1001 избранный советский политический анекдот

ВПЕРЕД, К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА!

А страна моя родная

расцветает каждый год,

расцветает, расцветает

и никак не расцветет.

…Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не приняли, т. к. в ней доказывалась невозможность наступления коммунизма в ближайшие 250–270 лет.

1.

Самый короткий анекдот: коммунизм.

2.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3.

Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.

4.

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!

5.

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор. Старушка его спрашивает:

– И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6.

– Когда наступит коммунизм?

– Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7.

– Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?

– Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8.

– Что такое вобла?

– Это кит, доплывший до коммунизма.

9.

– Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?

– Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

11.

Плакат на артиллерийской академии: наша цель – коммунизм.

12.

Громыко – Картеру:

– В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.

– Пожалуйста!

– Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.

– Хорошо!

– А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

– Отчего же нет?

– Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.

– Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Коммунистическое общество предполагает введение принципа "от каждого – по способностям, каждому – по потребностям". Но какие потребности имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они? Нет. Имеются виду разумные потребности человека.

13.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!"

14.

– Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15.

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

16.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

– А что такое очередь? – спросил капиталист.

– А что такое колбаса? – спросил коммунист.

17.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

18.

Один еврей другому:

– При коммунизме у меня будет свой самолет!

– Зачем тебе самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!

19.

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

– Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20.

Наступил коммунизм.

– Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор, красную икру показывают.

21.

– Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

– У него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками – за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать… Думать, как достать эти пилюли.

22.

– Будет ли КГБ при коммунизме?

– Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23.

– Можно ли построить коммунизм в Швеции?

– Можно, но жалко.

24.

– Можно ли построить коммунизм?

– Построить-то можно, но вот выжить при нем – вряд ли.

25.

– Можно ли построить коммунизм в Израиле?

– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:

– Зачем вам это было нужно?

– Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

27.

Брежнев спросил у папы римского:

– Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?

– Потому что мы наш рай не показываем!

28.

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ УЧЕНИЕ

Прощай, скука, прощай, грусть,

я на Фурцевой женюсь,

буду тискать сиськи я

самые марксистския!

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания марксизма и правдоискательства".

29.

– Что унаследовала Германия от Маркса?

– Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.

30.

– Является ли коммунизм наукой?

– Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

31.

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32.

– Если все так хорошо, то почему все так плохо?

– Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

33.

– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34.

– Будут ли при коммунизме деньги?

– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

35.

– В чем сходство и различие между матом и диаматом?

– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

36.

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

– Мягкий знак после «з».

37.

– Что такое электрификация всей страны?

– Это коммунизм минус советская власть.

38.

– Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?

– Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

39.

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?

– Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

40.

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.

– Хучь вы и комунисиський основоположник, – сказал ему Брежнев, – я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.

– Я скажу только одну фразу!

Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал:

– Пролетарии всех стран, простите меня!

ИСТОРИЮ ДЕЛАЮТ НЕ ОТДЕЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ

Удивили мы Европу,

покорили высоту.

Десять лет лизали жопу,

оказалось, что не ту.

Но народ не унывает,

бодро смотрим мы вперед:

скоро партия родная

нам другую подберет.

41.

– Бабушка, а Ленин был хороший?

– Хороший, внучек, хороший.

– Бабушка, а Сталин был плохой?

– Плохой, внучек, плохой.

– Бабушка, а Хрущев какой?

– Когда умрет, тогда и узнаем.

42.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43.

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44.

Экскурсовода в аду спросили:

– Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?

– Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

46.

В магазине изопродукции:

– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

48.

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

– Не могу больше…

– Надо, Федя, надо!!

49.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:

– Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50.

– Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51.

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?

– Бревно то же, а Ильич не тот.

52.

– Он!

– Не он!

– Да говорю тебе, он!

– Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

– Брежнев.

– Говорю, не он, а ты, бля, – Банионис, Банионис!

53.

– Что такое 40 зубов и 4 ноги?

– Крокодил.

– А 4 зуба и 40 ног?

– Политбюро.

54.

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

– Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

55.

Гражданин пришел на похороны Черненко.

– Ваш билет! – требуют у него.

– На эти спектакли у меня абонемент!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!

Однажды здесь восстал народ

и, став творцом своей судьбы,

извел под корень всех господ,

теперь вокруг одни рабы.

Если то, что делают большевики с Россией – эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку.

56.

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

– Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России.

57.

– Что такое революционная ситуация?

– Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58.

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

59.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:

– Родненькие! Держитесь до последнего!

60.

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики… Ку-ку!"

61.

Два старых большевика:

– Помнишь, вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились…

62.

Телеинтервью с долгожителем:

– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

– Когда была великая октябрьская революция…

– Знаете, расскажите лучше о декабристах!

– Когда была Великая Октябрьская Революция…

– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

– Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63.

Столетний горец встречает в горах своего друга:

– Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64.

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

– Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

65.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.

– Всего будет вдоволь – и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

66.

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

67.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

68.

– Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

– Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

СЛАВА КПСС!

до чего дошла наука!

в небесах летает сука,

прославляет до небес

мать твою КПСС!

прошла зима, настало лето.

спасибо партии за это!

69.

– Что такое КПСС?

– Набор глухих согласных.

70.

Муж застал жену с любовником:

– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.

– Слава КПСС! Слава КПСС! – воздевает руки жена.

71.

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72.

– Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?

– Потому что каждый съезд – крутой поворот.

73.

– Может ли змея сломать хребет?

– Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74.

– Как математически доказать, что линия партии – прямая?

– Каждая точка этой линии – точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это – характеристическое свойство прямой.

75.

– В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось – тьма.

– Существуют три вида любви, – начал лектор. – Первый вид – патологическая любовь. Это – нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид – нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви – любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

76.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

– Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

78.

– Чем жена удерживает мужа?

– Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, русская – парторганизацией.

79.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

– Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

80.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

81.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

– В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… – оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

– Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…

82.

Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!

РАБИНОВИЧ И БОЛЬШЕВИКИ

свет партии согрел нам батареи

теплом обогревательной воды;

а многие отдельные евреи

все время недовольны, как жиды.

83.

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:

– Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.

– Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:

– Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

– Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег – так я ведь не строю!"

84.

Рабиновича допрашивают в ЧК:

– Где вы были в 17-м году?

– В Бердичеве.

– А где вы были в 18-м году?

– В Житомире.

– Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

– А можно, я вам задам вопрос?

– Пожалуйста!

– А где вы были в 1894 году?

– А почему это вас интересует?

– Нет, ничего, просто так… Тогда в России была эпидемиЯ холеры…

85.

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

86.

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

87.

Рабинович впервые увидел верблюда:

– Подумать только, до чего они довели лошадь!

88.

– Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

– Да, – сказал Рабинович, не поднимая головы, – это они умеют!

89.

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

– Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

90.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.

– Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь.

– Которого? – спросил Рабинович.

2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

– Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.

– Если бы я знал, что оно последнее!

91.

– Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

– Где?!

92.

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…

– Ты что хочешь сказать?

– Ничего! Евреи вышли в финал!..

93.

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.

– Кто умер, кто?! – с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

– А, Помпиду!.. – разочаровано говорит Рабинович.

94.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

– Некролог.

– Некрологи помещают на последней странице.

– Некролог, которого я жду, будет на первой!

ПЕЧАТЬ – САМОЕ ОСТРОЕ, САМОЕ СИЛЬНОЕ ОРУЖИЕ НАШЕЙ ПАРТИИ

кто газеты не читает,

начинает отставать.

он еще искореняет,

что уже пора внедрять.

95.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

– В городе А построена электростанция…

Реплика из зала:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

– В городе Б построен химический завод…

Тот же голос:

– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

96.

– Рабинович, вы читаете газеты?

– конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

97.

– Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

– В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

98.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

99.

– Что общего между сапером и редактором газеты?

– И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

100.

Продавец газет выкрикивает:

– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только «Труд» за три копейки!

101.

– От чего больше пользы – от газет или от радио?

– Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

102.

– Можно ли завернуть автобус в газету?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103.

– За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?

– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

104.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

– Не могу читать Израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело – советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

СПУТНИКИ АГИТАТОРА

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:

– Я ваше бибиси на шкаф поставила.

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.

105.

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

106.

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

107.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?

– Покажите, а я выберу, – попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!

– Это наш агитпункт.

108.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

109.

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

110.

– Какая разница между пессимистом и оптимистом?

– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

111.

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?

– Из опровержений ТАСС.

112.

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «тасс-тасстасс».

113.

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

114.

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: