Осторожно, развод! Инструкция по применению – внутри

Зачем нам старая сгнившая, хоть и блестящая лодка? Да, её можно починить на время, но спустя ещё один круиз она снова потечёт. Даст крен, начнёт неистово скрипеть и не давать заснуть. От скрипа и непрочности очень скоро разболится голова, и у вас рано или поздно появятся страшненькие синяки под глазами.

«Давай начнём всё сначала» – сакраментальная фраза, которая довольно часто звучит в романтических мелодрамах. Когда уже героиня изменила дважды, он перебрал всех женщин в городе, но к Рождеству они вдруг поняли, что любят друг друга и хотят быть вместе. И вот под бой курантов (хотя там не куранты, а что-то другое бьёт) он разворачивает её подарок – небольшую коробочку, перевязанную розовой ленточкой, – и достаёт оттуда… музыка… слёзы на глазах обоих… Да, он достаёт оттуда положительный тест на беременность, и вот теперь уж точно они вместе навсегда. Ещё кадр – и они, счастливые и все в белом, бегут, держась за руки, в неоновый рассвет. Откуда только в моей голове такие картинки? На самом деле в жизни всё намного прозаичнее. И такое случается крайне редко. Уметь начать всё сначала – поменять отношение к привычкам, которые всё время раздражали, простить накопившиеся обиды, забыть предательства и измены. В общем, уметь начать с самого начала – это великое, но очень сложное искусство. Надо остановиться, выдернуть из розетки телевизор, отключить телефон, разложить внутренние противоречия, «оторвать хвосты» всем нерешённым проблемам, позакрывать гештальты и принять все свои слабости, возгордиться достоинствами и победами, открыть дверь и, никого не смущаясь, закричать «Я начинаю сначала! Это моё решение! Я так хочу!». Но так смогут единицы. На бумаге это занимает буквально пять строчек, в жизни на это уйдёт пять лет, а начать сначала так и не получится.

N.B. о сомнениях

Я вышла замуж по большой любви. В 25 лет. Не рано. Не по залёту. Не по расчёту. И не на второй день знакомства. Впервые что-то кольнуло – лет через 5—6 совместной жизни. Именно тогда, наверное, в моей голове пронеслось что-то типа: «А может, я и не люблю его уже?»

– А может, я не люблю его уже? – зачем-то я спрашивала у подружки, будто она разбиралась в этом лучше меня.

– Нет, ну ты что! Он же такой хороший у тебя, – не задумываясь отвечала подруга.

– Да. Знаю. Ну вот вчера он опять не поцеловал меня. И не обнял, даже когда я плакала…

И я изливала подруге весь негатив и претензии, которые терзали мою душу. В общем, подруге перепадало всё то, что муж уже выносить не мог, и даже не всегда скрывал это. Не обнимает. Не целует. Холодный. Безэмоциональный. Мало времени проводим вдвоём. Это был стандартный список моих претензий в течение всего нашего брака. После изливаний, а иногда и небольших возлияний мне становилось легче. Подруга приходила к выводу, что ОН всё равно хороший. И я, окрылённая надеждами и гордостью за такого мужа, бежала домой. Чтобы через месяц снова прийти к тому, откуда начинала: «А может, я и не люблю его больше?»

Когда ежедневно в тебе убивают по частице уверенности в себе (с твоего разрешения, конечно), когда тобой не восхищаются как женщиной, когда в тебе старательно развивают комплексы и считают себя в сотню раз лучше тебя – то волей-неволей это закончится печально. Есть два варианта развития событий: убьёшь ты или убьют тебя. И это тоже РАЗВОД. Перед тобой не самый интересный выбор. Но ты должна выбирать. Иллюзия выбора – опасный РАЗВОД.

***

Принцев нет. Я точно это знаю. Это сказочный РАЗВОД. С самого детства. Есть мужчины, способные быть принцами, есть мужчины, имитирующие принцев, есть типа принцы, но не мужчины. Важно разглядеть их и отфильтровать тех, что не приемлемы в конкретном браке с конкретной женщиной. Более сказочный пример: есть мужики, которые отрубают все три головы дракону и окровавленными несут их в дом показать тебе, ненаглядной, и всем соседям в радиусе 1000 метров свою добычу, а есть мужики, которые научат тебя, как слегка надрезать этому самому дракону сонную артерию, потом покажут, что там внутри, научат, расскажут и сто рецептов на будущее дадут, а тобой, «умничкой», будут потом ещё неделю восхищаться. Чувствуете разницу? Тогда мужчина не будет думать, что вас всё время нужно тянуть, вытаскивать из жопы, отдавать вам свою плоть и кровь при каждой «травме». Вы не будете сломанным зонтом-тростью, который и тащить уже неудобно и выбросить жалко, а если и засунешь в мусорку рядом с гастрономом, его потёртую ручку ещё неделю можно будет наблюдать из проезжающего мимо автобуса. Чтобы этого избежать, не нужно пытаться сделать из обычного мужика супергероя или принца, не нужно боготворить его (это богохульство, кстати), а лучше заняться собой. Пойти, например, на вокал или курсы визажа, рисования акрилом, хной или своими частями тела. Вы наверняка о чём-то давно мечтали. Вот и хватит мечтать, пора воплощать мечты в реальность. Поищите себя и найдёте. Реализуйте себя. Удивите того, кто рядом.

И как говорит Ирина Хакамада, чтобы держать удар, нужно умереть заранее. «Выигрывает в смертельном бою тот самурай, который уже мёртв». В моём случае нужно было просто представить себе самый худший сценарий и последствия моего развода, «перерезать себе замужние вены и финансовые артерии» и «умереть». А потом прийти к нему и сказать:

– Дорогой, кажется, не люблю. То ли кажется, то ли не кажется, но странно, что сомнения есть. Спасибо тебе за брак. Спасибо за солидный штамп в паспорте. Спасибо за возможность горделиво носить золотое кольцо на пальце. Спасибо за эмоции от восхищения собой как замужней дамой. Да, я оказалась не самой лучшей женщиной для тебя, но я старалась. Я не умела готовить и гладить рубашки, я не умела общаться с родственниками и не использовала в лексиконе глагол «родниться», я не всегда была терпеливой и не очень любила твоих друзей, но мне было хорошо с тобой. Сейчас я ухожу. Нам будет лучше по разным сторонам нашего брака.

И принять себя одиночку. Всё. Ведь я как-то жила до встречи с ним в той электричке. Я дышала. Я работала. Я гуляла. Я мечтала. У меня были друзья. Хорошие привычки. Желания. Я была счастлива. Я умела это. Почему я должна лишиться всего этого после развода с ним? Почему всего этого не может быть сейчас? Может. Если вы правильно вышли из брака, то сейчас вы ещё обладательница интересной стратегии. Вы опытнее. Вы умнее. Вы интереснее. Вы пробовали брак на вкус и цвет, это больше не ваша самоцель, вы знаете то, чего другие не знают. Вы классная! Бегите в ЗАГС. Это РАЗВОД, который вам очень нужен.

Но это сейчас. Тогда я была наивнее и в разы пугливей, и возможность осознать эту бесценную информацию обрела гораздо позже. А в «момент истины» я ревела, названивала ему по 10 раз в день (а он не брал трубки), дрожащими руками набирала ему слезливые СМС и занималась всем чем угодно, только не осознанием того, что наконец-то это произошло, и слава богу.

– Ей, детка, ты его давно разлюбила, он раздражал тебя своим равнодушием, ты упрекала его за каждый солидный вдох, он раздражал тебя своими вкусами и привычками, он нужен был тебе, потому что ты привыкла! Потому что он помогал тебе финансово. Потому что он вроде как свой, родненький. Потому что вместе вы производите впечатление красивой пары. Потому что была большая любовь. Была. И всё. А как же любовь сегодня? Сейчас? Сейчас осталась одна зависимость. А как же мечта? Мечта прогнуть под себя? Мечта оставаться несчастливой, но замужней дамой? Чёрт, Лиза, ты давно заглядываешься на других парней. Тебе не хватает внимания одного мужчины (потому что его просто нет). Тебе офигенно, когда ты в клубе танцуешь до утра в кругу незнакомых парней, которые восхищаются тобой. Тебе нравятся сообщения с кучей комплиментов и восторженных смайликов. Ты давно не влюблена в того, кому сказала официальное «да» несколько лет назад. Зачем ты продолжаешь это? Какого финала ты ждёшь? Ведь это всё равно, что сквозь зубы цедить ненавистное топлёное молоко – продолжать жить рядом с нелюбимым человеком.

Наверное, если бы мне кто-то «авторитетный» мог помочь тогда просто морально, дать всего один хороший совет – «успокоиться и выдохнуть», возможно, это не было бы так мучительно долго и с таким надрывом. Но никто не смог. Мамы не было в живых (не уберегла). Тёте я не верила. Бабушка души не чаяла в солидном зяте. Ну, а я просто не была к этому готова. И не смогла. Потому что мудрость – дело наживное. В отличие от любви. Её как раз не наживёшь. Она либо есть, либо нет. Третьего не дано. Если вы помудрели и «обросли» мохнатой мудростью к 25-ти – дайте знать, я вам очень завидую. Но не жалею абсолютно ни о чём. Тратить себя на пустые угрызения совести я отучилась ещё на первом курсе университета благодаря – не смейтесь! – «Радио России». Там с периодичностью пару раз в неделю шла передача «Виражи времени», которую вел Андрей Дементьев. И, честно говоря, я даже не помню, о чём именно была эта передача, я помню стихотворение, которое цитировалось в начале эфира в качестве заставки этих «Виражей». Оставлю кусочек, вдруг вы не знаете:

«Никогда ни о чём не жалейте вдогонку.

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось,

Да надежды, как птицы, парили в душе…

…Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но ещё гениальнее слушали вы».

Именно эти строчки неоднократно спасали меня «долгими зимними вечерами». Они безотказно работают. На меня. Для меня. И хотя мой нынешний молодой человек с ними категорически не соглашается, я остаюсь при своём. И весомых доводов, почему Дементьев преувеличивает, у него пока так и не нашлось. Бессмысленно закапывать себя заживо и рвать волосы на голове, когда дело уже сделано. И ты не можешь на него повлиять. Надо принять. Это полезнее для нашего здоровья и нервной системы, чем разбор себя на элементы из таблицы Менделеева. В книге В. А. Арсеньева «По Уссурийскому краю» есть такие слова: «Даже в тех случаях, когда мы попадали в неприятные положения, он не терял хорошего настроения и старался убедить меня, что «всё к лучшему в этом лучшем из миров». Да! И я с ним абсолютно согласна. А потому РАЗВОД – это лучшее, что могло произойти со мной тогда.

Но с момента, как я поняла, что не люблю своего мужа, до момента официального развода прошло около 5 лет. 5 лет. 60 месяцев. 43 200 часов. Сотни скандалов! Обид! Разбитые бокалы! Десятки истерик и килограммы отлетевших кусков дверной штукатурки! Литры выпитых успокоительных и напрасных обещаний самой себе. Золотое правило, которое не терпит никаких исключений: принять мужчину таким, какой он есть, сможет только земля и военкомат. Шутка, конечно, так себе. Не смешная. Потому что чересчур правдивая.

А пока мы плыли в нашей разбитой семейной лодке дальше. У каждого по веслу. И если пару лет назад, ссорясь и посылая иногда по понедельникам друг друга нафиг, у нас получалась синхронная гребля, то теперь мы – лебедь, рак и щука – каждый тянули наше судёнышко в свою сторону. И искренне удивлялись, почему наш воз (который брак) и ныне там. Штамп стоит, кольцо носится – на этом о нашем браке, пожалуй, всё. Там была информация про внимание других мужчин (см. выше), но, несмотря на холод в наших брачных отношениях, я никогда не изменяла мужу физически. Морально (надо, наверное, каяться) – тысячу раз. Я флиртовала направо и налево, я перестала носить обручальное кольцо, иногда я оставляла свой номер телефона понравившемуся мне молодому человеку. Позже я ходила на встречи, принимала подарки и цветы от других мужчин. И получала невероятное удовольствие от этого. Я грамотно и очень по-пикаперски разводила саму себя. Мой восполняющий силы рецепт очень прост: ты получаешь все недостающие эмоции на стороне и несёшь этот «жар» в свою семью, и вроде как ваш семейный очаг и не затухает, и греет, и подаёт надежды. В какой-то момент меня начинало клинить от осознания такой простой вещи, как «нелюбовь». Оказалось, что это ну очень неприятная штука, вызывающая панические атаки и склонности к депрессивным состояниям. Кроме того, я остро начала осознавать, что я могла простить многое (возможно, даже измену), но отсутствие теплоты и нежности в отношениях я переварить была не способна. И как-то я задала себе парочку простейших вопросов: