Юмористический сборник

Кому на Руси жить хорошо

Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»

Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:

– Не знаю, в чем дело.

Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:

– Не знаю, в чем дело.

Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:

– Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

– В чем преимущество Советской системы?

– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:

– Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.

Ельцин расстегивает ширинку:

– Ну давайте!

Коммунисты:

–?????

Ельцин:

– Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

– Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».

– Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?

– Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.

– О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.

Черт:

– ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

– Что такое безопасный секс для Клинтона?

– Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?

– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

– Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

– А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

– Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

– А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

– Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

– А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

– Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

– Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.

Из «Мерса» никто не выходит.

Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:

– Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.

Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.

– Блин, попробовал так со своей.

Другой спрашивает:

– И что?

А тот отвечает:

– Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?

На той, у которой была больше грудь.

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.

– Вы как сюда попали? – спрашивает он.

– Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

2334 год.

На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.

Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…

За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)

Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.

Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:

– Не надо, наш мальчик сыт!!!

Новый русский невозмутимо:

– Пусть не сыт, за все заплачено.

Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.

– Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?

– Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:

– Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.

P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.

– Ты попал! Че у тя есть?

– Денег нету, есть только енот – миньетчик!

– Ух ты, а ну давай, попробую!

Короче, енот отработал, братишка в экстазе!

– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!

Приходит домой, бросает жене енота:

– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».

Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:

– Отпусти, три желания исполню.

Напрягся НР, потом говорит:

– Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…

– Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:

– Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?

Мужик отвечает:

– Да вон тамо вон.

Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:

– Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.

– Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

У нового русского спрашивают:

– У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?

– Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?

Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:

– Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!

Заика (радостно):

– Кккакккую???

Горбатый:

– Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!

Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.

Приходит к нему и говорит:

– Зззаббери сссввою фффоттку.

Горбатый:

– Почему?!(удивленно)

Заика:

– Ааальльббом нне зззакрывваеттся!

Новый русский купил страуса.

На следующий день он снес ему яйцо…

Левое, ударом ноги…

Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:

– Ты что, гонщик?

– Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

Говорят два новых русских – Колян и Вован.

Колян:

– Вован, а ты че перестал на гитаре играть?

Вован:

– А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.

Колян:

– Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.

Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:

– Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?

Вторая:

– Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?

Третья:

– Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!

Четвертая:

– А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!

Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.

Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».

Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.

Он возвращается и говорит: «Просили подождать».

Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?

Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.

Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.

Тот кричит:

– В чем проблема? Где супчик?

– Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!

– Нашел проблему!!!!

Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.

Шеф повар удивляется:

– Как вам это удалось?

– А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:

– Пацаны, вам Гол!

Сын нового русского спрашивает у папы:

– Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?

– Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.

Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.

Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:

– С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.

Мужик отвечает:

– Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.

– А кто у тебя сын?

– Директор птичника.

– Ну звони.

Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:

– Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.

У одного звонит мобила.

– Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.

Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.

– Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.

Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.

– Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…

Мужик выключает мобилу и говорит:

– ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

Два джипа останавливаются на светофоре.

Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.

Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»

В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте! – отвечает она.

– У вас есть перчатки?

– А вам какие – женские или мужские?

– Ну конечно, мужские…

– Пройдите в другой отдел.

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– У вас есть мужские перчатки?

– А вам какие кожаные или замшевые?

– Ну, конечно, кожаные!

– Пройдите в другой отдел.

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– У вас есть кожаные мужские перчатки?

– А вам какие белые или черные?

– Ну, конечно, черные!

– Пройдите в другой отдел.

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– У вас есть мужские кожаные черные перчатки?

– Мужчина, а какое у вас пальто?

– Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.

– Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.

Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

– Кофе, пожалуйста.

Бармен:

– Крепкий?

Подруга:

– А вот это вас не касается!

– Чем отличается обладание от самообладания?

– После самообладания поговорить не с кем.

Проститутка делает минет боцману.

Проходит полчаса, час,…полтора.

Наконец проститутка не выдерживает:

–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Моложены, выпив бутылку шампанского…

Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони…!

Беседуют две подруги:

– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…

– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

– Второй зачастую оказывается дешевле.

– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?

– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Две проститутки между собой.

– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

– А как там?

– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:

– Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?

Та скромно так отвечает:

– Меня зовут Маша, но у меня пост.

Он недоумевает:

– Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:

– Рабочий пост, Васенька.

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…

Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:

– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.

Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:

– Классно, всего в 16 долларов обошлось!

Черный выходит не менее довольный:

– Отпад! И всего за 21 доллар!!!

Вышел еврей:

– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!

Те двое стали ржать:

– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!

Еврей с достоинством отвечает:

– Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:

– 50 баксов!

– А если секс с извращениями?

– Я не согласна!

– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?

– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:

– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?

– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час…

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

– Ну как там, замужем?

– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…

– А что такое альков?

– Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…

– А что такое пеньюар?

– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…

– А что такое член?

– Ну, #уй по-нашему, только помягче.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

– А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

– Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

– Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?

– Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.

– Ох, бедные твои ножки!

Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:

– Слышишь, мужик, а ты кто?

– Я депутат!

– Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

– Подруги, огонька не найдется?

Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

– Ты слышала?

– Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: