Терапевтические сказки для детей: маленькие истории про большие чувства

Публикуется впервые

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Асеева Е., 2026

© Оформление. ООО «МИФ», 2026

Введение. Зачем нужны эмоции?

Еще не так давно считалось, что главная задача – святой долг каждого родителя – раннее интеллектуальное развитие ребенка. Однако практика последних десятилетий показала, что интеллект все же стоит на втором по важности месте. А что же на первом? Эмоции! Именно эмоциональное развитие является ключиком к дальнейшему благополучию ребенка, становлению его личности, и, как ни странно, оно влияет на интеллект. И если с развитием последнего как раз все понятно – существует большое количество пособий и методик, превращающих ребенка в юного гения, – то эмоциональное развитие до сих пор вызывает множество самых разных вопросов.

Все потому, что даже нам, взрослым, бывает очень непросто совладать со сложными эмоциями. Порой только в зрелом возрасте мы наконец находим ключики к своему гневу, побеждаем страх, приходим в согласие с печалью и открываем новые грани любви. Чего же тогда ждать от малышей? Встреча с каждой новой эмоцией для них полна сюрпризов, и не всегда приятных. Дети не меньше нашего испуганы, когда на них вдруг накатывает гнев – одна из самых сильных человеческих эмоций. Они не могут объяснить, почему ни с того ни с сего бросились на нас с кулаками, хотя еще минуту назад ничто не предвещало такого всплеска. Эмоции как новый для них транспорт – управлять ими сложно и часто травматично, но с каждой набитой шишкой и синяком становится легче.

В дошкольном возрасте происходит активное формирование эмоциональной сферы. В этот период ребенок учится распознавать свои и чужие эмоции, предвосхищать реакции, расширяет спектр чувствования (от простых, базовых эмоций к сложным), учится описывать свои состояния словами, проявлять эмпатию и контролировать себя. Чем старше становится малыш, тем лучше у него это получается. Главная задача взрослых – оказать ему всестороннюю поддержку на этом непростом пути. Прежние принципы воспитания с их «плаксами», «жадинами» и «злюками» – в прошлом, и надо двигаться вперед, осваивать новый язык общения с детьми. Помогут нам в этом игры и сказки – наиболее естественные для ребенка способы взаимодействия с миром.

Эта книга построена по адаптированной схеме сосуда эмоций системного семейного терапевта Вирджинии Сатир.

Представьте прозрачный сосуд, который наполняется постепенно. В самом его основании находится любовь. Именно она помогает нам принимать ребенка таким, какой он есть, и чутко откликаться на его потребности.

Время от времени каждый из нас испытывает страдания из-за того, что не все потребности бывают удовлетворены. Тогда «включаются» страдательные эмоции (печаль, обида, страх), а в ответ на страдание приходят внутренние защитники, которые иногда могут выходить из берегов, переливаться через горлышко сосуда и становиться разрушителями. Это гнев, ревность, зависть – эмоции, которые чаще всего запрещают и подавляют. Мы посмотрим, как еще можно с ними обходиться.

Приятного чтения!

Памятка для родителей. Все начинается с любви!

Эта книга начинается с любви, хотя она является чувством, а не эмоцией. Человек не рождается со способностью любить, она не передается генетически. Это чувство познается в течение всей жизни через отношения с другими людьми. Первые люди, передающие опыт любви, – это родители. Именно они показывают, какой должна быть любовь. С большой долей вероятности именно это понимание становится эталоном, моделью, с которой человек вступает в брак и которую передает своим детям. У детей нет базового понимания любви, однако именно она становится тем фундаментом, на котором все строится.

Согласитесь, транслировать любовь можно очень по-разному: «Я тебя люблю, если/когда…» – у такой любви есть четкие критерии и правила. Нужно что-то сделать, вести себя определенным образом, чтобы ее заслужить. Это условная, оценочная, потребительская любовь. Часто она становится манипуляцией: «Я тебя сейчас не люблю, потому что ты плохо себя ведешь». Взрослый человек, выросший с такой моделью, может считать себя недостойным любви и всю жизнь стремиться ее заслужить.

«Я тебя люблю, поэтому делай всё, что захочешь» – эта любовь лишь притворяется свободой. На самом деле вседозволенность не дает ребенку главного и мешает выстраивать свои границы и учиться уважать чужие.

Для того чтобы любовь не превращалась в инструмент наказания или попустительства, важно научиться разделять личность ребенка и его поступок. Золотое правило звучит так: «Я люблю тебя, но мне не нравится то, как ты ведешь себя сейчас».

И наконец, есть любовь, которая не требует условий и не растворяется в запретах. «Я люблю тебя, несмотря ни на что, таким, какой ты есть» – это и есть та самая безусловная любовь, главная составляющая которой – принятие. Она не исключает границ (ведь именно границы дают ребенку чувство безопасности), но и не требует ничего взамен. Ребенок любим просто потому, что он есть.

Дети часто спрашивают: «Ты меня любишь?» Для них этот вопрос – проверка безопасности, подтверждение: «Всё в порядке, я по-прежнему нужен, мой мир не рухнул». Из опыта родительской любви складывается базовое доверие к миру. Именно поэтому перелюбить детей невозможно – любви много не бывает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.