Живите моложе своего возраста. Энергия и свобода после тридцати
- -
- 100%
- +
Введение
Книга «Молодость не имеет конца» словно своевременный дождь, пролившийся на немного иссохшую землю тридцатилетнего возраста. Как обычный человек, много лет проработавший в корпоративной среде и время от времени испытывающий тревогу по поводу возраста, я сначала просто случайно открыла эту книгу, но не ожидала, что она так крепко захватит меня. Автор простым, но тёплым языком погрузил меня в целую серию реальных историй — от меня самой, размышляющей над жизнью перед обедом из супермаркета, до женщины-руководителя, обретшей свободу на улицах Токио. Эти истории — не просто истории, а зеркала, в которых я увидела своё замешательство, но и отразила надежду.
Особенно приятно удивил меня «инструментарий» из книги. Например, «таблица пропорций жизненных приправ»: я нарисовала её по образцу и только тогда обнаружила, что трачу 60 % своей энергии на работу, а на увлечения остаётся лишь крошечная доля. Эта таблица словно компас, заставляющий меня остановиться и спросить себя: какую жизнь я хочу прожить? Еще «тетрадь неудач»: я записала туда один провальный проект, и, записывая, неожиданно улыбнулась — оказывается, неудача тоже может быть медалью. Эти методы просты, но действенны, они, как друзья, помогли мне выбраться из ямы.
Но самое главное — эта книга убедила меня, что 30 лет — это не конец молодости, а начало нового приключения. В ней нет высокомерных нравоучений, а повседневные фрагменты, словно короткие беседы за чашкой кофе, зажигают во мне огонь энтузиазма. Мне особенно нравится фраза: «У юности нет срока годности, есть только постоянно обновляемый срок хранения». Каждый раз, когда я вспоминаю об этом, в душе становится светлее. Если вы колеблетесь на перепутье в 30 лет, эта книга подтянет вас и скажет: вы всё ещё можете быть молодыми и жить ярко.
Основные особенности книги
«Молодость не имеет конца» — это книга, которая поможет вам превратить «не могу» в «могу». Читатель узнает, как сбросить навязанные обществом ярлыки, такие как «должен жениться» или «должен вести стабильную жизнь», и вновь взять управление своей жизнью в свои руки. Главная изюминка книги — практические инструменты. Например, «Таблица пропорций жизненных приправ» поможет вам проанализировать, какое место занимают разные аспекты в вашей жизни, и понять, куда стоит добавить чуть больше «приправ»;«Проект «Кусочек сахара»» разбивает большие мечты на маленькие шаги, делая изменения вполне достижимыми; а «Сберегательная книжка провалов» научит вас превращать неудачи в анекдоты и источник смелости. Эти методы настолько просты, что их можно попробовать прямо в офисе или в метро, но при этом они способны принести реальные изменения.
Вы получите не просто инструменты, а целое мировоззрение — молодость не зависит от возраста, а от того, осмеливаетесь ли вы жить полной жизнью. В книге приводятся близкие к жизни примеры — от обедов из супермаркета до ночных видов с вершины горы — которые разжигают вашу страсть к жизни. А также карта зарядных станций по всему Тайваню, идеи для образов и инструкции по оказанию первой помощи — словно портативная станция пополнения энергии молодости, которая в любой момент поможет вам восстановить жизненные силы. Хотя книга ориентирована на 30-летних, даже если вы откроете её в 40 лет, вы почувствуете, как вновь разгорается в вас огонь энтузиазма.
Очарование этой книги заключается в сочетании теплоты и практичности. Она не перегружена сложными теориями, а начинается с привычных нам повседневных ситуаций и рассказывает о них в доступной манере. Каждая страница словно говорит вам: 30 лет — это не конец, а новая сцена для вашей энергии. Просто откройте книгу, и вы обнаружите, что молодость никуда не ушла, а может даже сиять ярче, чем в юности.
Целевая аудитория
Книга «Молодость не имеет конца» особенно подходит людям около 30 лет, особенно тем офисным работникам, одиноким людям или мечтателям, которые испытывают тревогу из-за возраста или считают свою жизнь однообразной. Если вы каждый день работаете в компании до поздней ночи, а дома вас ждут только готовые обеды из супермаркета и смартфон, и вы начинаете сомневаться, не «постарели» ли вы, эта книга станет для вас настоящим лекарством. Она также подойдет молодым людям, только что перешагнувшим рубеж 20-летия и готовящимся к 30-летию, помогая им заранее найти свой путь и не оказаться в плену общественных «долженств».
Если вы одиноки, устали от напоминаний родственников о необходимости жениться или вызывает у вас чувство неполноценности просмотр ярких моментов жизни других людей в социальных сетях, эта книга придаст вам смелости и поможет увидеть всю красоту вашей собственной жизни. Тем, кто хочет сменить профессию или освоить что-то новое, но боится, что уже слишком поздно, она с помощью историй и практических методов доказывает, что «позднее расцветение» в 30 лет — это суперспособность. Независимо от того, являетесь ли вы опытным профессионалом, желающим вновь обрести энтузиазм, или обычным человеком, жаждущим небольших приключений, — если вы готовы остановиться и спросить себя: «Как я хочу жить?», — эта книга поможет вам найти ответ.
Предисловие
30 лет — это как порог: переступив эту черту, кажется, приходится прощаться с юностью. Я тоже когда-то стояла перед этим порогом, сомневаясь, не упустил ли я чего-то. Люди вокруг говорили о свадьбах и покупке жилья, а я по-прежнему выбирала обеды в супермаркете, и дни тянулись, словно я нажала кнопку «повтор». Я спрашивала себя: неужели у юности действительно есть срок годности? Но однажды, любуясь ночным видом с вершины горы, когда ветер обдувал мои щеки, в тот момент я почувствовала, что по-прежнему остаюсь тем ребенком, полным любопытства к миру. Оказалось, что юность — это не возраст, а выбор.
Эта книга — письмо, которое я пишу тебе и себе в 30 лет. В ней нет сложных теорий, только простые методы, которые я испробовала, и небольшие падения, которые я пережила. Я хочу сказать тебе: 30 лет — это не конец, а начало нового приключения. Мы можем сорвать ярлык «должен», относиться к неудачам как к анекдотам, разбить мечты на маленькие кусочки и идти вперёд шаг за шагом. Ты обнаружишь, что у юности нет срока годности — есть только постоянно обновляющийся вкус жизни.
Писая эту книгу, я часто вспоминала мармеладки из детства — разноцветные, каждый кусочек которых был сюрпризом. Нам, тридцатилетним, тоже можно жить так же красочно, как мармеладки. Если ты готов действовать, энтузиазм всегда будет с тобой. Открой эту книгу, давай начнём прямо отсюда и придадим 30-летию тот вкус, который нам нравится.
Предисловие: 30 лет — это не конечная остановка молодости
Микроволновая печь в мини-маркете издала знакомый звук «динь», я стояла у прилавка с только что разогретым ланчем в руках — пластиковый контейнер ещё слегка обжигал ладони. Свет в мини-маркете был ослепительно ярким, а снеки и напитки на полках были аккуратно выложены — всё это казалось таким знакомым, словно фоновая музыка, которая повторяется каждый день. Я разорвала упаковку с палочками, опустила взгляд на стоящий передо мной рис с тушёным мясом и вдруг замерла — эта картина, казалось, повторялась в моей жизни уже бесчисленное количество раз. Мне 30 лет, я каждый день работаю в компании до девяти вечера, вхожу в мини-маркет, волоча уставшее тело, выбираю обед, а дома зарываюсь в диван и смотрю в телефон, пока веки не становятся такими тяжёлыми, что я не могу их держать открытыми. Это и есть моя жизнь? Я не могла удержаться от вопроса: «Я что, постарела?»
Эта мысль, словно камешек, брошенный в гладь спокойного озера, вызвала круг за кругом ряби. Я начала вспоминать: когда же я впервые почувствовала, что «уже не молода»? С тех пор, как в коленях время от времени появилась ноющая боль? Или с тех пор, как коллеги заговорили о свадьбах и детях, а я могла только неловко улыбаться, не находя, что сказать? Или, может быть, когда я просматриваю Instagram и вижу, как двадцатилетние молодые люди выкладывают фотографии из путешествий и результаты тренировок, а я могу только молча нажать «лайк», затем выключить экран и продолжить заниматься грудой документов на столе? Я даже начала считать седые волосы на голове — хотя их всего несколько, каждый раз, глядя в зеркало, они словно напоминают мне: «Эй, тебе уже 30, молодость давно осталась позади, да?»
Но неужели она действительно ушла? Я стояла в мини-маркете, слушая гудение микроволновки, и в голове внезапно возникла картина: в детстве моим любимым лакомством были разноцветные мармеладки, и каждый раз, когда я разрывала упаковку, это было как маленький сюрприз. Я сортировала мармеладки по вкусам, а потом медленно пробовала их, наслаждаясь этим сладким вкусом. В те времена я никогда не беспокоилась о том, есть ли у мармеладок «срок годности» — пока я их не съедала, для меня они оставались свежими. А как же сейчас? Я смотрю на свой ланч-бокс, на боковой стороне которого густо напечатаны даты производства и сроки годности, и вдруг понимаю: разве это не метафора моей собственной жизни? Мне кажется, что я всё время пристально слежу за каким-то невидимым «сроком», боясь, что, перейдя определённый возраст, я больше не буду иметь права стремиться к той жизни, о которой мечтаю.
Это чувство мне не чуждо. У моих друзей тоже бывают подобные тревоги. Однажды вечером я встретилась с однокурсницей по университету, Сяо Мэй, в кафе, чтобы поболтать. Ей 32 года, она занимает руководящую должность среднего звена в стартапе, у неё неплохой доход, но она всё время чувствует, что «что-то упустила». Она с горькой улыбкой сказала: «Мама постоянно спрашивает, когда я выйду замуж, коллеги обсуждают детские сады, а у меня даже парня нет. Иногда мне кажется, не прошли ли уже лучшие годы моей жизни?» Слушая её слова, я почувствовала щемящую грусть в душе, ведь разве я сама не говорила себе то же самое? 30 лет, кажется, стали невидимым барьером: перейдя эту черту, мы вынуждены смириться с тем, что молодость осталась позади, и дальше нам остаётся только жить по накатанной.
Но в тот вечер, вернувшись домой, я лежала в постели, ворочаясь и не могущая заснуть, и в голове у меня возникла одна бунтарская мысль: кто сказал, что 30 лет — это конечная остановка молодости? Кто установил, что, перешагнув определенный возраст, мы должны отказаться от энтузиазма, от мечтаний, от того порыва, который заставляет нас рваться в мир? Я вспомнила ланч-бокс, который видела в тот день в мини-маркете: на нём, помимо «срока хранения», была ещё одна строчка мелким шрифтом — «срок годности». Эти два слова звучат похоже, но их значение совершенно различно. Срок хранения говорит о том, когда еда испортится, а срок годности — о том, что в течение определённого времени она будет самой вкусной и ароматной. Разве не так же обстоит дело и в жизни? Мы всегда боимся, что «просрочимся», но забываем, что на самом деле у нас есть бесконечные возможности «насладиться жизнью». Если мы только захотим, то и в 30, и в 40 лет, и даже в более отдаленном будущем — все это может стать самым вкусным временем нашей жизни.
Эта мысль словно луч света проникла в мои запутанные мысли. Я начала вспоминать те моменты, когда я чувствовала себя «молодой» — не ночные вечеринки в 20 лет, не тот задор, с которым я сидела до утра, писая рефераты в университете, а гораздо более мелкие мгновения. Например, недавно я одна поехала на гору Янминшань полюбоваться ночным видом, сидела на вершине и смотрела на огни Тайбэя, и в тот момент, когда ветер коснулся моих щек, я почувствовала себя тем самым ребенком, полным любопытства к миру. Или, например, однажды после работы я поддалась спонтанному порыву и записалась на урок гончарного мастерства: с пальцами, испачканными глиной, я слепила кривую миску, но улыбалась при этом как дурочка. Эти моменты говорят мне, что молодость — это не возраст, а выбор, отношение к жизни, когда ты готов жить с энтузиазмом и ярко.
Я решила больше не позволять «должен» захватывать мою жизнь. Те ярлыки, которые общество навязывает нам — в 30 лет нужно выйти замуж, нужно купить квартиру, нужно устроиться — они похожи на просроченные товары на полках супермаркета, которые давно пора выкинуть из моей головы. Я начала спрашивать себя: если я отброшу все эти «должен», чего я действительно хочу? Я хочу путешествовать в одиночку, как та 34-летняя руководительница, которая с рюкзаком на плечах бродит по улицам Токио, ест рамен и посещает синтоистские храмы; я хочу научиться печь торты, пусть даже только для того, чтобы в дождливый день испечь себе десерт и провести послеобеденное время за чашкой кофе; я хочу превратить домашний балкон в маленький ботанический сад, чтобы зелень напоминала мне о том, что в жизни ещё много возможностей.
А как насчёт тебя, тридцатилетнего? Может быть, ты тоже когда-нибудь глубокой ночью, уставившись в потолок, спрашивал себя: «Я что, старею?» Возможно, ты, как и я, задыхаешься под гнетом этих невидимых «должен»; возможно, ты тоже когда-нибудь стоял перед микроволновой печью в супермаркете и чувствовал, что в твоей жизни, кажется, никогда ничего не изменится. Но я хочу сказать тебе: 30 лет — это не конечная остановка, а начало нового приключения. Мы не стареем — нас просто сковывают ярлыки. Если ты готов сорвать эти ярлыки, молодость никогда не закончится.
Эта книга — письмо, которое я написала тебе и себе в 30 лет. В ней нет сложных теорий и недостижимых советов, только простые действия, настоящие истории и небольшие приёмы, которые помогут нам вновь обрести энтузиазм. Как будто ты открываешь новую упаковку сладостей: каждая страница — это новый вкус, который ждёт, когда ты его попробуешь. Я надеюсь, что, открыв эту книгу, ты, как и я, почувствуешь то удивление: «Ах, оказывается, я всё ещё могу быть таким молодым».
Давай начнём с этого. Давай найдём молодость тридцатилетних в коробке с обедом из супермаркета, в повседневной рутине. Ведь у жизни нет срока годности — есть только постоянно обновляемый срок употребления. Пока ты готов пробовать новое, молодость никогда не покинет тебя.
Часть 1: Избавьтесь от оков возраста
Обзор темы: Как преодолеть тревогу, связанную с достижением 30-летнего возраста, и увидеть истинное лицо молодости
Глава 1: «Должен» — это замкнутый круг, остановитесь!
Я стояла в офисной столовой с чашкой свежезаваренного растворимого кофе в руке, а вокруг слышались разговоры коллег. Они оживлённо обсуждали семейные встречи на выходных: кто-то упомянул о поступлении ребёнка в детский сад, кто-то жаловался на очередное повышение процентной ставки по ипотеке. Я опустила голову, размешивая кофе, и делала вид, что внимательно слушаю, но не могла вставить ни слова. Мне 32 года, я не замужем, у меня нет собственной квартиры, карьера в целом стабильна, но до цели «повышения и прибавки к зарплате» всегда кажется, что не хватает всего одного шага. Коллега Сяо Вэнь повернулась ко мне и с улыбкой спросила: «А ты? Какие планы на выходные?» Я на мгновение замерла, а потом ответила без раздумий: «Наверное, буду работать сверхурочно, в последнее время много проектов». Она кивнула и не стала больше расспрашивать, но у меня в душе поднялось какое-то трудноописуемое чувство — я уже и не помню, сколько раз повторялся этот разговор.
Вернувшись на своё место, я уставилась на экран компьютера, а в голове у меня начали проноситься образы, словно на экране кинотеатра. Брак, дети, покупка квартиры, повышение — эти слова мелькали передо мной, как кадр за кадром, и каждое из них сопровождалось невидимой надписью: «должна». Мне уже 30, разве я не «должна» иметь постоянного партнёра? Мне уже 32, разве я не «должна» накопить достаточно денег на первоначальный взнос за квартиру? Мои друзья один за другим вступают на «правильный путь» жизни, а я все еще топчусь на месте, как ученица, не сдавшая домашнее задание, и постоянно чувствую, что отстаю от всех. Я даже начала сомневаться: действительно ли я хочу всего этого, о чем говорят «должна»? Или просто потому, что все так поступают, я должна следовать их примеру?
Жизнь, полная тревог, начавшаяся с «должна»
Это чувство не ново. С самого детства нас заталкивают в одну рамку «должен» за другой. В начальной школе «должен» получать 100 баллов, иначе это значит, что ты недостаточно стараешься; в старшей школе «должен» поступить в престижный вуз, иначе будущее не будет обеспечено; после окончания университета «должен» найти стабильную работу, иначе родители будут разочарованы. К 30 годам этот список становится ещё длиннее и тяжелее: «должна» выйти замуж, иначе на меня навесят ярлыки «старая дева» или «одиночка»; «должна» купить квартиру, иначе не считается, что у меня есть опора в жизни; «должна» получить повышение, иначе я — неудачница на работе. Все эти «должна» словно невидимая сеть, которая затягивается всё туже и туже, не давая дышать.
Я когда-то спрашивала себя: кто устанавливает эти стандарты? Почему я должна жить по чужому расписанию? Однажды на семейном празднике тетя затянула меня в разговор и с самого начала сказала: «В твоём возрасте уже пора остепениться, не так ли? Моя дочь на два года младше тебя, она уже замужем и сейчас планирует завести второго ребенка». Я с трудом улыбнулась и кивнула, но в душе у меня словно что-то застряло. В тот момент я не испытывала неприязни к тете, а злилась на себя за то, что эти слова вызвали у меня чувство давления. Я ведь живу неплохо, почему же мне постоянно кажется, что я «не дотягиваю»?
Ожидания общества в отношении 30-летних — это как ценники на полках в супермаркете, на которых чётко указан срок годности. Если ты не соответствуешь этим ожиданиям, то словно просрочила срок годности, и тебя больше никто не выберет. Пролистывая Instagram, я увидела, как однокурсница из университета выложила свадебные фото, а в комментариях были одни «Поздравляю» и «Наконец-то дождалась этого дня». Я поставила лайк, но не смогла удержаться от мысли: если я выйду замуж только в 40 лет, скажут ли люди «наконец-то»? Или просто подумают, что «слишком поздно»? Все эти «должна» — словно призраки, кружащиеся в моей голове, заставляют меня зацикливаться в бесконечном замкнутом круге.
Вдохновение от одиночного путешествия в Токио
В тот вечер я наткнулась в сети на пост, в котором 34-летняя незамужняя руководительница делилась своими впечатлениями от одиночного путешествия в Токио. Её зовут Ятин, она занимает руководящую должность среднего звена в рекламном агентстве, у неё неплохой годовой доход, но в личной жизни у неё всегда был вакуум. Окружающие всегда говорили, что она «слишком придирчива» и «требовательна», но сама она никогда не считала, что в одиночестве есть что-то плохое. До тех пор, пока на одной из корпоративных вечеринок в конце года она не услышала, как коллеги за ее спиной обсуждали: «Ей уже 34, а она до сих пор не замужем — неудивительно, что никто не хочет с ней связываться». Эти слова вонзились в её сердце, как шип. Она начала сомневаться: не упустила ли она действительно что-то важное?
И тогда она приняла безумное решение — взяла пять дней отпуска, купила билет на самолёт до Токио и отправилась в путь в одиночку. Она никому не сказала, даже в Instagram не оставила ни одного поста. По её словам, в тот момент она хотела только одного — сбежать от всех этих «должна», уехать туда, где её никто не знает, и найти себя.
История Ятин меня заворожила. В первый день в Токио она остановилась в небольшой гостинице, а утром, взяв карту, вышла на улицу без конкретного плана. Зайдя в придорожную лапшичную, она заказала тарелку рамен с бульоном из свиных костей. Горячий пар обдавал ей лицо, и она вдруг почувствовала, что давно так не расслаблялась. Днём она побывала в храме Асакуса, вытянула суми-ку, на котором было написано «небольшое счастье». Улыбаясь, она сказала себе: «Ну и ладно, „небольшое счастье“ — по крайней мере, это не плохо». Вечером, прогуливаясь по берегу реки Сумида и глядя на огни Токийской башни, в её голове внезапно возникла мысль: «Почему я так спешу выйти замуж? Разве мне сейчас не хорошо так, как есть?»
На третий день путешествия она встретила в Харадзюку уличного художника, который нарисовал ей портрет. Художник спросил её: «Ты выглядишь очень молодо, почему же в твоих глазах читается усталость?» Она на мгновение замерла, а потом с улыбкой ответила: «Наверное, потому что я всё время гонюсь за тем, чего от меня ждут другие». Художник кивнул, не добавив ничего больше. В тот момент она вдруг поняла — все эти «должна» никогда не были её собственным выбором, а лишь сценарием, который ей навязали другие.
Вернувшись на Тайвань, Ятин изменилась. Она перестала обращать внимание на сплетни коллег и больше не заставляла себя ходить на свидания по знакомству. Она начала уделять время себе: училась рисовать, занималась йогой и даже планировала следующую поездку в Европу. Она сказала: «Мне 34 года, но я чувствую себя свободнее, чем в 24. Оказывается, молодость — это не возраст, а то, осмелишься ли ты порвать с этими «должна».»
Откуда берутся эти «должна»?
Прочитав историю Ятин, я не могла не задаться вопросом: откуда же берутся эти «должна»? Почему мы так крепко связаны ими? Я порылась в материалах и обнаружила, что всё это не возникло на пустом месте. С исторической точки зрения обществу всегда нужен был набор правил для поддержания порядка. Несколько сотен лет назад брак и рождение детей были необходимостью для выживания: ранний брак и раннее рождение детей обеспечивали продолжение рода, а покупка жилья и недвижимости считались символом стабильности. В то время эти нормы имели своё обоснование, но сегодня времена изменились, а наш образ жизни по-прежнему определяется этими старыми правилами.
Психологи называют это «теорией социального сравнения». Мы от природы склонны сравнивать себя с другими: видя, как кто-то женится, мы чувствуем, что нам тоже пора; видя, как кто-то покупает квартиру, мы думаем, что нам тоже нужно это сделать. В эпоху социальных сетей такие сравнения усиливаются до предела. Одно свадебное фото в Instagram может заставить вас весь день чувствовать себя «недостаточно хорошим». Однажды я наткнулась на пост одноклассника из старшей школы: он хвастался своей новой квартирой и написал: «Мой первый дом в 30 лет — наконец-то добился чего-то». Я поставила лайк, но в душе почувствовала горечь — я даже на первоначальный взнос ещё не накопила, неужели я не стараюсь достаточно?
Более глубокая проблема заключается в том, что эти «должен» — это не только давление извне, но и голос внутри нас. У меня есть друг по имени Сяоцзе, ему 33 года, он только что расстался с девушкой, с которой встречался пять лет. Он сказал, что причиной разрыва стала не потеря любви, а то, что он считал, будто «должен» обеспечить ей стабильное будущее, но сам к этому ещё не готов. Он так сильно переживал, что не мог спать, но не осмеливался никому об этом рассказать, потому что считал: «Мужчина в 33 года, не создавший семью, — это полный провал». Слушая его историю, я испытывала неприятное чувство — чем же нам помогают все эти «должен»? Или они просто загоняют нас в один тупик за другим?
Составление «таблицы пропорций приправ жизни»
История Ятин и мучения Сяцзе побудили меня что-то предпринять. Я не хочу больше позволять «должен» водить меня за нос, но я также понимаю, что одной силы воли недостаточно — мне нужен способ разобраться в том, чего я действительно хочу. И тогда я придумала инструмент — «Таблицу пропорций приправ жизни».
Идея очень проста. Представьте, что жизнь — это блюдо, а каждый её аспект — работа, любовь, семья, увлечения, здоровье — это своя приправа. Вы сами можете определять пропорции каждой приправы, а не позволять другим приправлять вашу жизнь за вас. Я взяла лист бумаги, нарисовала круг, разделила его на пять частей и подписала эти пять аспектов. Затем я спросила себя: сколько времени и энергии я сейчас уделяю работе? Сколько оставляю для себя? Сколько — семье и друзьям?
Сначала я попробовала заполнить таблицу. Работа заняла 60 %, потому что я каждый день провожу в компании не менее девяти часов, не считая сверхурочной работы; любовь — 0 %, потому что я одинока; семья — 20 %, я иногда ужинаю с родителями и общаюсь с ними; хобби — 10 %, считается ли просмотр сериалов после работы хобби? Здоровье — 10 %, я с трудом поддерживаю форму благодаря бегу по выходным. Заполнив анкету, я посмотрела на эту таблицу пропорций и остолбенела — неужели это действительно та жизнь, которой я хочу? Работа занимает большую часть моей жизни, но при этом является самой изнурительной её частью; а я хочу научиться рисовать, хочу путешествовать, но не могу выкроить для этого даже 5%.