The best sms-анекдоты

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Уважаемый абонент!

Остаток вашего счета переходит на счет организации «АЛЬКАЙДА». Благодарим за сотрудничество. УСАМА БЕНЛАДЕН.

ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ… УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!!!

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

Тампон тампону звонит на мобильник и говорит:

– Ты где?

– Я где?!?

Сообщение:

Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Сообщение:

Сосед купил новую мебель, вечером прихожу тебя душить. Подпись: ЖАБА.

– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если на выборах вы проголосуете за меня…»

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

Она поднялась на цыпочки и поцеловала его свысока.

Однажды фее на телефон пришло Сообщение: «Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка».

– Зачем крутизна пальцы веером ставит?

– Так на мобильнике прием лучше!

Чтo смотришь, когда хочу, тогда пишу.

Твой сотовый.

Поволжье, 1930-е гг. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает, где он находится. Новый русский отвечает: «В Нью-Йорке! На углу улиц „WALK“ и „DON`T WALK“».

Врезается пенсионер на «копейке» в 600-й «Мерседес». Из «мерса» выходят двое.

– Ну что? Теперь гони квартиру!

Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит:

– Как же меня задолбали эти бомжи!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

Гонки формулы 900/1800, или тараканьи бега по ново-русски.

На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чей мобильник первый доползет до финиша, тот и выиграл.

Сообщение: Эй ты, а ну вылезай из под кровати, это наше место!!!

Тапочки.

Телефонный звонок.

– Васю можно?

– Васю можно только потрогать.

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

Пикассо ограбили в поезде. В полиции его попросили, так как он художник, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился. По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

Сообщение:

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Едет нарик в троллейбусе. На остановке заходит старик, подходит к нему и говорит:

– Слушай, сынок. Я старый, уступи мне место, у меня 1000 болезней, вот ногу в 41-ом потерял.

Нар отвечает:

– Сколько езжу в 41-ом, а ноги твоей не видел.

Беседуют двое пенсионеров:

– Эх, если б сейчас вернулся Сталин!..

– То он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

Абраму по междугороднему телефону, звонит Яков:

– Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.

– Боже ж мой! Это была ее любимая поза…

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»

Сообщение:

Забери сапоги и Рому из детского сада.

Берримор принес сэру Генри овсянку. Вдруг на улице жутко завыла автосигнализация. Сэр Генри встревожено спрашивает:

– Берримор! Это случайно не собака воет?

Бэрримор, которого «достали» постоянные вопросы, отвечает:

– Нет, сэр, это мобильник Баскервилей.

Cообщение:

– Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая.

Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

Разговор двух приятелей:

– Представляешь, сегодня шел по улице, а мне навстречу девушка. Такая – в белом плаще, короткая юбочка кожаная, волосы золотые до пояса. Глаза томные, ни на кого не смотрит, по мобильнику разговаривает… Как королева. Ах, если бы у меня был шикарный «Мерседес»! Подъехал бы тихо так сбоку и ОБРЫЗГАЛ!!!

Новый русский приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.

– Это ты? – удивился он, – а как же ты узнала, что я здесь?..

Сообщение:

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся, орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит:

– Вы должны отсосать кровь из ужаленного места.

Ужаленный и спрашивает:

– Что сказал доктор?

– Он сказал, что ты умрешь!

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, – кому он нужен?!

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Сообщение

Пересемэсь мне. (подпись).

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить…

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:

– Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!

– А я бы остался доволен заменой поршня.

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!»

Cообщение: Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Ищу женщину для введения хозяйства.

Сообщение:

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Сообщение:

«Расслабь ремень – задыхаюсь…»

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

Сообщение:

Соскучилась по твоим глазкам. Подпись: Вилка.

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

После 11 сентября реклама мобильников: «Покупайте сотовые телефоны, если хотите, чтобы ваши последние слова были услышаны близкими».

Сообщение:

Вася, ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.