1001 избранный советский политический анекдот

БЕРИ С КОММУНИСТОВ ПРИМЕР

с неба звездочка упала,

покатилась в самый низ.

раньше дроля был мазурик,

а теперя коммунист.

…6. Молодой коммунист – кипящий, бурливый поток, на пути которого ничто не устоит.

7. Для молодого коммуниста нет преград: что для него угрозы туч, он сам отважен и могуч!

8. Молодой коммунист – пример для страдающих в когтях капитала.

889.

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.

– Прежде всего, я импотент, – оправдывается тот.

– Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

890.

– Можно ли сесть голой задницей на ежа?

– Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

891.

Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок:

– Вовочка, но почему только двое хотят?

– А один уже прозрел!

892.

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

893.

– Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!

894.

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы?

– Если вы настоящий коммунист, то нужно!

895.

– Вступлю в КП!

– Ты хочешь сказать, в КПСС?

– Нет, в СС я уже был!

896.

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит, у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше: она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

897.

Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание коммунистической".

898.

– Почему долго не проводили чистку партии?

– Чтобы не засорять ряды беспартийных.

899.

Рабинович заявляет перед боем:

– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

900.

– Что нужно еврею для вступления в партию?

– Рекомендации от двух арабов.

901.

– Вас за что? – спрашивает один пятнадцатисуточник другого.

– За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв – написал «континент».

– И что же тут такого?

– Оказывается, есть еще «коммунист»!

902.

– Что такое акселерация?

– То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х – по х…!

ХОЗЯЕВА СТРАНЫ И СЛУГИ НАРОДА

а люди все роптали и роптали,

а люди справедливости хотят:

– мы в очереди первыми стояли,

а те, кто сзади нас, уже едят!

им снова объяснил администратор:

– я вас прошу, уйдите, дорогие!

те, кто едят, ведь это ж делегаты!

а вы, прошу прощенья, кто такие?..

903.

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе.

– Это хозяева страны!

– А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их «Чайку».

– А это слуги народа!

904.

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?

– Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

905.

Советская рабочая делегация в Америке.

– Это чей завод?

– Форда.

– А чьи это автомобили стоят?

– Рабочих.

– А у нас все наоборот.

906.

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.

– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!

907.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

908.

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

909.

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.

– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!

– А он Косыгин!

910.

– Что такое черная икра?

– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

911.

– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?

– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

912.

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

913.

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.

– А у нас? – спрашивают из зала.

НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ

и каждый день приносит тупо,

так что и вправду невтерпеж,

фотографические группы

одних свиноподобных рож.

914.

– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?

– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.

915.

В бакалее:

– Дайте мне руководящую селедку!

– Какую такую «руководящую»?

– А вон ту – жирную, толстую, без головы!

916.

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

917.

– Что будет основной пищей при коммунизме?

– Фурцированные хрущи.

918.

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

919.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".

920.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?

– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.

Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется, что это такое? Хрущев.

922.

– Какой самый дорогой деликатес?

– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

923.

– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.

– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.

– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.

– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.

– Пошел ты на х… я уже на западе!

924.

– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?

– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".

925.

– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?

– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

926.

– Какая разница между бедой и катастрофой?

– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

927.

– Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?

– Тогда бы они производили не мед, а говно!

ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО

как у тяти на кровати

вся простынка розова:

это мы играли с тятей

в Павлика Морозова!

…отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: недонесение – своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат.

928.

Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

929.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором.

Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.

Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

930.

– Почему советские милиционеры ходят тройками?

– Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

931.

В тюремной камере:

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.

– А ты?

– Слушал анекдот.

– А ты?

– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

932.

Рабинович смотрит в зеркало:

– Один из нас определенно стукач!

933.

Брежнев – Косыгину:

– Андропов-то, оказывается, стукач!

934.

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «кадиллаком».

– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.

– Вы что, американских машин никогда не видели?

– Видел! Но вас первый раз вижу!

935.

– Можно ли купить честного человека?

– Купить нельзя, но продать можно!

936.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

937.

– Что это ты все пишешь, Петька?

– Оперу пишу, Василий Иваныч.

– А про меня там будет?

– А вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!

938.

Тост. В камеру втолкнули новенького.

– За что сел? – спрашивают его.

– За анекдот.

– Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.

– За что сел? – спрашивают его.

– За анекдот.

– Расскажи!

Он рассказывает… И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!

НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

нет коровки на загоне,

нет телушки во дворе:

потонула в самогоне

наша ресефесере!

итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

939.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.

– Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:

– Вот и таранька есть!

940.

– Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

941.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

942.

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.

– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

943.

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:

– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!

– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

– Ну и изверг ты, Петька!

945.

– В какой стадии находится борьба с пьянством?

– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.

– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

947.

(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.

А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

948.

– Что такое пол-литра на троих по-африкански?

– Двое пьют, третьим закусывают.

949.

– Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?

– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950.

"Аполлон" и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– Не, это они из горла пьют!

951.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ

нет покоя у вождей

долгими ночами:

очень трудно всех людей

сделать сволочами!

В декабре 1970 г. На историческом факультете ЛГУ с лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан вопрос в письменном виде: "Кто такой академик Сахаров, и чем занимается комитет по правам человека?"

Лектор ответил:

– Не существует ни академика, ни комитета!

952.

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

953.

Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:

– Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади Пушкина в Москве?

– Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.

Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир" Толстого.

– Зачем? Ведь можно купить в магазине! – удивляется машинистка.

– Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

955.

Московский телефонный разговор:

– Вы пирог уже доели?

– Доедаем.

– Когда доедите, отдайте Володе.

956.

Из энциклопедии XXI века: "Брежнев – мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".

957.

– Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?

– Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958.

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?

– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

959.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.

– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я политический!

960.

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:

– Не гони волну, падла!

961.

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.

– Так ведь здесь ничего не написано!

– А чего писать зря? И так все ясно!

ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя сослуживка… Значит, по политотделу армии, товарищ Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива и здорова…

962.

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.

– А где Чапай? – спрашивает он.

– Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

963.

Чапаев вернулся из Италии.

– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.

– Пошел на х…, Петруччо!

964.

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

– Какую-то Долорес ебанули!

– Ну, и чего она орет?

– Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

965.

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.

– Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – «фантомы»! Один, другой, третий…

– Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

966.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

968.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

– Кто это? – спрашивает Чапаев.

– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

– Надо же, Петька, как очернили человека!

969.

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

970.

– Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!

– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

971.

– Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?

– Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

972.

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.

– Шана това, Василий Иваныч! (с Новым годом!)

– Воистину, това, Петька!

973.

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.

– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.

– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

974.

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ

Когда восторг, триумф, овации,

и сам эфир блаженство пьет,

порочный дух еврейской нации

себя усмешкой выдает.

– Вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".

– Айсберги! – говорит Митрич насмешливо. – Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

975.

Стук в дверь:

– Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

– Разве это жизнь?

976.

По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия…"

– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

977.

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.

– Это ведь собачье! – говорит один.

– А вы разве дадите сходить по-человечески?

978.

– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?

– Последние десят лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.

– Так разве ты не жил?

– Чтоб ты так жил!

979.

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…

– Одно слово? Ладно, говори!

– Гевалт!!!

980.

Телефонный звонок.

– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– В отпуску?

– Нет.

– Я вас правильно понял?

– Да!

981.

В сандуновских банях:

– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

982.

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.

– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

– Так пуль у вас-таки тоже уже нет!

983.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:

– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.

Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:

– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…

– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..

АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ

Сотрудник райисполкома…сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ… После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание «нехороших» анекдотов.

985.

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?

– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

986.

– Кто сидит и выдумывает анекдоты?

– Кто выдумывает, тот и сидит!

987.

– Что такое уцененный анекдот?

– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

988.

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.

– Хоцес, анекдот ласказу?

– Палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!

989.

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.

– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.

– Этот анекдот не я придумал!

990.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

991.

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"

992.

– Леонид Ильич, какое у вас хобби?

– Я собираю анекдоты о себе.