Основано на нереальных событиях

Событие 1 . Официант.

***

Может уйти из сферы общественного питания и потратить время на развлечения и путешествия? Скопленных денег хватит на месяц, а то и больше. Правильно поступил, когда решил откладывать на чёрный день. Теперь всё потрачу.

Или последние дни побыть рядом с родителями? Нет, будет много лишних вопросов – «Почему я стал так часто проводить с ними время? Всё ли у меня в порядке?». Возможно, мама будет счастлива дням, когда сын рядом. А вот отцу, кажется, вообще параллельно. Решено – выделю день и сделаю его «родительским», этого будет достаточно. Я уверен, что не буду сообщать о том, что со мной произошло. План такой: навещу свой бывший дом, обниму маму, если папа будет в хорошем настроении – поговорю с ним о том, о сём… Как ни в чём не бывало…

Или потратить время на серьёзные дела? Только в чём смысл? Если дальше – неминуемая смерть. А может мне всё-таки повезёт? О чём вообще люди думают, в тот момент, когда узнают такую новость? На самом деле, когда я перебираю варианты – как же провести остаток жизни, то всё больше склоняюсь к тому, чтобы делать то, чего желает душа. А что мне терять? Вот именно – нечего. Живём один раз. Конечно родители, деньги, развлечения, путешествия – это важно, но это всё, никак не сравнится с внутренним очищением.

Кроме тех случаев, когда нужно пойти обновить санитарную книжку для работы, я не посещаю врачей. Всегда лечусь дома до последнего, если не возникнет действительно тяжёлая ситуация. А на моей памяти такого почти не случалось. То, что со мной начало происходить неделю назад – как раз такой случай. В первые дни меня мучили резкие боли в животе. Естественно, я сразу купил кучу таблеток, в надежде, что они помогут, но боль никуда не уходила. Через пару дней заболела голова. Обычно меня спасала пара таблеток обезболивающего, но не в этот раз.

Затем ухудшился сон, потом я стал замечать, что у меня практически пропал аппетит. Совокупность этих симптомов меня напугала. Я стал нервным и апатичным, но так и не собрался пойти к врачу. Я надеялся, что таблетки всё-таки поставят меня на ноги.

Последней каплей стала вчерашняя ночь – проснувшись, я вскочил и побежал в ванну. Меня стошнило в раковину. Я тупо смотрел на субстанцию, которая размазалась по белоснежной поверхности раковины. Остатки пищи и желудочного сока перемешались с огромными сгустками крови.

Подняв свой взор на зеркало, я увидел не выспавшегося, уставшего парня. Сердце учащенно забилось от паники. Внутренний голос настаивал – пора к врачу.

***

У меня рак поджелудочной железы на четвёртой стадии. Она кстати, последняя. Врач сказал, что она лечится, но не всегда. Сообщил он мне эту новость безо всякого энтузиазма и с наигранной печалью в глазах. Наверно он ждал мою реакцию, но я просто не мог подобрать нужные слова. Да и кто знает, что говорить в такой момент? Я как бы догадывался, что кровяной кашель это не хорошо, но чтобы до такой степени?

– А это как-нибудь лечится? – вырвалось из меня.

На что врач перечислил способы лечения, сколько это будет стоить, что-то про химиотерапию. Он произносил слова, а вокруг меня всё плыло. Тогда я чувствовал себя героем замедленного фильма. Время остановилось и ничего не значило. Всё вокруг резко потеряло смысл. Человек в белом заканчивал свою реплику. Он подвёл итоговую черту:

– Если же вы не будите делать хотя бы половину из перечисленного, вам осталось жизнь около месяца.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочной железы на последней стадии…

Осталось жить около месяца…

Когда мне объявили эту новость, первая мысль, которая промелькнула в голове – «Я что правда умру?». Помню, как я яростно выкрикнул что-то врачу и, распахнув дверь кабинета, выбежал в коридор, очень быстро двигаясь к выходу больницы. Выйдя из неё, лучи солнца ударили мне в лицо. Но в тот раз я не прикрывал себя руками, наоборот – отчаянно смотрел в небо, на палящее солнце. Слёзы текли по щекам.

***

Кстати мне двадцать три и как вы уже поняли – я скоро умру. Прошла уже неделя с момента визита к врачу. Очень часто живот взрывается неприятными вспышками боли. В общем, я долго обдумывал и пришёл к выводу, что не буду лечиться. Во-первых, – это дорого. Я работаю официантом, на секундочку, откуда у меня такие шиши? Во-вторых, – не хочу, чтобы об этом узнали близкие, и их жизнь превратилась в вечные переживания за единственного сына. В-третьих – всю свою короткую жизнь я не хотел доживать до старости. В-четвёртых – я прочитал уже кучу статей про лечение рака на последней стадии. Знаете, на самом деле, результат не плохой, но все эти люди действительно хотят жить, они ценят её и готовы бороться до конца. Отсюда и пятая причина – я считаю себя морально слабым человеком, плюс часто задумываюсь о самоубийстве. Это всё! Вы меня не переубедите! Ясно? Это конечная остановка. Не собираюсь подвергаться химиотерапии и лежать, как овощ, в больнице

Боюсь ли я смерти? Знаете, если это действительно так – думаю я бы не пришёл к такому выводу и всем своим пунктам. Хотя, с другой стороны – об этом легко говорить, другое дело – когда тебе осталось жить пару дней, вот тогда и можно посмотреть на лицо такого «смельчака».

Просто представьте: сейчас бы парень двадцати трёх лет валялся лысый на кровати, напичканный таблетками или под капельницей. Каждый день к нему бы приходила мама, а иногда и папа. Все приносили бы ему фрукты и постоянно расспрашивали о здоровье, подбадривали и говорили, что всё будет хорошо. Они боялись бы, что лечение и всевозможные терапии не помогут ему. Они боялись бы его потерять. А ещё испугались, что у них не хватит денег и придётся залезать в долги. Затем парня навещали бы дальние родственники. Все пытались бы его взбодрить, поболтать с ним на отвлечённые темы. А он лежал бы и думал о том, что, несмотря на возможность лечения, он всё равно не верит в своё выздоровление. Ему становится жалко своих родителей и их деньги. Парень не верит в спасение, он морально слаб для борьбы с раком.

Хочу быть сильным! Принимаю смерть такой, какая она есть.

***

Шёл десятый день моей телестройки. Хе-хе. Сегодня я полдня блевал жидкостями разных цветов. Как же хорошо, что этого никто не видит. Живёшь себе один в съёмной квартирке. Кстати, сколько я её уже снимаю? Где-то около года наверно. Эта моё второе жильё с того момента, как я съехал от родителей и вступил во взрослую жизнь. Первая квартира находилась в ужасном районе – когда шёл дождь, его каждый раз затапливало до такой степени, что таксисты вешались, а некоторые люди передвигались на надувных лодках. Серьёзно, даже видео в интернете могу показать. А район прозвали «Шанхай». Ну, лучше не придумать, правда? Так о чём это я? Ах, да. Моя новая квартира. Сразу расскажу о плюсах – до работы десять минут пешком; дом из кирпича, до этого жил в панельном доме (никому не советую); хорошо работает сплит-система; больше квадратных метров, если сравнивать с прошлым местом жительства; шикарный вид из окна; длинная и широкая лоджия. Минусы тоже присутствуют – диван-кровать старого времени; шумные соседи – иногда складывается впечатление, что сверху бегают лошади; плохо морозит холодильник. Эти минусы поправимы, как сами вы уже поняли. Какой сейчас смысл менять кровать и холодильник? Если верить словам врача, то мне осталось жить не больше двадцати дней. А насчёт соседей? Ну, тут проблему решит только дробовик. Да ладно вам, шучу. В общем, я прямо влюблен в свою тёплую квартиру. Я думаю, что многие люди на земле смерились со своим одиночеством. В этом деле – главное начать. А дальше тебе станет комфортно. Это относится и к тем, у кого есть друзья, девушки и родители. В один прекрасный день эти люди тоже понимают, что совершенно одни на планете, особенно когда остаются наедине с собой в полной темноте. Разве я не прав?

***

Если кому интересно, то я блондин со светло-голубыми глазами. Рост мой почти два метра, точную цифру не назову. Телосложение – не качок. Меня многие до сих пор называют дрыщом. Я прям тонкий, как спичка.

Если честно, меня раздражают постоянные вопросы знакомых – «А тебя дома кормят? Артём, когда ты в последний кушал? Ты похудел что ли?» Вот почему мне не интересно как выглядят они? Ну, за исключением девушек. Да, их я обожаю, уж поверьте. Что касается тела – сейчас стало только хуже. Я прямо чувствую, что похудел ещё на пару-тройку килограмм. Чёртов рак. Кожа у меня относится к такому типу, знаете, когда стоит позагорать на солнце минут двадцать, без крема, и ты превращаешься в сеньора-помидора. Касаемо солнца – то без солнцезащитной мази я бы давно уже умер. На теле, кстати, у меня несколько татуировок. Полностью забита левая рука, потом одна татуировка на плече, другая – сзади под шеей. Что они означают? Глубокий смысл для меня. Ответил так, как девяносто пять процентов людей, у кого есть татуировки. Почему я не хочу рассказывать, что они означают? Не ваше дело. Так что ещё сказать про свою внешность? Пользуюсь славой у девушек, однозначно. На днях у меня выдался выходной и я от «нечего делать» набросал список своих бывших. Получилось не густо – двадцать семь. Пытался вспомнить лица всех, но не получилось. Некоторые силуэты прямо расплывались. Зато занятие это веселило – когда выписывал их, вспомнил кучу всего.

Пожалуй, расскажу лучше про своё увлечение.

Вообще обожаю читать книги по психологии. Меня всегда интересовали инстинкты людей. На что мы способны на самом деле? Что будет если нас резко выдернуть из зоны комфорта? На что готовы пойти люди ради внутреннего покоя? Я уверен, что в каждом из нас копится куча плохих эмоций. Им просто нет конца. Даже те, кто периодически выплёскивает наружу свой негатив, всё равно не очищаются до конца. Из них выскакивает только маленькая часть огромного внутреннего зла. Вы со мной согласны? Я в последнее время всё чаще задаюсь вопросом – «А что нужно сделать, чтобы ты отчистился до конца?» Возможно, это не произойдёт за один раз. Нужно много сил и времени. А может наоборот – пару яростных выплесков и ты готов. Что человек почувствует в тот самый момент? Он становится свободным, как птица в небе? Или тепло разливается по его телу? Ведь, как не крути – все мы звери. Я даже разделил всех людей на два типа: одни – выпускают зверя и дают ему иногда насытиться, другие – в силу своего характера, в основном это морально слабые люди, или просто трусы – копят подолгу внутреннюю ненависть к окружающим. А ведь некоторые её не выпускают по сей день. Честно, я отношусь ко второму типу. Как я выливаю энергию? Хожу иногда в тренажёрный зал, читаю книги. Мозг тоже мышца, её нужно качать. Несмотря на эти увлечения, я всё равно чувствую себя грязным.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочной железы на последней стадии.

Спасибо, что до сих пор читаете мои бредни. Просто я решил поделиться перед смертью немного сокровенными мыслями. Всё это вызывает у меня тепло, но никак не даёт стимул к дальнейшей жизни. Сейчас мне ничем не хочется заниматься.

В последние дни я хочу получить внутренний покой и стать тем человеком, который сможет очиститься от негатива полностью. А этот чёртов рак пусть продолжает съедать меня. Это всего лишь плоть и кости. Моя душа будет жить вечно.

***

Вот и шестнадцатый день моего рака. Как я себя чувствую? Иногда настолько отвратительно, что тяжело передать словами. Я серьёзно, никому не пожелаю ощутить подобное состояние. Когда я посещал врача, мой вес был – семьдесят восемь. Сегодня встал на весы – шестьдесят три. Да, вам не показалось! Мне как бы приходилось гуглить симптомы последней стадии рака, и там действительно в одном из пунктов указано – снижение веса. Одно дело читать про это статьи, другое – ощутить на собственной шкуре. Просто я и так тощий, как ветка. Ещё и минус пятнадцать килограммов за две недели! Рак съедает меня, но я не унываю. Морально я принял свою смерть. Получается у меня осталось чуть больше двух недель? Времени совсем мало, надо приступать к внутреннему очищению. Ведь я знаю, что должен сделать.

***

Ну, вот и пришло время рассказать о самом любимом – своей работе.

Начну, пожалуй, с того, что я работаю официантом уже лет пять. За всё время сменил около шести мест и скажу одно – в каждом из них одновременно хорошо и плохо, есть свои плюсы и минусы. С давних времён люди создали стереотип, касающийся работы официанта – якобы эта работа для рабов и низких слоёв населения; быть официантом это смешно и позорно. Так ли это на самом деле? К сожалению, я хочу развеять эти заблуждения. Я зарабатываю намного больше, чем офисный работник, который учился кучу времени, чтобы получить эту должность; я зарабатываю больше чем учителя, таксисты, даже менеджеры ресторанов. Мне кажется, тут нужно остановиться, потому что этот список можно продолжать вечно. Если честно, я не силён в знании профессий, а тем более в их заработке, но из-за того что я общаюсь с людьми из разных слоёв общества, то каждый день узнаю много интересного о профессиях. Могу с уверенностью сказать, что на жизнь мне хватает и даже больше. Огромной плюс в работе официанта – живые деньги. Помимо аванса и зарплаты в месяц, ты каждый день имеешь деньги на пропитание (чаевые), пока другие люди продолжают ждать свою месячную зарплату. Это очень удобно.

Общение с людьми – любимое занятие. Иногда я задумываюсь – «Каждый день столько гостей приходит ко мне в ресторан, и я с ними контактирую. И все они разные. Мне всегда интересно за ними наблюдать, стоя в стороне, и пытаться угадать, что творится в жизни каждого из них. Люблю изучать их поведение или мимику при принятии заказа, прочувствовать гостя и наладить с ним связь, узнать о нём». Моя главная задача – накормить и напоить его.

А ещё гость должен уйти в хорошем настроении. Ну, по крайней мере, в заведении, где работаю я. А тружусь я в ресторане с нестандартным обслуживанием. Это концепция позволяет общаться официанту с любым гостем без формальностей. С кем-то ты можешь «жестить», с другими легонько шутить, на некоторых смотришь и понимаешь, что лучше обойтись без шуток.

В любом случае в ресторане работают опытные ребята, которые чувствуют гостей и понимают с кем можно пообщаться по душам, с кем можно шутить до потери пульса, кому надо дать просто отличный сервис без подколок. Большинство людей, приходящих к нам – это постоянные гости или люди, которые пришли за хорошим настроением и позитивной атмосферой. О нас знает весь город. Главная цель нашего ресторана – гость должен смеяться, уйти довольным, сытым и естественно вернуться к нам.

Конкретно в этом заведении я проработал уже два с половиной года. Могу с уверенностью сказать, что я нашёл работу мечты. Мне комфортно находиться в этой атмосфере нестандартного обслуживания – веселить гостей, танцевать и орать в зале, подсаживаться и общаться с ними, как с друзьями, курить их кальян и подшучивать над ними. Я люблю это место, что не могу сказать о некоторых людях, с которыми я работаю. Вообще за эти два года коллектив значительно изменился, но в последнее время приходится трудиться с одними и теми же людьми. Как говорят – «В семье не без урода». Удивительно жизненная фраза. Такой урод в команде – менеджер моей смены Тимур. Внешне он напоминает Есенина на минималках, только худее раза в три. У Тимура проблемы – чувство собственной важности зашкаливает в совокупности с лицемерием и подлостью. Таким людям нельзя что-то доверять, а если все-таки вздумаешь рассказать сокровенное, он донесёт остальным. Он постоянно бахвалиться тем, что отслужил в армии два года. Я задаюсь вопросом – «Как с таким длинным языком у тебя получилось выжить в армии?» Если он общался там с людьми так же, как и с персоналом на работе – его бы избили до полусмерти в первый же день службы. Я знаю, что представляет собой Тимур. К сожалению, все остальные официанты «дружат» с ним, дабы с уверенностью закрепиться на работе. Мне нужно кормить себя – поэтому мои конфликты с Тимуром всегда заканчиваются ничем. Я не собираюсь терять такое место из-за отвратительного человека, который является моим руководителем. Поэтому я терплю этого говноеда уже полтора года. Но рано или поздно всему приходит конец.

Есть ещё один человек, которого я ненавижу всей душой – постоянный гость нашего ресторана Вован. Ему около сорока лет, цвет лица у него меняется, как у хамелеона, а проблема состоит в том, что он заядлый алкаш. Когда-то он закодировался и смог не выпивать около года, но потом дал слабину и опять запил. Вован считается гостем бара – каждый раз он приходит к нам, садится на бар и бухает, а иногда заказывает еду, которую он кушает периодически руками. Спросите почему? Потому что он грёбаная свинья. Постоянно хамски общается с официантами, каждые две минуты спрашивает, когда будет готова его еда? Может спокойно оскорбить гостя или бармена – если ему просто так захочется. Часто облёвывает наш гостевой туалет.

И все его выходки сходят ему с рук. Я его ещё больше возненавидел месяц назад, когда он в очередной раз сидел бухой за барной стойкой, поймал белочку и обозвал меня татуированным уе****. Просто так, ни за что. И как вы это объясните? Я ответил ему тогда лояльно, чтобы он прикрыл свой грязный рот. Не терять же мне работу? Меня разрывает от того, что эта жалкая пародия человека до сих пор существует. Так нельзя. Но рано или поздно всему приходит конец.

***

По моим подсчётам жить мне осталось десять дней. Сегодня я взял выходной, потому что здоровье не позволило выйти на смену. Я половину ночи блевал, а под утро у меня отнималась левая нога, и беспокоили острые боли в животе. Наглотавшись разных таблеток и намазав ногу мазью, я проспал половину дня. Будильник прозвенел ровно в восемь вечера. Проснулся весь в поту, мне снился очередной кошмар, как всегда, в голове остались только неприятные обрывки сна. Нога немного побаливала и пульсировала, боль в животе улетучилась. Мне стало гораздо лучше после того, как я проспал с утра до вечера.

Промыв глаза холодной водой, я вновь смотрел на себя в зеркало – худющее лицо, напоминало лицо парня из фильма «Машинист», оба зрачка красные, когда-то нежные щёки с оттенком румянца превратились в обвисшие и шершавые вялые груши, на голове по бокам появились залысины, в последние дни волосы выпадали с невероятной скоростью. Я не узнал себя. Обрывки сна продолжали всплывать в голове, а я всё рассматривал своё лицо – на душе становилось ещё хуже.

Артём Евгеньевич, мне тяжело это говорить, но у вас обнаружили рак поджелудочной железы на последней стадии.

Вернувшись из ванны, я засобирался – надел чёрный спортивный костюм, светло-коричневые кроссовки, на голову нахлобучил свою счастливую кепку, на нос нацепил тёмные очки. Перед выходом на улицу я посмотрелся в зеркало и оценил свой наряд по десятибалльной системе. Выглядел я почти на десяточку! Моё отражение улыбнулось мне. Выключив свет в коридоре, вышел из квартиры.

До назначенного адреса 2ГИС выдал – идти пешком двадцать пять минут. Немного, а учитывая то, что я люблю прогуляться – вообще прекрасно. Я шёл по аллеям вдоль старых девятиэтажных домов и раздумывал насчёт своей первой очистки – «Самое главное, чтобы он возвращался домой. Я рассчитываю только на свою интуицию и из-за этого и переживаю» – я могу его не застать. Вечер пятницы, на часах полдесятого вечера.

Мой ресторан закрывается ровно в десять. И всё-таки я делаю правильно, что выхожу немного пораньше, будет время подготовить себя морально и с точностью расписать свои действия". А если кто-нибудь меня увидит? Почему я раньше не подумал об этом? Резко выбросил сомнения из головы, когда вспомнил, что мне осталось жить всего ничего.

Я воткнул наушники и подпевал своему любимому треку. Внутренние фобии улетучились, стоило включить музыку. Улыбаясь прохожим пешеходам и вдыхая свежий воздух, я приближался к месту расправы.

Сегодня явно мой день. На улице вообще ни души, такое впечатление, что весь район вымер. Только свет из близстоящих домов говорил о том, что люди продолжают существовать.

Сумерки сгущались, в небе стояла шарообразная луна. Я смотрел на неё сквозь голые ветви деревьев, и мне захотелось завыть, как волк. Часы показывали почти одиннадцать. То есть, я простоял здесь больше часа. Благо погода немного прохладная, хотя на дворе стояла поздняя осень, а поздняя осень у нас в краях б-р-р-р…

Я всё высматривал Вована в пустом квартале и уже смирился с тем, что прогадал. Он наверно уже дома, или придёт слишком поздно. Место его жительства знают все сотрудники нашего ресторана, потому что этот алкаш постоянно рассказывает, как он вызывает к себе проституток, как гоняет соседей по этажам. Только, мне пришлось не заметно, во время диалога, уточнить у менеджера Тимура, какой точный адрес у Вована. Тимур знал сто процентов, потому что он несколько раз подвозил алкаша прямиком домой, чтобы тот с его помощью попал в квартиру. Плюс мой менеджер хорошо общался с ним. Это не составило труда. И вот теперь я тут.

Докуривал уже третью сигарету, всё меньше огней в домах продолжало гореть. Люди готовились ко сну. И тут появился он – я узнал его даже вдалеке. Тело алкаша шаталось из стороны в сторону, он шёл прямиком по проезжей части и издавал громкие пьяные возгласы. Наблюдая за силуэтом, я ощутил прилив паники. Ведь я собирался сделать это впервые. Выйдя из-за деревьев, я присел на лавочку рядом с подъездом. Пока ждал, из моих уст вырывались подбадривающие слова, из разряда: «Ты сможешь Артём. Это для очищения. Всё бывает в первый раз». Мои коленки тряслись, а ноги плясали на месте. Во рту пересохло, у меня засосало под ложечкой. Стёклышки тёмных очков запотели. Я боялся, и в то же время на меня бешеной волной напала ярость. Я стискивал от злости зубы, в голове вертелись мерзкие слова и выходки пьяного гостя. Сидел и ждал, когда он свернёт в сторону подъезда.

Это оказалось довольно легко. Ну, я про убийство. Если честно, мне даже понравилось. Когда этот алкаш заходил внутрь дома, на ходу доставая ключи от домофона, он выронил их из рук. Это сыграло мне на руку. Он стал выкрикивать ругательства и в кромешной тьме пытаться найти ключи. В тот момент я уже приготовился – в одной руке сжимая наточенный кухонный тесак.

То ли из-за большого количества алкоголя, то ли из-за плохого зрения – Вован не обратил на меня никакого внимания. Он хаотично, выплёвывая слюни на асфальт, продолжал поиски. Стоило ему отвернуться от меня, как я молниеносным движением бросился к нему и нанёс первые удары.

Нож входил в спину, как в масло. Алкаш издал не разборчивые всхлипывания, а затем истошно заорал. Я перевернул его тело лицом к себе, ударяя острием точно в живот. Я втыкал, втыкал и ещё раз втыкал. С каждым разом мои движения становились жёстче, а лезвие впивалось всё глубже. Я смотрел в его потерянные глаза, в них читалась мольба и ужас. Он выл, пищал и звал на помощь, но я вовремя прикрыл ему рот, оттуда исходил запах свалки. Под Вованом расплылась огромная лужа крови. Тело обмякло. Из-за большого количества ударов, я распорол ему живот. Оттуда вывалилась часть органов. Я пришёл в себя от прихода ярости и осмотрелся по сторонам. Как и ранее на улице никого. Положив окровавленный нож в карман куртки, я резко смылся с места преступления.

Я добежал до своего дома, выбросил нож и резиновые перчатки. Зашёл в квартиру, принял горячий душ, моё тело тряслось, как у брошенного щенка на холоде. Замотался в тёплый халат и с кружкой горячего чая вышел на балкон. Достал сигарету, прикурил. Смотрел на ночное звёздное небо. Полнолуние пялилось на меня, а я на него. Сердце перестало бешено колотиться. Я каждой клеточкой тела ощущал лёгкость и слабость произошедшего. Первый день очищения удался и пошёл мне на пользу. Я заулыбался, продолжая наблюдать за луной.

***

На следующий день самой обсуждаемой темой стала – смерть Вована. Весь персонал ходил в шоке. Ребята говорили о постоянном госте, о ситуациях, которые происходили с ним. Но никто так и не вспомнил ни одного хорошего момента, связанного с ним. Логично, потому что их нет. Меня это бесило. Он заслужил умереть. Неужели никто этого не понимает?

На одного урода на земле теперь меньше. Я естественно делал вид, что впервые слышу об этом и интересовался событием, как и все, с огромным любопытством. Как ни странно, но никто из правоохранительных органов не заглянул к нам в ресторан с расспросами, хотя этот алкаш считался нашим постоянным гостем. Только мне на руку. Переживаю ли я? Нет, все улики я выбросил, подозрений в мою сторону не будет. Был Вован и бац – нет Вована. Помним, скорбим.

Кстати сегодня я продолжил этап очистки. Надеюсь, что он сработает. Я воспользовался ажиотажем на работе – смертью нашего гостя. Весь день персонал ходил с поникшими лицами. Гостей сегодня было не много, но дневная посадка выдалась обильной.