От рождения до любви

Если я живу без Бога,

То страданий будет много.

Всем читателям – благословение на обретение веры, надежды и любви!

Глава 1. Детство и юность

Если страхов с детства много,

Трудно жить тогда без Бога…

Родился я в 1964 году в советское время и был, естественно, атеистом.

С детства всего боялся. Рос слабым, болезненным. В начальном классе зрение резко упало – видимо, не хотел видеть этот мир таким, какой он есть.

В возрасте 8 лет на футболе мне сломали руку и с тех пор я навсегда возненавидел спорт и подвижные игры.

Сверстники часто меня обижали, а я не мог постоять за себя. Если жаловался отцу, он говорил: «плюнь им в морду». Но так поступить я не мог – боялся.

Не найдя поддержку у родных, я перестал делиться чувствами с окружающими. Поэтому с детства меня преследовали депрессии. Думаю, что причина очевидна – мир казался мне враждебным.

Я боялся выходить гулять во двор и сидел дома в одиночестве. Друзей у меня не было. Зато часто дружил с девочками – они меня не обижали.

В нашем доме жили две моих одноклассницы – Алена и Маша. Мы вместе ходили в школу, а ребята дразнили нас:

– Жених и невесты!

Но меня это не обижало, а наоборот – мне было приятно, что у меня сразу две невесты. У Алены была своя детская комната, и мы часто собирались у нее и играли в разные игры.

Они воспринимали меня как подружку. Мне же это нравилось – хоть какое-то общение. С детства я был весьма болтливым. Наверное, привлекал таким образом к себе внимание.

Вообще, с детства мечтал о всемирной славе. Писал стихи и рассказы, даже посылал их во всякие газеты и журналы, но мне неизменно отвечали, что уровень моих произведений намного ниже того, что требуется для публикации. Родители тоже меня не поддерживали в писательстве и, в конце концов, я забросил это дело на долгих 50 лет.

В тоже время были в жизни и светлые стороны: бабушка и дедушка меня любили, а дедушка готовил для меня любимую пшенную кашу. Бесконечно благодарен им за поддержку. Опять же дружба с одноклассницами тоже меня радовала.

Так потихонечку я подошел к своему совершеннолетия и настала пора выбирать профессию. У меня никаких предпочтений не было, и папа посоветовал пойти в автомобильно – дорожный институт, где была военная кафедра и можно было избежать армии.

Автомобили и технику никогда не любил, но возражать боялся и отучился пять лет в МАДИ. По распределению пошел в Мосгортранс, где и проработал 26 лет на жалобах пассажиров.

Работа была эмоционально тяжелой и совершенно неинтересной. Единственной радостью было общение с сотрудницами. По долгу службы мне часто приходилось контактировать с разными людьми, и я знал практически весь наш огромный, преимущественно женский коллектив.

Папа мне все детство внушал, что раз я еврей по национальности, то и жениться должен только на еврейке. Ослушаться его боялся. Девушки мне нравились, но евреек среди них не было. Да и подходить к ним опасался, так как тяжело переживал отказы. Пару раз меня грубо отвергли, и это очень сильно на меня повлияло. Я всегда был очень чувствительный.

Опять же часто в детстве отец называл меня крокодилом, крокодайлом и красавцОм, с иронией, и я искренне считал себя страшным. Мне, естественно, нравились красавицы, а некрасивые не нравились, так что до 24 лет я дожил одиноким дественником.

По соседству с моими бабушкой и дедушкой жила еврейская семья с дочкой чуть помладше меня. Буду условно называть ее Лапуся. Моя бабушка дружила с ее бабушкой и как-то рассказала мне что, когда Лапуся выйдет замуж, родители подарят ей квартиру. Сама Лапуся мне не нравилась, но такое известие отложилось в памяти.

Папа мне часто давал телефоны всяких еврейских девушек, чтобы я с ними знакомился и встречался. Но пример моих родителей, которые по два раза в неделю ругались по каждому поводу, навсегда превратил в моем сознании брак в нечто ужасное.

Поэтому я уверял, что мне никто не нравится. Впрочем, всегда был хитрый и иногда, когда видел, что явно девушке не интересен, говорил, что она приглянулась, и звонил ей, а она меня отвергала. Я же вздыхал с облегчением. Папа подслушивал мои разговоры с претендентками по параллельному телефону, а потом ругал меня за ошибки в беседе. Такой тотальный контроль раздражал меня, но возражать боялся.

В конце концов отец сказал:

– Когда же мы от тебя, наконец, избавимся?

И мне тогда вспомнился рассказ бабушки о Лапусе. Не иначе как по предназначению свыше, мы встретились с ней в театре Эстрады на спектакле. Я стал за ней ухаживать и обманывал, что люблю. Лапуся была скромной, тихой и молчаливой девушкой. Я же болтун, каких мало. На этом мы и сошлись больше всего: я все время говорил, а она молча слушала. Это был самый настоящий подарок от Высших сил, только тогда этого не понял. Больше никогда за всю мою более, чем 60 – летнюю жизнь, молчаливые дамы мне не попадались.

Потом рассказал о своем желании жениться родителям. Папе Лапуся не понравилась, но тут я, наверное, впервые в жизни, проявил настойчивость и сказал, что или я женюсь на Лапусе, или ни на ком.

Неожиданная настойчивость объясняется просто: мне уже невмоготу было жить с родителями, которых я за 24 года своей жизни успел возненавидеть.

Итак, в 25 лет я женился на нелюбимой женщине, с которой потом прожил 15 лет в аду, работал на нелюбимой работе, где получал кучу негатива и не знал, как от него избавиться. Забыл о своем истинном призвании: писательстве.

Странно ли, что я в 30 лет начал пить? Нет. Странно, что раньше не начал. Сейчас думаю, что Высшие силы берегли меня от спиртного, сколько могли.

Впрочем, мой папа злоупотреблял алкоголем и вел себя в состоянии опьянения ужасно. Это некоторое время сдерживало меня, но ненадолго.

Можно ли сказать, что я жертва обстоятельств? Тоже нет. Причина в моих страхах и слабом характере. Я сам в детстве и юности делал неправильный выбор, что и привело меня, в конце концов, к краху.

Где-то то ли прочел, то ли услышал, что если человек не спился до 30 лет, то и не сопьется в дальнейшем. Эта совершенно бредовая идея в 30 лет просто подтолкнула меня в объятия алкоголя.

С другой стороны, если бы не пил то, скорее всего, умер бы от невыносимых страданий и какой-нибудь психосоматической болезни. Так что, возможно, спиртное спасло мою жизнь…

Всем читателям – благословение на мужество!

Глава 2. Падение на дно алкоголизма

Если начал по чуть-чуть,

То нелегким будет путь…

Началось все с того, что на дне рождения троюродной сестры кто-то налил мне рому в бокал для воды. Я выпил и только потом понял, что это спиртное. И почти сразу куча страхов, мучивших меня с детства, оставила меня.

В детстве я смотрел фильм: «100 грамм для храбрости», и сейчас убедился, что это так и есть: алкоголь убирает страхи. Какое же облегчение я тогда почувствовал! Трудно описать ту радость, которую тогда испытывал. Я и не буду. Но, к моему глубокому сожалению, опьянение быстро прошло и страхи вернулись.

К тому моменту в 30 лет я был уже пять лет женат, у меня был трехлетний сын, и я всего боялся и всех ненавидел.

Приведу один пример моего эгоистичного поведения в браке. Мне всегда нравились женщины с большим бюстом, а у супруги его не было вообще. Поэтому, когда мы шли с женой по улице, я постоянно пялился на проходящих дам, и если видел какую-то большегрудую, вслух говорил:

– Смотри, какая красотка.

Лапуся боялась мне противоречить и обычно кивала или поддакивала. Отсюда у меня возникло ложное убеждение, что так себя вести можно. Тогда я даже не догадывался, что это оскорбляет чувства моей подруги. Странно ли, что потом она часто отказывала мне в близости? Странно, что вообще к себе допускала…

Первый год жизни с женой был более-менее сносным, но потом она забеременела и перестала подпускать к себе. Во время родов у нее были разрывы, и она еще целый год отказывала мне в сексе. Кроме того, все внимание она уделяла ребенку, и я чувствовал себя покинутым.

Нашел себе на короткое время любовницу и по глупости, подстегиваемый жаждой мести, рассказал жене об измене. Лапуся меня простила, но наша интимная жизнь практически свелись к нулю. Естественно, что я обвинял во всем не себя, а Лапусю. Хотя на самом деле, мои эгоизм, нерешительность и бесхребетность были причиной всех моих бед.

Сын ночами плакал, что сердило меня и порождало ненависть к маленькому мальчику.

Денег в Мосгортрансе платили немного, на семью не хватало, и Лапуся, хорошо знавшая английский язык, стала брать переводы для дополнительного заработка.

Мне же приходилось сидеть с сыном: гулять с ним, укладывать спать, учить разговаривать. Когда он стал говорить первые слова, смешно их коверкая, я впервые почувствовал крохи любви к нему.

Когда мы с сыном гуляли, зашли в магазин что-то купить, и я увидел маленькую баночку джин-тоника. Тогда я впервые купил алкогольный напиток. Пока сын играл в песочнице, я выпил всю баночку и остался очень доволен: страхи и ненависть ушли, пришло колоссально облегчение.

Сын рассказывал супруге, что я что-то пью из баночки, что не прибавляло мне любви к нему, а она ругали меня.

– Будь осторожен, – говорила она, – можно ведь стать алкоголиком.

– Я? Да никогда. – самоуверенно отвечал тогда. Почему так был уверен? Когда-то читал, что среди евреев очень мало алкоголиков. Но ведь все-таки есть и стал им, однозначно!

Я превратился в пьяницу, наверное, за три месяца – уже к концу 1994 года пил каждый день. В продаже появились 1,5 – литровые бутылки с джин-тоником и вскоре я уже употреблял по 1,5 литра ежедневно.

Супруга быстро почувствовала опасность и трижды заставляла меня кодироваться. Тогда все страхи и ненависть тут же возвращались, что подталкивало меня к срывам. Меня при кодировке предупреждали об опасности срыва для психики и самой жизни, но тяга к спиртному была так велика, что и смерть уже страшной не казалось.

Умереть, как Вы понимаете, не удалось, но психика разрушилась капитально. У меня обнаружился маниакально-депрессивный психоз, или как сейчас называют – биполярное расстройство личности (БР).

Самое неприятное последствие БР – эмоциональный качели, когда по нескольку раз на дню бросает то в депрессию, то в эйфорию. Причем, эйфория была у меня на минуты, а депрессия на часы.

В состоянии уныния я почти ничего не мог делать, и как правило, лежал без сил на кровати. В состоянии же эйфории часто говорил и совершал всякие глупости. Например, раздавал деньги направо и налево.

Кроме того, у меня был повышенный уровень тревожности: любая мелкая проблема вырастала до размера глобальной.

На работе трудовая деятельность отвлекала от грустных мыслей и приступы были редки. Хотя работу свою терпеть не мог, но за это ей огромное спасибо.

Супруга, тем временем, устроилась на хорошую работу и стала получать в 10 раз больше, чем я в государственном учреждении. Но – еще один подарок свыше – она никогда не ругала меня за неумение зарабатывать. Мне бы такое смирение! Но чего нет, того нет. Фактически, это она была в нашей семье добытчиком. Я постоянно из-за этого сидел на чувстве вины и пил еще больше. Сыном больше не занимался и вообще прекратил какие-то действия в семейной жизни. Приходил пьяный и засыпал. В это время пристрастился еще к компьютерным играл и в редкие часы трезвости непрерывно играл на компьютере.

В 2002 – 2004 годах с подачи моей супруги и родителей я трижды лежал в больницах: в 2002 году в клинике неврозов в Рублево, в 2003 и 2004 году два раза в клинике имени Алексеева, что в народе зовут «Кащенко». Там-то мне и диагностировали БР (Биполярное расстройство). Лечили меня антидепрессантами. Лечение помогало лишь на короткий срок: на месяц – два снижался уровень тревожности и настроение стабилизировалось, но потом становилось еще хуже, и я шел пить.

Супруга несколько раз предупреждала меня, что ее терпение на исходе и в, конце концов, выгнала меня из дома. Это был ее самый разумный поступок за всю семейную жизнь! Сам бы я никогда не ушел из страха одиночества и скорее всего, погиб бы в употреблении.

К тому времени бабушка и дедушка уже умерли и оставили в наследство мне свою квартиру. Спасибо им за это огромное!

Тогда я обвинял Лапусю во всех своих бедах и думал, что, когда расстанусь с ней, пить сразу перестану. Ничего подобного! Только еще больше стал употреблять, так как сдерживающего фактора в лице супруги больше не было.

На работе меня сотрудницы осуждали за злоупотребление алкоголем, начальник ругал, но остановиться было невозможно.

Наверное, если бы не пожар и последующая за ним реабилитация, меня бы выгнали с работы и никуда бы больше не взяли: кому нужен пьющий алкоголик без всякой профессии за душой!

Но о пожаре – в следующей главе.

Всем читателям – благословение на счастье в личной жизни!

Глава 3. Пожар и реабилитация

Если не погиб в пожаре,

То счастливчик я, бояре!

Бог и раньше берег меня, но я этого не видел или обесценивал.

В 1980-м году, когда мне было лет 16, летом жил на даче. Был будний день и в окружающих меня домах никого не было.

Решил переделать крыльцо к сараю, доски которого частично уже сгнили. Разобрал его, нашел новые доски, набил огромные гвозди и положил позади себя гвоздями вверх. Забыв через минуту об этом, делаю шаг назад и всей тяжестью пяткой в легких сандалиях опускаюсь на гвоздь. Гвоздь бы пробил мне ногу, я бы истек кровью и умер. Сотовых тогда еще не было, позвать на помощь было невозможно.

Но… как будто кто-то поддержал меня сзади, и я лишь чуть-чуть накололся на гвоздь. Вытекла всего лишь одна капля крови. Колоссальное спасибо Богу и моему ангелу хранителю! Но, так как подобная ситуация не укладывалась в мое атеистическое мировоззрение, я благополучно об этом забыл.

Вернемся в 2006 год. На кухне искрила розетка, в которую был включен холодильник. Я видел это, но по гордыне своей думал, что все пули мимо нас. Оказалось, что не все.

Как-то, в очередной выходной день, спал в комнате пьяным сном после очередной 1,5 литровой бутылки джин-тоника. На кухне случился пожар, и там все сгорело до кирпичей, а стекло в окне растаяло от жара. Огонь перекинулся в коридор. По всем показателям, я должен был задохнуться во сне и умереть. Но меня как будто кто-то пнул. Потом я называл это волшебным пенделем от Всевышнего.

Кислород весь выгорел, дышать было нечем, и я открыл окно. Огонь из коридора в связи с воздушной тягой (окно на кухне сгорело, а квартира у меня угловая) сразу ворвался в комнату и там все заполыхало. Выбежать через коридор сквозь стену огня было нереально. Прыгать из окна четвертого этажа страшно – или разбился бы, или остался инвалидом. Телефонный провод сгорел и телефон молчал.

Тогда, стоя у раскрытого окна, я вдруг вспомнил молитву, когда-то слышанную в юности: «Господи, спаси и помилуй!». Уверен, что это Бог напомнил ее мне!

Говорят, утопающий хватается за соломинку! Я произнес эту молитву, и в течении минуты приехали пожарные, которые еще через минуту выбили дверь и вытащили меня через пылающий коридор огня.

Потом выяснилось, что их вызвали соседи, приехавшие с дачи и увидевшие дым из окна. А если бы приехали в другое время или не увидели бы дыма?

При этом я не обжегся и не надышался угарным газом. Еще одно чудо!

Врачи предлагали мне госпитализацию, но я отказался: сразу бы выяснилось, что я пьяный и могли завести уголовное дело о поджоге. Наверняка, это был еще один подарок свыше, на который тогда не обратил внимания.

Самое невероятное, что верующим тогда не стал, так как посчитал свое чудесное спасение случайностью. Такова косность моего мышления.

На следующий день проснулся в руинах. Страшно было осматривать разрушения, нанесенные огнем. В комнатах все было черно от копоти, деревянная мебель обгорела, плита и кухонная мебель обуглились.

Холодильник на кухне сгорел полностью, остался один мотор и остов. Мотор был совершенно целый, только закоптился в огне. Движимый интуитивным озарением, я вынес его на помойку. Только намного позже осознал, что интуиция – это голос Всевышнего, который самым ненавязчивым способом бережет меня.

Вскоре ко мне пришел пожарный с вопросами о возможной причине пожара. Опять-таки, послушав свою интуицию, сказал ему, что скорее всего, взорвался холодильник. Но так как я его уже выбросил, он поверил мне на слово. Если бы он увидел целый мотор, было бы возбуждено уголовное дело о поджоге по неосторожности, меня бы обязали оплатить выезд пожарных и ущерб, нанесенный соседям снизу. Другими словами, Господь вынес меня из пожара на руках.

На антресолях на черный день у меня были припрятано 300 евро. Я пошел в обменный пункт, разменял их, зашел в магазин, купил водку и напился. Видеть последствия пожара на трезвую голову было невыносимо больно.

Родители оплатили реабилитационный центр (РБ) и ремонт. Великое спасибо им за это!

В РБ (это была клиника Маршака), меня научили кундалини – йоге, которую там называли Кинезиогенной терапией (КГТ).

Суть ее в том, чтобы вызывать выработку гормонов счастья – дофаминов в мозгу, которая у алкоголиков сильно снижена по сравнению со здоровыми людьми.

После первого же приема спиртного у нас, зависимых (у всех – и алкоголиков, и наркоманов, игроков и других) выработка дофаминов вообще прекращается, и начинается на короткое время только после выпивки.

Так что никакой радости без спиртного у алкоголиков и прочих зависимых нет совсем. Неудивительно, что я трижды срывался после трех кодирований.

Через КГТ можно искусственно начать выработку гормонов счастья в мозгу, и постоянными тренировкам поддерживать его. Потом, через какое-то продолжительное время, мозг приучается уже сам производить дофамины. Но это все теоретически. Бывают варианты.

Первые несколько дней в рябухе (так мы называли реабилитационный центр), не получал от занятий КГТ никакого удовольствия.

Но на четвертый или пятый день произошло чудо: я испытал эйфорию такой силы и продолжительности (минут 40, наверное), что превысило все мои радости за всю мою жизнь. Тут, наверное, еще сыграло роль, что уже дней 20 был без алкоголя и испытывал дофаминовое голодание. Но факт остается фактом: познав радость КГТ, я подсел на него, как на наркотик. На занятиях нам советовали заниматься КГТ через день – чаще может быть опасно для зависимых. Я же, презрев рекомендации, после возвращения домой, занимался КГТ каждый день, а иногда и по два раза в день. Такова сила зависимости! Намного позже я осознал, что зависим от всего, что приносит удовольствие: от еды, секса, отношений, компьютерных игр, чтения и просмотра телесериалов. Не зависим только от азартных игр. Но, думаю, это еще один подарок свыше – иначе бы давно проиграл свою квартиру в казино. На наркотики же у меня никогда не было денег, и это тоже замечательно! Ибо в противном случае умер бы от передоза.

Еще нам в РБ рассказали об анонимных сообществах и 12 шаговой программе выздоровления. Тогда все эти сведения пролетели мимо моих ушей, так как алкоголиком себя не считал. И это при том, что пил 12 лет каждый день, кроме редких периодов лечения. Но таково мышление алкоголика!

Выписали меня в августе 2006 года и пришлось сразу выйти на работу, так как мой отпуск уже закончился.

Но об этом – в следующей главе.

Всем читателям – благословение на чувство юмора!

Глава 4. Осознание себя зависимым и приход в АА и АС

Коль зависимым родился,

То спиртному пригодился!

Обычно сразу после работы я заходил в близко расположенный магазин и прямо из горла начинал выпивать у прилавка. А потом, по дороге к дому, приканчивал всю бутылку. В день выхода из РБ ноги сами понесли меня к этому магазину.

Никакие доводы о том, что родители потратили кучу денег на реабилитацию не смогли поколебать мою решимость выпить. Но не иначе как с подсказки свыше, я вспомнил молитву, сказанную мною в пожаре:

– Господи, спаси и помилуй!

И как будто кто-то взял меня за руку и увел от магазина. Это было удивительно! Но, даже это более чем явное чудо, не сделало меня верующим. Мне, наверное, надо было штук 100 чудес, чтобы окончательно поверить. И, надо сказать, через два года число чудес достигло ста, и я поверил. Постараюсь рассказать если не обо всех, то о большинстве чудес, случившихся со мною.

Но после случая с магазином, я наконец то осознал себя алкоголиком и не то, чтобы пошел, а помчался в АА. И с первого же прихода на группу желание выпить оставило меня, надеюсь – навсегда!

По утрам я с легкой руки клиники Маршака, занимался КГТ и улучшенное настроение продолжалось с каждым разом все дольше и дольше, и вскоре аж до обеда. Вечером же я ходил каждый день на группы и там прекрасное настроение приходило без всякого КГТ до самого позднего вечера.

Еще важный момент выздоровления на группах – это чудо проговаривания. Проговорив свою проблему на группе, часто чувствовал облегчение. Иногда после собрания кто-то подходил и выражал сочувствие, что тоже было приятно. Бывало, что кто-то делился опытом решения каких-либо проблем, о которых я даже и не говорил, а только думал.

Однажды один анонимный брат (так мы друг друга называем) сказал на собрании: «Наши 12 шагов – это 12 золотых ступеней к счастью». Эти слова врезались мне в память и позже убедился, что это так и есть!

Кроме настроения, от КГТ была еще одна польза: она дарила много сил. Но было и побочные действие такой мощи, что в скором времени свело всю пользу на нет.

Дело в том, что кинезиогенная терапия основана на кундалини йоге, которая пробуждает сексуальную энергию. Смысл этой йоги в том, чтобы поднимать энергию кундалини на более высокие уровни (чакры).

Но у меня пробудить то получалось, а вот поднять выше – нет. В результате я полтора года бегал за анонимными сестрами в поисках пары.

Я же за 15 лет брака отвык от одиночества и переносил его с большим трудом. Вечерами дома я плакал в подушку, настолько мне было плохо одному. Но так как я сам был в тот период совершенно безумный, то и выбирал таких же дамочек.

Некоторые сразу отвергали меня и это был лучший вариант, – хотя бы не тратил на них время и деньги. С другими, которые не отвергала сразу, было хуже. Ухаживал за ними месяц – полтора, потом намекал на интим, а они мне говорили – что ты Вадик, ты нам как брат. Я потратил на них 1,5 года своей жизни с нулевым результатом – все они меня в конце концов отвергли.

Я даже ходил к психологу с запросом помочь мне наладить отношения с женщинами, отдал ей кучу денег, потратил целый год, и – безрезультатно. Ушел от нее в худшем состоянии, чем пришел. Сложно ее в чем-то обвинять – человек просто зарабатывал на нас, зависимых.

Потом понял, что это было просто не в ее силах. Так же как алкоголик должен отказаться от алкоголя, чтобы начать выздоравливать, так и сексоголик (что уж там скрывать – я такой), должен отказаться от нездоровых отношений.

Сексоголик – это человек, бессильный перед своей похотью. Признать, что я сексоголик мне было так же трудно, как и в случае с алкоголизмом.