Статья о языках любви

Примечание автора: этот текст не является научным трудом, автор признаёт поверхностность своих знаний и предлагает вам некую сборную солянку, сформировавшуюся в его голове за много лет интереса к теме, состоящую из мнений, статей и книг уважаемых авторитетов в этой области, приправленную собственными умозаключениями, додумками и примерами из своей личной жизни и личной жизни окружения. Автор оставляет за собой право упустить ссылки на источники, ибо где-то не помнит откуда, где-то не видит смысла в этом. При этом признаётся, что в тексте есть фразы и группы предложений, цитирующие тот или иной научный труд. Также автор для уравновешивания ситуации оставляет извечное право читателя не верить написанному, сомневаться, искать информацию самому, дабы расширять знания в интересующей теме и областях науки.

Наверно, никого не удивляет, что мы говорим на разных языках, если верить легендам, то так повелось с Вавилонской башни. Но ведь это касается не только речи, те или иные особенности пронизывают всю нашу жизнь. Различные предпочтения, уникальные особенности и просто черты характера. Это тоже по-своему языки, методы самовыражения. Некоторые можно сгруппировать, некоторые проще отнести к акцентам или дислексии, если продолжать аналогию.

В том числе и языки любви. Когда-то давным-давно мой дедушка изрёк: «Можно весь день лежать на диване и говорить красивыми словами, как сильно ты её любишь, но это только слова до тех пор, пока ты не встанешь и не начнёшь делать, доказывать, демонстрировать свои чувства делами, ибо только они имеют хоть какую-то ценность». Мне кажется, более полувека брака даёт ему право на экспертное мнение.

Именно действия и ожидание той или иной реакции и являются тем языком любви, на котором мы разговариваем. Нет, не с другими, а самими собой, но вслух. Отталкиваясь от опыта, выбранной модели поведения, психотипа и множества других факторов, мы выбираем те или иные действия, составляя всю свою жизнь, пишем её в непубликуемой автобиографии.

Я не помню всех типов, а путаться не хочу, поэтому вновь нырну в дебри неточных примеров.

Для кого-то в союзе, в браке, семье важным фактором является чистота. Уж так сложилось на примере родителей, друзей, книг и фильмов, что, видя чистый пол, протёртые полки и сложенную одежду, человек понимает: вот она, гармония и уют. И делает парадоксальный вывод – вот она, любовь. Для кого-то проявлением заботы и комфорта будет горячий обед на столе и разносолы рядом. Вспоминается мемное: «Жена! Иди готовь борщ!» Но для многих не то чтобы плевать, но это занимает далеко не первые позиции, эти уборки и готовки. Обнявшись, посмотреть сериал ценнее сытного ужина. Чувствуя физическое прикосновение и тепло столь привлекательного тела, растворяясь в гармонии момента, приходит осознание, что это любовь. И, разумеется, секс. Недаром именно это действие называют «заниматься любовью». Физиологически нет большего наслаждения для человека, чем секс. Всплеск гормонов, семи главных и десятков побочных, физическая и эмоциональная близости достигают своего пика. Про положительное влияние секса можно написать, а потом прочитать тома, но оставим это профессионалам. И да, интимная близость – это язык любви, если нет секса, значит, и близости никакой нет.

Разумеется, всё и всегда в кучу намешано и взбито. Языком любви может быть одно, а привычным образом жизни – другое. Идеальная чистота может быть лишь фактором вхождения. Предположим, что один из партнёров рос в условиях, бесконечно стремящихся к стерильности. Допустим, один из родителей непрерывно что-то убирал, протирал и полировал. Пол, подобно кастрюле, блестел, а помыть посуду сразу после еды – железное правило, оставить смятую обёртку на столе – вообще смертный грех. И предположим, что подобные условия не сломали психику подрастающему человеку. В противном случае будет обратный эффект. И на стадии поиска спутника жизни наш воображаемый персонаж ищет такие же условия. Но здесь стерильность – не язык любви, а скорее жизни. В нашей концепции лишь элемент для доступа, этакий ключик к привычному и знакомому, признающемуся комфортом. Такой человек даже не подумает связывать свою жизнь с кем-то, не разделяющим подобных взглядов. Я всё глубже топлю себя в огромной теме, но продолжаю аналогию. Язык любви – это слова, а язык (образ) жизни – это бумага, на которой эти слова написаны. Упрощая: привыкнув к белой бумаге, мы сможем читать только на ней. При этом нередки случаи, когда бумага была не просто белая, а выбеленная, то есть с перегибами, травмирующими психику, человек будет искать чёрную или оранжевую, идя наперекор воспитанию и привычкам, уходя, закрываясь от травм. Но в этом контексте язык жизни и язык любви могут путаться и замещать друг друга. Грани между этаким ключом и самой дверью может и не быть. Безусловно, это и любовью не будет, но если человек счастлив, есть ли смысл искать разницу?

Давайте ещё раз прогуляемся по крайностям. Перфекционизм. Не та его степень, где требуется помощь профессионала, а бытовой, но что-то уже за гранью аккуратности. Это и язык жизни, и, учитывая стёртые рамки, язык любви. Найти партнёра с таким входным порогом крайне сложно, и, продолжая мысль, это становится любовью к самому себе. То есть расставление баночек на кухне и подгонка уголков – это вид мастурбации. При этом абсолютно не исключаются радикальные пристрастия в сексе. После генеральной уборки, третьей на этой неделе, человек ложится на диван и фапает на совокупление бездомных или ганг-порно. Имеет ли это какое-то отношение к любви? Думаю, нет, но для этого индивидуума такова комфортная жизнь. И у нас нет никакого права его осуждать.

Итак, формируется уникальный язык, на котором и говорит человек сам с собой и окружающим миром. Компонентов зачастую несколько, но практически всегда можно выделить один основной и несколько вторичных. Опять же, я описывал только яркие примеры, не затрагивая более тонкие. К примеру, забота. Это вообще туманное понятие, персональное. Кому-то достаточно подоткнуть одеяло, а для кого-то забота, чтобы партнёр выполнял любые желания. Вспоминаются скандальные девушки, которым что-то не хотят покупать в магазине, и полуанекдотичная фраза: «Это из-за того, что ты меня не любишь!» Блин, да! В крайностях, но покупку какой-то безделушки можно расценивать как брешь в эмоциональной связи, а значит, ослабление любви.

И да, безусловно, здесь мы открываем ящик Пандоры, ведущий в поле манипуляций и хапужничества. Это не женская хитрость, а скорее грязная игра. В теории можно допустить возможность такого союза: он зачастую покупает ей всё на свете, а она даёт ему желаемое, что бы это ни было. Но ущербность налицо. До тех пор, пока его рог изобилия способен прокормить её чёрную дыру, всё стабильно. Вот только когда начинаются перебои с поставками, появляются другие рога, и её дыра ищет нового покровителя. Фраза специально составлена двусмысленно. Это не любовь, это приспособленчество, хотя и один из видов выживания, поэтому и имеет место.

Хотя девушки активно этим пользуются. Не в таких крайностях, как выше, но наше общество стандартизировано. С юных лет нам демонстрируют, как это должно быть. Маленькая девочка постепенно узнаёт, что нужно мужчинам, а маленький мальчик узнаёт, что нужно, опять же, мужчинам. И спустя десятилетия они встречаются, и девушка бьёт в заготовленные мишени. Забота, секс, чистота и всякое такое. Создаётся пара, и вроде бы они даже рады союзу. Они оба владеют этаким эсперанто. При этом формально главенство отдано мужчине, но по факту правит женщина методом мелких хитростей, действий с заранее заложенной реакцией и других заготовок. Девушка получает всё желаемое, а парень получает спокойствие и предсказуемость. Но нужно ли, хватает ли парню столько секса? Так ли ему важно смотреть сериалы? Настолько ли он ценит и восторгается яствами, что лежат на столе? Общество говорит, что должно быть так. Но общество ошибается. И на то есть две связанные причины. Группа всегда заблуждается в желаниях индивидуума, ибо всё и всегда персонифицировано.

Говорите, разговаривайте и пытайтесь понять друг друга. Мир динамичен, обстоятельства и условия всегда в соприкосновении с окружающей реальностью. Базисные ценности сдвинуть сложно, но погрешности вносятся каждый день, что в совокупности слагаемых меняют и самого человека. Все эти фразы «Я выходил(а) за другого человека», они имеют место и свидетельствуют лишь о том, что в какой-то момент ваши языки любви, взаимопонимания, быта разошлись на разные диалекты. Есть ли шанс вновь понимать и любить друг друга? Безусловно, главное – хотеть этого. А если не хочется, расходитесь, эта история окончена. У меня есть друг, он воспринял от своего папы, что в браке худшее, но неизбежное – это так называемая бытовуха: походы в магазин, совместный просмотр телевизора, еда и многое ещё. Не помню точно, но чуть меньше десяти лет он прожил с первой женой. Потом жизнь изменилась, сильно. Появились алименты и неприязнь к детям. И ещё лет семь ушло на преодоления комплексов и страхов, так сказать, постразводной депрессии. Я утрирую, но после череды различных девушек, метаний по жизни и подсознательного нежелания вступать ни в какие долгосрочные отношения он всё-таки нашёл ту самую. И даже были попытки сделать предложение, но только попытки. При этом бытовуха уже не пугает и не отвращает, в маленькой комнатушке они живут душа в душу, смотрят фильмы на экране телефона, готовят на общей кухне, и когда он рассказывает, что она планирует на ужин, его глаза блестят от радости. Мне неведомо, на каком языке они говорят, но главное – понимают и принимают друг друга.

Любите, говорите, идите навстречу, не забывая при этом и самих себя. Помните, что есть уйма вопросов, где мнение двух перевешивает мнение тысяч. А голос одного ценнее воя толпы.