Зачем ты вылечил мою судьбу?

Разум последнего, уплывающего путника

Мне всегда не везло с надеждами на свою жизнь. Их было так много, как звёзд на испанском небе.. И все они кружились прямо передо мной, чтобы в одно небольшое мгновение можно было бы упасть на мою душу. Так я поняла, что во мне находится некий корень зла, от которого могу страдать я сама, а также те кто находится рядом. Но сегодня в моей интересной и очень животрепещущей истории не хватает очень многих невыясненных фактов. Познать которые я никак сама не могу, но вижу вокруг себя огромное количество надежд на личную жизнь. И они так идут ко мне и даже немножечко привирают. Чтобы наверно поднять моё женское настроение, а также обхватить меня за талию. Чтобы внутренний смех не растекался также быстро по мне, как могут растекаться капли пота от летней жары. В ней я могла находится и в самом городе Пальма. Таком испанском местечке на острове Майорка, внутри которого была к сожалению нужна только самой себе. А сама я Патриция и во мне очень много зрелой сердобольности. От которой могут страдать не только мои прожитые дни, но и ещё кто-то другой.

Наверно и мне психологически удалось простить саму себя в этой жизни. Только вот Руперт меня нисколько не простил. Он только угрожал мне в последнее время, что не сможет платить за моего ребёнка полностью и с большим блеском. А когда я сказала, что подаю на него в суд, то он вообще от меня отвернулся и повесил трубку. Вся эта картина мести выглядит не более чем шутка судьбы. Однако, в моей животрепещущей истории не всё так гладко и символически правильно сложено. Может в этом-то и началась та самая игра, от которой может поехать по-настоящему женская крыша. Она сдала бы сегодня на все сто процентов. Она бы смотрела мне уже вослед, как будто бы я и есть то самое жизненное и мрачное привидение. От которого никто не хочет бежать, но и которое никто в реальности не видит. Потому что сама себя я также, как Патриция не могла сегодня рассмотреть. Просто блондинка и немного оторопевшая от жизни женщина. Внутри которой очень много философской лжи и новостного шума из недр интернета. А когда я всё это могу быстро от себя отбросить, то иду уже не по раскалённой от Солнца Пальме, а уже по другому сну. Этот сон мне снился постоянно в детстве, но не мог найти выражение внутри моего я. Как будто бы само сердце блокировало мои чувства и не давало мне выхода туда, откуда бы сама я смогу дальше выбраться наружу.

То есть туда, где будет та самая настоящая Патриция: нести и греть своё знойное эго, от которого многие мужчины сходят с ума. Так и сегодня я могла бы дать себе небольшую занозу прямо под задницу. Чтобы понять, что мне ещё только сорок восемь лет, а не сто. И многое мне придётся пережить благодаря моим внутренним привилегиям души, от которых может сходить с ума и мой сын. Его зовут Олли, чтобы не назвать более сложного или странного имени. А назвать бы такое, которое могло бы меня немного подбодрить. Сказать, что даже в испанской среде можно придумать немного скандинавского шума элегий в имени. А может и тот стиль элегантного будущего, которое ты сможешь в уме точно пронести. Я была сама не своя всё своё монументальное детство. Потому что не думала, как трудно буду проходить все мои дальнейшие дни. Хоть и сама родилась в городе Пальма, но уверенности не несла внутри этого жаркого климата в жизни. Моя мать Пеги не была слишком одарённой или умной по поводу мужчин. Однако, пыталась и меня приструнить на этот символический счёт. Считая там, что я не смогу никогда жить самостоятельно или видеть вокруг себя серьёзных мужчин.

Так она говорила относительно моей здешней компании в городе Пальма. От которой все шарахались вокруг, потому что думали, что это злые неформалы. Но это были просто увлечённые модой люди, не пересказывающие своей жизни просто ради шутки. Когда ты не хочешь взрослеть за счёт других людей или своих друзей. Где постоянно им тычешь в нос - кто ты такой на этом свете европейской моды? Я точно знала тогда, что буду в будущем маркетологом в сфере интересного для меня бизнеса. Но куда я точно пойду - до конца не знала. В этом-то и был подвох, который я поняла не сразу, а когда только прошло пять лет и мне настало двадцать. Там же я поняла, что до окончания университета остался год и мне нужно выбирать свой жизненный путь. Мне не хотелось торопиться, но я выждала немного времени и сунулась в одну небольшую компанию. Это было маркетинговое агентство, которое занималось рекламой товаров для детей. В таком вот необычном месте мне и пришлось работать довольно долгое время. От чего внутри стало всё сахариться и ждать чего-то более большего на роду. Однако, в моём роду не было слишком сильных испанцев или таких монументальных людей, которые могли бы сшибать тебя одной пяткой. Когда только посмотрят тебе вслед, то найдут там твою ахиллесову пяту и выстрелят туда быстро и очень саркастически.

На моём трудоустройстве не закончилось моё злоключение. В один из сумрачных дней я решила пойти на местный пляж. Чтобы там немного позагорать или может познакомиться с кем-то более интересным. Ведь моя неформальная компания была всего лишь небольшой отдушиной на пути к моему будущему. А там стоял наверно великий крест души, о который я никак не хотела споткнуться или понять, что мне это вообще не нужно. Поэтому в этот июньский день я быстро собралась, попрощалась с семьёй и пошла на пляж. Всё было как обычно, ведь я ещё жила с родителями, но внутри у меня жило уже что-то более идейное и требовательное. Патриции хотелось раскрыть свой талант на полную, но при этом не застрять на очередных амбициях своего бойфренда. Того кто хочет меня заманить на свою мужскую сторону, чтобы там же вычеркнуть и мои мечты. Наверно я была слишком чувствительным ребёнком, потому что в моём сердце всё время что-то скреблось. Оно было настолько саркастическим и мерзким, что можно было бы написать целую поэму для души.

На этот раз Пеги и Натан пожелали мне всего самого удачного и отпустили гулять на весь день. В моей голове кружилось много фатальной смуты, но разбавить всё это я могла лимонадом или вином. Чтобы не быть себе сегодня обузой я взяла с собой всё необходимое в дорогу. И при этом наверно абсолютно забыла свою женскую голову. Потому что, придя на сам пляж я быстро перегрелась и у меня стала кружиться голова. Это состояние проявилось не сразу. Я смотрела куда-то вдаль, как вдруг стала понимать, что вижу перед собой некие чёрные точки. Они стали появляться на небе так быстро и угасать, что внутри у меня образовалась также некая глина. Я могла её собрать в свои кулаки, но совершенно не знала, что с ней сегодня делать? Как мне поступить, если я сама зароюсь сегодня в эту глину и буду там спать? На меня нашёл какой-то предвестник печали и серой тоски. Поэтому в тот момент я чуть не заснула. И хорошо, что я этого не сделала, иначе сгорела бы полностью. Ведь даже в июне Солнце здесь было очень палящее и говорило мне о том, что мирно с пляжа я не уйду.

Уже спустя полчаса я почувствовала некое прикосновение к своей руке. Патриция быстро одёрнула руку и мне, вдруг, показалось, что мир сошёл с ума. Такое было состояние в голове, как будто бы шёпот ветра влетает постоянно в неё саму. Чтобы немного закружить мои мозги и не дать мне проснуться на той морали женщины, где я сегодня и нахожусь. Рядом со мной стоял некий брюнет. Он был хорошо сложён и говорил без акцента, довольно слаженно и терпеливо. Мне понравилось такое терпение внутри его голоса, чтобы не слушать больше уже никого вокруг. Патриция стала на него в упор смотреть и вдруг спросила:

— А что вам собственно нужно от меня? Может место уступить на пляже или ещё чего-то более важного хотите?

Потом я быстро посмотрела на него ещё раз и он от меня немного отстранился. Точнее отошёл на шаг назад, чтобы не выглядеть сегодня уж очень агрессивным. И таким назойливым, каким могут быть мужчины не из моего круга общения. Он немного помялся на песке. А потом представился:

— Здравствуйте! Меня зовут Льюис, я живу тут неподалёку и увидел вас, сидящей в странной позе. Мне показалось, что вы можете упасть в обморок. Так как у вас уже голова немного съехала на бок, а тело размякло на лежаке.

После своих слов Льюис стал улыбаться и мне также стало полегче, но я ему сразу ответила:

— Вы знаете, что тревожить даму под Солнцем - очень неприлично. И может быть так, что внутри вы меня больше напугаете, чем в обычной жизни.

Потом я сделала очень фривольное выражение лица, а этот парень стал извиняться. И наверно больше мы не должны были бы общаться, однако, судьба провела другую черту. Он предложил попить вместе пива, а я сказала ему, что я пью сегодня вино. Но в таком положении под палящим Солнцем можно пообщаться и в такой компании. На это предложение Льюис быстро ко мне подсел и стал рассказывать мне свою грустную историю. Он говорил, что у него очень много проблем в жизни, чем ещё больше меня загрузил. Патриция могла бы вообще от него уйти, но внутри меня уже что-то держало. Это что-то было очень странное и серое. На ощупь напоминающее липкий сок, который был выдержан уже много лет и в итоге превратился бы в сладкое вино.

Мы разговорились с этим Льюисом и время прошло так незаметно, как может идти вечерний дождь, который даёт тебе нужную прохладу. А потом, когда ты уже выходишь на улицу, то понимаешь, что всё это было сделано природой именно для тебя. Чтобы ощутить свежий воздух и то состояние освобождения, что ищет внутри сакральную истину. Я сегодня наверно нашла её именно в этом человеке. Чтобы не думать больше, что завтра я смогу быть ещё прилежнее для самой себя. И выбрать бы ещё более сложное направление по жизни. Где я была бы уже, словно принцесса, сложившая свой мир внутри горделивости и страха, который говорит мне постоянно опасаться всего на свете. Но этот страх - только моя собственная иллюзия и гложет уже не только мой мозг, а всех людей вокруг. Тех, с кем я могу общаться в жизни или просто ждать от них нужного общения. Тех, кто является для меня родственниками, но не может до меня никогда достучаться. Ведь стучать в открытые небеса очень сложно, особенно, когда они принадлежат женщине. И не могут уже отражать того мужского чутья, что так ищут внутри этики сегодня мои знакомые парни. Они хотели бы, чтобы я наверно полностью эмансипировалась в мире мужчин.

Где была бы с ними на одной мужской ноге, но мне это совершенно не нужно. Чтобы внутри себя ощущать свою полноценность и женственность, которая дана мне от природы. На том я и решила немного пообщаться с этим Льюисом, чтобы понять, где его самая правильная черта? Чего он хочет больше всего в жизни, а что я могу ему дать бы уже сегодня? Мои глаза были обращены на этого Льюиса так долго, что он даже засмущался. Чтобы не видеть в моих глазах ответа на разговор, а просто их опустить вниз. Мы договорились и дальше общаться с Льюисом, чтобы потом узнать друг друга поближе. Он решился сам на следующий день ко мне прийти, но сделал это довольно аккуратно. Было четыре часа дня и я уже встала и хотела привести себя в порядок. Как, вдруг, мне на смартфон позвонил Льюис. Он сказал, что ждёт меня на заднем дворе моего дома в городе Пальма, но точно не уверен - пришёл ли по адресу. И ведь я точный адрес ему по-моему и не давала. А только на словах что-то пролепетала и замолчала, чтобы выждать немного его странные глаза.

Они были постоянно опущены вниз, но иногда поглядывали и на меня. Немного на мою грудь, а может и туда, где находится солнечное сплетение. Вдруг, Пеги подошла ко мне и сказала, что за окном действительно стоит некий мужчина. Он жадно и с пристрастием разглядывает наши окна, чтобы что-то тайное выведать. Это тайное и было - моё личное домашнее тепло. Льюис видно хотел почувствовать его ещё раз и поэтому приблизился ко мне на расстоянии окна. Я решила выглянуть из окна и немного ему помахать. Льюис на это улыбнулся и помахал мне в ответ, чтобы я уже поскорее спускалась обратно. Так мы стали общаться почти без звонков. Ходить друг к другу в гости и думать о том, что сегодня заняться летом почти нечем. Можно посидеть в баре, а иногда и полежать на песке на местном пляже, но в моём случае это было уже не интересно. Потом у нас завязался роман, который можно было бы предположить с самого начала. Только предполагать свою семейную жизнь я очень не любила. Потому что была наверно суеверной и боялась сглазить этот стиль логики в своей голове. Но на этот раз всё можно было бы понять и наверно даже отпустить, как-то по-женски. Чтобы в мою душу не шёл этот беспокойный морской ветер, который может глушить там не только опасную рыбу, но ещё много чего.

Балеарское море мне очень нравилось своей необычной красотой. Тем, что даже мои родители могли оттянуться там по полной и не думать о своём возрасте. А мне только и оставалось, что ждать своего выпуска из университета и наверно уже готовиться к свадьбе. На моих глазах разверзлась небольшая мина замедленного действия. Так как у меня был один поклонник с детства. Это был Руперт и он был весьма обидчивым мальчиком. Конечно тогда в далёком детстве, когда мы игрались вместе, а наши родственники даже не заметили, как мы стали целоваться. Такие шалости были вполне себе разумными, но не могли остаться без присмотра. И потом уже, минуло много лет, а осадок той тайны так и висел у меня прямо над головой. Такого необычного шёпота морского ветра, что всё могло бы в жизни сложиться. Но оно не сложилось сегодня и может даже бы и завтра не сложилось. Только сам Руперт нажил себе проблем и был теперь совсем потерянным в жизни. Он думал, что сможет справиться со своими личными переживаниями, но всё вышло из под контроля.

Хотя он ему был и не нужен, когда он попал в полицейский участок несколько раз и уже после этого - отходил месяц. На меня также было наложено некое клеймо, что это мой самый ближайший друг. И теперь я почти такая же, как и он, несмотря на все наши инфантильные и детские переживания. Но время лечит далеко не всех, а калечит очень многих, чтобы понять - кто вообще выдумал эту Вселенную? Кто мог её так обустроить, что даже полностью заполненная космосом - она не может тебе сегодня принести абсолютно бы никакой выгоды? Не может стать уже полностью востребованной в жизни, чтобы твои человеческие рефлексы прошли бы в будущем на ура. По этому поводу я не рассуждала очень критически строго, а держалась только своего внутреннего женского благоразумия. В которое могло входить не только моё эго, но также и все мои взаимоотношения с людьми. Они были повсюду: с друзьями, знакомыми, людьми с университета, а также теми кто знал меня с детства. Такое складывалось впечатление, что я могу взять намного больше того, что могу бы в будущем выдержать.

Где сама я не сломаю свою спину, но буду очень дружелюбно и мило улыбаться дальше на протяжении своей жизни. Но случилось совершенно не так и всему виной была не я, а наверно проклятое вино. В один из дней, когда я была уже согрета будущей свадьбой с Льюисом, то мне стало скучно. И потеряв всякую опору на внутреннюю критичность я решила пойти и немного повеселиться с соседями. Точнее с одним соседом - с Рупертом. А сам он был старше меня на год, чем мог говорить со мной на одном языке. Ведь училась я на задумчивого археолога, но выглядела в жизни, как модель. Одно моё слово и он бы сразу мог примчаться ко мне домой. Но сегодня я решила пойти к нему и поделиться своими неожиданными изменениями в жизни. Как будто бы мне было наплевать на его чувства полностью, а во мне шёл только горячий ток победы. Именно победы над своей женской глупостью, что уже завтра я буду постоянно вдвоём. Сидеть и лежать, а может думать, что уже теперь моё замужество принесёт мне бескрайние поля элегии за душой. Я конечно не была ментальным вампиром, но верила, что если долго мучить мужчину в разговоре, то сам он станет вампирить от меня. От моего женского безумия и страсти, по которой я буду постоянно идти в одну непререкаемую линию.

Дав себе ещё немного воздушного бахвальства, чтобы жизнь приносила мне только человеческий праздник. И не была бы обузой или тяготой, внутри которой сегодня не хочется ничего делать. Ведь сегодня, когда мне было уже двадцать два года - мои годы жизни стали идти немного медленнее. Я не знаю почему так произошло, только внутри у меня появилась надежда, что вскоре я смогу ощутить уже вечность. Не знаю как она могла бы пройти в мою жизнь и с кем она могла бы быть связана? Только видела сама, что эта природная вечность могла бы мне дать больше в жизни, чем было нужно. Поэтому сегодня был сентябрь, а мне хотелось немного оторваться и понять - кто я на этом свете мудрости природы? Великолепная фея или такое бы уже подобие растения, которое можно немного прикормить и оно само подрастёт? Будет себя изнеживать внутри такого шёлка судьбы, вырастая в стиле нормального человека. Травить внутри самой себя злобного и неугомонного монстра я не стала, а попыталась его просто понять.