Твоя империя, или Игра на выживаемость

Глава 1

Как родилась идея?

Дети – самое дорогое, что у нас есть, и мы хотим, чтобы они были здоровы и счастливы, но очень часто лишаем их этого, благодаря своему неразумному поведению, своему невежеству.

А. Астахов.

Здравствуй, уважаемый читатель!

Вероятно, ты испытываешь беспокойство или, по крайней мере, озабоченность по поводу поведения своего ребенка, если взял в руки эту книгу. Я прекрасно понимаю твою тревогу, потому что сам когда-то искал чудодейственный метод, который помог бы мне решить проблемы с воспитанием моего сына. Мне казалось странным и даже ненормальным, что мой трехлетний ребенок, как мне тогда казалось, стал «отбиваться от рук» в стремлении доказать свою самостоятельность и независимость. Он стал упрямым, перестал слушаться, мало того, он всем своим видом демонстрировал, что не слышит родительских слов, обращенных к нему, стал агрессивным.… В общем, проблем было более чем достаточно.

И вот, однажды, сидя в глубоком раздумье, в попытке решить два вековечных вопроса «Кто виноват?» и «Что делать?», я вспомнил свое детство.

Когда мне было десять лет, я, ради бравады, придумал, что у меня внутри есть другие люди. И чтобы доказать это младшим братьям мне пришлось имитировать, что я съел червяка. Немного подержав его во рту, я незаметно выплюнул его. Было противно, но этим я доказал братьям, что это был не я, а кто-то другой, живущий внутри меня. Им в ту пору было по шесть с небольшим.

С тех пор мы начали демонстрировать друг перед другом каждый своих «человечков из живота» (мы так их сначала называли), и постепенно это превратилось в увлекательную игру. Мы не только выискивали этих «человечков» у себя внутри и давали им имена, мы поселяли в своей внутренней империи персонажей из внешнего мира. Они могли нам нравиться или нет, но они получали право на жительство. Всем им на равных правах давались имена, должность, у каждого из них были свои обязанности, свой характер и даже своя судьба. У каждого был адрес места жительства.

Помню, были такие адреса: «Верхний живот», «Нижний живот», «Центр» и другие. Мы рисовали карту своей империи и обозначали на ней ландшафт нашего внутреннего мира, где были горы, леса, реки, озера, населенные пункты, дома, землянки или дворцы, где жили наши подопечные. Почему подопечные, да потому что у них был Хозяин-император, который имел единоличную и полную власть. Он «воспитывал» свой народ, он и «казнил» и «миловал», он давал право на выход за «границу империи» или «лишал свободы». Да, у нас внутри были и тюрьмы и школы, и правосудие… в общем, там было все, что есть во взрослом мире.

Мы – хозяева соседних империй общались между собой ежедневно, вступали в дипломатические отношения, решали какие-то проблемы, дружили или наоборот выводили своих человечков на «поле брани». Оно у нас было на большом фанерном листе, примерно 100х70 см, а человечков, оружие, танки, машины, самолеты мы лепили из пластилина. В войне было много «жертв», но потом наступало перемирие или мир (так мы изливали свою агрессию, если она возникала, и крайне редко доходило у нас до настоящей драки между собой) и оставшиеся человечки продолжали свою обычную жизнь.

Таким образом, жители наших империй делали все, что делают взрослые люди в своем взрослом мире. Интересно, что именами нашим «человечкам» служили имена, связанные с их ролью и предназначением, например, «Трудолюбивчик», «Изобретатель», «Ясный Сокол» – рыцарь, защитник слабых и т.д. – это были положительные герои, которые помогали нам управляться со своим, в основном непослушным, народом.

У нас были и крайне ненадежные личности, которые «стояли на учете», и имена у них были такие, что писать их здесь было бы неприлично, назвать из них я могу только «балбес», «лентяй», «бамбук», «хитрик». В «мирную жизнь» мы тоже играли так же, как в войну – лепили из пластилина своих человечков и устраивали целые спектакли. Но эти человечки всегда были только марионетками, кукловодами были мы. Мы ощущали полную власть над жителями своих империй, мы их обучали тому, что умели делать сами, и если «кто-то» из них «безобразничал», я начинал стыдить их «хозяев» (своих братьев): «А ты то куда смотрел! Хозяин?!» и т.п.

Но что самое интересное, когда маме или отцу требовалось наше участие в домашних делах, мы организовывали своих помощников «Уборщиков», которых мы всему, что надо, обучили, и «ОНИ» с удовольствием выполняли любое поручение наших родителей. Уроки за нас делали «Голован Голованычи», «Умники», «Изобретатели», «Ученые»; в хоккей или футбол играли «спортсмены», если самим было лень; пели и выступали – «артисты» и «певцы» и т.д. Я, как старший брат, был главным в «Совете императоров» и направлял действия своих младших братьев, оказывал им помощь в руководстве империей…

Как-то раз я вспомнил нашу детскую игру. И решил поиграть с сыном. Ему было 5 лет. Я подозвал его к себе и сказал: «Илюха, а ты знаешь, что у меня внутри живут маленькие человечки, которых я могу заставить сделать все, что я хочу, потому что я – их хозяин?» В глазах сына я увидел и интерес, и вопрос, и сомнение. «И у тебя они тоже есть», – добавил я и предложил ему поиграть. Илья согласился. Я «превратился» в его «друга, ровесника» и мы проиграли часа 1,5. Я, «перевоплощался» в разные персонажи и сын сходу начал проявлять свои фантазии и вызывать своих «героев».

Утром сын разбудил меня с предложением поиграть в нашу игру, но я отказался, сказав что «человечки» выходят из меня раз в месяц – играть мне не хотелось.

Прошел примерно месяц. И вот однажды, когда я снова сидел и думал о смысле жизни (старом, избитом вопросе), ко мне подошел Илья и попросил: «Папа, давай опять поиграем в нашу игру!». Я не сразу понял в какую, но он мне напомнил. Меня удивило то, что ребёнок ждал и целый месяц помнил об этой игре. Отказать я не мог, так как обещал (один раз в месяц), и мы снова вдоволь наигрались (точнее я наигрался).

И вдруг меня осенило: «Вот оно! Это то, что я много лет пытался найти! Вот он чудодейственный метод самовоспитания, которым ребенка можно заинтересовать, вовлечь в игру и направлять незаметно для него его работу над собой в нужное русло!». И я решил попробовать.

Основной проблемой на этом этапе у Ильи была лень. Я сказал сыну, что у меня внутри живет такой очень вредный человечек, которого зовут Лентяй, и что это Лентяй часто подводит меня, когда выходит наружу. Ему сразу кажется, что он – Хозяин, и потому считает, что может лежать и нечего не делать. Рассказав сыну про Лентяя все, что я о нем думаю, я спросил Илюху:

– А у тебя есть Лентяй? Может быть, это он ничего не убирает за собой, а тебе попадает?

– Есть! – согласился Илья.

– Так ты теперь знай, что ты – Хозяин, а не он. Ему нельзя позволять долго занимать место Хозяина, разве только тогда, когда тебе хочется отдохнуть, а потом – марш на свое место! Хозяин отдохнул и теперь он «у руля».

Например, сын не хочет убирать игрушки. Я обращаюсь с вопросом не к хозяину – Илье, а к Лентяю: «Лентяй! Ты что опять здесь? Ты опять без спросу хозяйничаешь? А где Илья? Позови-ка его, мне надо у него спросить, кто из его команды будет помогать мне делать уборку во дворе, да и игрушки собрать надо. И когда «вернулся Хозяин», я спрашиваю его, по какой причине он так долго позволил Лентяю быть на месте Хозяина, или он вышел «за границу империи» снова без разрешения? Здесь, во внешнем мире, не должны, без необходимости, появляться такие «человечки» как Лентяй. Тут можно находиться и действовать только тем «героям», которые служат на пользу дела. А Лентяя вообще следует обучить и переквалифицировать как специалиста по пассивному отдыху Хозяина. Он будет следить за тем, чтобы Хозяин хорошо выспался, отдохнул, чтобы вовремя ложился спать…»

И мы с Илюхой, как с Хозяином соседней империи, заключили «договор», что наша охрана перед выходом во внешний мир будет выпускать только тех жителей империи, кому это разрешено, потому что «плохие» т.е. еще недостаточно воспитанные «человечки» могут неразумным поведением подпортить его, Хозяина, репутацию. А люди будут думать, что это он, Илюха, невоспитан, что это он – лентяй, врун, хулиган, вор, жадина и т.д. Поэтому им надо просто запретить выход «за границу» до тех пор, пока они не исправятся и не начнут приносить пользу. А за нарушение этого запрета строго наказывать. Назначать наказание провинившемуся имеет право только сам Хозяин, там внутри своей империи. Соседний «император» (отец, например) не может вторгаться в пределы империи сына и наказывать его подчиненных.

О том, как мы наказываем или воспитываем своих провинившихся «человечков» мы рассказываем вечером, к примеру, на Хозяйском (или семейном) совете. Здесь же мы говорим о том, что нам понравилось в поведении друг друга в течение дня. Например: Мой сын, когда я ему рассказал, что у меня в империи в детстве тоже был «лгун», и я его, в конце концов, «казнил», тоже «пошел разбираться со своим «лгуном», поставив временно «за себя» своего помощника «Трудолюба» (мы в это время занимались уборкой картофеля). «Не было» его минут пятнадцать. «Трудолюб», молча, собрал в ведро картошку, видимо обдумывал, как будет отчитываться передо мной. После «возвращения» Илья поведал мне, что не стал «казнить» лгуна! и что тот ему пообещал не обманывать. Но случаи вранья, все-таки, повторялись, и тогда я посоветовал Илье не выпускать «лгуна» за границы империи. Примерно месяца полтора – два мы жестко контролировали и пресекали попытки «нарушения границы «лгуном». Сын его по-своему наказывал, воспитывал. Внутри у него шла напряженная работа! В конце концов, он, все-таки, этого лгуна одолел и переквалифицировал его в сочинителя сказок и веселых историй.

С «воришкой» (а я стал замечать у мальчика такую черту), было намного легче. Я объяснил Илье, что такое воровство, как оно не приветствуется окружающими, как «воришка» позорит его – Хозяина, и убедил его «изолировать вора» даже внутри империи, «посадив» его в «тюрьму» на исправление и выявление других талантов. Случаев воровства больше не повторялось, но я постоянно спрашивал на хозяйском совете, как живет его подопечный «воришка», какая работа с ним проводится и каковы ее результаты.

В течение какого-то времени мы работали со «сладкоежкой», «упрямцем» и некоторыми другими «вредными» персонажами. Но я понимал, что хотя эта, придуманная мною в детстве игра, прошла многолетнее испытание, (мы играли в нее с братьями до 15-летнего возраста (т.е. 5 лет) со мной, а потом Дмитрий и Сергей играли в нее уже без меня еще года четыре). Хотя эта игра «работает» и с моим сыном – этого не достаточно, чтобы ее признали как методику воспитания. Нужны испытания в более широком масштабе.

И тогда я начал действовать. Я напомнил об этой игре брату Дмитрию (Сергей, к несчастью, погиб в 16-летнем возрасте). У брата подрастал сын Серега. Дмитрий попробовал – действует!

Я не мог не поделится своим открытием со своими близкими друзьями, имеющими детей. Их отзывы об игре ошеломляющие: «Работает, да еще как! Детей не удержать, проблемы решаются много быстрее, чем раньше и без применения физического воздействия».

И что интересно, оказалось, что чем больше детей в семье, тем игра идет интереснее!! Старшие дети быстро перехватывают инициативу, и родителям остается, незаметно для детей, контролировать ход игры, участвуя в семейных советах, которые очень нравятся и детям и родителям. Здесь все делятся своими достижениями, трудностями, получают помощь от старших. Здесь никто не ругается, не дерется, не распоряжается. Здесь каждый, без страха, может высказать свое мнение, обсудить (не осудить!) его с близкими людьми.

После этого я решил обратиться к своей маме. Она – педагог-психолог высшей категории и я был уверен – она поймет. И я позвонил. Когда мы встретились, и я рассказал ей свою идею, она сразу все поняла и сказала, что стоит попробовать. «Пробовала» она в течение всего учебного года с небольшими группами детей, и, как оказалось, при умелом руководстве, эта игра развивает воображение, мышление, интеллект, усиливает самоконтроль и чувство ответственности, переориентирует и родителей и детей с мучительного для всех участников процесса воспитания на естественное для человека самовоспитание, механизм которого заложен самой природой в каждого человека. Так родилась идея. И мы решили написать книгу.

Оценка специалиста или

комментарий психолога

Способов переориентации поведения детей довольно много и все они придуманы взрослыми людьми – профессионалами: педагогами, психологами. Я не стану здесь говорить об их эффективности, потому что это зависит от личности человека, который проводит работу с детьми.

Мы же предоставляем вам возможность, ознакомиться и при желании овладеть оригинальной методикой самовоспитания, придуманной не взрослым специалистом, а десятилетним ребенком в те времена, когда мы о психологии вообще даже и не слышали. Это произошло в 1977 году.

Как оказалось, сам того не подозревая, при помощи этой методики (игры) Александр, (а тогда просто Саша) воспитывал своих младших братьев-двойняшек, им в то время было по 6 лет, и до 15 лет они играли и совершенствовали эту игру. Это уже они придумали рисовать «карту империи» и выдавать всем паспорта и удостоверения.

Я, конечно, видела, что мои дети часто играют в каких-то «человечков из живота», рисуют какие-то «документы», лепят, устраивают пластилиновые войны…. Они могли заниматься этим часами, им эта игра не надоедала. Да и как она могла надоесть, если эта игра в свой внутренний мир!

Я относилась к этому занятию как к детской игре по принципу: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». Они мне не мешали заниматься своими делами, с готовностью отзывались на мои просьбы помочь в чем-либо, и я не вмешивалась в их игру, не вникала и не интересовалась ее смыслом. В то время я была средним медицинским работником, с утра до вечера была загружена работой и семейными заботами, поэтому, как мне кажется, в то время я и не придала бы этой игре какого-то особого значения, а может быть даже, и не поняла бы заложенного в нее смысла, да и сами ребята, конечно, не осознавали, что занимаются самовоспитанием.

Но я на память об их детстве сохранила «паспорта» всех «человечков», «удостоверения», «карту империи» и, как оказалось, не зря сохранила. И только сейчас, анализируя их рисунки и «документы», я увидела, каким враждебным и нечистым казался моим детям мир взрослых. Теперь каждый знает, что по рисункам ребенка можно «читать» его душу.

Раньше, будучи молодой мамой, я никогда не задумывалась, как ребенок представляет себе свой внутренний мир, каким он его представляет, и до какой степени этот внутренний мир безграничен и интересен. Сейчас, когда я опробовала эту методику на детях, с которыми я занимаюсь по своим авторским программам как педагог-психолог, я убедилась, что это игра безотказно работает.

Мне посчастливилось увидеть на детских «картах империи» не только жилища «человечков», но и моря, леса, горы, небо (чистое, солнечное или мрачное, в тучах и молниях), пещеры и подземелья, космос с дальними мирами и планетами. Все дети рисуют по-разному, но рисуют. У многих в этом внутреннем мире есть не только человечки, но и животные, которые живут рядом с «человечками» и даже дикие звери, прячущиеся в пещерах. Я давала задание: «вылепить обитателей вашей внутренней империи», и дети лепили. Когда дети (в парах) вступают в игру, это потрясающее зрелище: «жители империи» общаются между собой, дружат, работают, учатся, путешествуют, воюют, влюбляются, женятся – то есть делают все, что делают взрослые в своем, взрослом мире.

Но игра, как оказалось, не ограничивалась жизнью внутри «империи». Жители этого сказочного и, в то же время, вполне реального мира принимали активное участие в повседневной жизни, выполняли свои обязанности под сознательным руководством своего хозяина и господина (самого ребенка).

Совсем ещё юный Саша, видимо, тонко чувствуя свой внутренний мир, интуитивно понял, что в жизни ему приходится быть разным в различных ситуациях, с разными людьми. Он также замечал, что и другие люди ведут себя так, как этого требует ситуация. К примеру, мама на работе ведет себя как врач, с тетей Валей – как подруга, с детьми она – мама и так далее. А его младшие братья в одной ситуации – ужасно серьезные «умники», в других – легкомысленные и глуповатые «бамбуки», а в иных ситуациях они могут быть «хитрецами», «неряхами», «чистюлями», «друзьями», «уборщиками», да кем угодно.

Так вот, все эти персонажи являются в его игре «человечками из живота», жителями его внутренней империи, где «Хозяин» организует своих подчиненных, командует ими, следит за тем, чтобы они не «распоясывались», дает им поручения во внешнем мире (за границей империи), предоставляя им возможность, и только с разрешения «хозяина», пользоваться его телом, и отправляет обратно, когда их «услуги» уже не нужны.

«Хозяин» все держит под контролем, зная, что некоторых «человечков» надолго выпускать нельзя, иначе они могут «навредить» самому «хозяину». Очень интересна система «перевоспитания» некоторых «личностей». По замыслу игры, все «человечки» могут стать полезными, если сознательно направлять их деятельность с пользой для «Хозяина».

Совершая эти внутренние действия ребенок избавляется от негативных оценок самого себя. Например, если ребенок считал себя трусом, то во время игры его «трус» становится очень полезной «личностью», которая знает где и от чего (или от кого) исходит опасность, и заставляет «Хозяина» принять меры предосторожности или защиты. А для самозащиты «Хозяин» может вызвать тоже нужную для этой ситуации личность: «дипломата», «умника» или «смельчака», «боксера» и т.п.

В процессе работы с детьми я учила их использовать этот прием, и многие ребята очень быстро обрели уверенность в себе. По результатам тестов у них повысилась самооценка, значительно уменьшилась, или вообще исчезла тревожность и комплекс вины. Учителя отмечали повышение работоспособности и успеваемости, улучшение внутренней атмосферы в классе.

Эта игра нравится детям! Они продолжают ее дома с младшими братьями и сестрами, у детей повышается мотивация к самостоятельности и действительно формируется чувство ответственности за свои поступки. Все дети прекрасно осознают, что это – игра, поэтому не посвященные в игру взрослые ее никак не воспринимают: играют во что-то и пусть играют. Есть только одна проблема: некоторые родители негативно относятся к стремлению детей к самостоятельности. Поэтому с родителями тоже приходилось проводить работу и вводить их в курс дела. От некоторых мне приходилось слышать: «Все это детские фантазии, никаких «человечков» нет и быть не может». Поэтому позвольте мне рассказать всем сомневающимся (не специалистам и специалистам, которые все, о чем я скажу, разумеется знают), откуда же берутся эти самые «человечки?»

А может быть все это только игра воображения. детские фантазии? Но, какие фантазии! Какой самоконтроль!

Самой природой (или Господом Богом, как хотите) в подсознание человека заложены способности к самовоспитанию. Ему изначально дана свобода выбора между «добром» и «злом», то есть человек должен сам строить свою жизнь и судьбу: что выбрал, то и получил, «что посеешь, то и пожнешь». Но способность различать, «что такое «хорошо», а что такое «плохо» у ребенка необходимо формировать своим примером, сказками, играми, стихами, телевизионными передачами и т.д.

Человека невозможно воспитать, а тем более перевоспитать без личного примера, при помощи слов, нотаций или силы. «Начни с себя и за тобой пойдут тысячи!». Личностные качества ребенка формируются благодаря его природной наблюдательности и интуиции – основных механизмов процесса самовоспитания, и зависят от социальной среды, в какой ребенок растет.

Очень трудно точно определить, когда ребенок начинает учиться жить. Есть разные мнения: может быть с того времени, когда у плода уже сформирована нервная система, головной мозг, то есть в период внутриутробного развития? Врачи предупреждают будущих мам, и их близких, о том, что женщине во время вынашивания ребенка необходима спокойная обстановка, внимание, любовь и забота. Значит им известно, что если женщина во время беременности испытывает волнения, страх, другие неприятные переживания, это может плохо отразиться на здоровье ребенка. К тому же плод, у которого уже есть слух, воспринимает через брюшную стенку матери приятные для него или, наоборот, пугающие звуки, чувствует состояние матери, и у него уже в этот период может формироваться позитивное или негативное отношение к окружающему миру, происходит это, конечно, на уровне подсознания.

В связи с этим дети рождаются уже разными. Одни спокойные, хорошо кушают, другие постоянно плачут, растут пугливыми или агрессивными. То есть, ребенок рождается с уже готовыми психологическими «программами» доверия или недоверия к внешнему миру. Эти «программы» начинают формировать негативное или мышление.

Вместе с этими «программами» начинают постепенно формироваться и социальные роли. У ребенка с психологической «программой» доверия к окружающему миру формируется «добряк», «весельчак», «умник», «непоседа», «изобретатель» и т.п. У ребенка с «психологической программой» недоверия, соответственно – «плакса», «трусишка», «зануда», «упрямец», «драчун» и т.п. негативные роли.

Для чего ему такие роли? да чтобы защититься от реальной или воображаемой угрозы со стороны «взрослого» мира. Если ребенок живет в соответствующей его первичной психологической программе обстановке, эти первичные роли закрепляются и на их основе формируется привычное поведение, ведущее к тем или иным, соответствующим поведению, результатам. То есть формируется характер ребенка и его отношения с окружающими.

Говорят: «Привычка – вторая натура». Да, действительно, привычки – это такие формы поведения, которые воспроизводятся в привычных ситуациях машинально, без подключения мысли, потому что обусловлены научением. Ребенок, глядя на взрослых, учится в определенных ситуациях вести себя по уже известному, кем-то придуманному сценарию (как научили), и не столь важно приносит это вред или пользу, он чаще всего будет поступать стереотипно, не задумываясь: «А зачем я это делаю?»

К таким «сценариям» относятся законы, мораль, традиции, правила общения, поведения, правила дорожного движения, ритуалы и многое другое, обусловленное опытом многих поколений людей.

Большая часть из выше перечисленного обусловлена жизненной необходимостью, что помогает человеку приспособиться к реальности и жить без особых проблем. Действительно, что было бы, если бы все жили по своим собственным правилам и законам? Хаос! Неразбериха!

Но, к сожалению, все-таки, не все люди живут по общепринятым правилам. Существуют не всегда разумные родовые традиции, семейные устои, обусловленные воспитанием предшествующих поколений.

Поэтому люди не всегда поступают правильно и своим детям передают те самые негативные программы, формирующие неразумные и даже вредные формы поведения:

негативное отношение ко всему окружающему, потребительское отношение или необоснованные страхи и «комплексы».

Например, многие считают правильным бить детей, притеснять женщин, не считаться с мужчинами и т.д. И дети, соответственно, перенимают такие формы поведения как грубость, агрессивность, высокомерие, лживость, воровство, лицемерие, жадность, зависть, пьянство, курение и т.п. Ведь ребенок в младенческом возрасте не способен оценивать поведение взрослых с точки зрения рациональности или морали. Он еще только учится жить, а у кого еще учиться, если не у взрослых? Это закон природы – инстинкт самосохранения, выживания: «Учись жить у взрослых, чтобы выжить в этом мире!» Так поступают все детеныши, но только человек способен научить своих малышей не способам выживания, а способам уничтожения своего счастья, здоровья.., показывая им собственным примером, как это делать: лгут, лицемерят, ругаются, курят, валяются на диване с пивом и т.д.

Ребенок пока способен оценивать поступки с точки зрения нравственности, морали, совести. Он и своё, и чужое поведение рассматривает, пока, с позиции «мне хорошо» или «мне плохо».

Например:

– солгал и тем самым избежал наказания, значит «хорошо»;

– ударил соседа-мальчишку за то, что тот показал язык, тоже получил удовлетворение (наказал!) – это тоже хорошо, (если, конечно, никто ничего не заметил и ничего не сказал), тем более, папа за «язык» всегда «шлепает» по губам;

– плачем или грубостью добился своего – замечательно, знаем теперь, как это делается, мама-то, ведь, тоже плачет и кричит, когда ей что-то надо от папы или старшего брата….

И ребенок начинает пробовать вести себя так же, т.е. «отрабатывать» свою роль, которая со временем становится настолько привычной, что ребенку уже трудно поступать иначе, если это кому-то не нравится. Причем если он привык в одной и той же ситуации поступать с одним родственником так, а с другим иначе, он так и в дальнейшем будет делать.