Зачем ты вылечил мою судьбу?

На таллинских дорогах бывает много машин, но сегодня их было ещё больше, как будто бы все они также опешили и ждали, что какой-то непутёвый паренёк выскочит им навстречу и перевернёт весь их мир. Но под колёса попадать я не хотел, поэтому сразу выразил своё недовольство Богу и выставил руки прямо перед машинам. Показав при этом слово «Стоп» своим жестом. В этом я был также уверен, как и в том, что больше со мной ничего на свете произойти не сможет. Наверно это была какая-то фривольная галлюцинация, но и она мне не приснилась сегодня. А только немного затронула часть моей души, чтобы и дальше я не убегал внутрь своего размышления о жизни. Ведь прошлое я менять не хотел и жил по средствам, точнее от сдельной работы инженером. Подспудно получая там ещё и дополнительное профессиональное образование. В этом мой мир не заканчивался, как могут закончиться пули в пистолете, но я был постоянно чем-то недоволен. Вот и сегодня я быстро схватил свою чёрную бейсболку и побежал обратно к другу Крису. Тот же недоумённо на меня посмотрел, но ничего не сказал, а немного развёл руками. Как бы показывая, что все мы на свете несовершенные создания и не можем уткнуться только в совершенные гаджеты или в то, что составляет тайну нашей компьютерной переписки. А её у меня было настолько много, что таллинские знатоки общения и моды просто бы удавились сразу. Точнее не поняли бы, что я могу создать постоянную цепную реакцию на себя, чтобы крутить там информационным монстром туда-сюда и никогда больше в жизни не болеть.

Но сегодня монстр почему-то находился прямо внутри Криса. Он был немного ехидным и не хотел мне рассказывать о своём новом бизнесе. Или о том, что вообще происходит у него в жизни, даже если он стал настоящим городским мафиозо. Мне бы и такой стиль мышления подошёл, но сама скрытность Криса не давала никакого покоя, а была только чёрной точкой внутри моего же самомнения. Я вернулся обратно к Крису и там мы уже продолжили наш весёлый разговор. В котором я узнал, что сегодня очень много гопников вокруг и они стали навязывать постоянно какие-то нелепые программы в жизни или думать, что они совершеннее других людей. Как будто бы мы роботы или не можем понять кто нас сегодня создал, а потом выбираемся из этой ямы чувства на свет. И там к тебе подходит вот такой вот гопник и говорит, что он полностью состоялся в жизни и ждёт, что ты состоишься прямо рядом с ним. Мне такое поле информационного гипноза было не интересно, поэтому я отшивал таких людей везде и всюду.

Потом я смотрел на их несовершенные лица и думал также, что не скачусь никогда в туннель такого же безумия. Или того счастья, которое ты можешь понять, если просто ты сошёл с ума прямо в городской среде. Поэтому я был чрезмерно осторожен и вместе с тем неопытен, чтобы блуждать среди своих привидений в личности и ждать, что они будут мне помогать один за другим. Но ни одно привидение сегодня не пришло. Солнце пекло страшно и мне стало казаться, что даже ближе к вечеру эта вакханалия ужаса не закончится. Как будто бы я буду вечно жариться в котле такого вот безумного тока погоды, а потом она меня просто возьмёт и выплюнет наружу. Чтобы придать себе немного больше благородства или найти во мне что-то более приемлемое, но уже в другой жизни. В той, где я буду, например, архитектором или дирижёром, а может стану простым и понятным для всех городским мафиозо. Которого мне сегодня безумно напоминал Крис и внутри него мне хотелось просто сказать самому себе:

— Не грусти. И не думай, что все годы уже прошли, а в будущем нет никого - кто мог бы придумать тебе новый мир. Или стать таким же трудоголиком, в котором можно найти ценные сюрпризы за не выученной мудростью из души.

Она, кстати, не давала мне сегодня никакого покоя. Вдруг, в один из вечерних моментов я увидел небольшую светящуюся фею и она поманила меня куда-то вдаль. Туда, где я смогу быть более счастливым и трогательным человеком, чтобы не считать никогда себя заурядным инженером. Пусть даже и совершенных проектов, которые сам же я могу построить внутри себя, чтобы не впадать в состояние грусти. Так я стал наблюдать в ходе разговора за этой великолепной феей и смотреть, как она вдумчиво реагирует на мои движения рук или на то, что говорит сегодня Крис. Он же сказал мне, что нам нужно выдвигаться к бару и уже там может что-то он мне тайное и расскажет. Как будто бы для него такие места были сакральными или тождественно крутыми. Чтобы и сам он мог выглядеть в них также глубоко уважительным и сильным человеком.

На этой ноте я только услышал от него:

— Пошли уже, а не то мне стало дурно от этой улицы и машин кругом.

В таком случае я не мог с ним не согласиться, но понял, что мой мир может сегодня круто перевернуться. Уже не на вторую половину души, а куда-то в такое бы свечение внутри феи. Где она будет мягко меня убаюкивать и желать только самых сладких снов. И тогда я точно бы стал тождественным и привередливым Гарри, который не любит на этом свете абсолютно никого. И не желает даже жить в самом Таллине, а хочет просто познать некоторую истину в своём уме. Я познал её сегодня сполна и она открыла мне неведомый засов, а после этого я воплотился уже в другого Гарри. Он был более умным и интеллигентным, чтобы сидеть в баре и распивать там тонны весёлого и пенистого пива. Так в ходе разговора с Крисом я узнал немного подробностей о его новом бизнесе. И о том, как можно сегодня заработать на бизнесе, не используя вечный сетевой маркетинг. Ведь он был довольно занудным и вынуждал меня сидеть часами на телефоне. Такого рода подработки я всё время избегал и ждал, что может внутренняя фея подскажет мне, где мой завтрашний угол по судьбе? А был он видно только в моём инженерном бизнесе или там, где я могу быть очень необычным мужчиной.

Совсем не таким, как представляюсь другим дамам, а ещё более галантным и небрежным. Чтобы, вдруг, смахнуть со стола все приборы и показать этой даме - кто в доме настоящий хозяин. А кто может такой хозяин уже по судьбе, если она внезапно занервничает и придаст моему решению неверную в душе интерпретацию. Гарри никак не надеялся узнать сегодня что-то сакральное от Криса. Вот только облака над моей головой почему-то начинали сгущаться. Я не был менталистом или таким человеком, который хорошо управляет психикой. Или может хочет стать таким вынужденным монстром на другой половине своей судьбы или личности. Где я могу принять любой вид или облик, точно я вампир, а потом принять ещё на грудь немного виски. И от этого на душе мне станет намного теплее и сумрачнее, как будто бы я оказался на свете природного тока людей уже более одарённых по жизни. В эту минуту мне стало казаться, что Крис меня просто обманывает и не даёт узнать правду о себе самом. Я конечно за это на него не обижался, но подумал, что завтра за моё пиво я ему заплатить уже точно не дам. Не потому, что это было цинично, а потому что внутри меня уже пробежало какое-то чудище странного тока игры.

Оно могло играть с моей мыслью или также притворяться мной, но в самом Таллине я собирался прожить свою свою жизнь. Может она была бы для меня очень заурядная, но довольно трогательная. Чтобы потом никого в этом никогда не винить и не думать, что завтра я осилю намного больше, чем вчера. В этот момент Крис захрюкал мне в ответ и притворился, что вообще меня ментально не понимает. Точнее не может понять из-за того, что уже выпил четыре кружки пива. Я стал ему рассказывать разные анекдоты, но в этом также кроилась моя уверенность в личном благополучии. Чтобы не быть дураком сегодня и не грезить, что завтра я буду богатым или мудрым горожанином, почище, чем все местные гопники. Их скопилось слишком много в моей странной голове, что сегодня не давало даже выхода из моего сознательного стиля быть простым человеком. Или придумать для себя новый инженерный план в душе, о котором не будет знать почти никто в целой Вселенной. И даже, если вдруг прилетят пришельцы на нашу Землю, то они будут нервно кусать локти, пользуясь только своим личным чутьём или знанием. Если конечно оно у них есть в нужном формате объяснения для землян.

Одно я только понял из всего нашего вечера и это было то, что Крис работает с каким-то новым бизнесом. Который ему неимоверно нравится, а может даже будет для него самой лучшей перспективой для личного развития души. Однако, тот чёрный портфель наводил меня на мрачные мысли. Они говорили, что может там у него внутри оружие или ещё что-то более запретное? А может какая-то тайна, которая потом составит всю мою жизнь в один тёмный угол? И сам я буду там стоять и дышать только вполсилы, чтобы не видеть белый свет или того, что мне сегодня предназначено по судьбе. В фатум я не хотел слишком сильно углубляться, однако, внутри подозрений Гарри уже смотрел как-то по-иному. Так, что даже мои уши казались мне не такими большими, а простыми и очень даже современными. Чтобы слышать много шуток про себя, но никогда на них не реагировать. И не спрашивать на улице мимо проходящих людей - сколько сейчас времени? Это было бы для меня слишком просто на данный момент, чтобы потом очутиться в свободном плавании, где нет никого. В таком вот море из своих сожалений по жизни, где после сорока лет может уже не будет ничего приятного или понятного для меня самого.

А будут только чёрные тучи на небе и сильный, спонтанный ветер, который дует тебе в спину и заводит к Таллинскому заливу. Чтобы там непременно утопиться и не ждать своей старости, а может и смерти в самом конце. В таком вот конце сегодня и я оказался, когда был небрежен и очень к себе наверно требователен. Мы посидели ещё пару часов в баре с Крисом и я отправился домой. Точнее туда, где живёт моя мать Жаклин и говорит сама себе, что полностью состоялась по жизни. Даже, будучи в разводе с моим отцом Роном, но в ситуации, где много любви и надежд на будущее. Ведь для женского сердца даже поздняя зрелость может принести много приятных и неординарных чувств. Не то, что мне сегодня, когда бы мне только двадцать два года от роду. Я не скажу, что это плохо или несовременно - думать, что завтра я внезапно умру или мои мечты превратятся в личный гроб совести. Гарри не хотел о таком мечтать, но был ещё не полностью повержен. Я только немного напоминал себе недоверчивого мужчину, которым постоянно кто-то небольшой и очень хитрый управляет. И быть может это самое управление удаётся ему на все сто, но скоро и этому феномену вечности придёт окончательный конец.

Гарри знал этот феномен сегодня и может даже завтра, а под самый конец вечера даже выпил за всех своих врагов в жизни. Чтобы может показаться в компании Криса не таким дураком или не таким слепым отщепенцем. За которым не бегают дамы по улице и не хотят от него детей на сегодня. Мои амбиции забили плотно и в полную очередь прямо перед тем, как мы должны были с Крисом выходить из этого старого бара. Я так его называл, потому что видел постоянно его рядом со своим домом с самого детства. И думал, что там отдыхают только одни маргиналы или те люди, от которых все в семье отвернулись. Мои прозренческие мысли поплыли к моей нежной фее, а сам я стал почти что новым фэнтезийным персонажем. У которого очень много друзей, а также много предводителей мудрости, чтобы никогда не грустить. И я не мог себе позволить это сделать сегодня ни в Таллине ни ещё, где-то в другом современном городе. На моих глазах открылась дорога домой и я стал думать, как бы безопасно мне добраться. Конечно до дома, где я смогу польстить только своей матери, чтобы больше не лить пустого подозрения на самого себя. И поэтому я вышел из бара, а когда уже попрощался с Крисом, то пошёл медленно и даже как-то немного безнадёжно. Чтобы только не думать, что все наши подозрения и разговоры остались в прошлом, а в будущем их просто нет. Они есть везде и всюду, там же, где находятся и гопники. В чьих глазах я был лакомым кусочком на этой всемирной трапезе из человеческих желаний или инстинктов в жизни.

По дороге домой меня преследовали не наши разговоры с Крисом, а именно моя внутренняя фея. Она стала просто кружиться и говорить мне, что я вот-вот прилечу на сказочный остров надежды. Где буду там находиться во всеоружии всю свою жизнь. И никто не сможет мне ничего до конца моих дней сделать, а только горькое поле сожалений врагов станет мучить их слабую совесть. Так я согласился сам с собой, и когда уже почти дошёл до своего дома, то понял, что что-то во мне категорично поменялось. Точнее я стал не таким как прежде, не лучше и не хуже, а просто другим. Это ощущение выло в груди всю ночь и даже Жаклин не могла ничего поделать. Она просто отругала меня за нетрезвое состояние и внесла ещё немного смысла в мою скучную и щепетильную жизнь. А на следующее утро Крис позвонил мне снова и мы уже стали обсуждать с ним наши новые планы. Например, такие, куда бы съездить или сходить в будущем, чтобы не думать постоянно о работе. Не иметь внутри себя такого вот чёрного портфеля, который будет только привлекать к тебе внимание людей. Я не был застенчивым, но хотел, чтобы всё шло благообразно и открыто в жизни.

На моих инженерных идеях можно было бы построить новый Вавилон души. И он стоял бы так непреднамеренно и гордо, что оттуда никто никогда не смог бы упасть. А сам Гарри бы управлял этой смертельной данностью жизни только для того, чтобы не ждать никого рядом и не привлекать лишнего внимания. В таком вот гротескном настроении я решил пойти и встретиться опять с Крисом. Уже на следующий день вечером мы встретились на том же месте в семь часов вечера. На улице Таллина было не так жарко, но стояла настоящая духота. Видно она была перед дождём, который мог бы никогда не прийти в мою жизнь. Если бы конечно я его не призвал бы к себе лично или не придумал бы средство, заменяющее дождь по существу его функционального предназначения. Крис уже был без своего фирменного портфеля, однако, одет уже совершенно по-другому. Я сначала не обратил на это никакого внимания, но вскоре почувствовал даже в этом некоторую загвоздку к душе. Такую, что можно было бы даже не придумать ответов проще, чем сам бы я вскоре догадался. И глаза Криса тоже были совсем другие, незнакомые мне, что внутри меня очень насторожило. В беседе я не подал никакого вида, но стал более угрюмый, чем раньше. Даже, когда снял свою бейсболку и просто положил её на деревянный стол в баре. Мы расселись там так, словно не сидели вообще никогда в этом месте. А тайна нашего нахождения была под строжайшим секретом, чтобы больше не думать, что мы останемся такими на всю нашу оставшуюся жизнь.

И в этот раз в баре было много людей, но все они как-то по-другому смотрели, то на меня, а то и на Криса. Внутри в этот момент меня даже осенило, что я смогу быть не только Господином своей судьбы, но и всего того, что зовётся «Вселенская любовь». Чтобы не стать там пророком, а только тихонько себе подмигивать бы и говорить, что я самый умный человек на этом свете. Состоящем полностью из одних людей, которые не примирились со своей жизнью и не хотят отдавать больше того, что могут бы дать на свете друг другу. В такой философии своего вечернего самоутверждения я выпил ещё больше пива, чем мог себе вообще позволить. Потому что сам Крис видно решил меня подпоить и научить сегодня секретам своей мудрости. Я слушал его так внимательно, что больше ни на кого не отвлекался. Как будто бы смотрел интересный фильм по телевизору или мотал бы любимый концерт музыкальной группы. И в этом сегодня был мой триумф воли или нравственности - быть не таким как все. Не отождествлять себя с другими людьми никогда, но и не думать, что я смогу обмануть кого-то, чтобы превысить порог природного доверия.

Такое доверие у меня появилось к самому себе и я полностью расслабился, не разгибая даже спину. Только сидел за столом, всё время немного сгорбившись и не думая о том, что мои мечты приведут меня на другую Землю. Туда, где не будет даже внутренней феи, которая устроит мне ласковое прочтение очередной сказки на ночь. Чтобы внутри моей фэнтезийной оболочки я не стал терять свой вес личности, а набрал бы другой. С таким чувством достоинства я пришёл только к одному. К тому, что нам нужно идти уже по домам. Мы просидели с Крисом пять часов в баре и прилично поднапились. Но в такой ситуации я не был огорчён, так как второй день общения с Крисом сделал меня более внимательным к деталям, а может более креативным. И внутри такой вот креативности, прямо по дороге домой - мы немного прошлись вместе. Прямо на проезжей части я подбросил свою чёрную бейсболку вверх и хотел было уже её с лёгкостью понимания вечности поймать. Чтобы в моих руках оказалась уже не только эта бейсболка, но и весь сопутствующий ей мир. В этот момент из-за угла вылетела некая дамочка на своей навороченной машине. Точнее на фиолетовом кабриолете, чтобы и само лето не показалось мне слишком скучным или спонтанно законченным. Так как всё веселье только лишь начиналось. И на наших глазах я даже не успел ничего сказать, как был сбит этой самой великолепной дамочкой.

Крис же ловко отскочил, так как не пытался поймать сегодня свою летящую вверх бейсболку. А также то, что можно было бы напророчить в будущем, если ты не можешь прочесть фантазии на своей душе. Сегодня я прочёл их - только уже в городской больнице, когда бы Крис мне сказал, что ничего такого не произошло. Он видно хотел меня успокоить прямо на месте, но в этом самом месте я сам показался для себя ему дураком. Или таким тюфяком, который из-за обыденности жизни не может жить более полноценно или лететь в свой светлый рай души. Конечно хорошо, что я только переломал себе ноги и больше не пострадал. Ведь кабриолет не был очень массивным автомобилем. Он просто пронзил меня такой же идеей мудрости, внутри которой я не смогу быть ближе к Богу, чем если сам расскажу ему о своей персоне. Или стану частью уже бы другой матрицы живого, где нет уже Гарри, но есть твёрдое намерение побеждать. И оно тянет меня сегодня из этого обыденного и старого Таллина куда-то вперёд к мудрости уже моего будущего эго. Когда я не смогу сам себе признаться в любви, а кто-то другой наподобие дамы будет говорить мне тёплые слова. И сам Гарри онемеет от ужаса, каким он был романтиком тюфяком, что даже не смог нормально пережить своё сакраментальное лето. Или перейти дорогу внутреннему Вавилону чести, чтобы играться там уже не с душой. А с тем, что составляет личный план его фэнтезийных задумок на будущее, в которых я никогда не буду заурядным человеком. Которого не любят вокруг люди и не смотрят вослед моим затаённым желаниям прославиться или прожить побольше в этой реальности странного мира.

Не знаю день, но буду много думать

Я не был никогда агрессивно тщеславным, даже, когда мой внутренний слон так и норовил на кого-то большого упасть. И в это самое мгновение весь мир замирал вокруг, чтобы дать мне немного тишины и покоя. А всё потому, что я простой парень Оуэн и мне всего сорок два года. Впереди меня лишь только грязь человеческого взросления и ещё какая-то ерунда, внутри которой нельзя быть абсолютно глупым, но можно только говорить постоянно, что ты не веришь внутри самому себе. А потом быстро оправдываться и снова врать всем вокруг. Диктуя там свои правила чести только особенным людям, которым и так хочется дать шанс на свою личную свободу. Я не был никогда один и даже мой внутренний художник не знает, где я смогу сделать прыжок в другую осеннюю дверь? Где я смогу дать себе ещё хоть немного шансов на выигрыш, чтобы потом приподнять очередную завесу тайны и внутренней вины. А её у меня накопилось чрезмерно много. Так много, что мне уже не выключить нормально свет в своей ванной комнате.

В доме номер восемь, где я живу в городе Орхус, который даёт мне особенный датский характер. И видно он у меня сегодня задался как-то по-особенному и очень сильно сквозит между силы слов о любви. Потому что моя ненаглядная невеста Миранда опять со мной поссорилась и сказала, что завтра мы будем уже не такими, как сегодня. Я не понял точное смысловое выражение её фраз, но понял, что мне нужно выбраться на воздух. И поэтому в сей морозный четверг я пошёл прогуляться по городу Орхус. Когда я вышел, то сразу тени закочевали мне прямо под мой пуховик. Так как на улице было довольно холодно. Ведь сегодня стоял лютый февраль и внутри меня так клокотало сердце, что можно было бы просто не очнуться. Или не придумать вокруг самого себя ни капли времени на то, чтобы объясниться сквозь серые тучи города. Так я закурил сигарету и понял, что моё время в жизни ещё не прошло. Оно не прошло даже у самого слабого европейца, а у меня уж точно не прошло. И свыкнуться с таким повелением души мне помог сегодня мой странный день.

Он начался как раз с разговора с Мирандой. Она заявила, что больше не будет терпеть мой стильный внешний вид. А ещё она сказала, что переживёт мой внутренний ад и возможно даже расставание со мной навсегда. В такой ситуации я нисколько не стал расстраиваться, но понял, что во мне проснулось нечто. Оно стало расползаться ментальной дымкой наверх. И когда уже достигло там своего окончательного приговора, то превратилось в настоящего демона души. И именно этот демон души сообщил мне, что завтра меня ждут необычайные приключения. От которых, возможно, будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Я не скажу, что Оуэн поменялся бы сразу в лице, но на меня нашла очередная тень сатиры или внутреннего сарказма. Она так долго держалась на моём лице, что стоя около парадной - я даже заулыбался. Я не знал, что мне делать сегодня вечером, но шёл к своему окончательному приговору с судьбой. Она не была бы для меня датской, но непременно стала бы заигрывать и с другими дамами. Если конечно сама Миранда не передумает меня бичевать или любить как-то по-особенному. Чтобы внутри у меня всё булькало и грохотало, точно я огромный плавучий кит.

Ведь за всю мою жизнь, помимо обычных подработок и вездесущей практичности - я так и не узнал ничего нового о себе. Только лесть и постоянное заигрывание с пробной честью, от которой впоследствии ты сам не сможешь бы уже отказаться. И всё не потому, что мои друзья меня не любят, они хотят только заигрывать со мной и гнаться потом по моим пятам. Как будто бы мы играем в ментальные прятки и не можем больше указать друг другу места внутри расположения нашей зрелости. Она впустила в мой мозг новую болезнь сегодня и даже работа не стала превращаться в сущий ад. Потому что быть организатором довольно сложно и внутри ты чувствуешь только боль людей. Конечно тех, у которых ничего сегодня не получается. Они только смотрят в свой странный смартфон и не говорят больше ничего очевидного. А Оуэн должен просто стоять и думать, постоянно думать о жизни и о чём-то ещё таком своём. Поэтому в Орхусе мне было довольно легко жить. Но в каждой такой жизни есть и свои минусы. Есть конечно счастье, но оно слишком мимолётное, чтобы зрелость дала тебе неочевидный факт, где ты можешь прямо сегодня спуститься на эту чёртову Землю. С Мирандой я решил поквитаться позднее и внутри у меня заурчало в животе. Я отправился в местное кафе, чтобы там посидеть и ещё немного подумать. О своём мире иллюзий, где я могу быть простым европейцем и не пенять на судьбу. То есть не лгать самому себе, что завтра мне всё дадут на блюдечке с той же золотой каёмкой.

На самом подходе к кафе ко мне на глаза попался какой-то чернокожий мужчина. Он странно на меня смотрел и хотел мне что-то важное видно сказать. Оуэн не сразу понял это напутствие внутри глаза собеседника, однако, в себе самом никогда не сомневался. Поэтому я решил подойти к нему сам и просто поздороваться. Может что-то путное из этого и выйдет или заставит меня призадуматься насчёт моего внутреннего мира переживаний. На меня посмотрели очень живые и лёгкие глаза, а потом этот мужчина представился. Его звали Самуэль и внутри себя он явно был не из робкого десятка. Я сразу это понял, когда пожал ему руку. И в такой строгости и ясности мне стало понятно, что я живу не по правилам чести. Точнее сама честь живёт внутри других людей и почему-то до меня никаким образом не доходит. В такой странной ситуации я решил сильно не напирать, а просто предложил пообщаться в самом баре. Мне было довольно скучно сегодня, ведь я жил совершенно один. И в такой милой ситуации моя модная Миранда ещё больше издевалась надо мной, когда шептала о своей любви.

Ведь на моей кафедре дизайна и предпринимательства нельзя было точно сказать на будущее - кем я буду уже потом? Организатором никому не нужных праздников или просто тупым олухом, без которого и так все в жизни проживут? И даже не моргнут своими глазами, чтобы не плакать после моей потери и не ждать ещё шанса на моё личное воскрешение. Отныне я сам не знал свой день и даже не преследовал мысли его узаконить. Точнее магия дат и чисел сошла с меня полностью. И больше наверно не будет меня мучить ни в один из таких странных дней, проведённых в городе Орхус. Я точно не мог сказать сегодня, чем же закончится моя встреча, но было как-то очень символично - посидеть сегодня с чернокожим мужчиной в баре. Ведь на вид Самуэлю было немного поменьше, лет тридцать, и сам он был явно не из бедных людей. Наблюдая за его выражениями глаз и лица я понял, что это приятный собеседник и может даже он сможет меня чему-то такому научить. Может в жизни, а может и потом по судьбе, чтобы ни один странный судья больше не встал на моей дороге жизни. Я принял внутрь таблетку ещё одной важности и вошёл с ним в дальнобойный диалог. Чтобы мои глаза стали над этой роскошью мира и проняли бы уже тонну других излюбленных правил говорить с собеседником, а не молчать. Самуэль работал в кондитерской компании и тоже был явно недоволен своей жизнью. Он просто не думал, что я ему сегодня смогу навязаться, также близко и мудро, как это может сделать крутой парень из датского города Орхус.