Мобила.ру sms-атака
- -
- 100%
- +
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
* * *– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
* * *Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
* * *Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
* * *– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.
* * *– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
* * *– Что такое социализм?
– Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.
* * *Объявление:
«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».
* * *– Чем отличается Наполеон от Путина?
– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
* * *С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
* * *Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
* * *У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…
* * *По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют.
* * *Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.
* * *Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
* * *Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…
* * *«Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
* * *– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил…
* * *– На чем играют реквием теще?
– На баянах…
* * *Вашими бы устами да помолчать…
* * *Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок???
* * *Два шага на пути к демократии:
Президент назначает губернаторов.
Губернаторы выбирают президента.
* * *Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева…
* * *Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.
* * *Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»
* * *Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
* * *При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
* * *Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
* * *Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
* * *– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.
* * *Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
* * *– Что такое вобла?
– Это кит, доплывший до коммунизма.
* * *Самый короткий анекдот – это коммунизм.
* * *– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
* * *– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.
* * *– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?
* * *– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!
– Поздно, батюшка, расслабьтесь…
* * *– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь…
* * *– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
* * *– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
– Спасибо. Я и сам умею.
* * *– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.
* * *– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!
* * *– А любит Б. Б любит С. Что делать А?
– Найти другую Б!
* * *– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
* * *– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
* * *– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
* * *– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
* * *– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *На мосту стояли трое: он, она и у него.
* * *«Выше голову!» – сказал палач осужденному.
* * *– Ты, ты и ты…
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
* * *– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
* * *– Мама, я не люблю моего маленького братика!
– Молчи и ешь, что дают!
* * *Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
* * *Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
* * *Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
* * *Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.
* * *Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
* * *Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
* * *Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.
* * *Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
* * *Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
* * *Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
* * *Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.
* * *Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»
* * *Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
* * *Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
* * *Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
* * *Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
* * *Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
* * *Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
* * *Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
* * *За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
* * *Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
* * *Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
* * *Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
* * *Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.
* * *Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* * *Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
* * *Братва слезам не верит.
* * *Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
* * *Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
* * *Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…
* * *Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.
* * *Скорей бы старость, да в детство впасть.
* * *Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
* * *Не летай высоко – не заметят.
* * *ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
* * *Юстас – Алексу: «Пить будешь?»
* * *Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.
* * *Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
* * *Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
* * *– Холмс, а как вы думаете?
– Элементарно, Ватсон!
* * *– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
* * *Карлсон залетел и ждет Малыша.
* * *– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
* * *– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
* * *– Пятачок, пойдем свинью е…ть.
– А она даст?
– А куда ж ты денешься!
* * *– Василий Иванович, кипяточку?
– На х…й, Петька… А-а-а-а!
* * *– Василий Иванович, белого привезли!
– Сколько ящиков?
* * *– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, крепок я еще, Петька!
* * *– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!
* * *– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!
* * *– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
* * *Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
* * *Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
* * *Диалог двух чукчей:
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
* * *Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
* * *Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»
* * *Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
* * *Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
* * *Говорит Киев. Киевское время 3 часа… Может, полчетвертого.
* * *Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
* * *Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…
* * *Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
* * *– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
* * *– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
* * *– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
* * *– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю…
* * *– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
* * *– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
* * *– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 %.
* * *– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
* * *В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
* * *Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
* * *Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
* * *– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
* * *Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
* * *В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
* * *Hачало беременности было просто замечательное!..
* * *Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
* * *Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
* * *Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
* * *– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
* * *– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит понемножку.
* * *– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит?..
* * *«Дедушка Моpоз, выходи!» – кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.
* * *Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку и сломал-таки глобус.
* * *– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.