- -
- 100%
- +
Детский сад
***Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона.
Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
– Мои.
– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.
***В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа – строителем?
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.
***Мальчика мама приводит из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.
***В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор? Маленькая Машенька говорит:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Петя? – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю.
***В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:
– А Лешка описался! А Лешка описался! Лешка не выдержал и говорит:
– Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом.
***Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить.
– Наверное, ты ей очень нравишься, – говорит мама.
– Я тоже так думаю.
– Ну, а она тебе нравится?
– Да, мне очень нравятся горошины у нее на платье.
***В детском саду воспитательница подходит к Сидорову и говорит:
– Ты что, Вася, так нельзя говорить. Это очень плохое слово.
– А мой папа так говорит.
– А разве ты знаешь, что это слово означает?
– Знаю. Оно означает, что опять машина не заводится.
***В детском саду воспитательница просит детей нарисовать портреты их родителей. Маленький Сережа говорит:
– Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие.
***В детском саду девочка говорит мальчику:
– Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, – это мой папа.
***В детском саду Иванов опять вел себя очень плохо, и воспитатели решили его наказать. Старшая воспитательница спрашивает:
– Петя Иванов, ты раньше когда-нибудь стоял в углу?
– Нет, – заплакал Петя.
– Не расстраивайся так, Иванов, теперь постоишь.
***В детском саду дети играли во дворе в ресторан. В конце дня воспитательница спрашивает:
– Дети, вам сегодня очень весело было?
– Ой, Марья Ивановна, очень. Мы играли в ресторан.
– И кто же кем был в этой игре?
– Пока никто никем. Мы успели только составить список еды.
***В детском саду малыши играют во дворе, а воспитательницы за ними наблюдают. Тут маленький Сережа опять попал мячиком в воспитательницу. Она говорит:
– Сережа, ты опять попал в меня мячом!
– Извините, Татьяна Ивановна, я вас опять не узнал.
***В детском саду, где воспитываются дети знаменитостей, один мальчик говорит девочке:
– Когда мы вырастем, то поженимся. Ты будешь моей первой женой.
***В детском саду воспитательницы поставили для детей новогодний спектакль. Во время представления один маленький мальчик говорит другому:
– Видишь волшебную фею?
– Да, а что?
– По-моему, ее шляпа гораздо смешнее, чем этот спектакль.
***Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:
– Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.
– Надеюсь, внученька, ты не плакала?
– Нет, бабушка, врачи меня не догнали.
***Пошел как-то раз Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да! Конечно!
– А что?
– Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в свой детский садик, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
– А теперь?
– Ага!
– Что?
– Очень писать хочу!
***Приходит Вовочка домой первый раз из детского садика, родители его расспрашивают:
– Ну расскажи, маленький, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
– Как чем? Живем по распорядку дня. Нам Марь Иванна говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и идите завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и будем обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом снова она говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и ложитесь спать». Мы пописаем, помоем ручки и ложимся.
Родители спрашивают:
– А почему же это вы так часто писаете?
– Да не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из краников, девочки – из ничего, а Марь Иванна – из большой лохматой щетки.
***Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, и видит, как его дражайшие родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и говорит:
– И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!!!
***Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку читают, и о чем-то спорят. Вовочка говорит:
– Не может!.. Машенька:
– А я тебе говорю, что может!
– Да ни за что не может!
– Нет, может!
– А давай ее спросим!..
– А давай!..
Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
– Слышь, бабуля, а вот ты ребенка родить, вообще-то, можешь? Бабушка смутилась:
– Да что ты за глупости говоришь! Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:
– Вот видишь! Я же тебе говорил, что она самец! А ты заладила: «Может, может!»
***Папа привел маленького Вовочку в музей посмотреть на произведения искусства. Подошли они к Венере Милосской. Смотрит Вовочка на шедевр и спрашивает:
– Папа, смотри, какая красивая тетя… А почему она без рук?
– А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!
***Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает:
– Кто это тебя укусил?
– Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села…
– Так согнал бы…
– Хотел согнать, да не успел…
– Укусила?
– Не успела…
– Как так?
– Папаша ее лопатой пришиб!
***Летний теплый день. На детской площадке в песочнице играют маленькие Вовочка и Машенька. Вовочка говорит:
– А посмотри, какая у меня машинка! Машенька отвечает:
– Ну и что, зато у меня куколка! Вовочка:
– А у меня лопаточка! Машенька:
– А у меня ведерко!
Снимает Вовочка штанишки и говорит:
– А у меня зато вот что!
Посмотрела Машенька – нет у нее такого, горько заплакала и убежала. На следующий день снова деточки в песочнице встречаются, начинается у них тот же разговор:
– А у меня то!
– А у меня се!..
И снова снимает Вовочка штанишки:
– А у меня зато вот что!
Машенька, равнодушно:
– Ну и что, подумаешь!.. А мне моя мамочка сказала, что когда я большая вырасту, так у меня хоть сто таких штучек будет!
***В детском садике сидят рядышком на горшках Вовочка и Машенька. Рассмотрел внимательно Вовочка Машенькино устройство и спрашивает:
– Оторвала?
– Не-а.
– Потеряла?
– Не-а.
– А куда дела?
– Так и было.
– Да… Интересная конструкция!
***Маленькая Машенька приходит в детский сад и хвастается перед Вовочкой:
– А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот гордо отвечает:
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
***Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит:
– Слысыс, а тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит, не ситыли, а тли!
***Сидят детишки в песочнице, играют, куличики лепят. Вдруг Петечка находит в песочке маленький игрушечный самолетик и говорит:
– Вот здорово! Хочу поскорее вырасти и стать настоящим летчиком…
А Мишенька показывает всем свое игрушечное ведерко и говорит:
– А я хочу пожарником стать, когда совсем большой вырасту!
Достает Вовочка из кармашка коротеньких штанишек фотку крутой бабы из «Плейбоя», так и этак ее разглядывает и грустно вздыхает:
– А я просто хочу поскорее большим вырасти! Таким большим…
***Маленький Вовочка играет в песочнице с маленьким ведерком и лопаточкой. Подходит к нему злой мальчик и говорит:
– Вовочка, а дай мне поиграть с твоим маленьким ведерком!
– Не дам, – говорит твердо Вовочка. – Мне мамочка не велела!
– Тогда я тебе иголочкой левый глазик выколю! – говорит ему злой мальчик.
– Ну и выкалывай, все равно не дам! – решительно заявляет Вовочка.
Взял злой мальчик и выколол Вовочке иголочкой левый глазик, а потом и говорит:
– Вовочка, а дай мне поиграть с твоей маленькой лопаточкой!
– Не дам, – говорит еще тверже Вовочка. – Мне мамочка не велела!
– Тогда я тебе иголочкой и правый глазик выколю! – говорит ему злой мальчик.
– Ну и выкалывай, все равно не дам! – еще решительнее заявляет Вовочка.
И злой мальчик выколол Вовочке иголочкой и правый глазик.
Вовочка после этого поднимается и на ощупь, спотыкаясь, идет в сторону своего подъезда.
– А куда это ты пошел, Вовочка? – спрашивает злой мальчик.
– А мне мамочка велела: как стемнеет, так сразу и домой!
***Приходит маленький Вовочка в детский садик, плачет, никак успокоиться не может. Марь Иванна его и спрашивает:
– Что случилось, Вовочка? Почему ты, хороший мой, так сильно плачешь?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица…
– Ну и что?
– А кто же тогда я? Бегемот с яйцами?
***Маленькие Вовочка и Петечка едут из детского сада, развалились на сиденье в набитом битком трамвае, а рядом старушка еле-еле на ногах стоит. Не выдержала она в конце концов, да и говорит:
– Мальчики, не могли бы вы встать, ведь я все-таки женщина!
Петечка встать пробует, а Вовочка ему и говорит:
– Сиди, Петька, сиди! Я эти бабьи приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу на твоем месте рассядется!
***Уехал как-то Вовочкин папа в командировку, а мама решила этот момент творчески использовать и любовника в хату привела. Вдруг в самый неподходящий момент поворачивается ключ в двери, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Лежит там тихонечко, почти не дышит. Заползает к нему маленький Вовочка и говорит:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
***В Вовочкиной семье обед. Все за столом сидят, кушают. И тут мама и говорит:
– Вовочка, прекрати кость грызть! Отдай ее папе, ты же не собака!
***Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
– Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
– Где ты его взял?
– У Петечки выменял!
– И что ты за него отдал?
– Твой новый парик!
***Сидят трое маленьких мальчиков, друг перед другом хвастаются:
Петечка говорит:
– А у меня нос от отца, а глаза зато – от матери. Колечка говорит:
– А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки. Вовочка говорит:
– А у меня зато штаны от брата!
***Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала:
– Господи, и неужели вот это – мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка!
Подумал ребеночек и возразил:
– Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе.
***Пришли в Вовочкину семью гости, выпили, закусили, начали с ребенком общаться. Задают они ему неизбежный вопрос:
– Вовочка, а ты кого ты больше любишь, маму или папу? Тот, даже не думая, отвечает:
– Папу.
– А почему?
– А его никогда дома нету.
***Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять, напяливает на себя резиновые сапоги. Мама его удивляется:
– Вовочка, ты это зачем? На улице же везде сухо, грязи и луж нет.
Вовочка отвечает:
– Не волнуйся, мам, я найду!
***Совсем еще маленького Вовочку папаша в очередной раз воспитывает:
– Опять ты спички взял! Нельзя же! Я тебе уже тысячу раз запрещал с ними играть!
– Пап, да не играл я…
– Так… А что же ты с ними делал?
– Прикуривал!
***Детская непосредственность
***Идут по улице мама с маленьким сыночком. Сыночек попросил конфетку. Мамочка решила не нервировать ребенка, дала ему конфетку и попросила его:
– Сыночка, только выброси, пожалуйста, фантик от конфетки в урну. Хорошо?
– Хорошо, мама. Только сначала объясни мне, что такое вурна.
***Маленький мальчик выходит из подъезда вместе со своей мамочкой. Сидящие на лавочках около подъезда бабулечки решают уделить малышу внимание, и одна из них говорит:
– Здравствуй, лапочка! Как у тебя дела?
– Уйди, старушка, я в печали, – отвечает малыш, крепче беря мамочку за руку.
***Маленький мальчик идет по улице со своей бабушкой. Они мило беседуют. И вдруг мимо них проезжает красивая иностранная машина. Внимание мальчика сразу же переключается на эту машину. Подумав немного, он говорит:
– Когда я вырасту, я обязательно куплю себе такую машину.
– А ты меня покатаешь, внучек?
– Что ты, бабушка, разве ты похожа на тех тетенек, которые обычно ездят в таких машинах?
***Маленького мальчика спрашивают:
– Кем ты станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А почему?
– А потому что тогда мне дадут большой пистолет и я буду стрелять бандиторов.
***Маленькая девочка идет с папой по улице. Она пытается ему что-то рассказывать, но он не обращает на нее никакого внимания. Девочка не оставляет своих попыток:
– Папа, смотри, собачка красивая.
Никакой реакции.
– Папа, смотри, бананы продают. Никакой реакции.
– Папа, смотри, блондинка.
– Где?
***Мама рассказывает своей дочке о том, что нужно делать, чтобы быть хорошей домашней хозяйкой.
– Тебе все понятно, доченька?
– Конечно, мамочка. Только расскажи поподробнее о диких хозяйках.
– Каких таких диких хозяек? – удивляется мама.
– Ну раз есть домашние хозяйки, значит, есть и дикие.
***Дочка расспрашивает своих родителей о том, как они учились в школе, о том, какой иностранный язык они изучали.
– Я изучала английский, – отвечает мама, – а папа – русский.
– А почему русский?
– Ты же знаешь, доченька, что он у нас татарин.
Пришло время дочке идти в школу. Директор школы вызвал на собеседование родителей с дочкой. В конце разговора директриса спрашивает родителей о том, какие иностранные языки они изучали.
– Я и муж изучали английский.
– Ты что, мама, – вмешивается в разговор девочка, – он же русский изучал!
– Он у вас что, иностранец? – спрашивает директриса.
– Нет, татарин.
***Дочка бандита пошла первый раз в первый класс. Учительница долго беседовала с девочкой, расспрашивала ее о семье. Девочка все рассказала о своей маме, а вот на вопросы об отце дать ответы затруднилась.
– Может быть, твой папа не работает?
– Да работает он.
– А кем он работает?
– Ну… У солнцевских он работает.
– А я что-то не знаю такой фирмы.
– Да не фирма это, а крутые дядьки.
***Сынишка с серьезным видом подходит к маме и спрашивает:
– А когда это произошло?
– Что произошло, сыночка?
– Когда ты плохо вела себя с папой?
– Я всегда вела себя хорошо.
– А вот он говорит, что ты ему всю жизнь испортила.
***Сынишка подходит к папе и спрашивает его:
– Папа, ты все можешь?
– Все.
– Точно, папа? – недоверчиво спрашивает сынишка.
– Конечно, сыночка.
– Ну тогда засунь пасту обратно в тюбик.
***– Па-па-а, – обращается к отцу маленький мальчик, выбегая из ванной комнаты.
– Ну чего ты так кричишь?
– А я узнал, что маме очень подойдет та краска для волос, которую она недавно купила.
– Что, мама уже покрасилась?
– Да нет. Я покрасил нашу кошку, и на ее шерсти этот цвет очень хорошо смотрится.
***– А хорошо, что зеленых кошек не бывает, – сказал маленький мальчик маме, вернувшись с улицы.
– А почему ты так решил? – спросила его мама.
– А мы с Антоном покрасили дворовую кошку зеленкой. Ей так не идет!
***К воспитательнице младшей группы подбегает мальчик и с перекошенной от ужаса мордашкой кричит:
– Ну помогите же ему!
– Кому? – с ужасом спрашивает воспитательница.
– Он там, на улице!! Воспитательница выбегает на крыльцо.
– Осторожно, не раздавите его, – вопит маленький мальчик.
– Кого?
– Да таракана же. Вы что, не видите, он перевернулся и не может встать!!!
***Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее:
– Ну все. Ваши карандаши украли.
– Как?
– Да вот так. Вместе с нашей машиной.
***Маленькая девочка смотрит вместе с мамой телевизор. Диктор рассказывает об обычаях в странах Востока. Девочка смотрит на женщин в чадре и говорит маме:
– Мама, почему ты до сих пор не купишь себе такое же покрывало?
– Зачем?
– А тебе бы пошло!
– Да с чего ты взяла?
– А папа сказал: «Вот бы и нашей маме такое покрывало!», – когда мы с ним смотрели телевизор в прошлый раз.
***Бабушка расспрашивает внучку о том, как ей понравился отдых на морском побережье.
– Да совсем не понравился, – отвечает девочка, – мало того, что маме понравилось загорать на крыше отеля, так мы еще и загорели, как рубероид.
***Маленький мальчик играет, сидя на полу. Вдруг он о чем-то задумался и стал повторять одно и то же слово – щеколда. Бабушка решила, что он пытается вспомнить, что означает это слово, и пришла на помощь малышу:
– Ты хочешь, чтобы я объяснила тебе, что означает слово «щеколда»?
– Да знаю я, что такое щеколда, – это запертушка на двери.
***Беременная воспитательница работала в группе с детьми даже тогда, когда срок беременности был восемь месяцев. Потом она, разумеется, ушла в декретный отпуск. В первые дни ее отсутствия детям говорили, что она заболела. А на вопросы о том, какая болезнь заставила воспитательницу оставить группу, отвечали: у нее заболел животик. Через месяц один из детей спрашивает:
– Что-то давно нет нашей воспитательницы. У нее живот болит? – с недоверием спрашивает малыш.
– Она теперь не скоро появится. Она ухаживает за маленьким ребенком.
– Так я и знал, что она ребенка ждала, – торжествующе говорит малыш и добавляет, – а вы все: живот болит, живот болит.
***Счастливый маленький мальчик выходит из кабинета стоматолога. Мама спрашивает его:
– Чему ты так улыбаешься?
– А вот пусть теперь мой больной зуб болит у врача в кабинете.
***Маленькая девочка услышала, как сидящие у подъезда бабульки ругали девушек в коротких юбках: «Вот проститутки». Она пришла домой, взяла куклу, которая была одета в короткое платье, и начала ее ругать:
– Ах, ты нехорошая девчонка. Что на тебе за платье, прости, утка.
***Маленькая девочка, выходя вместе с мамой из троллейбуса, говорит:
– Этот кондуктор такой обманщик!
– Почему ты называешь его обманщиком, доченька?
– Он у всех требует такие деньги, а сам продает некрасивые бумажки, да к тому же еще и очень маленькие.
***Маленького мальчика везут в гости к старенькой, но очень обидчивой бабушке Насте. Его спрашивают:
– Что ты скажешь, когда увидишь бабушку?
– Скажу ей: здрасьте.
– А как ты это скажешь? Малыш, удивленно:
– Здрасьте, дядя Настя. Родители в панике:
– Она же тебе бабушка, а не дядя! Малыш, виновато:
– Тогда я скажу ей: здрасьте, дядя баба Настя.
***Маленький сын «нового русского» со слезами приходит к своему отцу и говорит:
– Папа, я не хочу носить золотую цепь!
– Почему, сыночка?
– Мне ходить трудно, я все время падаю.
***Отец спрашивает своего маленького сынишку:
– Ну, как у тебя сегодня день прошел? Что нового в детском саду узнал?
– Я теперь фокус показывать умею!
– И что это за фокус? Покажешь?
– Я могу стойку на ушах сделать.
– Давай.
– Стели свои уши, папа!
***Маленький мальчик, выбегая из ванной, говорит своей маме:
– Мама, тебя в магазине обманули!
– Как?
– Тебе продали слишком мало краски для волос!
– Откуда ты знаешь?
– А я красил нашу кошку, и на нее краски не хватило! А что уж о тебе говорить.
***– Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги?
– Да, сыночка.
– Так он тебе их точно купит!
– Откуда ты знаешь?
– Так не будешь же ты ходить в сапогах без каблуков! – сказал малыш, демонстрируя маме оторванный каблук.
***В школе учительница расспрашивает своих первоклашек о том, кем они станут, когда вырастут:
– Сидоров, кем ты хочешь стать?
– Летчиком.
– Молодец, Сидоров. Петров, а ты кем станешь?
– Космонавтом.
– Очень интересно, Петров. А ты, Иванов?
– Я еще не знаю.
– Ну подумай чуть-чуть.
– Не знаю.
– Может быть, ты хочешь делать то, что делает твой отец?
– А я и не знал, что пить и материться – это профессия.
***Мама Светки жалуется маме Васи:
– Ваш Васенька ударил мою Светочку детской лопаточкой, Мама Васи обращается к своему сыну:
– Зачем же ты ударил Свету лопаткой? Разве тебе не было ее жалко?
– Конечно, было. Она была такая хорошая, такая красивая. Ты сможешь купить мне такую же красивую лопатку?
***Васиной маме сказала воспитательница, что ее трехлетний сын Вася украл у мальчика Пети машинку и спрятал ее. Но теперь машинку нашли, она была запрятана Васей в шкафчик. Мама Васи обещала серьезно поговорить с сыном. Вечером она начала свой разговор.
– Васенька, мне сказали, что ты украл машину у Пети. Разве так можно делать?
Васенька молчит.
– Васенька, ты украл машинку! Ты думал, никто об этом не узнает? Машинку же нашли в твоем шкафу.
– Не повезло! – сказал с досадой Вася, – нужно было в другое место прятать.
***Мама ругает свою пятилетнюю дочь за то, что она ушла играть в другой двор и не сказала об этом бабушке, которая сидела на скамеечке.
– Как ты могла не попросить разрешения у бабушки?
– Мама, я оглухела! Мне показалось, что бабушка сказала мне: «Поиграй с ребятами в другом дворе».
***Маленький мальчик приходит домой из детского сада и задает маме такой вопрос:
– Что такое а борт?
Мама не хотела ничего говорить, но потом вспомнила о том, что психологи советуют говорить ребенку правду. И вот мамочка рассказала своему ребенку, что такое аборт. А после этого спросила:
– А от кого ты услышал это слово?
– А нам воспитательница читала стихотворение, а там встретилось это слово: «А волны бились о борт корабля…»
***Мамочка хочет сделать красивую фотографию своей трехлетней дочки и мужа.
– Настенька, доченька, давай сделаем красивую фотографию. Прислони свой носик к папиному носику, тогда у нас получится красивая фотография. Ты же хочешь красивую фотографию?
– Хочу. Только давай я прислоню свой носик к твоему носику.
***– Вовочка, – обращается мама к своему четырехлетнему сыну, – почему на стуле лежит поломанный вентилятор?