1001 избранный советский политический анекдот

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАНОВОЕ ХОЗЯЙСТВО!

Вышла новая программа:

срать не меньше килограмма.

жрать дают по двести грамм

как же высрать килограмм?

287.

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.

– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!

– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!

– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы – коммунисты!

288.

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

– Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! – говорит один.

– А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ!

– И я честно скажу, – говорит Рабинович, – что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

289.

– Жизнеспособна ли социалистическая система?

– О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

290.

– Какая разница между публичным домом и бардаком?

– Первое – это заведение, а второе – система.

291.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

292.

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

293.

– Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

294.

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

– Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

295.

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе – встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

296.

– Почему Библия неприемлема для коммунистов?

– По Библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

297.

2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

ВЗЯТЬ МИЛОСТИ У ПРИРОДЫ – НАША ЗАДАЧА

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко, надумал он создать гибрид картофеля с помидором… Будущий свой гибрид гладышев назвал "Путь к социализму", или сокращенно пукс.

298.

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

299.

– Кто изобрел колючую проволоку?

– Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

301.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому:

– И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

303.

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

304.

– Какая разница между миниюбкой и АСУ?

– Миниюбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

305.

На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

– От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.

– Это что-то новое в науке, – говорит лектор.

– А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

306.

– Какая разница между стадом овец и академией наук?

– Овец считают по головам, а академиков по членам.

307.

Ванька с манькой на съезде партии.

– Манька, хошь, Келдыша покажу?

– Ты что, Вань, – дома, дома!

308.

– Что делает Рабинович в ссылке?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

ХОЗЯЙСТВОВАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ

Пойдем, милка, погуляем,

на дворе така жара!

Пусть картошку убирают

из Москвы инженера!

309.

– Что в Советском Союзе самое постоянное?

– Временные трудности.

310.

– В чем преимущество советской системы?

– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

311.

Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

– Это вы не по адресу обратились – мы по сельскому хозяйству… Вот если бы серпом…

312.

– Почему царский герб – двуглавый орел?

– Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

313.

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

314.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

– Что вам понравилось у нас?

– Понравилось многое… Но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

315.

– Что такое экономическая реформа?

– Это инъекция в протез.

316.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

317.

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе Н О Т. Это ни к чему не привело.

– Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник. – Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.

318.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е… будут!

319.

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", – отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном – совхозе. "Советских кур отбросами?!" – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:

– Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

320.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

ЗАКОН, ПО КОТОРОМУ СТЕПЬ ПЛОДОРОДИТ

К коммунизму мы идем,

птицефермы строятся,

а колхозник видит яйца,

когда в бане моется.

321.

– Как расшифровывается ВКП(б)?

– Второе крепостное право (большевиков).

322.

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

– Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

323.

– Что такое скелет?

– Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

324.

– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?

– Их четыре: весна, лето, осень и зима.

325.

– Может ли слон получить грыжу?

– Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

326.

– Есть ли выход из безвыходного положения?

– На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

327.

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "Ниже, ниже!"

– Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

– Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

– Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!

328.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.

329.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.

– Починим коровник, – предлагает один.

– Построим склад для картошки, – предлагает другой. Слово берет старый дед:

– Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е…й матери!

330.

– Почему опасно иметь дело с кукурузой?

– Ее не посадишь – тебя посадят! Ее не уберешь – тебя уберут!

331.

– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

– Для уборки картофеля в колхозе.

332.

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!"

333.

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… – говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:

– Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?

– Не понимаю вопроса.

– На человека или на человеке?

334.

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

– Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?

– Утром сазаем, вецером выкапываем.

– Неужели так быстро растет?

– Не-а. Сыбко кусать хотца!

РОССИЯ – ЖИТНИЦА ЕВРОПЫ

– Догоняем штат Айова!

– Как дела идут?

– Хуево!

335.

– Какой урожай будет в этом году?

– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

336.

– Что собирают, если нет урожая?

– Пленум.

337.

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?

– Там начнутся перебои с песком.

338.

– Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?

– Она начнет импортировать сахар.

339.

– Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы?

– Один из главных пороков капитализма – перепроизводство.

340.

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

– Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

341.

– Кто самый изобретательный фокусник в мире?

– Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

342.

– Какая самая модная мужская прическа?

– "Хрущевская", или "урожай 1963 года".

343.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало!

344.

Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос америки".

345.

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

346.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

347.

– Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

– Ничего не будет, даже помидоров!

348.

– Почему в хлеб стали добавлять горох?

– Чтобы войти в коммунизм с треском.

349.

– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

– В котлетах.

350.

Поймали наркомана, который нюхал муку.

351.

– Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.