Осторожно, развод! Инструкция по применению – внутри

© Елизавета Баюшева, 2021

ISBN 978-5-0051-9730-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Половинка есть у таблетки, мозга и пятой точки. А я изначально целая.

Фаина Раневская

Любите ли вы разводиться, как люблю это делать я? Сарказм – не иначе.

Эта история про разводы, рассказанная от первого лица, настолько же реальна, как и невероятна. Потому как дала возможность гордо нести в массы статус «разведёнки» и точнёхонько в этом «неприличном» статусе встретить за барной стойкой МужчинуМоейМечты. Началась она много лет назад, когда я в принципе и появилась на свет – а продолжается до сих пор. Случилась она с самой обычной девушкой: в самом провинциальном городе, самым банальным образом случился самый обычный официальный брак и не менее обычный официальный развод с обычной отметочкой в паспорте. Что необычного в этой истории? Да всё, пожалуй…

Все, кто узнает себя в описанных мною персонажах, – пусть узнают. Кто захочет обидеться – не советую, но если что – you are welcome. Я, в свою очередь, благодарна каждому из вас за бесценный опыт (и не бесценный тоже) и возможность стать лучше. Не будь вас на моём пути – моя жизнь не была бы такой удивительной (и такой затейливо-витиеватой). Но вы все-таки были – и случилось чудо (или это был апокалипсис?!), вы все вместе сделали меня сильной и счастливой, хоть и разведённой женщиной! И теперь я точно знаю, что счастье и развод не всегда противоречивы, и что одно не исключает другое. Об этом и есть эта повесть.

Итак, поехали.

Глава 1. Осторожно, любовь!

– Конечно, все женщины хотят замуж, разве нет? – сказал недавно мой молодой человек, когда мы прогуливались с ним в парке. – Платье, куча подружек и чего вы ещё там хотите.

В свойственной мне манере я тут же хотела броситься грудью на амбразуру и начать доказывать, что нет, это не совсем так. Не все хотят. Вот я не хотела… Точнее, не мечтала об этом. Но я ничего не стала ему объяснять. Он и так частенько надо мной подсмеивается:

– Ты знаешь абсолютно всё.

А я действительно много знаю. Объяснять не стала, но задумалась: как мои мама, тётя и бабушка смогли воспитать меня так, что мне никогда не хотелось в этот чёртов «замуж»?! Что они мне подмешивали в еду и питьё, что я категорически не переваривала всех этих как снег белоснежных невест, закутанных в кружевную фату?! Несмотря на то, что мои мама и тётя женщины были незамужние и свадебный культ у нас не был принят, я помню, как, играя в куклы, я частенько выдавала Барби замуж за Кена, потом Синди – за Кена, и даже Машу – всё за того же единственного Кена (как видите, даже с мужчинами-куклами бывает напряг, что уж говорить о настоящих). На этот случай для каждой куклы шилось «шикарное», обязательно белое платье из всего, что попадалось под руку (марля, кусочки ткани и даже бумага). Для церемонии регистрации брака я включала пластинку Марины Журавлёвой «Ах, черёмуха белая», посыпала их мелкими конфетти и искренне радовалась за своих новобрачных. Мне нравилась эта игра. Мне нравился этот свадебный кукольный день. Не помню, чтобы в том возрасте я мечтала о конфеттишках, разбросанных над моей головой, но, наверное, что-то свадебное всё-таки там было. Я же обычный ребёнок обычной страны от обычных родителей. Но позже, ввиду каких-то обстоятельств, я перестала восторгаться свадьбами, невестами, перестала мечтать и о своём самом «главном» дне.

Я хорошо помню один момент: в соседнем доме (а жили мы в небольшом посёлке от города) кто-то праздновал очередной «замуж» (мне тогда было лет 7—8, не больше). Невеста в каком-то до синевы белоснежном платье, слегка пьяненькая, неестественно краснощёкая, с размашистой походкой и громким голосом. Где-то за спиной у неё маячил примерно такой же жених, только, естественно, в чёрном, но с такими же румяными щеками и громким басом. Уже тогда было понятно, что свадьба в моих кукольных постановках кардинально отличалась от свадьбы, на которую пришла посмотреть половина села. Лёгкое разочарование – так бы сказала я сейчас – было испытано мной тогда и повторялось ещё долгие-долгие годы.

Повзрослев, поумнев, насмотревшись и посетив кучу нелепых однотипных свадеб, я поняла одно: можно, конечно, как-нибудь попробовать и выйти замуж, даже организовать торжество, но не в этой «традиционно-русской» компании. Да простят меня все свадебные тамады России, но лопать разноцветные шарики между ног и надевать трусы и манишки друг на друга – это для меня прям слишком. По-моему, прыгнуть с парашютом гораздо безопаснее, чем весь этот свадебный экстрим. Про процесс одаривания молодых можно вообще снять отдельное «обучающее» видео, чтобы каждый мог «гармонично» вписаться в этот свадебный «бесогон». Чтение стихотворных поздравлений с открыток, пожелания «детей побольше» и следом – терпения, чтоб «на сто лет хватило», 10-минутные тосты от каждого из приглашённых, призывы наполнить фужеры и непременно выпивать их до дна, громогласное «горько» и отсчёт во время поцелуя молодых. Интересно, в каком состоянии находился тот, кто придумал всё это? Это был жених, невеста или сам тамадаЯ задумалась: почему наш народ так любит свадьбы? Почему мы так любим глупые шутки и абсолютно несмешные конкурсы? Как так вышло, что нам нравится, когда из нас делают дураков? Зачем мы так старательно несём эту свадебную чушь? И кто и когда решил, что на свадьбе непременно должно быть много алкоголя? Может быть, алкоголь как раз и нужен для того, чтобы удержать людей от бегства? Мы пьём за счастье молодых, мы пьём за их будущих детей и настоящих родителей, мы выпиваем рюмочку за первый танец новобрачных, и сами летим «разрывать танцпол», мы произносим безумные тосты, достойные психоанализа Фрейда, и главное – нам кажется, что это правильно. Это так должно быть. Как у всех. Как у людей. Как у россиян. И никому и в голову не придёт, что это чистой воды развод.

Забегая вперёд, скажу: я тоже выходила замуж.

И так уж вышло, что у меня была именно такая бредовая свадьба. Почему я согласилась тогда на это всё – вот вопрос на миллион долларов! Хотя ответ я уже знаю. Потому как сейчас я вменяема и могу с уверенностью сказать, что в состоянии влюблённости наши немногочисленные извилины выпрямляются, в связи с чем здравый смысл оставляет вас напрочь. Возможно, найдутся те, кто в свои 25 лет шёл под венец со спокойной холодной головой, но я была не из таких. И романтизировала каждый шаг, вдох, выдох и даже отрыжку.

N.B. о химических реакциях

Давно доказано, что, когда мы влюбляемся, в мозгу происходит последовательная цепочка химических реакций, и благодаря им мы поддаёмся неистовой эйфории и видим объект своей неземной любви в самых радужных красках. Из простого паренька из параллельной группы он вдруг превращается в того самого принца из сказки о Золушке, и мы теряем туфельку, вторую, третью. У нас снижается чувство тревожности, опасности, страха. Мы начинаем тупо верить и доверять, впитывать каждое слово друг друга и думать, что это и есть истина в последней инстанции.

Влюбившись, мы часто теряем аппетит, сон, ощущение времени и пространства. Мы впадаем в эйфорию и готовы свернуть горы, переплыть океаны и отправиться на другой конец света в поисках тех самых «семицветиков» и аленьких цветочков, исполняющих все желания для НЕГО, ненаглядного.

Поговаривают, что и без гормонов тут не обходится. Окситоцин, дофамин, кортизол, тестостерон, серотонин, вазопрессин – и это неполный список того, что начинает производить наш организм, стоит нам слегка подвлюбиться. Один только окситоцин вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнёром. Многие исследования уже доказали, что окситоцин влияет на человеческие отношения, повышение доверия и уменьшение страха. Гормон воздействует на наше поведение. А он в нашем списке совсем не один.

В общем, отдавшись во власть всем вышеописанным гормонам и химическим реакциям, влюбившись, я счастливо отупела.

Так было со мной – иначе бы я вряд ли согласилась изображать безумную утку на своей собственной свадьбе. Глупую влюблённую утку, которую спасал охотник от каких-то коршунов или орлов (точнее, я уже, слава богу, не помню). Собственно, изображать особо не приходилось, я и была тогда самой настоящей туповатой птицей. В общем, подумав, обдумав и, более того, успев развестись, я заявляю: любовь – опасная штука, особенно первое время. Очень напоминает алкоголь: слегка переборщил, а потом уже не помнишь половину и ужасно болит голова наутро. А дело сделано. Штамп стоит. В общем, насмотревшись всякого свадебного кутежа, я пришла к выводу, что хуже свадеб в России только похороны. Недолго оплакивая сей факт – я вышла замуж.

N.B. об этимологии

Замужем – неизменяемое наречие

Приставка – за, корень – муж, суффикс – ем

Быть замужем – значит:

Доверять своему мужу

Иметь общие цели

Уважать мужа и его родителей

Поддерживать мужа в его стремлениях

Давать необходимую свободу

Открыто говорить о своих желаниях и целях

Стремиться находить компромиссы

И, конечно, многое-многое другое

Если заглянуть в этимологический словарь, можно выяснить, что выражение «выйти замуж» означает сыграть свадьбу ДЛЯ женщины. Поэтому «жениться», наверное, означает сыграть свадьбу ДЛЯ мужчины, хотя я не уверена, что такие свадьбы в принципе есть в природе.

***

Итак, встретила я ЕГО в обычной пригородной электричке с парой говорливых друзей. Понравился он мне сразу, но своих любимых воздушных замков я не строила. По разговору было понятно, что он знаком со всеми цветочниками у себя на районе и в курсе стоимости всех их букетов: от ландышей до королевских хризантем, потому я быстренько сделала для себя вывод, что на личном фронте у него всё в полном порядке. И даже слегка позавидовала его избраннице.

Я задумалась: я никогда не нравилась таким хорошеньким с головы до ног, правильным мальчикам. На меня обращали внимание либо женатые дяденьки хорошо постарше (кстати, друг, который в итоге и взял мой номер телефона в той электричке, оказался глубоко женат и потом ещё долго просил о данном факте ничего его жене не рассказывать – тут мне нужен удивлённый смайлик, но его нет на раскладке клавиатуры), либо хамоватые мальчики, застрявшие в своём развитии между гопниками и студентами-хорошистами. Поэтому никаких иллюзий на его счёт сразу не было. Вышла из поезда с приятным привкусом хризантем на губах (кажется, так пахла тогда моя «гигиеничка») и стала быстренько про НЕГО забывать. Но тут, конечно, должно быть гигантское, как Марианская впадина, НО, ведь мы все-таки отправились с НИМ однажды в ЗАГС, чёрт возьми. Про то, как мы до этого дошли, ничего удивительного вам не расскажу, сплошная банальщина типа: сообщения, встречи, прогулки до утра, признание в любви и – опа! – «Выходи за меня» без всякого объяснения причин.

N.B. о стереотипах

С древних времен в нас закладывалась мысль, что «вдвоём всё равно легче». Так моя бабушка говорила, которая вышла замуж за моего деда не по любви, а «чтобы наесться». Это правда. Детдомовская девочка, на глазах которой погибла мать (сбросилась с крыши сарая, будучи беременной то ли 7-м, то ли 8-м ребёнком), вышла замуж за моего деда, чтобы забыть о голоде и холоде, в которых она прожила всё своё детство. Про любовь к деду от неё я не слышала ни разу. Но деда я любила. Хотя он бывал жадным, жестоким и частенько употреблял алкоголь, который превращал его в зверя. Почему любила? Задумавшись сейчас (дед умер уже несколько лет назад), оказалось сложно найти однозначный ответ. Может, это не любовь, может, уважение. Дед любил сад. Хорошо пробеленные яблони, аккуратно подрезанные вишни и сливы, ровные, как по линейке, ряды чёрной смородины, которую так любила бабуля. Выложенный из красного кирпича гараж. Всегда отмытые до блеска «Москвич» и «Иж». Накрученные на огромный металлический стержень канаты, аккуратно разложенные по ящикам инструменты. Амбар с мукой. Чистые холщовые мешки. Плетённые вручную корзинки, наполненные сушёными яблоками, цветками душицы, ромашкой. Полынные и дубовые веники, развешенные на красивых древенчатых стенах в предбаннике. Собачья конура, всегда наполненная свежим сеном и опилками. Как он это делал? Почему эти картинки в памяти вызывают сейчас столько тепла?

За всем этим уютом скрывалась другая сторона. Дед пил. Часто. Страшно. Долго. Он был мельником. Холодная мельница и куча здоровых мужиков располагали к «беленькой». Мы понимали, что дед пьян, сразу, как только видели, как шатающейся походкой он выходил с работы. Дома ждал ад. Моя бабушка, и без того не очень любившая деда, пьяного – ненавидела его ещё больше. И было за что. Он орал матом. Он оскорблял всех: детей, внуков, её, «голодранку, не знавшую своего истинного дня рождения». Он курил. Он стрелял по нам из ружья. Мы прятались в оврагах, в прогалах и частенько проводили ночь под окнами на улице или в подполе, чтобы дед не спалил дом. На следующий день загула он садился за руль и уезжал по гостям, по знакомым мельникам, а будучи молодым – и по женщинам. На третий день всё заканчивалось. Он изредка просил прощения и стыдливо опускал глаза.

Дед не любил своих детей. Мою маму и тётю. Они были «не такие». Не получились. Но он любил меня. Пока я была ребёнком. Дед хотел сына. Потом внука. Поэтому всю свою мужскую любовь он отдал мне. Он учил меня забивать гвозди, рубить дрова, сверлить, точить ножи на станке. С 5 лет я знала, что такое гвоздодёр, стамеска, лобзик, плоскогубцы, тиски и даже надфили. Я умела помыть машину из шланга, строгать, знала все съедобные и несъедобные грибы, плела корзинки и делала морские узлы. Но со временем я тоже стала «не такой» и чаще раздражала деда своим присутствием, чем радовала его.

Дед не любил бабушку так же, как и она его. Повзрослев и узнав, что такое нелюбовь, я поняла это. Но они прожили вместе всю жизнь. И, если бы не небеса, они бы до сих пор были вместе. Потому что «вдвоём лучше, чем одной». Видимо, у мужчин так же.

***

Ломая голову «ну как так», я задумалась: что заставляет нас жить с человеком, которого мы давным-давно разлюбили?

Люди? Мнение?

Или зависимость? Страх? Жалость?

Если вы думаете также – то вас разводят ваш собственный мозг и стереотипы.

Мы теряем голову от нелюбви сильнее, чем от состояния, когда ты только что услышала это драгоценное, как уральские изумруды, «выходи за меня»… Сейчас вспоминаю себя в те дни: я реально была не в себе! Эйфория снесла мне напрочь крышу. Боюсь, что временами у меня можно было наблюдать амнезию от счастья. Я не помнила, кто я, откуда и зачем так быстро вертится планета, когда мне так хорошо с НИМ, когда мы так влюблены, как никто и никогда ещё на этой планете, когда я вот-вот выйду замуж и стану самой красивой и сказочной женой во всём белом свете. Чувствовала я себя ни больше ни меньше Зеной Королевой Воинов, которая была готова сражаться с трёхглавыми драконами, демонами и творить добро по всей планете после банального предложения стать ЕГО (ого-го-го) ЖЕНОЙ! Глупые поступки, абсурдные действия, непонятно откуда взявшаяся самоуверенность во всём, что попадалось мне на глаза.

– Я выхожу замуж! – лепетала я подружкам.

– ОН сделал мне предложение! – верещала я маме по телефону!

– У нас будет свадьба! – болтала я направо и налево.

– Дорогой Дневник, я встретила принца, и ты даже не представляешь, что меня ждет впереди. Я очень выхожу замуж! – строчила я с утра до вечера, как секретарь-машинистка.

Я была неистово счастлива, как модно сейчас говорить. Неистово глупа. Неистово абсурдна. И что там ещё можно неистово натворить.

Я выходила замуж, не зная о замужестве абсолютно ничего. Ещё и от слов «вообще» и «напрочь». Любовь – кольца – счастье – это был весь мой багаж знаний. Ни про какую ответственность, «терпение и труд», которые всё перетрут в конце концов, я не знала и знать не хотела. Никто мне не объяснил тогда, что по своей сути любовь – эфемерное чувство. И однажды оно подсотрётся и на смену ему придёт что-то другое, взрощенное на той самой нашей любви (если мы, конечно, взрастим что-то). И именно на этом самом «урожае» некоторые умудряются говорить о любви до самой старости. Но если бы я была такой премудрой тогда, то сейчас не было бы этой «замужней» истории.

А ведь есть целое искусство выхода замуж. Можно найти критерии выбора, параметры, таблицы сравнения. Ну вы знаете, наверное, когда выбираешь пылесос на каком-нибудь сайте и не можешь выбрать между первым, третьим и десятым, и там есть такая крутая функция, как «Сравнить». И ты кликаешь на несколько товаров, между которыми ты уже мечешься битый час, и система быстренько анализирует и показывает результат. Вуаля – и выбор сделан! Ну не гениально ли? Но пока так прокатывает только с пылесосами и прочей утварью, с выбором мужа так не получится, а жаль.

Итак, спустя уже какое-то время после обмена кольцами я, наконец, «протрезвела» и не могла понять, как я, будучи ярой противницей всей этой свадебной лабуды, смогла принять в этом непосредственное участие и изображать уточку, гуляющую в поисках гуся?! У меня нет оправданий. Да и к чему они сейчас? Для меня совершенно ясно, что мозг в тот момент работал максимум на 10 процентов, чувство самосохранения отключилось напрочь, перед глазами непрерывно мелькали «розовые» картинки с амурами по бокам. В этом опьянённом состоянии я и распахнула двери замужней жизни, и, цокая то каблучками, то язычком, понеслась навстречу чему-то, чего ещё не знала и не пробовала, ну и, разумеется, навстречу своему разводу.

Как говорила одна моя знакомая, побывавшая замужем уже раз пять: «Вступая в новый брак, я сразу готова к разводу». Пожимаю ей руку и салютую.

Глава 2. Осторожно, конфликт!

– Лиза, как у вас дела? – вопрошала подруга.

– Потрясающе! ОН потрясающий! Жизнь потрясающа! – бормотала я как заезженная пластинка с хитами Розенбаума.

Что было потрясающего в жизни на небольшой пригородной станции с населением около 6000 человек? В деревенском доме, в котором мы находились ещё и с бабушкой?! Да ничего. Я сама выросла в деревне. И потому терпеть её не могу. Почти все мои юношеские годы можно назвать «Побег из курятника» к огням «большого» города Ульяновска. Я всегда хотела жить в городе. И, соответственно, хотела убежать из деревни вон. Старый полуразрушенный дом, ежегодная побелка стен и печек, ремонт всё тех же стен и печек, грязь, снег, «опять дороги не чищены», огороды, бездорожье, магазины с продавцами, владеющими всеми сплетнями Вселенной и всем этим древним и разрушающимся. Не вдаваясь в подробности, скажу: жизнь была ужасной. Для меня. Не для него.

Мой муж обожал деревенскую жизнь (обожает её и по сей день – на что имеет полное право). Собственный деревянный дом! Свой сад. Своё крыльцо. Это была зависимость последней степени, что я поняла уже совсем поздно. Но так как моя «окситоциновая» влюблённость прогрессировала с геометрической прогрессией, я принимала всё, что ОН только мог предложить мне. Даже эту деревенско-деревянную среду. Так как мы жили вместе с его родными, у меня было ощущение, что я сплю и с его родственниками тоже. С мамой, с бабушкой и с котом. Они знали о моей сексуальной жизни слишком много, что меня совсем не устраивало. Хотя если бы не устраивало – я бы, наверное, говорила об этом. Или от любви ещё и немеешь? Короче, тогда в свои «скромные 25» я стеснялась в принципе заниматься сексом (да и не особо умела), а тут ещё столько зрителей. В общем, я то краснела, то бледнела, но очень старалась.

– Я не могу тут больше жить, – не выдержала я однажды утром, проснувшись с температурой под 40.

Оделась и уехала в город в свою квартиру.

Наверное, он звонил тогда, спрашивал, как я, как мои дела, и был очень убедителен. Наверное, снова говорил мне о своей и нашей любви, так как спустя некоторое время я опять вернулась к своей «сказочной» замужней жизни. Таких побегов с моей стороны было достаточно, чтобы уже тогда понять, что мы «слегка» разные. Что у нас разные цели. Разные мечты. Что по глупости от любви-с мы совершенно забыли до порога ЗАГСа обсудить условия нашей совместной жизни. Мы не договорились о формате наших отношений. Мы не поняли друг друга. Я ждала романтики и влюблённого ЕГО рядом, ОН же мечтал о послушной домохозяйке, варящей борщи и ждущей ЕГО на «роскошном» деревянном крыльце в кругу мам, бабушек и молоденьких цыплят с работы.

Хмель проходил. Эйфория сменялась эмоциями. Мозг возвращался к жизни. Я начала приходить в себя. Мои восстания были подавлены, и в конце концов мы переехали от бабушки в двухкомнатную квартиру, которая всё это время просто пустовала (зачем мы жили у бабушки?). И сразу расправились крылья, жабры, распушился хвост, задышалось легче и замужняя жизнь забила новым счастливым ключом! Ненадолго. Должно будет пройти целых 10 лет до того момента, когда абсолютно уверенной походкой я зайду ещё раз в ЗАГС и напишу заявление на развод. А пока это будет борьба с ветряными мельницами и страхами за возможность оставаться статусной замужней дамой. И это будет главным разводом в моей жизни.

Уважаемые психологи, у меня к вам большой вопрос: почему в состоянии влюблённости потеря контроля над собой возможна в таких масштабах? А она ведь, действительно, возможна. Вы изучили это? И почему не проводятся какие-нибудь тестирования, ЕГЭ, ЭКГ, лоботомия, экстрасенсорный сеанс при полной Луне – для жаждущих сбегать в ЗАГС, чтобы понять, насколько адекватен человек, выбирающий обручальные кольца вместо обычных? По результатам давать оценку, заключение, ставить диагноз, вручать аттестат, диплом, права, разрешение на вступление в брак. Или не допускать до церемонии. Ведь нет ничего проще, чем вычислить счастливых идиотов, возомнивших себя созданными друг для друга, готовых ради друг друга на всё, да ещё и приходящих на «приём» парой. Почему разъяснительные работы и самые простые вопросы задаются потом? Когда у пары двое детей, оформленная в банке ипотека, примчавшиеся из самых дальних уголков нашей необъятной страны бабушки и мамы, забитая до потолка подгузниками «сталинка», соседская астма, мешающая всем спать, и надежда на светлое будущее, но уже порознь. Согласно данным Росстата, ситуация с браками и последующими разводами в России сейчас складывается совсем не вау.

Если раньше, в 40—50-х гг., на каждые 6 семей в среднем приходилось 1 расторжение, то сейчас ситуация совсем другая. В первый год совместной жизни количество распадов семьи за весь период последних 80 лет находится у отметки в 4%. В период от 5 до 9 лет распадается до 26% семей. Не будем вдаваться в подробности и ломать голову над тем, совсем это плохо или вообще нормально, оставим это Росстату и господам аналитикам. Я о том, что ситуацию можно было изменить, если бы с женихами и невестами в ЗАГСе на этапе подачи заявления обращались как с больными, а не как со счастливой новой семьёй, которой ещё нет, а может, и не будет. Почему их не отправляют проходить освидетельствование у психиатра, венеролога, невролога, онколога? Скольких бы проблем можно было сразу избежать. Исключить. Пресечь. А те же памятки. Почему нет памяток в ЗАГСах? Ну таких, как в местных поликлиниках. Типа: «Что делать, если вас укусил клещ», «Почему нужно мыть руки», «Чем опасен герпес», «Ваш друг презерватив», «Основы профилактики ВИЧ», «Здоровая нация – это вакцинация» и тому подобное. Во-первых, сегодня многие из желающих вступить в брак реально не знают и половины того, о чём вещают эти плакаты. Половина точно – и возраст тут ни при чём. Во-вторых, несложно ведь нарисовать стенгазеты типа: «Почему нужно слышать и слушать друг друга», «Чем опасен ежедневный вынос мозга», «Что делать, если приехала его/ее мама», «Отдельное жильё – залог счастливого и долговечного брака», «Основы профилактики ВИЧ» можно оставить, и так далее и в том же духе. Об этих проблемах никто не думает до свадьбы, а после – уже окончательно поздно.

N.B. о критериях

Девочки, выходите замуж, если:

1. Вы провели вместе с ним 7 раз по 24 часа и до сих пор думаете, что он идеальный.

2. Он сотню раз видел вас с кислой мордой (тут нужна именно морда, а не лицо), но до сих пор продолжает восхищаться вами.

3. Вы каждый день вспоминали, какая у него идиотская работа/машина/хобби/причёска и т.д., а он всё равно боготворит вас.

4. Вы рыдали у него на плече/коленке/груди, измазывая тушью и помадой его любимую рубашку/плед и даже чехлы в автомобиле, но ни разу так и не увидели отвращения на его милом лице. Вы плакали при виде одинокой собачки в парке, во время просмотра «Аватара», любуясь романтичной парочкой на скамейке, вы рыдали, даже когда он дарил вам цветы. Но он всё равно рядом.