у вас нет внутренней опоры, если вы не знаете, кто вы и чего хотите, если вы прячетесь от самого себя — никакие «техники знакомства» не помогут. Вы будете топтаться на месте, наступать на одни и те же грабли и удивляться, почему всё повторяется.

Эта часть книги — самая важная. Не потому, что она самая интересная (хотя я постараюсь сделать её интересной). А потому, что она — фундамент. Пропустите её — и всё остальное развалится. Прочитайте её небрежно, по диагонали — и вы зря потратите время. Поэтому давайте договоримся: эту часть мы проходим медленно, вдумчиво, с карандашом в руке. Возможно, вы узнаете о себе что-то новое. Возможно, что-то неприятное. Возможно, что-то, что вы давно знали, но боялись признать. Всё это — нормально. Всё это — часть пути.

Начнём.

Глава 1. Честная инвентаризация себя

Твои сильные стороны, о которых ты забыл

У каждого человека есть сильные стороны. Это не банальность, это факт. Проблема в том, что большинство мужчин о своих сильных сторонах либо не знают, либо не считают их сильными, либо стесняются их признать. Мы привыкли обесценивать себя. Мы смотрим на других и думаем: «Вот у него — да, талант. Вот у него — да, харизма. Вот у него — да, внешность. А у меня — ничего особенного». И живём с этим ощущением собственной «обыкновенности», не понимая, что «обыкновенность» — это миф. Не бывает обыкновенных людей. Бывают люди, которые не знают себя.

Давайте разбираться. Что такое сильная сторона? Это не обязательно что-то выдающееся, гениальное, уникальное. Сильная сторона — это то, что вы делаете хорошо. То, что даётся вам легче, чем другим. То, что приносит вам радость и энергию. То, что люди в вас ценят, даже если вы этого не замечаете.

Возьмём простой пример. Мужчина работает водителем. Он не считает это сильной стороной — ну, вожу и вожу, что тут такого. Но подумаем: он знает город наизусть. Он чувствует машину. Он спокоен в сложных ситуациях. Он умеет слушать — потому что за рулём часто молчат, и он научился понимать молчание. Он пунктуален. Он ответственен. Он умеет заботиться о пассажирах — даже если это просто «довези меня до дома». Всё это — сильные стороны. Но он их не видит, потому что смотрит на них как на «обычные» вещи. А они — не обычные. Они — его.

Или другой пример. Мужчина — программист. Он считает себя скучным, потому что не умеет рассказывать анекдоты и танцевать на вечеринках. Но он умеет решать сложные задачи. Он умеет концентрироваться. Он умеет объяснять сложное простыми словами. Он умеет признавать ошибки — потому что в программировании без этого никуда. Он терпелив. Он любопытен. Он не сдаётся, когда что-то не работает. Разве это не сильные стороны? Разве это не то, что ценится в людях?

Проблема в том, что мы сравниваем себя не с собой, а с другими. И сравниваем не по тем критериям. Мы смотрим на «успешных» мужчин — тех, кто громко говорит, легко знакомится, шутит, привлекает внимание — и думаем: «Вот это — сильные стороны. А у меня — нет». Но это — не сильные стороны. Это — одна из моделей поведения. Она не лучше и не хуже других. Она просто другая. И у неё есть свои слабости: такие мужчины часто поверхностны, не умеют слушать, не выдерживают долгих отношений. Их сила — в другом. А ваша — в чём-то ещё.

Как найти свои сильные стороны? Есть несколько способов. Первый — вспомнить, за что вас хвалили. Не «за что я сам себя хвалю», а за что хвалили другие. Вспомните школу, работу, друзей. Что они говорили? «Ты добрый». «Ты надёжный». «С тобой легко». «Ты умеешь слушать». «Ты классно готовишь». «Ты интересно рассказываешь». Всё это — сильные стороны. Запишите их. Не отмахивайтесь. Не говорите: «Ну, это ерунда». Не ерунда. Это — вы.

Второй способ — вспомнить, что вам даётся легко. То, что вы делаете без усилий, а другие мучаются. Может, вы легко запоминаете имена? Может, вы легко ориентируетесь в незнакомом месте? Может, вы легко находите общий язык с детьми? Может, вы легко готовите? Может, вы легко пишете тексты? Всё это — сильные стороны. Они не обязаны быть «серьёзными». Они могут быть любыми. Главное — они ваши.

Третий способ — спросить других. Это сложно. Потому что мы привыкли думать, что просить обратную связь — это слабость. Это не слабость. Это — мудрость. Подойдите к трём-четырём людям, которым вы доверяете, и спросите: «Назови три моих сильных стороны. Только честно». Вы удивитесь, как много вы о себе не знаете. Люди видят нас иначе, чем мы сами. И часто — лучше.

Четвёртый способ — вспомнить, что вы делали в детстве. Дети не врут. Дети не притворяются. Дети делают то, что им нравится. Если вы в детстве любили рисовать, но бросили, потому что «это несерьёзно» — возможно, это ваша сильная сторона. Если вы любили выступать, но «переросли» — возможно, это ваша сильная сторона. Если вы любили заботиться о животных — возможно, это ваша сильная сторона. Не отмахивайтесь от детства. Оно — ключ к вам настоящему.

Теперь — важный момент. Сильные стороны — это не то, что нужно «демонстрировать». Это не товар на витрине. Это — ваш фундамент. Вы не должны ходить и говорить: «Я добрый, я надёжный, я умею слушать». Это выглядит жалко. Вы должны просто быть этим. И тогда люди сами это заметят. Женщины — особенно. Потому что женщины чувствуют фальшь. И чувствуют подлинность. Если вы просто добрый — это видно. Если вы просто надёжный — это видно. Не нужно ничего доказывать. Нужно просто быть.

Но есть одна ловушка. Многие мужчины, узнав свои сильные стороны, начинают их эксплуатировать. Если я добрый — буду добрым со всеми. Если я надёжный — буду надёжным всегда. Это — путь в никуда. Потому что сильная сторона, доведённая до абсурда, становится слабостью. Доброта превращается в мягкотелость. Надёжность — в скуку. Терпение — в безразличие. Поэтому важно не просто знать свои сильные стороны, но и понимать их границы. Где доброта переходит в то, что вами пользуются? Где надёжность становится предсказуемостью? Где терпение — молчанием? Это — тонкая грань. Но её нужно видеть.