Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире

Запись 1. Я же записала «большой член» в список критериев будущего парня? 15 ноября

Хлюп, хлюп.

Его тело неумело сталкивается с моим, то отдаляясь, то приближаясь. Это длится так долго, что я уже устала. Кажется, вместо спины у меня озеро, а ягодицы стали водопадом.

Мое тело перестало получать хоть какое-то удовольствие, так что я начинаю думать о чем-то другом. “Почему я здесь оказалась? А как мне его не обидеть, но закончить все как можно быстрее? Неужели все красавчики такие в постели?”. Он будто скала ударяется костями о мои кости, и, судя по его вздохам, ему приятно.

Но мне уже безумно скучно.

Я уже размышляю о том, а закончить ли все прямо сейчас? Оставить его так, как есть. Ведь могла бы заняться чем-то более полезным. Сколько минут своей жизни я уже потратила на ожидание чужого оргазма?

И нормально ли это? Или мы ответственны за тех, кого «соблазнили»? Столько вопросов без ответов…

Когда он наконец заканчивает, я мысленно выдыхаю с облегчением и строю план побега. За эти пару часов он даже стал мне неприятен несмотря на его красоту, умение целоваться и стиль в одежде.

Теперь он для меня лишь кошелек и водитель, хоть и с бонусами.

Он тянется губами к моим, а я притворяюсь, что отказываюсь целовать его из-за игры. Но нет. Мне просто противно, и я не хочу его обидеть. Кто бы мог подумать, что у него маленький член и он не умеет им пользоваться? Как можно было это заранее проверить это и не попадать в ловушку?

Я думаю о том, как этот процесс раньше ощущался с мистером С. (и далее любовь моей прошлой жизни, которая мне изменила и задолжала денег) – лучший секс в жизни, который кажется, больше никогда не наступит, после того как мы с ним разошлись пол года назад не один из моих партнеров так и не пробил эту планку.

Мы влюбляемся раз, а потом ищем лишь похожих?

Так и живи, пробуя маленькие члены и скудный сексуальный опыт. Это грустно! А раньше жизнь казалась малиной.

Я же указала «большой член» в запросе на парня?

Так начинается моя история…

Точнее, мне почему-то захотелось ее начать именно так.

Вступление

Мне 20 и пол года назад я рассталась с парнем. С человеком, с которым хотела связать всю жизнь, чтобы “раз и навсегда”, но преданность и лояльность – не его конек. Что-то пошло не так. Точнее все пошло не так – общее видение будущего разрушилось также внезапно и стремительно как и начались наши отношения.

На острове любви в разгар войны, от которой мы ненароком сбежали, когда деньги с новой деятельности, эмоции и адреналин захлестнули нас с головой. Казалось, что так будет всегда, но жизнь вносит свои коррективы.

И сейчас в школе моей жизни начался новый семестр под названием: “Одиночество” с дополнительными парами “Проба новых мужчин” и “Учись любить себя сама”. И все было бы неплохо если бы к ним не добавился неприятный и новый для меня диагноз – депрессивный эпизод.

Он поставил меня в тупик, не знаю уж что меня в него завело – шок от предательства близкого человека, стресс в одиночном туре по Европе или необходимость строить свое будущее одной, но факт остается фактом: на месяц я выпала из жизни и стала амебой, которая хочет лишь лежать смотреть в потолок, есть сладости и трахаться от отчаяния и желания почувствовать что ее кто-то любит.

Я пожила таким образом какое-то время и поняла: нет, больше так не могу. Мне нужно вытащить себя за шкирку из этого болота. Нужно что-то менять.

И как обычно мой мозг выдал гениальный план – лучшим лекарством будет новое приключение! К себе домой, в место, где я чувствую себя спокойно и приятно, на злосчастный Бали, в самое теплое и приятное место из возможных. Туда, где меня никто не знает и где не знаю никого. Туда, где я снова могу найти себя.

И туда, где мы встретились с ним в первый раз… Только теперь одна.

Эти записи – мои шажки на пути к себе и выстраиванию отношений с мужчинами. К попытке снова начать им доверять, любить и чувствовать себя безопасно рядом. К тому, чтобы собраться заново кактрансформер, выстроить новые опоры, найти друзей, любовь и смысл жить. Самое сложное – последнее, ведь депрессия обычно обрубает все желания на корню, но я пыталась, пыталась искать его в других, в чужих глазах, мыслях, жизнях и… кроватях.

Это абсолютно честные, искренние и правдивые истории без имен. Я выписала сюда не все, почему? Не знаю. Что-то захотела оставить только своим.

Значит зачем-то так нужно. Это моя жизнь: голая, прямая, неприятная. Где-то нелогичная, обрывающаяся на полу слове, но живая. Я писала о том как оно было на самом деле, свои мысли, чувства, размышления.

И знаете что? У меня получилось. Спустя пол года жизни за границей у меня получилось собраться заново. Еще через полгода я стала абсолютно новым, чистым и любящим жизнь человеком, имеющим четкие цели, планы и любовь в сердце. Во многом благодаря людям на моем пути. На 99,9 % благодаря им.

И им я посвящаю эту книгу.

Спасибо что вытащили меня с чертовой преисподней моего разума и были ко мне добры.

И вот как оно было в начале.

Запись 2. Женщину обидели. 16 ноября

Никто из них не способен понять силу женщины, которую обидели.

Силу женщины, которая пострадала от мужчины и решила выстроить свою жизнь сама. Когда все женское в ней разочаровывается в мужчинах, когда она перестает доверять им, когда она становится способной их уничтожить. Никто не может представить, на что способна женщина, когда она берет все в свои руки.

И нет никого, кто мог бы проникнуть в ее сердце. Никто не может представить, на что она становится способной.

Я чувствую в себе больше сил преодолевать препятствия, потому что все вокруг – чужие.

Им не важно, добьешься ли ты успеха. Все это – круговорот выгоды друг перед другом, это устройство социума, где каждый заботится лишь о себе. Пора и тебе начать заботиться о себе и получать больше, столько, сколько ты заслуживаешь, не рассчитывая ни на кого другого.

Я столкнулась с тем, чего боялась больше всего, но оказалось, что это не так страшно, как мне казалось на первый взгляд. Не так страшно лежать одной на кровати и плакать от того, что очередной мужчина отказался помочь тебе, даже после того, как ты открылась ему и показала свою самую искреннюю и уязвимую сторону.

Не так страшно понять, что картинка из Instagram, которую ты хотела повторить, на самом деле полное фуфло, не стоящее мечтаний. Правда в том, что все просто используют друг друга, прикрываясь благими намерениями. Я сама такая. Поклонница картинок и игр, я не вижу за людьми людей, и не уверена, что они там вообще есть.

Не так страшно обнаружить, что ты никому из них не нужна, ни одному из тех, на кого ты делала ставку и вкладывала всю душу. Это правда, какой бы неприятной она ни была.

Ты одна, на острове, с ограниченным запасом денег, и будущее туманно. Все они остались в прошлом.

Сегодня 16 ноября.

Запись 3. Дэни

“Жизнь всегда дарит нам подарки. Просто нужно немного подождать. Если бы ты знал расписание подарков, не было бы интересно. Поэтому просто помни, что они есть и будут. Нужно немного подождать и отпустить ожидания. Так и рождаются подарки».

Я приехала поесть в одну из местных кафешек на Бали, ту самую, самую ЗОЖную из всех. Села за стол, а там в танце кружилось с десяток мух, наблюдать за этим и становиться вынужденной вертолетной площадкой для их игрищ не хотелось. Поэтому пересела за другой столик. Один из единственных свободных. Тех, где приходится сидеть близко с другими людьми, обычно это неприятно, но в этот раз моим соседом по столику оказался он.

Я не знала его. Мы только один раз встретились взглядами, но я тут же утонула в его глазах. Не стала знакомиться, подумала что он с кем-то, просто ждет свою пассию. Представляла как вот-вот кто-то сядет напротив и увлечет его разговором. Не может же он быть тут один. Ни разу нет.

Такие парни одни не бывают.

Поэтому я отпустила эту мысль. Ну и что что мы вцепились друг в друга глазами как будто знали друг друга всю жизнь, это просто взгляд. Все друг на друга смотрят.

Мухи. Знаете, мухам спасибо, если бы не они, этой встречи могло бы и не быть. Официант принес мне еду. Прошло какое-то время.

Он, к моему удивлению, был один. Никто к нему так и не подсел. Он заказал еще одно капучино, а я продолжила ужинать, даже специально убрала телефон и наушники, чтобы сделать вид, что открыта к разговору. А сама подумала: неужели он специально заказал еще одно капучино, чтобы остаться здесь подольше? Чтобы не сидеть с пустым столом?

Иногда поглядывала на других посетителей, будто задумалась, но на самом деле мой взор был устремлен всегда на него. Тут он достал ноутбук и тетрадку. «Будет работать?»

Мы говорим молча. Я читаю его мысли и гадаю, когда он решится их озвучить. Решится ли? Если нет, то я просто отпущу это. Не так уж и важно… не так уж и хотелось.

Бинго! Но вот она барабанная дробь! Первый шаг был наконец сделан его стороной и вот настал мой ход. Он повернулся ко мне и спросил почему я пересела. Я повернулась к нему и рассказала про мух. Он сказал: «Классные татуировки». Я в ответ влюбилась.

Я знала, что он это скажет. Я ведь читаю мысли, я чувствовала, что он хочет сказать. Люблю татуировки.

Так что мы начали с татуировок. А потом произошло нечто большее.

Это «большее» меня уничтожило. В хорошем смысле. В потрясающем смысле. Его история о себе. Он француз, ему 23, безумно похож на Тимоти Шаламе – стильный, с прекрасным английским. Но главное даже не это… а глаза. В эту секунду я поняла всех людей, которые влюблялись в мои собственные. Глаза – это бездны, озера. Его глаза – это что-то невероятное.

Он будто мужская версия меня. Мы почти идентичны. А еще его зовут Дэни. А меня Даша. Почти идентичны.

Дэни увлекается социальной динамикой, серфингом, ему нравятся татуировки и эстетика. Он пишет, как я, любит «писательские штуки» и многое другое. Дэни думает. Дэни думает очень красиво и глубоко, и сложности английского ему не мешают.

Он владеет английским лучше, чем я. А я, пожалуй, даже собой не вполне владею. Не знаю, что делать с чувствами, которые просыпаются во мне пока я его слушаю.

Неуверенность, восхищение. Слишком много чувств. Слишком мало инструкций как справиться с очередной влюбленностью в очередного красавчика француза.

Я говорю ему: «Пока ты думаешь, я сижу и смотрю на тебя. Ты красиво думаешь».

«Что, прости?»

«Ничего».

Я просто хочу, чтобы ты это знал: я сапиосексуал и твой мозг мне кажется чертовски сексуальным.

Тонко лавирую в глубине сознания между тем, чтобы оставаться в меру холодной (и не показаться влюбленной фанаткой), и не закрываться от чувств, которые всплывают откуда-то изнутри.

Думаю про себя: это как кататься на байке. Баланс. Лавируй.

Но этот Дэни удивил меня. Когда правильно относишься к девушке, то можешь получить эту реакцию. В каком-нибудь виртуальном мире я бы переспала с ним прямо там… Но мы не звери.

Да. А жаль!

Вокруг нас электричество. Новый наэлектризованный мир, который мы создали. Я вырываюсь из него, иду в туалет и резко просыпаюсь от наваждения.

Мир за стенами купола из электричества – другой. Мне интересен этот феномен. Мне интересна его энергия.

Пара вдохов и выдохов. Возвращаюсь к нему за столик.

– Научишь меня русскому?

– Научишь меня бачате?

Да, он танцует. Вроде бы. Учится. Я хочу увидеть, как он двигается. Когда-то я писала о парнях-танцорах. Могу представить, как выглядят их тела, когда… ну, вы поняли.

И вот пару мгновений спустя мы учим русский по Google Картам. Алфавит. Это забавно. Я лежу у него на плече, наслаждаюсь его запахом, то есть получаю очередную «дозу», без которой потом не смогу жить первое время.

Так и ощущается влюбленность.

Вечером я думаю о том, чтобы с ним увидеться, но держу баланс, грань. Мы не встречаемся, он рано ложится спать, а мне это даже не нужно. Мне важно лишь помнить, что он существует. И что люди, как он, существуют.

Но на самом деле то, что я еще могу что-то чувствовать к парням после расставания с С.

И что не всё потеряно, как казалось. Чудеса происходят прямо под носом. На эйфории от встречи я приняла несколько важных решений. Вы узнаете о них позже. Я наконец-то это сделала, как бы сложно и страшно это ни было.

Невероятно.

Я не питаю никаких надежд и теорий, а мои ощущения лишь подтверждают то, что счастье – это момент. Это сейчас. Это мелочи, вроде этих. Это и есть счастье.

Ничего другого не существует. Остальное – лишь домыслы и фантазии. Счастье в моментах жизни, которые мы привыкли упускать. А потом, спустя время, вспоминаешь эти мелочи и думаешь – вот оно было, хитрое, скрытное.

Счастье – это внутреннее чувство. Самодостаточное. Мне даже не важно, встретимся ли мы ещё (хотя хотелось бы). Мне важно чувствовать счастье, так я становлюсь живой.

Вспоминаю как в прошлую встречу спросила его:

«Если бы ты мог посвятить жизнь получению опыта в чем-то, то что бы это было?»

И он точь в точь озвучил мои мысли:

1. Я бы хотел научиться больше быть в моменте. Присутствовать здесь целиком. (Мне кажется, так он создает электричество.)

2. Я бы хотел больше познать себя и свою сущность, выйти за рамки прошлого опыта и представлений о себе. Если завтра захочу изменить жизнь полностью – взял и сделал, без привязок. (Эта мысль всколыхнула меня приятно! Control C, Control V.) 3. И что-то ещё умное, не помню точно.

Понимаете? Дэни. Имя начинается на «Д», как и моё. Связь. Кто-то когда-то замечал, что буква «Д» такая сексуальная, когда стоит в начале имени?

Такого ответа я не ожидала, и он заставил меня взглянуть на жизнь шире и начать радоваться. Конечно, он звучал ещё лучше, чем я пишу. Коротко, лаконично. В миллиарды раз круче.

Но меня можно понять. Я – озеро. Собираю по кускам этот английский язык, который путается в голове. Мой процессор перегружен, словно на него пролили воду. Объективно я пытаюсь понять, но больше чувствую, чем слышу, что он говорит. Как передать это чувство?

Посмотрим, что это такое – этот Дэни… Завтра. Если всё сложится.

Всем спасибо. Премия: будущий роман-бестселлер.

Запись 4. 28 ноября

Массаж. Чистота мыслей. Стараюсь не думать о том, сколько потратила. Стараюсь вспомнить все возможности, которые открылись в процессе.

Прошел дождь. Все еще слышен звук капель, падающих с деревьев. Я пишу это, сидя за столиком на веранде, и мне так кайфово. Тело довольно, тело удовлетворено после сложного дня, тело благодарно. Я благодарна телу за то, что мы выдержали.

Мы вроде бы разные, но в то же время одно. Я чувствую, что мы разные, когда на серфинге ум в бегах, а тело ведет процесс. Контролирует, чтобы мы не умерли. Это делаю даже не я, а какой-то иной механизм.

Сейчас просто приятно думать. Такое состояние. Флоу.

Рука автоматически тянется к телефону, когда появляются беспокойные мысли. Тянется проверить Бинанс, тянется увидеть заветные 9 000 долларов на экране и выдохнуть на секунду, чтобы на следующий день проверить вновь. Укрепиться в мысли, что всё в порядке. Тянется. Не могу остановиться. Секунду, посмотрю. Посмотрела, всё в порядке.

Ребята внизу, соседи, радуются, что у них растет количество подписчиков на их новоиспеченное агентство на OnlyFans. А я сижу в своем писательском одиночестве, иногда пересчитываю цифры, строю планы, куда какую сумму направить и какой цифре порадоваться.

Переместилась. Они курят. Не люблю, когда курят. Люблю вспоминать и описывать. Люблю свои реалистичные сны, особенно когда они хорошие. Но даже если нет, я всё равно приобретаю опыт. Люблю…

Запись 5. Дэни. 1 декабря 2023

Дэни.

Слово, которое вертится на языке, но постоянно ускользает.

Где ты, Дэни? Где ты сейчас и с кем?

У вас, возможно, возник вопрос: а что было после? Что было после этой судьбоносной встречи? Я бы хотела ответить: все. Мир схлопнулся и мы умерли обнявшись в собственных жидкостях, но нет. Он пропал в работе. А потом снова появился. Вместе с моими романтическими размышлениями.

А вот и они!

Я хочу знать о тебе всё. Хочу лежать рядом с тобой, как тогда, вечно. В тот момент я подумала: вот бы это длилось ровно вечность.

Ты лежишь на моих коленях. Я перебираю руками твои черные прекрасные волосы, и только за возможность трогать эти волосы я готова отдать всё. Как мне действовать? Что делать?

Контролировать себя? Или, наоборот, не контролировать?

Я чуть не сорвалась и не поцеловала тебя, хотя представляла это отчаянно. Но, к сожалению, мое тело не могло бы так согнуться. Я могла лишь мечтать об этом.

Дэни, я надеюсь, что это всё не игра. Ты очень острый, умный и юркий, как я. Поэтому вполне возможно, что игра. Но как же я хочу знать наверняка!

Зачем ты рассказываешь мне про ту девушку из Португалии, которая тебя заинтересовала? Зачем? Теперь я думаю о том, у скольких людей ты также лежал на коленях. Мучительно неприятно.

Я могу подавить эти чувства, но не хочу. Мой приятель Зик Фиар был прав: это всё про травмы. Мне нравятся ощущения, которые они доставляют. Иногда. Потому что любовь может искривляться до безумия, страсти, одержимости. И в этом есть своя красота.

Я хочу тебя съесть. Ты пробудил во мне демона своим «я улетаю», когда сказал, что через неделю тебя ждет самолет. Мой демон недоволен. Мой демон говорит: «От меня? Серьезно? Мы ведь так подходим друг другу, увидь это. Ты не можешь так со мной поступить, останься… останься, пожалуйста». Или я тебя съем, отключу все чувства, и ты станешь для меня угольком. Но как же я этого не хочу.

Рубильник. В сердце есть рубильник. Рубильник чувств. Я могу его отключить, но я не хочу, чтобы это повторялось снова… Когда ты сказал это, в моей голове всплыли столько воспоминаний. Столько обжигающих историй.

Я ведь больше не хотела этого, Дэни… Я устала вкладываться в тех, кто уходит от меня, неясно на сколько и куда.

Дэни, рядом с тобой я теряю голову, язык, становлюсь немой. Это чертовское недоразумение, но мне сложно с тобой говорить. Безумно сложно. Слова путаются, забываются. Я волнуюсь, Дэни.

Твоё имя на языке – как шарик мороженого. Я люблю его. Хочу его в своей жизни. Как ты тогда сказал на первой встрече: нашего ребёнка будут звать Дариэн или Дариэль, или что-то в этом роде. Совместив два наших имени. Банально и романтично, но…

От тебя это не кажется слюнявым. Ты сам не такой. Твои руки… Я вспоминаю, как ты сжимал мои руки, мои волосы. Мы сидели в кафе и изучали друг друга. Не могу перестать думать об этом, фантазии лезут в голову, Дэни.

Я хочу тебя и хочу очень скоро. Мы до сих пор не переспали. Завтра? Я просто хочу почувствовать тебя, твою энергию, твою силу. Но ты не один, Дэни. Есть другие люди, и это радует. Но пока я хочу только тебя.

Пожалуйста, не заставляй меня долго ждать. Это сладко и приятно в моменты «до», но, пожалуйста, покажи мне, на что ты способен. Я хочу увидеть тебя в действии.

Сегодня он кормил меня. Я – бродячая собака, которая не доверяет людям, парням, сижу и смотрю на эту вилку с курицей, которую он подносит к моему рту, и думаю: что мне делать?

Он ждет, пока я укушу, мне это ничего не стоит, но это будет означать, что я поддалась. Подчинилась… уступила ему в этой мелочи.

Значит, он сильнее. Я неохотно кусаю курицу. Ты победил. Я твоя собачка, я притираюсь к тебе, даже если вдруг ты сделаешь мне больно. Я не знаю, что тогда делать. Доверие – штука сложная.

Мне нравятся твои сильные руки. Мне нравится твой острый ум. Ты как я. Ты точь-в-точь как я, и это заставляет меня чувствовать себя неловко. Рядом с тобой всегда всё наэлектризовано.

Я трогаю твоё ухо, хочу, чтобы ты стонал. Хочу расплавить тебя. Может быть, я даже хочу сделать это так, как давно ни с кем не делала. Посмотрим, насколько ты познакомишься с демоном внутри меня. Насколько вы подружитесь.

Я хочу многое попробовать с тобой, потому что ты похож на меня, и в то же время ты другой. Мне интересен твой мир. Я готова слушать его бесконечно. И трогать. Трогать.

Трогать.

Любить.

Останься.

Пожалуйста.

Запись 6. Дэни. 2 декабря

Ты приглашаешь меня к себе.

Я знаю, чем это закончится, и ведь именно этого я и хотела. Ты зовешь меня поговорить о бизнесе и моих планах на следующий год. Странно, но…

На входе меня встречает монстр. Большая собака. Огромная. Я боюсь её и даже боюсь припарковаться. Пишу тебе, чтобы ты вышел меня встретить, потому что не могу пройти мимо неё одна.

Но потом она сама подходит познакомиться. Обнюхивает мои ноги, которые пахнут другими собаками, обнюхивает так пристально, что я думаю: вот-вот, и она схватит меня, укусит – и всё, я пропала. Эта машина, величиной с мой байк, могла бы меня уничтожить.

Но ничего не происходит. Монстр просто обнюхивает меня и смотрит подозрительно. Кажется, у собак точно есть души.

Потом подходишь ты. Конечно, ты подходишь. И мы спускаемся вниз, туда, где общая территория. Лежим на диване, изводим друг друга. Я говорю кучу глупостей, про то, что играю с людьми и всё такое. Но на самом деле я говорю это потому, что боюсь отпустить контроль. Мне так часто делали больно, что я держу одну ногу на тормозе. Постоянно.

Я говорю это, и многое другое, но всё равно остаюсь искренней. Я такая, как есть, и не скрываю этого. И мне страшно, когда ты меня не принимаешь, когда говоришь «ух» и смотришь в потолок. Я понимаю: вот он, заметил мой «ред флаг».

А я так хочу тебе понравиться и хочу, чтобы у нас всё было хорошо.

Когда вы сближаетесь, приходится смотреть на другого как в зеркало и видеть то, что не хочется. То, что не нравится.

Что мне в нём не нравится?

Он игрок. Но, возможно, потому что ему однажды сделали больно. Он тоже осторожен. Может быть, стоит поговорить об этом. Почему он такой. Почему я такая.

Он играл со мной мучительно долго. Обычно это делаю я, но тут… это энергия дьявола. Ты не можешь оторваться от этого, даже понимая, что в этом времени на диване нет смысла. В этой игре в мыслительные шахматы.

Кто кого. Я первая начала сражаться? Кажется, так получилось, потому что я так и проявилась.

Он играл со мной. Дразнил. И в какой-то момент, после нескольких неудачных попыток поцелуев, я подумала, что ему неинтересна. Иначе зачем так со мной? Иначе зачем меня мучить? Я знаю это чувство. Оно возникает, когда ты понимаешь, что человек в твоей власти. Здесь уже нет любви – здесь дьявол. Но я подчинилась этому дьяволу.

Почему? Почему люди подчинялись дьяволу во мне, хотя это мучительно и неприятно? Потому что эта красота так пленяет, что ты готов забыть обо всём. Ты в гипнозе, не управляешь собой. Хочется получить своё, а оно ускользает. Или происходит мучительно медленно. Это игра. В конце которой мне хотелось плакать, потому что мне показалось, что меня использовали.

Мы переспали. В маленькой кровати на втором этаже где особо то и не разминуться. Вынужденно. Как будто я его заставила, какие глупости!

Я получила своё, но… здесь не было души. Здесь не было его. Только игры. Где был Дэни? Почему в его глазах был лишь контроль и уверенность и никаких чувств?

Я привыкла, что меня боготворят, что меня обожают, что мне поклоняются. А тут… он ждал этого от меня. Я чувствовала себя мужчиной в самом начале, ощущала, что он ждёт моих жестов. Потому что он сам – мыло. Он сам плавает. А во мне больше мужского, чем тотально женского.

И это было… странно, столкнуться с этим в парне. Будто бы переспала с самой собой. Будто бы…

Так странно.

Я чувствую выжатость. Я чувствую усталость и разбитость. В конечностях, в руках, в ногах. Но почему?

Поеду пить кофе. Аскеза на секс нарушена, жаль, что так. Лучше не стало. Почему-то только хуже. Демоны – это не всегда хорошо.

Особенно когда сталкиваешься с ними лицом к лицу. Особенно когда с чужими.

Запись 7. Размышления о Дэни. 3–4 декабря

Мысли, ситуации, выводы.

Окей, я поняла: люди могут быть безответственными и не держать своё слово. Особенно это ужасно, когда так поступают мужчины. Но чаще всего это мужчины, в которых много женского, и которых я почему-то выбираю.

Например, Дэни. Он – воплощение женской энергии в мужском теле.

Дэни – это апогей. Утром после встречи с ним я подумала: как классно быть мужчиной. Смысл твоей жизни – работать, зарабатывать, обеспечивать семью, защищать. А женская роль – это кайф, наслаждение и поддержка. С Дэни я была мужчиной на энергетическом уровне, даже если внешне всё иначе.