Как все пропало (и другие антивирусные истории)

КАК ВСЕ ПРОПАЛО

   Человек, который зашел в отделение полиции, был очень мятый – как будто его только что побили за кашель в трамвае, или он был там 11-м по счету и его просто вытолкали, или как если бы он поучаствовал в битве за последний антисептик в маркете – сейчас это было сплошь и рядом. Маска висела у него на одном ухе, как спущенный флаг.

   Впрочем, у полицейского тоже. Полицейский только что гонял старушек на стихийном рынке, чтоб шли домой в изоляцию, и старушки его совсем загоняли, а одна ударила курицей. «Сам ты старый, – кричала она, – А моя курица свежая!». Теперь еще этот мятый.

– Слушайте! – сказал Мятый, – Я пришел с чистосердечным признанием. Записывайте! Это я во всем виноват!

– Че, без маски ходишь? Или лицо трогал? Нехорошо, – сказал Полицейский, вытирая маской лоб, – Или ты ларек с шаурмой не закрыл, тогда это штраф! Можно шаурмой!

– Нет! Я виноват во всем этом! В эпидемии! – Заявил Мятый. – Знаете, я так задолбался работать, так давно хотел посидеть дома, вот просто сидеть и читать интернет, целый день! Чтоб никуда не идти, но вроде как по уважительной причине! И вот!

– Что – вот?– не понял Полицейский.

– Не понимаете! Хорошо! Задолбался с транспортом – я четырьмя на работу езжу, четырьмя! Да чтоб они пропали, маршрутки, думал я! Это ж скотовозки! Хотя такси, знаете, тоже – пробки! Чтоб они пропали эти пробки, думал я! И вот же, вот! Опять не понимаете? А эти толпы людей всегда! Да у меня только на работе – тыща за день! И всем что-то от тебя надо! Знаете, как мне хотелось, чтоб все отстали? Просто чтоб подальше от меня вообще держались! Ну и вот! А спорт этот! Что за мода на ЗОЖ проклятая! Сколько едешь с недосыпа утром в зал – думаешь: ну хоть бы отменилось уже! Канализацию, например, хоть бы прорвало. И вот же, вот! А отпуск! Жена достала – в Италию, в Италию! Да чтоб она пропала, Италия твоя, за такие деньги! И вот!!!

– Так, псих, – сказал Полицейский, опасливо надевая маску – Быстро вышел! И так уже тут надышал!

– Да пропади оно все! – крикнул в расстройстве Мятый.

   Полицейский очень удивился и все пропало.

   ВИРУСНАЯ РЕКЛАМА

– Кхм, в общем, я редактор сайта новостей, популярного (фу, разве так говорят, если реально популярный?) «Апокалипсис сегодня», уже много лет. – представился он.

   На кого смотреть, было не понятно, – стол был круглый. Все сидели на равном, несколько истеричном расстоянии – по нынешней моде на социальную дистанцию.

– Давайте скорее по делу, мы в курсе кто вы, мы же Мировое Правительство! – раздраженно перебил человек в самом навороченном респираторе и, почему-то, в каске. Наверное, главный.

– Министр Нагнетания, вы все-таки не главный! Пока! – перебил его с нервным смешком другой респиратор.

– Не дай мне Ктулху! – замахал руками в тройных перчатках министр Нагнетания.

– И не даст, не нагнетайте!

– В общем, я делаю новости, – невозмутимо продолжил Редактор, как полагается вежливому человеку при чужих тёрках, – И, знаете, я, как новостийщик, ничего хорошего и не ждал никогда! У меня даже поговорка была (ну, в мирное время, когда, знаете, выйдешь покурить, а потом возвращаешься) – «Чё там, ядерная война не началась?» Так вот я сейчас так уже не говорю! Накаркал!

– Министр Ядерной войны у нас с ковидом сейчас, – сказал кто-то.

– Спасибо, Министр Очевидностей. Кстати! Предлагаю всем после заседания записать ему ободряющее видеообращениие, а то что-то проседает у нас корпоративность! – сказал Премьер.

– Извините, – смутился Редактор, – я имел в виду, что реально эта эпидемия откуда ни возьмись (вы кстати, пользуясь случаем… может знаете, откуда?) Только астероида еще не хватает, ну как в этом меме, что надо еще и каски носить…

– Министр Мемов уже всех им достал! – проворчал кто-то.

– Но некоторые-то каски купили! – развеселился Министр Мемов. – Я еще и Министр SMM!

– Ваш вопрос «откуда» я бы перефразировал на «зачем»? – начал поучительно еще какой-то Министр. – Я бы сказал, что это все, несомненно, урок! Если вы заметили, природа очистилась – вернулись дельфины!

   Но тут Министра Зомбирования (это был он) позвали из коридора, – потому что на парковку вернулись тираннозавры и растоптали ему «ламборджини».

– Так вот мы делаем мировую карту эпидемии, каждый день, с цифрами заражения! – всё-таки попытался закончить свое выступление Редактор, – И вот вчера у нас сайт глюкнул, страница расшифровалась и мы обнаружили: это не просто статистика! Это текст!

   Мировое правительство уставилось на плазму. Вместо карты мира с красными столбиками цифр разной степени тревожности высветился веселенький баннер.

– «Самое большое во вселенной он-лайн казино!» – озвучил Редактор, – «Не тупи, выигрыш слупи!»

– Этот вирус – вирусная реклама! – вскочил Премьер, – Кто, признавайтесь?! Коррупционеры ковидные! Кто запустил? При живом при мне! А, я понял! Я же в группе риска! Мне уже 165 лет! Кто-то в премьеры метит!

– А чего вы на меня все смотрите?

– А потому, Министр Чипирования, что все помнят, как вы придумали фитнес-браслеты, чтоб подпитываться от носителя энергией. И где? В них же все только сидят! – объяснил Министр Очевидностей.

– Ах ты гнида! – вскочил теперь Министр Чипирования, – Значит, как глобальное потепление тебе на дачу – так я!

– Не такое оно и глобальное – всего пол градуса!

– А я знаю! Это все они! Они сговорились! – Глаза до сих пор молчавшего Министра за прозрачным защитным щитком блеснули понятным только психиатру блеском.

– Кто сговорился, Министр Заговоров? – спросил Министр Мемов устало, – Если опять масоны, то есть я, то у вас самого бабушка масон!

– Население! – произнес министр Заговоров торжественно, – Это они все сговорились! Все-все! Они специально болеют, нам назло! Вы видите эти столбики «заразился-выздоровел?» – они нам подмигивают!

– …Знаете, когда они не понимают, что происходит – мне немного страшно делается! – сказал на ухо Редактору Рептилоид из охраны. – У меня даже есть теория, что на самом деле… Но вы же все равно не напечатаете, да? СМИ же все скрывают

   ИМУННЫЙ ПРИВЕТ

   Итак, коллективный иммунитет выработался. Но странный какой-то, как и всё с этим вирусом. Не врЕменный он оказался, и вообще не временнОй, а пространственный.

   Сначала выяснилось, что у большинства граждан он действует только на территории собственной страны. Как проклятый иммунитет чует госграницу и цвет паспорта – науке не известно, наука вообще давно в шоке и просила уже отстать от нее. Однако факт фактом – дома заробитчанин Х. – с антителами, а в Польше – уже нет, как будто они, антитела эти, не прошли таможню. И у банкира У. драма – дома иммунитет, а в Швейцарии – нету! Вот и думай: наслаждаться безопасностью на родине или ходить в противогазе в Швейцарии. Да и не пустит Швейцария уже, теперь же у всех иммунные паспорта. Неблагоимунный – смотри на заграницу в «Орле и Решке».

   Но ладно еще такая география! А как насчет – иммунитет у вас только на родном, через все гаражи исхоженном, районе Большие Безнадёжки, примерно между ларьком «Быстрый кредит на Ковид» и наливайкой «Инфлюэнца» – причем реально крепкий такой иммунитет, вроде бетонной урны. А только отошли от мусорника – все, уже насморк.

   И без разводов не обошлось, а как же: ЖК «Вальгалла» обещал счастливым инвесторам иммунитет (и вайфай!) на всех своих этажах, включая парковку, а построил… обычный элитный ЖК с вайфаем, представляете?

   А еще, стало известно, коллективным иммунитетом надежно накрывает в 666-й маршрутке. Пока едешь, хоть на одной ноге – есть! Вышел – нету! Прямо как с телефоном! Многие первое время кругами ездили, думали, что запасутся. Теперь на остановке выходят не с проклятиями скотовозке, как раньше, а со слезами – как из дома родного, навстречу враждебному миру. Только водитель ничего и не заметил, он и так в маршрутке живет.

   Много писали о производственной драме – у депутатов иммунитет оказался только в пределах парламента. Это явление так и назвали – «депутатский иммунитет», потому что при сложении полномочий еще хуже становится – только в масштабах округа остается, типа родного города Печальск.

   На семьи повлияло, это как водится: один человек уверял жену, что у него иммунитет – только в гараже. А у жены иммунитет – только на даче, на картошке. Как тут совместить?

   Как всегда нашлись люди, которые видят во всем этом какой-то великий смысл. Вот, мол, и нечего шастать, где родился, там и пригодился! Да и вообще хорошо, что выбор сделан за нас! Есть такие люди – они всегда во всем видят смысл. Говорят, это тоже симптом какого-то вируса, очень опасного.

   Для не смирившихся появились, конечно, всякие гаджеты – ловят иммунное покрытие: вот здесь совсем слабое, в метро, о, а тут на чердаке ничё такое такое! Работает на вышках 5G и чипах от БиллГейтса – умельцы пиратские ставят, но они, говорят, потом активации требуют и вообще зависнуть можно.

   И закрадывается малодушное: вот бы так со всем с остальным. Знать, где ты точно ок, но уже по всем пунктам. Ведь от ДТП на тротуаре, раков этих, нарика с заточкой – по-прежнему никакого иммунитета нету. Или может есть? Если стать в правильных Безнадёжках возле правильного мусорника? Хоть раз почувствовать себя в безопасности. Хоть где-то.

НОСИТЕЛЬ

В школе хочется простудиться, чтобы пропустить контрольную. На работе хочется простудиться, чтобы пропустить работу. Но этот проклятый вирус обломал весь кайф – теперь простудиться – это страшнее, чем работа и контрольная вместе взятые.

Он накрылся одеялом с головой и только решил побояться как следует, как запиликал рабочий чат. (Чат? Его же вроде никогда не добавляли.)

«Виталик, ты че там – заболел?»

(Вообще-то он был не Виталик, но они не смогли запомнить за три года, как его зовут.)

«То есть на корпоратив не придешь? А может все-таки придешь?»

Это было что-то новенькое. Они даже когда торт ели – его не звали. Он пытался, конечно, заслужить – писал за них отчеты, помогал составлять письма. И вот, значит, свершилось – теперь отчеты, наконец, конвертировались в угощение. Коллектив принял.

«Слушай, ну приходи! Тебе нужны эндорфины!»

Он даже откинул одеяло, но тут вспомнил, что заразный и это безответственно. Чат еще некоторое время попиликал и затих. Зато зазвонил телефон. Он уже забыл, какой у него рингтон и поэтому испугался.

“Привет! Я это. Забегу – долг тебе отдать”. – Сообщил не кто-нибудь – зам директора!

“Какой долг?” – удивился он.

“Ну ты же мне на кофе давал?”

А точно, давал, – раз тыщу. Кофе стоил доллар, у замдира мелких никогда не было. А у него всегда как раз были только мелкие. Он был, можно сказать, создан, чтоб давать людям на кофе. Раньше замдир никогда не возвращал – не возвращать же такую мелочь, в самом деле. Теперь должно быть, накопилось на открытие целой кофейни!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.