Возрастной пикап 35+ против 20-летних

Вступление. Почему «старый» — это новый «молодой»

Вы держите в руках не просто книгу. Это не сборник магических заклинаний, не инструкция по эксплуатации женщин и уж точно не очередной самоучитель, написанный двадцатилетним тренером по успеху, который живет с мамой и учит вас, как «затащить» девушку в клуб. Перед вами — манифест эпохи. Эпохи, когда мудрость начинает стоить дороже реакций, когда спокойствие побеждает суету, а кошелек, набитый не столько купюрами, сколько жизненным опытом, перевешивает любой кубик пресса, накачанный за три месяца до пляжного сезона.

Давайте сразу договоримся. Возраст тридцать пять лет — это не приговор. Это не «второй тайм» и даже не «середина игры». Это, если хотите, начало новой лиги. Лиги, в которую мальчики с пушком над губой попадают только по пригласительным, да и то не всегда. В мире соблазнения произошла тихая, но глобальная революция, и вы, сам того не подозревая, оказались на гребне этой волны. Пока молодые львы гоняются за антилопами в саванне ночных клубов, тратя последнюю зарплату на коктейли в пластиковых стаканчиках и такси до дома родителей, вы можете просто стоять у бара с бокалом дорогого виски, и мир сам придет к вам. Вопрос лишь в том, готовы ли вы к этому визиту.

Давайте посмотрим правде в глаза. Социальные сети и глянцевые журналы последние двадцать лет вдалбливали нам простую, как три копейки, мысль: успех — это быть молодым, быть накачанным, быть в тренде, знать все новые слова, которые появляются каждую неделю, и носить кроссовки, которые стоят как подержанный автомобиль. Нас убеждали, что пик мужской привлекательности приходится на двадцать пять лет. Что после тридцати начинается закат, а после сорока — только огород, внуки и диван. Но мир перевернулся. И произошло это не вчера — это назревало каждый раз, когда женщина, уставшая от эмоциональных качелей, выбирала мужчину, который не боится тишины.

Вдумайтесь в простую статистику, которую не показывают по телевизору. Если спросить у женщин в возрасте от двадцати пяти до тридцати пяти лет, с кем они хотели бы построить серьезные отношения, то в топе ответов окажется отнюдь не «копия Тимоти Шаламе». Они скажут: «С тем, кто знает, чего хочет». «С тем, кто не боится ответственности». «С тем, у кого есть собственное дело или интересная профессия». «С тем, с кем можно молчать в машине и чувствовать себя в безопасности». И вот тут-то и кроется главная интрига. Потому что все перечисленное — это описание вас. Человека, который уже прошел огонь, воду и медные трубы, который знает цену деньгам, времени и честному слову.

Почему же двадцатилетние парни проигрывают вам еще до того, как открыли рот? Позвольте мне быть с вами предельно откровенным, потому что эта книга не про политес. Она про правду, иногда неудобную, но отрезвляющую. Молодой человек в двадцать лет — это сгусток энергии, гормонов и амбиций. Прекрасный набор! Но он, как щенок, который рад всему, что движется. Он не знает, куда приложить свою энергию, поэтому распыляет ее на сто дел сразу. Он хочет казаться крутым, поэтому постоянно что-то доказывает — официанту, таксисту, собственной тени в зеркале. Он боится показаться слабым, поэтому агрессивен. Он боится показаться бедным, поэтому лезет в кредиты на последнюю модель телефона. И самое главное — он боится женщин. Боится сделать не тот шаг, сказать не то слово, не оправдать ожиданий, которые сам же себе и придумал.

Теперь посмотрите на себя. Настоящего. Тридцать пять — это возраст, когда гормоны уже не застилают глаза, но еще достаточно сил, чтобы свернуть горы. Это возраст, когда вы перестали покупать вещи ради логотипа на груди, а начали покупать их ради качества ткани. Это возраст, когда вы с улыбкой смотрите на очередь в молодёжный бар, потому что знаете, что через полчаса будете пить отличное вино в тихом месте, где играет хороший джаз, а официант знает вас по имени. Это возраст, когда вы научились говорить «нет» без чувства вины и «да» без задней мысли. Вы больше не играете в игры. Вы пишете правила. И самое удивительное, что женщины это чувствуют. У них есть то самое «женское чутье», которое они сами не могут объяснить, но которое работает безотказно. Они считывают вашу биографию по осанке, по тому, как вы держите вилку, по тому, как вы смотрите на официантку и как реагируете на опоздание.

Вот вам наглядный пример из жизни, который я наблюдал собственными глазами. Московский ресторан. Дорогой, с приглушенным светом и белыми скатертями. За соседним столиком сидит парочка — ему на вид около сорока, ей двадцать три. Она смеется, запрокинув голову, он говорит что-то спокойно, слегка склонив голову набок. Через полчаса заходит другая компания — трое парней лет по двадцать, шумных, в кроссовках, они громко здороваются с администратором, все на них оборачиваются. Они садятся, начинают фотографировать еду для своей страницы в интернете, спорят, кто кому должен за пиво. Женщина за соседним столиком даже не оборачивается. Она смотрит только на своего спутника. Потому что он — скала, а те — ветер. Ветер может дуть где угодно, но не он строит берега. Понимаете суть? Она выбрала не статус, не деньги — она выбрала тишину и покой рядом с мужчиной, которому не нужно ничего доказывать.

Как же читать эту книгу, чтобы получить максимум пользы? Здесь нет структуры «сделай раз, сделай два». Жизнь — это не алгоритм, а женщина — не компьютер, который можно взломать по схеме. Мы будем двигаться от общего к частному. От теории к конкретным тактикам, но тактики эти будут гибкими, как хорошая кожаная перчатка. Наша первая задача — убить в вас того внутреннего подростка, который все еще считает, что возраст — это недостаток. Наша вторая задача — показать вам зеркало, в котором вы увидите не уставшего мужчину с сединой, а опытного дипломата, воина и поэта в одном лице. Потому что соблазнение после тридцати пяти — это высшая лига. Это шахматы, тогда как у двадцатилетних — шашки. Это опера, тогда как у них — попса на вечеринке.

Но предупреждаю сразу: будет больно. Не физически, конечно, но морально. Нам придется ломать некоторые ваши устоявшиеся убеждения. Например, то, что «деньги не главное». Спорим, главное? Но не сами деньги, а тот образ жизни и та свобода, которую они дают. Двадцатилетний парень думает, как накопить на новые джинсы. Вы думаете, как увеличить прибыль своего отдела или куда вложить свободные средства. Эта разница в мышлении считывается мгновенно, даже если вы оба одеты одинаково. Или возьмем тему юмора. Молодые парни шутят громко, часто, пошло или агрессивно, они играют на публику. Ваш юмор — это ирония. Это полутона. Это такой взгляд на жизнь, который вызывает улыбку даже у самой серьезной девушки, потому что она чувствует себя умной, поняв вашу шутку. Это мощнейший инструмент.

В этой книге мы не будем учить вас «барам» или «схемам подхода». Боже упаси. К тридцати пяти годам вы должны забыть слово «подход» как таковое. Вы не «подходите» — вы оказываетесь рядом в нужное время и в нужном месте. Вы не «клеите» — вы ведете диалог. Вы не «спите» — вы разделяете близость. Лексикон меняет реальность. И мы изменим ваш лексикон так, чтобы он звучал как музыка, а не как инструкция по ремонту холодильника.

А теперь давайте поговорим о страхе. Главном страхе мужчины за тридцать пять перед молодыми конкурентами. Он лежит на поверхности: «А вдруг она выберет его, потому что он энергичнее?», «А вдруг я ей кажусь старым?», «А вдруг она сравнивает меня со своими ровесниками?». Запомните эту фразу, выучите ее как молитву и повторяйте каждый раз, когда видите красивую девушку рядом с прыщавым юнцом: «Ей наскучили сказки, она хочет роман». За этой фразой — вся суть психологии взросления женщины. До двадцати трех лет она экспериментирует. Ей нужны драма, яркие эмоции, споры до утра, ревность, примирения на лестничной площадке. Но в какой-то момент — а этот момент наступает у каждой, даже у самой беспечной тусовщицы — наступает насыщение. Она устает от пустоты за красивой оберткой. Она хочет, чтобы рядом был тот, кто решит проблему с вылетевшей пробкой, а не будет снимать это на камеру для смешного видео. Она хочет, чтобы рядом был тот, кто скажет: «Не переживай, я разберусь», а не тот, кто начнет паниковать вместе с ней. И вот это «Я разберусь» — ваше главное оружие. У двадцатилетних его нет. У них есть только «Я попытаюсь» или «Я не знаю, но давай спросим у мамы».

Я понимаю, что вы можете возразить: «Но ведь она смотрит на его стройное тело и свежее лицо!». Конечно, смотрит. Глазами. Но женщина вообще существо, которое живет не столько глазами, сколько ушами и кожей. Ушами — чтобы слышать, что вы говорите, и что вы замолкаете. Кожей — чтобы чувствовать вашу уверенность, когда вы берете ее за руку в толпе. Тело двадцатилетнего — это картинка, эффектный постер. Но знаете, что происходит с постерами? Их вешают на стену, любуются месяц, а потом он пылится в углу. Ваше тело — это не постер. Это дом. В котором тепло, уютно и безопасно. Даже если у вас есть небольшой живот, даже если у вас седина на висках — это детали, которые при правильной подаче становятся фишками.

Представьте себе выбор для девушки. Первый вариант: парень, который в постели торопится, суетится, дергается, спрашивает «Как тебе?» каждые две минуты, потому что ему нужно подтверждение его мужской состоятельности. Второй вариант: мужчина, который нетороплив, который знает, где у женщины находятся те самые точки, которые она сама не всегда знает, который не спрашивает, а слушает дыхание. Как вы думаете, чей портрет останется в ее голове на следующее утро? Правильно. Вот так, через постель, через мелочи, через бытовые сценарии, мы и будем разбирать ваше превосходство.

Мы будем много говорить о том, что называют «ресурсным состоянием». Это когда вы не дергаетесь из-за денег. Это когда вы знаете, что заработаете еще. Это когда вы не впадаете в истерику из-за царапины на машине. Это когда вы спокойно реагируете на ее плохое настроение, потому что знаете, что оно пройдет. Молодой парень на это не способен. У него горит все внутри из-за каждого пустяка. Его ресурсность — это иллюзия. Ваша — реальность, наработанная годами. И именно эту реальность мы будем упаковывать в правильную форму.

Кстати, о том, как вы говорите. Речевой аппарат человека к сорока годам меняется. Голос становится глубже, груднее, резонанснее. Это не старение, это созревание. Это как звук дорогой виолончели против звука дешевой скрипки. Скрипка пищит, а виолончель поет. Ваш голос — это инструмент. В двадцать лет вы говорите на одной ноте, пытаясь перекричать ветер. В тридцать пять вы говорите тише, но вас слышит весь зал, потому что вы делаете паузы. В этой книге мы будем тренировать ваше молчание. Потому что умение молчать в нужный момент стоит больше, чем умение говорить без умолку. Молодые парни боятся тишины — они тут же начинают нести чушь, лишь бы заполнить пустоту. Вы будете использовать тишину как оружие. Как стальной клинок, который вонзается ровно между глаз вашей собеседницы, заставляя ее дышать чаще.

Очень важно понять архитектуру вашего преимущества. Представьте себе песочные часы. В двадцать лет у вас было много песка (энергии), но горлышко маленькое — вы не знали, куда его применить, и он просыпался мимо. В тридцать пять песка может быть чуть меньше, но горлышко расширено — вы знаете, как направить энергию в нужное русло, и она работает с коэффициентом полезного действия, который молодым и не снился. Это и есть тот самый «возрастной пикап» — не умение быстро подойти, а умение быстро понять, стоит ли подходить, и если стоит — сделать это максимально эффективно.

Итак, вы готовы к переменам? Вы готовы снять розовые очки, которые вам продала массовая культура, и посмотреть на реальность? Реальность такова, что вы находитесь на пике своих возможностей. Финансовых, интеллектуальных, сексуальных (да, не верьте мифам о мужской потенции, она как раз после тридцати пяти, когда уходит тревога, становится мощнее и осознаннее). Единственная проблема, которая мешает вам сейчас, — это проблема восприятия. Вы продолжаете воспринимать себя глазами двадцатилетних идиотов из глянца. Мы это исправим. Мы перекодируем ваш мозг так, что вы начнете ходить по улице, чувствуя себя императором, которому принадлежит этот город, а не наемным работником, который ищет, где бы перехватить улыбку.

Мы будем работать над тремя китами. Первый — ваш внешний облик, но не как у манекена, а как у человека, который дорожит собой. Второй — ваша внутренняя философия, которая превращает ваши неудачи в анекдоты, а победы — в легенды. Третий — ваша тактика взаимодействия, когда вы не наступаете на горло собственной песне, а поете ее так, что все вокруг замолкают, чтобы слушать только вас. И все это будет пронизано здоровым цинизмом и юмором, потому что без юмора соблазнение превращается в тяжелый труд, а с юмором — в увлекательное приключение.

Давайте проведем небольшой мысленный эксперимент. Вы идете по улице. Навстречу идет девушка вашей мечты. Рядом с ней идет парень лет двадцати, размахивает руками, рассказывает что-то громко, задевает прохожих рюкзаком. Она идет, слегка отстранившись, в телефоне. Теперь представьте, что вы тоже идете. Спокойно, руки в карманах или с тростью (если у вас есть трость — это вообще бомба, я вам скажу, но об этом позже). Она переводит взгляд с него на вас. В чем разница в ее ощущениях? Рядом с ним она чувствует себя мамочкой, которая ведет ребенка за ручку, чтобы он не врезался в столб. Рядом с вами она чувствует себя женщиной, которую ведут по жизни, у которой есть защита и опора. Вот и весь секрет. Вам не нужно быть быстрее, выше, сильнее. Вам нужно быть спокойнее. Спокойствие — это магнит. Спокойствие — это якорь. И именно спокойствие дает вам ту самую власть, которую двадцатилетние пытаются завоевать криком и мускулами.

Забегая вперед, скажу, что в этой книге не будет готовых «волшебных таблеток» в виде фраз, которые надо говорить на первом свидании. Не ждите, что я дам вам скрипт, как в ресторане заказать бутылку вина так, чтобы она сразу упала в обморок от восторга. Это все чушь. Формулы работают только в химии. В отношениях работает контекст. Ваша уникальная история, ваш тембр, ваш запах, ваш взгляд. И моя задача — научить вас выстраивать этот контекст так, чтобы любая ваша фраза, даже самая банальная, звучала как откровение. Именно поэтому мы не торопимся. Мы будем разбирать каждый кирпичик вашей новой личности, потому что старый дом, где вы жили до сих пор, больше не соответствует вашим потребностям. Он тесен, в нем сквозит сквозняк неуверенности, и крыша протекает от старых обид.

Итак, добро пожаловать на борт. Это не космический корабль, это комфортабельный лайнер. Мы поплывем по морю женского внимания, но не будем грести веслами в судорогах, как это делают юнцы. Мы поставим паруса вашего опыта, и ветер удачи сам понесет нас в нужном направлении. Снимайте пиджак, устраивайтесь поудобнее. Мы будем смеяться, спорить, иногда грустить, но главное — мы будем строить. Строить нового вас. Того самого «старого», который на самом деле является новым и желанным. Того, кто войдет в любой зал, и все женщины инстинктивно поправят волосы, даже не понимая, почему они это делают. Того, чье появление на вечеринке заставит молодых парней нервно переминаться с ноги на ногу, потому что они подсознательно чувствуют, что альфа-самец зашел в комнату.

Это вступление не про слова. Это про настрой. Это как увертюра перед оперой. Если вы уже сейчас чувствуете легкое волнение и азарт — значит, мы на правильном пути. Значит, ваш внутренний зверь проснулся и готов выйти на охоту. Но охота наша будет не кровавая. Это охота на лучшую версию себя. И поверьте, когда вы ее найдете, женщины сами будут приходить к вашему костру, просто чтобы погреться в лучах вашей уверенности. Мы начнем с азов, с базы, с того, как вы смотрите в зеркало по утрам. Потому что утро задает тон всему дню. И если вы просыпаетесь с мыслью, что вы «уже не молодой», мы выбьем эту мысль, как выбивают старый гвоздь из стены, чтобы повесить новую, дорогую картину под названием «Ваша жизнь».

Все, что вы прочтете дальше в этой книге — это пропуск в мир, где возраст работает на вас, а не против. Где каждая ваша седина — это медаль за прожитые битвы. Где каждая морщина вокруг глаз — это след от смеха над удачно прожитым моментом. Где каждая ваша «неторопливость» воспринимается как признак высшего класса, а не дряхлости. И запомните главное: вы не догоняете уходящий поезд юности. Вы пересаживаетесь на сверхскоростной экспресс мудрости. И комфорт в этом экспрессе на порядок выше. Приятного путешествия.

Глава 1. Природа конкуренции. Поле боя

Прежде чем мы начнем разбирать ваши козыри и учиться ими пользоваться, давайте честно посмотрим на ту арену, на которой нам предстоит действовать. Многие мужчины за тридцать пять совершают роковую ошибку: они либо вообще отрицают наличие конкуренции, делая вид, что молодых парней не существует, либо, наоборот, панически боятся ее, видя в каждом двадцатилетнем смуглом юноше своего личного терминатора, который вот-вот украдет их потенциальную избранницу. И то, и другое — путь в никуда.

В этой главе мы разберем поле боя как профессиональные военные аналитики. Мы изучим противника, его слабые и сильные стороны, мы поймем его психологию и тактику. Мы разберем местность — клубы, улицы и интернет-пространство, потому что в каждом из этих мест действуют свои законы гравитации. И самое главное — мы выявим ваше главное оружие, которое делает вас неуязвимым для большинства атак юных конкурентов. Эта глава — не про заучивание тактик, это про смену оптики. Вы перестанете смотреть на молодых соперников как на угрозу и начнете видеть в них лишь шумный фон, который лишь подчеркивает вашу основательность.

Итак, пристегните ремни — мы погружаемся в анализ боевой обстановки.

1.1. Стеклянный потолок юности

Давайте начистоту. Двадцатилетний парень — это великолепный биологический образец. У него быстрый метаболизм, он может есть бургеры в три часа ночи и не толстеть, у него упругая кожа и блеск в глазах. Зачем же нам анализировать его слабые места, спросите вы. Затем, что блеск в глазах часто является просто бликом на пустой поверхности. И как только вы заглядываете чуть глубже этой блестящей оболочки, вы обнаруживаете три фундаментальные трещины, которые делают его абсолютно неконкурентоспособным в долгосрочной перспективе и даже в краткосрочной, если девушка старше двадцати двух лет.

Анализ слабых мест соперника

Начнем с первого и самого очевидного — отсутствия денег. И нет, я сейчас говорю не о банальной жадности или меркантильности женщин. Я говорю о свободе. О том чувстве, когда ты можешь просто взять и уехать на выходные в другой город, не глядя на остаток на счете. О чувстве, когда ты можешь пригласить девушку в ресторан, где есть белые скатерти и метрдотель, а не в забегаловку с пластиковыми стульями, потому что «там сегодня скидка на пиццу». О чувстве, когда ты покупаешь билеты в театр не в последнем ряду на галерку, а в бельэтаж. И самое главное — о чувстве, когда ты решаешь проблему деньгами, а не начинаешь паниковать, что придется залезть в родительский кошелек.

Представьте себе ситуацию. Девушка, красивая, ухоженная, работает в офисе или даже занимает неплохую должность. Она говорит своему двадцатилетнему парню: «Мой кондиционер сломался, ужасная жара, вызови мастера, я на работе до восьми». Что делает он? Он начинает искать номер мастера в интернете, обзванивает десяток объявлений, торгуется за вызов, пытается договориться на вечер, потому что утром у него пары в институте, и к тому же его банковская карта почти пуста. Его мозг забит суетой. Он тратит нервы, время, а главное — он показывает ей свою беспомощность. Он показывает, что даже такая бытовая мелочь, как вызвать мастера, вводит его в состояние стресса.

Что делаете вы, мужчина за тридцать пять? Вы достаете телефон, звоните в проверенную службу, с которой работаете не первый год, говорите: «Через час чтобы были, оплата двойная, за срочность», и переводите деньги. Диалог с девушкой выглядит так: «Не переживай, мастер будет через час, все починит. Хочешь, я заеду и посижу с тобой, пока он будет работать?». Видите разницу? Там — паника и суета. Здесь — решение и забота. Она даже не думает о деньгах, которые вы потратили. Она думает: «Рядом со мной мужчина, который способен закрыть гештальт. Он не создает проблемы, он их решает». Именно так работает финансовая составляющая. Это не про «купить ей шубу», это про «купить спокойствие». А спокойствие — это самый дорогой ресурс, который молодые парни не могут себе позволить, потому что у них его попросту нет.

Вторая колоссальная слабость, которая буквально видна невооруженным глазом, — это зависимость от чужого мнения. О, это их ахиллесова пята! Двадцатилетний парень не существует сам по себе. Он существует в системе координат друзей, подписчиков в интернете, лайков, комментариев, репостов. Он не выбирает одежду, которая ему нравится — он выбирает ту, которую одобрили в этом сезоне блогеры. Он не выбирает музыку, которая трогает его душу — он слушает то, что играет в топ-чартах, чтобы завтра на вечеринке он мог подпевать вместе со всеми. Он даже мнение о девушке формирует, оглядываясь на своих приятелей: «А что скажет Петя? А не будет ли Саша смеяться, что она старше меня на два года?».

Наблюдайте за ним в естественной среде обитания. Он постоянно оглядывается. Входя в кафе, он окидывает взглядом зал — не смотрит ли на него кто-то с осуждением? Заказывая блюдо, он оглядывается на официанта и на соседние столики — как бы не выглядеть нелепо, если он что-то перепутает. Он боится быть осмеянным, и этот страх парализует его. Женщины, кстати, это чувствуют мгновенно. Им становится рядом с ним некомфортно, потому что они чувствуют себя не с партнером, а с ретранслятором мнений толпы.

Теперь посмотрите на себя. Вы входите в заведение и вам плевать на всех, кто сидит за соседними столиками. Вы заказываете то, что хотите, потому что вы это знаете и любите. Вы носите ту одежду, которая удобна и качественна, независимо от того, «в тренде» она или нет. Ваше мнение о женщине не зависит от того, что скажут ваши приятели в курилке. Если она вам интересна — вы ее изучаете, вы с ней общаетесь, и вам глубоко наплевать, как это выглядит со стороны. Эта внутренняя свобода — она как разреженный воздух высокогорья. Молодые парни задыхаются на этой высоте, а вы дышите полной грудью. И это считывается в каждом вашем жесте.

И, наконец, третья слабость — гормональная нестабильность. Это не про секс, простите за каламбур, это про голову. В двадцать лет мужчина — это кипящий котел тестостерона, который он не умеет направлять в конструктивное русло. Он либо слишком агрессивен, потому что гормоны бурлят, либо слишком апатичен, потому что гормоны упали из-за бессонницы. Он может любить до гроба сегодня и ненавидеть завтра, просто потому что у него выскочил прыщ или ему нахамили в автобусе. Его настроение меняется с калейдоскопической быстротой. Он нестабилен. Он как погода в апреле: то солнце, то град, то снег с дождем.

Женщинам, особенно когда они перешагивают рубеж в двадцать три года, эта нестабильность становится смертельно скучной. Им надоедают эмоциональные качели, потому что у них самой внутри уже достаточно турбулентности. Им нужен рядом кто-то, кто не добавит хаоса, а наоборот, создаст структуру. Кто будет для них берегом, к которому они могут причалить, зная, что волны не смоют их в открытое море. Ваш гормональный фон к тридцати пяти годам выровнялся. Вы не бросаетесь на амбразуру, потому что кто-то косо посмотрел. Вы не впадаете в депрессию из-за того, что футбольная команда проиграла. Вы ровны, вы стабильны, вы предсказуемы в хорошем смысле этого слова. И это, поверьте, безумно привлекательно для женщины, которая ищет партнера для жизни, а не для «потусоваться до утра».

Почему девушки «перерастают» мальчиков к 23 годам

Теперь давайте подумаем о том, что происходит в голове у женщины в возрасте около двадцати трех лет. Я знаю, вы думаете, что она до сих пор «ребенок». Но вот вам новость: ее мозг развивается быстрее, чем мужской. Она учится считывать социальные сигналы, она раньше начинает оценивать перспективы. К двадцати трем годам она уже наработала определенный опыт общения с противоположным полом. Она уже видела, как парни разбивают сердца, как они обещают и не выполняют, как они сбегают от ответственности и как они делают вид, что они «крутые». Она уже переболела «плохими мальчиками» и начинает искать «хорошего, но с характером».

Справедливости ради, надо сказать, что природа заложила в женщину механизм выбора лучшего отца для потомства. Да, даже если она пока не думает о детях, ее подсознание работает на полную катушку. И критерии этого выбора с возрастом меняются. Если в восемнадцать лет она смотрит на внешность и умеет ли он красиво кататься на скейте, то в двадцать три она смотрит на то, как он сидит за рулем, как он разговаривает по телефону с коллегой, есть ли у него планы на жизнь, помимо поездки в Прагу с друзьями за пивом.