История одной девушки

© Джейн Бартош, 2020

ISBN 978-5-0051-8397-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Почему я написала эту книгу?

В современном мире девушкам приходится нелегко – они стремятся к самостоятельности и независимости, борются за свои права и возможность работать наравне с мужчинами, занимаются бизнесом и растят детей. Но в душе каждой из этих строгих и деловых женщин скрывается ранимая натура, которая близко к сердцу принимает беспокоящие ее проблемы, расстраивается из-за неудач, мечтает о любви, сожалеет о прошлом.

Эти рассказы описывают реальные истории разных девушек – успешных и одиноких, семейных и счастливых: все они ищут свой путь в жизни и остро переживают собственные эмоции: любовь, зависть, боль, ненависть, страх, одиночество. Эти рассказы о нас, о наших подругах, о жизни. О том, что не мы одни боимся повзрослеть и остаться в одиночестве, не мы одни сомневаемся в правильности своих поступков и не мы одни страдаем от безответной любви. Мы не одни. Нас много – девушек со своими историями.

В целях обеспечения анонимности имена и некоторые детали были изменены

Другая женщина

Я люблю свою маму. Очень благодарна ей за все, что она для меня сделала, за ее заботу, улыбку, теплоту. Однако отношения у нас складываются очень странно, вернее сказать, не складываются.

Мама вырастила меня одна, отец ушел от нас, когда я вступила в переходный возраст. Надеюсь, что его уход не связан с моим взрослением, хотя истинная причина мне неизвестна. Мама всегда как-то очень туманно говорит на эту тему, а мне неудобно расспрашивать.

Для Москвы это стало привычным делом – разводиться и растить детей в одиночку. Но мы не всегда жили в столице. Там, откуда мы приехали, разводов очень мало, хотя люди все равно не особенно счастливы. В большом городе гораздо больше соблазнов и искушений, как для новоиспеченных супругов, так и для отметивших стеклянную или фарфоровую свадьбу. Никто ни от чего не застрахован. И моя мама постоянно мне об этом напоминает:

– Ты должна быть самостоятельной, ни от кого не зависящей женщиной. Карьеристкой. Беспощадной бизнес-леди. Требовательной к себе и к окружающим. Ты должна работать и уметь рисковать. И никогда не позволяй себе расслабляться.

Вот такая у меня мама. Она – успешный предприниматель, владелица небольшого туристического агентства в центре Москвы, приносящего стабильный доход. Она была замужем лишь однажды – за моим отцом. После развода мама занималась мной и много работала, а когда я выросла, она смогла посвятить время и себе.

Однажды в студенческие годы мама зашла в комнату и положила передо мной любопытную книжку. «Настольная книга стервы» – было написано на обложке. Там же красовалась роскошная, стильно одетая брюнетка в красном шелковом платке на голове, в черном пиджаке и с таким выражением лица – мол, «берегитесь мужчины, пощады не будет!».

Так мама занималась моим воспитанием. Она учила меня зарабатывать деньги, экономно вести бюджет, правильно выбирать одежду и обувь. Но не научила одному – выбирать мужчин.

Я выросла и работаю, живу одна и пытаюсь поддерживать отношения с мамой. Строю карьеру и упорно следую наставлениям, которые вбивали в мою голову последние лет пятнадцать, а то и больше.

Раньше мне казалось, что мы с мамой очень похожи. В свои пятьдесят она выглядит прекрасно – стройная, симпатичная и грациозная женщина, которая стильно одевается и всегда улыбается. Ее речь безупречно правильна. Это мамин пунктик – она не выносит неграмотной речи с ошибками и словами-паразитами, за что я ей очень благодарна – именно она привила мне любовь к русскому языку.

Мама организовала свою работу таким образом, что ей нужно быть в офисе лишь несколько раз в неделю, поэтому она успевает вести интересную, насыщенную жизнь: занимается спортом, много времени проводит на природе, читает книги и общается с самыми разными людьми. Она вегетарианка, следит за модой и еще больше – за своей фигурой. О маме я могу говорить бесконечно. Я искренне восхищаюсь этой целеустремленной, упрямой женщиной, которая одна вырастила дочь, работая не покладая рук, и обеспечила свое безбедное существование.

Мама обожает путешествовать и может себе это позволить. Это удивительно: когда большинство одиноких женщин сидит дома в отпуск со словами: «Все подруги замужем, мне не с кем ехать!», мама покупает билеты и летит одна. Она находит такие варианты путешествий, что позавидует любой заурядный турист: кулинарный тур по Провансу, фэшн-поездка в Нью-Йорк, отпуск в Индии. Мама легко заводит новые знакомства – она вызывает у людей доверие и симпатию. А по возвращении в Москву она пишет им письма, у нее друзья по всему миру! Вот такой открытый и коммуникабельный человек моя мама.

Я же совсем другая. Иногда мне кажется, что, кроме внешности, у нас нет никакого сходства. Я не хочу быть самостоятельной, мне необходима семья. Мечтаю о размеренной жизни в загородном доме, где с удовольствием растила бы детей и готовила для мужа. Я бы непременно взяла кулинарные уроки и занялась ландшафтным дизайном.

Единственное, что я точно переняла от мамы, – это желание всегда хорошо выглядеть. Спасибо маме, в одежде я разбираюсь. Я знаю, как правильно сочетать цвета и подбирать обувь. В моем гардеробе такое количество туфель и сумок, что даже Кэрри Брэдшоу могла бы мне позавидовать! Кстати, «Секс в большом городе» – это наш с мамой любимый сериал. Помню, когда я приходила из института, мы с мамой вместе смотрели его по телевизору. Золотые были времена, беззаботные, счастливые, полные грандиозных планов!

Пока я жила мечтами, моя жизнь начала складываться как одно сплошное недоразумение. К тому же у меня появилась фобия.

Есть ли у вас тайные страхи, сомнения? Обычно кроме высоты и самолетов, меня ничто не пугало. В тот день, когда мне исполнилось двадцать девять лет, я отчетливо осознала, в какую депрессию впали пять лет назад мой мужчина и некоторые из подруг, отметивших свой тридцатилетний юбилей.

Каждый день до наступления тридцатилетия будто бьет по голове чем-то отрезвляющим, тупым, безнадежным. Новый день приносит лишь головную боль – желаний все больше, а возможности тают как сосульки на весеннем солнце. Боюсь даже представить, что ждет меня дальше. Я никак не могу избавиться от ощущения, что каждый год пролетает быстрее предыдущего и от жизни остается все меньше и меньше. Раньше я этого не чувствовала и не понимала. Даже несколько лет назад я была гораздо счастливее, чем сейчас. Пытаюсь осознать свою проблему, но ничего не получается, и каждая попытка найти выход из такого положения заканчивается провалом. Я не могу побороть ощущение никчемности и бесполезности своего существования. Мне не для кого жить, я устала от самой себя.

Часто стала видеть один и тот же сон: я плыву в море, оборачиваюсь, а вокруг никого нет. Мечусь по сторонам и не вижу берега, пытаюсь разглядеть, нет ли акул и не угрожает ли моей жизни опасность. Паникую, глотаю соленую воду, захлебываюсь и никак не могу набраться сил, чтобы плыть дальше.

Мне ничто не мешает, просто я не в силах смириться со своим одиночеством, это неправильно – быть одной. Просыпаюсь и вскакиваю с кровати, учащенно дыша. Бывает, чувствую во сне, как по щекам текут слезы. К психоаналитику ходить не надо – все знаю сама. Боюсь жить дальше, боюсь оглянуться и понять, что так мало сделала в жизни.

В двадцать лет перед нами открыты все двери. Мы уверены, что непременно используем каждый шанс, чтобы взять от жизни все. Но за десять лет что-то с нами происходит, что-то ломается, прячется глубоко внутри. И мы уже не те амбициозные, активные девушки и юноши, а наученные опытом, успокоившиеся и забывшие о своих желаниях, мечтах, планах взрослые люди.

Я ненавижу ту, кем я стала! Вот честное слово! Я была такой активной и жизнерадостной, любила находиться в центре внимания, ничего не боялась. Я бежала вперед, не оглядываясь на других и не думая о том, что скажут люди. Мне было фиолетово. То ли во мне жил здоровый пофигизм, то ли наглая молодость.

Отчетливо помню себя двадцатилетнюю, все свои мечты. Некоторые воплотились в жизнь, остальные так и остались в разделе «не выполнено». Чувство разочарованности и неудовлетворенности растет с каждым днем, а с ним просыпается чувство тревоги, растерянности.

Что же стало с той дерзкой девчонкой, которая всегда умела постоять за себя?! Она как-то незаметно испарилась, оставив лишь воспоминания о себе. А теперь я скромная женщина, которая старается не выделяться из толпы и мирится со своими комплексами. Десять лет назад я бы засунула все эти комплексы подальше! Тогда они точно не мешали мне жить! Я была уверена, что у меня все получится. Но теперь меня убивает отсутствие бьющей ключом энергии, я успокоилась и перестала ждать чудес.

У меня осталось чуть меньше года, чтобы сделать то, что не успела. И этот срок меня пугает. Хочется верить, что я найду способ безболезненно пережить этот важный жизненный рубеж.

В последнее время часто вспоминаю свое детство, точнее, период примерно с четырех до восьми лет – наисчастливейшее время в моей жизни. Не подумайте, что я неудачница – у меня все сложилось так, как я мечтала. Или почти так.

Когда ты маленькая, все кажется лучше – снег белее, люди добрее, эмоции сильнее. Даже новогодняя елка с советскими стеклянными шариками тех лет куда краше современной. Наверное, дело в том, что я потеряла вкус к жизни. Я по-прежнему радуюсь теплому солнечному деньку, первому грому в мае, путешествиям по миру и прогулкам в парке. Стараюсь находить что-то веселое и приятное в каждом своем занятии и в каждом моменте времени. Стараюсь. Но порой нет ни времени, ни сил замечать окружающую красоту.

В детстве зима пахнет мандаринами, шоколадными конфетами, холодцом, который мама с бабушкой варят несколько дней, бесконечными салатами и пирогами. Сейчас прибегаешь с работы тридцать первого декабря, суешь в духовку купленную заранее готовую еду, распаковываешь салаты, которые продавщица из «Азбуки вкуса» второпях накидала тебе в пластиковые контейнеры, и ставишь на стол один бокал для вина, потому что не успела придумать планы на новогоднюю ночь. Встречаешь праздник перед телевизором, переключая каналы с «Голубых огоньков» на выпуски «Comedy club». Почему шампанское вместо вина? Да потому что бутылку «Asti Mondoro» я открывать не умею. Паршивое, пошлое время.

Последнее время в памяти часто возникает картинка моей первой осени в школе. Первый учебный год – все было ново, непривычно, но вместе с тем очень здорово! Мы жили в небольшом городке, но инфраструктура там была развита хорошо. У нас было все, что нужно для счастливого детства: школа с огромным стадионом, кондитерская с безумно вкусными пирожными («грибочек», вафельная трубочка со сгущенкой, «картошка», «орешки»), а также бескрайние поля для прогулок, яблоневые сады, озеро. И никакой суеты. Дети сами ходили в школу, даже не думая о том, что это может быть опасно.

Школа находилась в полутора километрах от дома. Случалось, что по утрам меня подвозили знакомые, потому что осенью часто шли дожди, было пасмурно и темно. Однако домой я шла одна, волоча свой тяжелый ранец и рассматривая разноцветные листья под ногами. Если с собой были деньги, обязательно заглядывала в кондитерскую за сладостями.

Вернувшись домой и пообедав, мы с друзьями, пообещав мамам скоро вернуться, бежали гулять – лазали по мокрым деревьям, катались на скрипучих качелях, прыгали по лужам. Будучи взрослой женщиной, никак не могу понять: чем же было лучше то время? Мы были лишены красивых платьев и дорогущих игрушек, походов в кофейни и путешествий за границу. Ничего, по сути, наши семьи не имели! Мы с девочками играли в куклы и мечтали, что родители подарят нам настоящую Барби, мальчишки были заняты «войнушками».

Каждый новый день и каждое событие, будь то пятерка в школе, поездка на утренник, Восьмое марта или наступление весны, – все воспринималось как самое главное в жизни. Все было важно – не пропустить первый снег и непременно поиграть в снежки, замерзнув до костей; побегать по апрельским лужам, вымокнув до нитки под проливным дождем; забраться в чужой огород за яблоками, ободрав руки в кровь о старый деревянный забор; и даже лежать дома с температурой под толстым одеялом, в то время как мама заботливо поит тебя теплым молоком с медом.

Будучи маленькой, я искренне не понимала, почему взрослые всегда такие серьезные, почему мама не играет в снежки, не ходит гулять со своими подружками, а вечно готовит, моет, убирает или лежит на диване.

Сейчас понимаю, что такова жизнь. Теперь девчонки заняты – у всех дела и заботы, уже не так легко вытащить кого-нибудь в кино или в парк. Все чаще я задумываюсь о дружбе – существует ли она на самом деле? Или люди общаются до тех пор, пока это выгодно, удобно и необременительно?

В юности гуляй не хочу! У молодежи намного больше возможностей и свободного времени для общения с друзьями. После окончания института кто-то из друзей женится или выходит замуж. На этом дружбу начинает штормить, она подвергается испытаниям на прочность, которые проходят на отлично далеко не все. И вот ты сидишь одна, умоляешь своих двух верных подружек с тобой встретиться. Они не могут неделями, а порой и месяцами. В итоге задумываешься не только о существовании самого понятия «женская дружба», но и об отношении людей к тебе.

Как сказала одна моя хорошая знакомая: «Скучно быть взрослой». Это отличное определение моему состоянию. Это действительно так! Когда мы молоды и свободны, жизнь полна непредсказуемых встреч, приятных сюрпризов, взлетов и падений, она интересна и насыщенна.

Во взрослой жизни все строго определено и предсказуемо: дом – работа – оплата счетов – покупки – быт… и далее в этом же духе. Есть и свой плюс – когда случается что-то приятное, ценишь каждую минуту и получаешь особенное удовольствие от происходящего! Однозначно, хорошие моменты есть в любом возрасте. По крайней мере, на это хочется надеяться.

Моя самая заветная мечта – завести семью. Должно случиться чудо, чтобы за год осуществить мой грандиозный план, потому что мне хотелось бы встретить свое тридцатилетие с человеком, который будет рядом со мной всю жизнь. Но на примете нет достойного кандидата, а тот, которому принадлежит мое сердце, «глубоко женат».

Я устала бороться за жизнь, за свое место под солнцем. Порой мне даже не хочется выходить из дому по вечерам или выходным. И это самое страшное. Ладно еще, если нет возможностей. Но когда нет желания – это уже серьезно.

Понимаю, что не найду своего единственного на работе, потому что там в основном одни женщины. В Интернете подходящего человека тоже не встречу. Значит, мне нужно почаще бывать в обществе – ходить в кафе, путешествовать, посещать какие-нибудь жутко популярные семинары, выставки и прочие места. Но одна я не могу, а все подруги уже устроены.

На работе так устаю, что не представляю себя вечером где-то еще, кроме как дома. Хотя заставляю себя двигаться и проявлять активность.

Сегодня не хочется давать определение своему душевному состоянию ни самой себе, ни кому-либо другому. Воскресенье, середина сентября. Синоптики обещают, что это последние теплые денечки осени. А у меня даже нет сил выйти на улицу и насладиться солнышком, несмотря на то что скоро плюс двадцать три градуса будет только возле батареи.

Ругаю себя за лень и несобранность. Надо взять себя в руки, одеться и пойти погулять. «Но что делать одной в воскресенье?!» – пытаюсь поспорить с собой и оправдать бездумно потраченное время. Полдня я валялась в кровати и сонно бродила по квартире в поисках то книжки, то печенья к чаю, то любимого вязаного пледа.

Потом заставила себя собраться с мыслями и поехала в магазин – покупка продуктов не вызывает у меня энтузиазма, но я люблю пройтись по хорошему магазину, рассматривая красивые витрины, ровно расставленные на полках пакеты элитного чая и баночки кофе, вдыхая запах свежеиспеченного хлеба и булочек.

Сегодня я выбрала магазин под свое меланхоличное настроение – «Мегацентр Италия». Там всегда немноголюдно, а сотрудники вежливы и ненавязчивы. Купив бутылочку «Pinot Grigio» и багет с чесноком, решаю, что приготовлю вечером салат с креветками. Ради себя не особо хочется напрягаться с готовкой, но мой желудок недовольно урчит при мысли об очередных бутербродах и печеньках.

Я снова дома, на часах четыре часа – прекрасное время для прогулки, опять пытаюсь себя вытащить на улицу. Дорога в магазин и обратно утомила, по полчаса в каждую сторону. Но совсем не хотелось идти в магазин без названия и вкуса около дома.

Открываю бутылку вина и наливаю себе бокальчик. Наверное, надо часок передохнуть, а потом уже что-то решать. «В конце концов, погулять можно и в будни после работы», – счастливо отмечаю я, опускаясь на диван в надежде дочитать книжку.

Воскресенье… Я терпеть не могу воскресенья. И понедельники тоже. Последний выходной навевает тоску – завтра рабочий день, и все начинать по новой: вставать рано утром, лететь сломя голову на работу, что-то делать, кому-то доказывать, вечером тащиться домой, простаивая часами в пробках. Это ради того, чтобы из последних сил ждать выходных, а когда они придут, либо ездить за покупками (продукты, вещи, предметы интерьера), либо лежать перед телевизором или с журналом, потому что сил на подвиги уже не остается.

В чем тогда смысл моего существования?! Мама бы непременно ответила: «В детях, конечно!» Хорошо, допустим, это я такая женщина, которая еще не познала прелесть материнства. Иногда я даже свыкаюсь с мыслью, что мне не грозит быть беременной, а потом полной забот мамой.

У меня полно подруг, которые уже испытали на себе глубинную суть фразы «Наши дети отомстят нам за наших родителей». Не могу сказать, что они намного счастливее меня. Просто у них забот больше – помыть, убрать, покормить, погулять, поучить и прочее, прочее, прочее. Им некогда лежать на диване и жалеть себя.

Я скоро сойду с ума от общения с собой, потому что мысли сегодня депрессивные. Поймала себя на том, что мне комфортно быть одной. Люблю жить одна и привыкла делать, что хочу. Заработок позволяет мне утолить все свои потребности в полной мере. У меня есть свободное время на себя, чтобы спокойно почитать, поболтать с подружками по телефону, посетить косметолога. Однако, несмотря на свою независимость и самостоятельность, видя проходящие мимо влюбленные парочки, я сразу же начинаю жалеть себя и думать о своем одиночестве.

Почему мы всю жизнь что-то ищем? Почему нам недостаточно того, что имеем? Я больше чем уверена, что, когда встречу того единственного, выйду замуж и заведу детишек, мне все равно будет чего-то не хватать. И, скорее всего, не хватать мне будет времени, свободы и возможности побыть дома одной. Вот что ужасно!

Понимаю, что фразу «Хорошо там, где нас нет» придумали задолго до моего рождения, но порой меня не покидает чувство, что это только я такая непутевая и не могу радоваться тому, что имею. Если бы знать наверняка, какая судьба меня ждет дальше, то можно было сейчас расслабиться и не переживать за свое будущее, насладиться моментом. В миллионный раз виню себя за то, что сижу на диване и не выхожу гулять, где, может быть, за углом спешит мне навстречу моя судьба… Никогда не знаешь, где встретишь свою любовь.

Открываю глаза, в комнате почему-то темно, я лежу на диване, на полу книжка – упала, страницы смялись. Рядом полупустая бутылка «Pinot Grigio». Чего еще я ожидала? Пока размышляла о вечном, позволила себе второй бокальчик. На пустой желудок этого было достаточно, чтобы расслабиться. Сказалась и усталость, накопленная за неделю. В итоге я даже не заметила, как уснула. Уже восемь вечера, а завтра на работу. Продуктивный денек, ничего не скажешь. Зато после сна чувствую себя прекрасно.

Можно с чистой совестью заняться домашними делами и приготовиться к завтрашнему дню. Ну и конечно же посидеть за компьютером, узнать последние новости от друзей – социальные сети всячески стараются нам в этом помочь, постоянно появляются новые приложения и прочие фишки. Однако исследования ученых говорят о том, что у большинства людей фотографии и хорошие новости от друзей и коллег вызывают зависть и вгоняют в депрессию. Вот как!

За окном поднимается полная луна, озаряя своим волшебным светом темное осеннее небо. Она светит так ярко, словно хочет согреть ночь своим сиянием. Глядя на такую красоту, становится спокойно на душе, не хочется никуда бежать. Стоишь у окна, завороженная лунной магией, и смотришь на ночной город. «Спокойной ночи, мой будущий принц. Ты меня пока не знаешь, но, когда мы встретимся, я обязательно расскажу тебе об этом вечере…»

У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу». Это абсолютно точно, и вы это знаете. У меня он тоже есть – я не переношу скуки, ради развлечений способна на самые необдуманные и безумные поступки. Наверное, было бы лучше, если бы я «сидела» на сериалах или вине. Но я отчаянно ищу приключений, за исключением моментов осенней хандры и тех дней, когда одолевают депрессивные мысли об одиночестве. Конечно, бывают дни спокойствия или грусти, когда не хочется выходить на улицу, но я стараюсь не замыкаться в себе.

Был промозглый ноябрьский день – серый, угрюмый, какой-то беспросветный. На работе дела не клеились совсем, сотрудники то и дело перекладывали на меня свои проблемы. Вечером, едва оказавшись дома, я сразу же залезла в горячую ванну с «шариком-бомбочкой» из «Lush». Запах косметики ужасен в самом магазине – слишком концентрированный, – но вот в воде аромат раскрывается и становится вполне ничего. Лаванда успокаивает, вода снимает стресс. Через час я уже другой человек, а не измученный работой трудоголик. В порыве чувств решаю позвонить своему старому знакомому:

– Привет, это Аня. Знаю, тебе мое предложение покажется странным, но давай сходим сегодня в клуб или в бар?

– Ммм… Привет, малыш! Зная тебя, я бы сказал, что это даже почти не странно! Несмотря на то что сегодня четверг и завтра на работу, я – за! Давно мы не танцевали и не болтали с тобой!

Два часа спустя мы сидели в мексиканском ресторане «Pancho Villa», потягивая коктейли. Разговора не получилось, зато алкогольный градус вытащил нас в центр танцплощадки, где мы кружились в зажигательном ритме сальсы, а в голове вертелась мысль: «И почему мы только друзья?» Наутро голова дико раскалывалась. Надо бы заканчивать с такими мероприятиями. Они не имеют ни смысла, ни продолжения. А мне уже не восемнадцать лет, чтобы так бездарно тратить свое драгоценное время.

Иногда так хочется просто быть счастливой, наплевав на все условности, проблемы и дела. Живя с родителями, я мечтала о самостоятельной жизни, когда не придется ни от кого зависеть. Но теперь я завишу от работы и обязана отчитываться руководству за каждое опоздание или за лишние полчаса, которые я хочу потратить на обед.

Боже, как же мне все надоело! Хочется встать – и бежать. Бежать, не оглядываясь, никому ничего не рассказывая, ни с кем не советуясь. Взять и в один миг бросить все: монотонную работу, которую из года в год тянешь на себе, не в силах отказать себе в удовольствии жить хорошо и разнообразно, бросить этот змеиный террариум под названием «офис», где каждый тебе улыбается и с удовольствием сплетничает о неудачах других, но в твое отсутствие не упустит возможности пройтись на твой счет злым языком. Бросить свой круг общения, называемый друзьями, которые звонят лишь по праздникам и настолько заняты своей жизнью, что даже не замечают твоей затянувшейся депрессии.

А я кричу от отчаяния, прошу помощи! Гордость не позволяет мне сказать об этом вслух. Как же я озвучу кому-то свои проблемы? У окружающих сразу появится повод позлорадствовать или перестать завидовать успешному образу молодой и независимой девушки. Устала. Устала так, что словами не передать.

Смешно. Только неделю назад кончились новогодние каникулы. Я осуществила все, чего так хотела: уехала к подруге на дачу за сто пятьдесят километров от Москвы и провела там прекрасные десять дней. Намеренно оставила дома все свои гаджеты и даже корпоративный телефон, предварительно объяснив начальству, что буду там, где нет сети. Поставила отбивку на рабочей почте: «Я в отпуске, но скоро буду с вами! Вернусь на работу после каникул, и мы решим все ваши вопросы вместе!»

С подругой провели несколько дней в ее чудном загородном доме, а потом она оставила коттедж в мое распоряжение и улетела на Бали. В итоге я отмечала Новый год в компании двух страшных собачек и милой рыжей кошечки. Вы представляете, что такое неделю разговаривать только с животными? Я сначала думала, что сойду с ума, но на самом деле время пролетело незаметно и весьма приятно. Спала до обеда, потом пила ароматный кофе и, взбодрившись, шла на прогулку с питомцами.