Возраст королевы. Все о знакомствах 40+

© Баржак И. А., Текст, 2026

© Марчук А. С., дизайн обложки, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

«Обычно книги по психологии мне не нравятся. Либо нытье «полюби себя и завяжи бантик», либо очередная бизнес-вумен учит «правильно» выходить замуж, хотя сама в разводе. Скука.

А здесь все по-настоящему. Без соплей и волшебных единорогов.

Автор – Ирина – прошла через 7 лет тотального одиночества.

Когда ты моложе, стройнее, но на тебя смотрят сквозь пальцы. Знакомо?

В моем мире, где все помешаны на «идеальной картинке», одиночество – это табу. Признаться в том, что ты одна и тебе хреново – зазорно. А Ира призналась. И рассказала о том, как всё изменила.

Это книга не про то, как «притянуть принца», дыша маткой. А про то, как перестать быть невидимкой в собственной жизни. Про то, что твои «яйца» (сила, характер, энергия) – это не минус, а твой главный магнит. Про то, как снять запрет на себя, на свое тело, на желание.

Отдельный респект за главу про возраст. Девушки, мы живем в мире, где мужчины тянутся ко взрослым женщинам, а мы все еще паримся из-за морщин. Серьезно? Посмотрите на жену Джеффа Безоса!

Короче, если вам 40+ и кажется, что поезд ушел – обязательно к прочтению. И делать упражнения. Особенно про взгляд. И про то, как забирать свою энергию обратно после расставания. Это мощно.

Всё, как я люблю. Хватит прятаться, девочки.

Книга «Возраст королевы» – это напоминание о том, что роскошь любви и романтических отношений доступна в любом возрасте, как бы общественные стереотипы ни говорили об обратном. То, как сильно женщины после 40 боятся знакомиться с мужчинами, открывать заново для себя тему отношений – думаю ни для кого не новость. Как правило, к сорока, пятидесяти годам к обычным страхам прибавляется переживание возрастных изменений, возможно, есть опыт тяжелых разводов, и поверить, что отношения в любом возрасте доступны и могут принести много тепла и нежности – невероятно трудно. Книга Ирины Баржак «Возраст королевы» невероятно расслабляет и помогает не просто поверить, а развернуть тему отношений для себя в другом ключе. В том числе – задуматься о том, что мужчины, например, также хотят любви, переживают и боятся открывать заново свое сердце. Мне понравилось, что это книга-практикум и помимо очень ценных размышлений, юмора (без которого после сорока точно никак) там есть упражнения, которые помогут каждой женщине здесь и сейчас начать исследовать себя в отношениях, задуматься о мужчине, которого хочется видеть рядом с собой и начать вести себя по-новому. А там, кто знает, может, после выхода книги нас ждет череда новых неожиданных любовных историй. От души рекомендую к прочтению.

«Знаете, когда у нас самый расцвет сил? Нет, вовсе не в юности, а после 40 лет, уверяют ученые. Накоплены жизненный опыт и знания о мире и о себе, вырастает уверенность, а мозг использует свои ресурсы гораздо эффективнее. Делясь своими личными историями, Ирина Баржак подтверждает: если подойти к делу с умом, то и в романтических отношениях можно использовать все плюсы зрелости. Что важно учесть и какие практики в этом помогают – вы узнаете из ее книги».

Знакомство – это важнейший этап отношений, ведь первое впечатление остается навсегда

Вступление. Я невидимка?

Мне 50, и я постоянно знакомлюсь с мужчинами – где бы ни была, что бы ни делала и как бы ни выглядела. Но так было не всегда, и началось лишь в мои 48 лет, после сложного расставания.

А до этого я провела целых семь лет без свиданий… Семь долгих лет без единого поцелуя, хотя я была моложе, красивее и худее килограммов на 20.

Удивительно, но вокруг меня всегда было много знакомых мужчин, с большинством из которых мне приписывали романы. Вот только все мои попытки флиртовать ничем не заканчивались. Мужчины меня сторонились. У меня было почти все: квартира и бизнес, прекрасный круг общения, интересная, активная, насыщенная жизнь, но ни один мужчина не хотел со мной встречаться. Новых знакомств, инициированных не мной, тоже не случалось. Казалось, что я невидимка и мужчины просто смотрят сквозь меня.

Немного позже мне сказали, что, мол, тогда я была менее эффектной шатенкой, а потом стала яркой блондинкой. Но нет, на самом деле шатенкой я была лишь два года из тех семи одиноких лет, и еще пять – блондинкой. Цвет волос ни на что не влияет.

Тогда я поставила на себе крест, решив, что у меня уже никогда ничего не получится, и просто перестала об этом думать. Мысли об отношениях и одиночестве вызывали какое-то отчаяние, даже острую боль, ощущение, что я никому не нужна, что я какая-то неудачница, если все в жизни складывается вот так.

И когда мы с партнером расстались, я подумала, что теперь, в 48 лет, пора ставить точку в мечтах об отношениях.

И именно тогда произошла удивительная вещь – со мной начали активно знакомиться мужчины разных возрастов и профессий. И не имею в виду общительных бездомных и подвыпивших зевак, которые всегда готовы поболтать с прохожими. Это были классные, интересные мужчины, с которыми хотелось общаться.

В нашей стране есть устоявшийся стереотип, что нормального мужчину найти сложно.

Такого, чтобы не пил, зарабатывал, может даже имел свой бизнес или занимал руководящую должность, был ответственным. На самом деле оказалось, что этих мужчин много, они готовы общаться и смело делают первый шаг.

Открытием было и то, что они хотят знакомиться, несмотря на мой возраст и тот факт, что фертильность подходит к финалу. Теперь у меня случалось три знакомства в неделю. «У меня столько только за год бывает», – говорили мне подруги.

Впрочем, одна моя знакомая утверждала, что никогда не была без мужчины, и не понимала, почему остальным так сложно знакомиться. В период глубокого затишья в личной жизни я не понимала, в каком измерении она живет и как у нее все так легко получается. Ведь на меня годами никто не обращает внимания. Что я делаю не так?

И вот сейчас я пришла к тому, что могу говорить о знакомствах так же легко. Например, минимальная пауза между расставанием и новым свиданием у меня составляла не больше десяти часов. Важно подчеркнуть, что для меня было категорически важно не заводить параллельных отношений. Даже свой номер я никогда не даю при знакомствах из уважения к своему мужчине, не флиртую и никому не даю повода думать о флирте со мной, когда я в отношениях. И в то же время, как только я окончательно рассталась с мужчиной в 22:30, то в 9:30 следующего утра я завтракала с другим.

Вам захочется узнать, как это произошло? Еще до расставания я разместила в группе ЖК объявление о совместных тренировках с соседями. И один из них – активный участник группы – регулярно ставил лайки и огонечки на все сообщения мне, а я – ему, потому что мы поддерживали друг друга в спорте. К слову, таких людей было много, в группе поддерживали одинаково и мужчин, и женщин. По счастливому совпадению с этим конкретным участником мы оказались жаворонками и в семь утра уже списывались о времени тренировки, а в 9:30 договорились позавтракать вместе. В тот же день он отвез меня в аэропорт, снабдил протеиновыми сладостями, и началась новая история.

«А как же проживание расставания? – возможно, спросите вы. – Неужели не было грустно?» Еще как было! Но мне уже 50, нет времени на страдание. Я дала себе слово грустить по минимуму. Да, мне было невероятно хорошо рядом с бывшим, но теперь мне невероятно хорошо без него. Это прекрасная жизнь, где тебе может быть хорошо в отношениях и хорошо без них. И может быть еще лучше в отношениях с другим.

Используя свой психологический бэкграунд, я проанализировала, что именно изменилось во мне с возрастом. Почему тогда не случалось ни одного знакомства, а сейчас они шли нон-стоп. И я многое поняла про себя и свое поведение, зафиксировала эти изменения. И теперь этим знанием я хочу делиться с девушками разных возрастов.

И я все время думаю, что если бы в мои 33–35 лет я встретила себя сегодняшнюю, то, наверное, прислушалась бы к тому, как и что нужно поменять в жизни, чтобы все желанное случалось.

Меня очень возмутили две моих подруги, которые практически одновременно написали мне сообщения примерно одинакового содержания. Они говорили о том, что все попытки построить отношения ни у одной из нас не удались и очень жаль, но нам всем уже по 50, и все возможности в прошлом. Жаль, что все в прошлом, и грустно, что это никак не исправить.

Жаль, что уже ничего не повторится, и печально, что надежды на новую любовь нет.

И меня повторение этих негативных мыслей так сильно возмутило, до глубины души тронула слепая вера в устаревшие стереотипы. Я была примером, демонстрирующим противоположную точку зрения, ведь моя активная жизнь началась только в 48! И вот к 50 все завертелось так, что теперь все со мной знакомятся, флиртуют и хотят поддерживать общение.

Буквально недавно даже в присутствии моего 25-летнего сына рядом ко мне подходил знакомиться мужчина – симпатичный и приятный, чуть старше 35 лет. Его не смутило наличие у меня сына, по которому вполне можно было определить и мой возраст. Он хотел познакомиться и явно рассматривал отношения. Мы живем в том мире, где американский предприниматель Джефф Безос женился почти на ровеснице, а актер Киану Ривз выбрал в спутницы женщину старше его самого на девять лет. В этом же мире на концерте группы Coldplay «застукали» топ-менеджера крупной компании с любовницей старше 50 лет. Это реальность наших дней, в которой взрослые женщины мегапопулярны!

Мы живем в реальности, в которой теперь мужчины не боятся и даже хотят выбирать зрелых женщин. Их выбирают из-за яркой энергии, наличия жизненного опыта и самодостаточности.

Тот факт, что у зрелых женщин уже пройдены все жизненные программы (рождены дети, достигнуты карьерные высоты, пережиты головокружительные романы и так далее), позволяет не напрягаться рядом с ними. Они уже не нуждаются в партнере так остро, чтобы впадать в зависимость от него или допускать взаимное слияние. Женщинам в возрасте уже нужен партнер, с которым можно получать удовольствие, смеяться, обниматься, проводить время в уюте и комфорте, путешествовать и многое другое. Эти женщины – мы! – максимально востребованы сейчас у мужчин. Потому что в отношениях с нами все взаимно: мужчинам с женщинами 50 лет и старше тоже приятно находиться рядом, комфортно общаться, мы прекрасные собеседники, у нас разносторонний круг интересов, здравое чувство юмора и так далее. Именно это в нас и привлекает. А еще у нас невероятная энергия, наполняющая других и нескучная.

Все это я поняла на собственном опыте. Мне не нужны от моего мужчины деньги, постоянное внимание и все его время. Мне нужны не менее важные вещи, но куда более простые: его сексуальность, радость от того, что мы вместе, желание быть рядом, нежность и ее проявление, забота и поддержка друг друга.

И это очень освобождающее понимание.

Все мы, повзрослевшие женщины, уже меньше зависим от социальных стереотипов и живем без мыслей о том, что же о нас подумают.

Уже все, что могли, мы успели обдумать за эти 50 лет и избавились от предрассудков и каких-то условностей. Если нам хорошо, мы об этом заявляем во всеуслышание. Мы спокойны в своем принятии этого мира, и это считывается в нас и примагничивает к нам людей.

И поэтому я категорически не согласна, что все возможности остались в прошлом. Я против той мысли, что нам только и осталось, что сожалеть о прошлых каких-то не сложившихся отношениях.

Я голосую за то, чтобы жить сегодня и сейчас. Не забывайте, что здесь и сейчас мы максимально востребованы, интересны и можем проживать максимально классную жизнь.

На страницах этой книги будет теория и упражнения, которые я регулярно и результативно использовала на занятиях с группами – большинство девушек завершали практику новыми знакомствами и отношениями. Помимо упражнений, хочу вам дать несколько лайфхаков, касающихся мест и способов наиболее эффективных и быстрых знакомств. Они будут встречаться вам на протяжении всего чтения книги.

Мы будем говорить о том, что делать, когда свидание завершается неудачно, и как общаться, чтобы было интересно и эффективно, как влияют стыд, мнение общества, эффект смещения на личную жизнь. И, надеюсь, в мире станет хотя бы на одну счастливую женщину больше.

Эта книга не о том, как «ловить» мужчин. Но она о том, как убрать внутренние блоки, которые делают вас невидимой, и включить магнит, который в вас уже есть. Результат – не только бесконечные знакомства с мужчинами, а фундаментально иное качество жизни.

Все в будущем!

Глава 1. Другой подход к свиданиям

Первый раз женскую группу я провела в 2023 году. Тогда я встречалась со своим молодым человеком в Петербурге, и все было прекрасно. Однажды утром я записывала видео с теорией в кофейне во время завтрака, и ко мне прямо в процессе работы подошел мужчина и предложил познакомиться. Это было поразительное совпадение, благодаря которому потом в видео девочки увидели процесс знакомства во всей красе, когда мужчине не мешает ни занятость, ни отсутствие взгляда или какого-то другого проявления интереса с моей стороны.

А вообще, знаете, где происходили знакомства в последнее время? Если коротко – буквально везде! В отеле, в самолете, в ресторане, даже у дома в моменты, когда я выносила мусор или стояла в очереди в соседнем магазине. А все мои летние знакомства выглядели примерно так: во время моих прогулок по парку Горького меня постоянно догоняли незнакомые мужчины.

Я сейчас не хвастаюсь и не провоцирую вас на размышления вроде «Вот она такая крутая, а со мной никто не знакомится». Я хочу, чтобы вы поняли, что это реальность моих лет и что при этом я ничего «специального» не делала: я не «дышала маткой», не проявляла инициативу и не подходила ни к кому первой, все знакомства случались без каких-либо спецэффектов. Но что-то поменялось во мне, появилось что-то, чего не было раньше, раз мужчины вокруг так активно начали себя проявлять.

Сейчас я в отношениях, и знаете, что у меня точно появилось за это время? Уверенность. Я могу быть с партнером, могу быть одна, но отношение к себе у меня уже не поменяется. Конечно, когда ты расстаешься с человеком, это всегда больно, даже если это твое решение, а если не твое – то подавно. Но я спокойно понимаю, что я могу быть сейчас с этим человеком, а могу быть со следующим, если мой нынешний партнер не захочет продолжать отношения или этого не захочу я. Ни в долгих отношениях, ни в случае расставания моя самооценка никак не изменится.

Держаться за отношения сейчас не принципиально для меня, но я не знаю, до какого возраста это будет актуально. Думаю, в ближайшие десять лет уверенность, которая у меня появилась, никуда не денется. И я очень хочу, чтобы у каждой из вас она тоже была – уверенность в том, что если вам нужны отношения, то они обязательно будут.

И знаете, из какого постулата я начала исходить, когда у меня начались все эти бесконечные знакомства?

Мужчинам отношения нужны больше, чем нам.

У нас с детства закладывается в сознание девочек, а потом уже девушек и женщин, что им отношения нужнее, а мужикам нужен только секс, и все. На самом деле все совсем не так.

Я стала понимать это, когда ко мне на консультирование приходили мужчины и так или иначе темы наших разговоров приводили к обсуждению отношений. И я слушала их размышления, видела, как они относятся к отношениям вообще и к своим женщинам, осознавала, какие у них ценности и из-за чего мужчины действительно переживают.

Теперь я точно знаю, что мужчинам отношения нужны даже больше, чем нам. Они их ищут, они ценят их как нечто действительно важное. Мужчинам важно быть окруженными женской заботой, важно, что их кто-то ждет, важно, что у них есть приятный собеседник, и многое другое. И от этого знания ты уже можешь быть спокойнее, когда общаешься с потенциальным кавалером или своим партнером.

Когда я приехала в Москву, у меня была клиентка – владелица брачного агентства.

Однажды она сказала:

– Ирина, я хочу вас познакомить с миллиардером из списка Forbes.

– Отлично, давайте! – легко согласилась я, потому что в тот момент была одна и открыта к отношениям.

И вот нам назначили встречу, перед которой я волновалась и позвонила подруге – очень мудрой и уверенной в себе женщине в многолетнем браке:

– Слушай, что мне сделать, чтобы ему понравиться? Как мне одеться? Что говорить? – спросила ее я.

И моя подруга, у которой никогда не было проблем с уверенностью в себе, сказала:

– Ты с ума сошла? Пусть он думает, как тебе понравиться!

Как вы понимаете, тот самый миллиардер до сих пор ничего не придумал. Но после этого разговора на всех встречах я начала себя вести по-другому: не старалась всячески понравиться и что-то из себя изобразить, рассказать, какая я замечательная или как хорошо готовлю, как я хороша в спорте и вообще какая умница, сколько книг написала и так далее.

С тех пор на свиданиях я больше сидела и слушала. Откидывалась на стуле, внимательно прислушивалась к каждому слову и всем своим видом как бы говорила: «Ну, давай, покажи себя, каков ты? Посмотрим, понравишься ты мне или нет». И это уже совсем другой подход к свиданиям, который многое изменил.

Я стала «приятным собеседником», который умеет не только слушать, но и слышать, задавала вопросы и ни слова не говорила о себе. Мужчины действительно стали стараться мне понравиться, а я перестала пытаться преуспеть в том, чтобы впечатлить всех вокруг. Именно им стало интереснее привлечь мое внимание, рассказать о своих особенностях. Моя задача в этот момент – лишь слушать себя и спрашивать: «Каково мне с этим?», «Это мне комфортно или нет?», «Интересно ли мне это по-настоящему?» и так далее.

В группе одна из участниц, Валентина, поделилась своими наблюдениями после первых свиданий, на которых она применила тот же подход:

«Впервые, наверное, не ставлю мужчину выше себя в интеллектуальном и социальном плане, не смотрю ему в рот. Наоборот, где-то даже борюсь с обесцениваем. Борюсь, потому что интересно как минимум исследовать такие отношения. Общаться легче, кстати, меньше придираюсь к себе. Нет мерзкого ощущения, что я не дотягиваю до его уровня.

Моей тревожной привязанности необходимо постоянно “дергать за веревочку”, проверяя, есть ли на том конце партнер, не сбежал ли он еще. Хотя партнер не оставляет меня без внимания, я умудряюсь все равно находить моменты и переживать.

Осознаю желание слиться, быть все время вместе, забить на свои планы в пользу совместных. Стараюсь помнить о себе».

Кстати, если вам интересно, как закончилась история с миллиардером, то ему оказалось 76 лет, а мне на тот момент было что-то около 42. И он, похоже, испугался такой разницы в возрасте. Он увидел мой темперамент, мой жизненный огонь и понял, что ему нужен кто-то поспокойнее. Но это моя версия. Возможно, просто не было симпатии.

Но именно встреча с ним изменила мой подход к свиданиям и к мужчинам в целом.

Страх

Многие сильные женщины привыкли думать, что их боятся. Возможно, им эту мысль внушили или они сами привыкли так себе объяснять мужское поведение. Возможно, сами мужчины когда-то признавались в страхе перед противоположным полом.

И я тоже много лет думала, что они боятся меня, моей силы или других качеств. Но пока я изучала психологию, поняла, что на самом деле это все было проекцией моего страха. Это не мужчины боятся меня, это боюсь я сама. Они лишь считывают напряжение и стараются его избегать.

Тогда я была вообще никакая не «независимая» – наоборот, вся из себя зависимая, но считала, что могу кого-то пугать. Очень наивная мысль… Сейчас я стала гораздо сильнее и независимее в жизни, в бизнесе и финансах, при этом меня уже никто не боится! Мужчины куда смелее и спокойнее подходят.

Поэтому, девушки, если вы думаете, что мужчины вас боятся, то знайте, что, скорее всего, это боитесь вы сами.

И важно работать с этими страхами. Знаете, в группе уже после выполнения первых упражнений вскрывается то, что девушки на самом деле очень боятся того, что к ним подойдет мужчина. Они теряются, напрягаются и не знают, что с этим делать. И вот эти напряжение и испуг прямо разливаются в воздухе, когда вы начинаете общаться с мужчинами. А мало кто хочет общаться с напряженными людьми, тем более с целью флирта или знакомства. И, чтобы знакомства стали случаться, прежде всего нужно избавиться от собственных страхов и напряжения.

Первое задание. Какая я женщина

Первым делом в группе я всегда предлагаю участницам задать вопросы самим себе. И самый главный вопрос – «Какая вы как женщина?» Попробуйте описать себя именно в этой роли и вы поймете, насколько это сложно сделать с первого раза.