СС: синдром спиногрыза
- -
- 100%
- +
– Это исключительно правильно с точки зрения настоящего демона. И это мы про тебя знаем, потому и позвали, даже особо не колеблясь. Знаем – наш товарищ!
– Я так надеялся, что вы научите меня формулировать, а потом и формировать настоящие поворотные и даже смертные обстоятельства чужих судеб. Особенно меня интересуют детали работы летального механизма ещё на стадии рождения, а то и зачатия. Тогда это было бы знаком действительно профессионального, глубинного знания предмета. Знаком качества. Вот это был бы уровень, планка, которую поперёд меня никто не перепрыгнет.
– Мы другого уровня и не даём. Фирма веников не вяжет, так, кажется, у людей говорится?!
– Так. Так. А вы откуда знаете?! Мне всегда важно досконально изучить обстоятельства и пути формирования механизма смерти едва только будущего человека, прямо на стадии конфетно-букетного знакомства его будущих родителей. Может на будущую смерть их будущего ребёнка влияло какие именно цветы он ей дарил и какие конкретно конфеты она вкушала из его рук?! Я, например, тут ничего не исключаю. Тут всё имеет значение! Не только размер.
– Ну-у, дорогой, это ты хватил! Многого захотел! Этого даже я не умею! – Сощурилась поднебесно-преисподняя гадюка и тут же поправилась: – То есть, умею, конечно, но всё же не в достаточной степени эффективно. Думаю, результативность моего прогностического вмешательства в судьбы на два поколения вперёд составит не более двадцати процентов. С погрешностью плюс-минус процент. Но больше тебе никто не даст. Никому ещё не удавалось с достоверно большей точностью запрограммировать жизнь и смерть будущего человека, когда его ещё не зачали. Чтобы она потом вся целиком ушла в плюс или минус. Такая погрешность просто нетерпима – плюс-минус целая жизнь! Слишком круто! Такого себе ещё никто не позволял!
– Двадцать мало! – Решительно заявил Зарик. – Так вы не выходите из статистического расклада правила Парето – 20 против 80. Мне же, наоборот, нужна эффективность радикальной коррекции судьбы в 80 процентов! Не меньше!
– Протягивай ножки по одёжке! – Презрительно отпарировала Глия. – Нахал! Мал ещё. Слишком многого не знаешь и не умеешь! Ничего, кроме своего Парето, которого умудрился переврать. Это когда двадцать процентов проблем никогда не решается, а 80 процентов решаются сами, поэтому нечего и соваться в их разрешение. Всё равно будет как будет. И никого ни от чего спасти нельзя по определению! Он об этом именно говорил. И не спорь! Ты на этом решил сыграть, на нашем неведении?!
Светозар вынужденно промолчал.
– То, что восемьдесят процентов человеческих проблем всегда решаются сами по себе, без какого-либо участия человека, в действительности говорит об имманентности, предопределённости всего с человеком свершающегося. На это мошенники всего мира, в том числе прорицатели, всегда и рассчитывали. Однако ты забыл про свободу воли. Какая-никакая, но у некоторых двуногих сапиенсов она всё-таки есть. И они не только восемьдесят процентов предуготованного им реализуют, но и откусывают у судьбы весьма солидные куски из тех двадцати остающихся забетонированными путей возможного дальнейшего развития. Поэтому и оказываются в состоянии по-своему программировать дальнейшие обстоятельства своей жизни, а значит и самой будущей судьбы. Свобода воли есть, повторяю, никогда не забывай об этом. Вопрос лишь в отведённых ей рамках. Наша задача – уметь управлять последней резервацией человеческого духа… Ладно. Что теперь с тобой делать, Зарик, просто не представляю. И выбросить жалко, и слишком проблемным выглядишь.
– На себя посмотри, горе-рекрутерша! Заполоскала мозги очередному соискателю. Думаю, невелик улов у вас с таким подходом к клиентам.
– Для нас главное – качество отбора. Иначе, что же мы за демоны будем, пастыри человеческих судеб, если всякую шваль будем на такие должности подбирать. Ты же без разбору всех косить станешь!
– Но-но, полегче! Даже явную ведьму такое словесное недержание явно не украшает. Могла бы просто отказать, как это обычно делается: мол, мы вам позвоним. И дело в шляпе. А ты сразу «шваль», «шваль»!.. Вот молодняк! Даже здесь косячит вовсю!
– Зарик, да ты действительно всю преисподнюю заколебать можешь. Всё! Свободен!
– Стоп-стоп! Но я же хотел купить у вас некоторые лекционные курсы! Вам и рентабельность не нужна после общения со мной?! Здорово, однако, я вас заинтересовал!
– Пошёл в баню, смертный!.. Однако, ты всё же прав. Хотя бы в этом. Итак, практическое испытание вы всё же прошли, хоть и на троечку. Но учиться будете лишь дистанционно. Слишком плотно к себе таких гавриков мы не допускаем. Итак, что из наших курсов, сударь, выбираете?!
– Обожаю паллиативное препровождение клиента до гробовой доски. Кажется, именно так звучит эта прелесть. Думается, истинный шедевр, особенно, если он в вашем змеином исполнении!
– Осталось только до крематория. Что замолчал?! Препровождение до крематория, а не гробовой доски! Понял, умник?!
– Теперь – да. Это чтоб без риска возможной эксгумации по требованию правоохранительных органов или безумных от горя опоздавших к похоронам дальних американских родственников?!
– Грамотный какой и вправду попался!
– Ладно, беру. И так ещё – по мелочи. Скажем, управление обледенелыми тополями и канализационными люками. И что-нибудь по воспитанию самоубийц, этого что-то я у вас не нашёл.
– О-о, такое – завсегда-пожалуйста. Самый ходовой товар! Всё у вас?! Надеюсь, мы с вами закончили?!
– Девушка! – Умоляюще вскричал Зарик и от безысходности включил всё своё обаяние на полную мощность, того и гляди все катушки перегорят. – Всё же возьмите меня к себе, но только со скидкой! Я же ещё на скрипке умею играть и по-французски шпрехать с оксфордским прононсом. Вот послушайте: лямур, бонжур, тужур. Вам перевести на ваш преисподний?!
– Не смешно! – Глия равнодушно зевнула и даже не сочла нужным и дальше тратить на эти глупые препирательства свой замечательный металлический голос и взгляды игольчатых зелёных глаз.
– Та-ак! – Голос Зарика стал хриплым. Он схватил Глию за бледную и холодную руку, а потом резко притянул к себе: – Послушай, крошка, мне всё время невдомёк, а у тебя всё там на таких же шебуршащих иголочках?! – Сдавил её ягодицы, да так, что у прелестной демоницы вероятно синяя её икра чуть горлом не пошла.
Потом взбаламученная Глия нервно его оттолкнула, сдула некую пылинку с искрящегося своего рукава, однако директорский её голос всё равно смикшировался до вполне приличного, почти человеческого тембра, да и зелёные иголочки в глазах наполовину растаяли. Она немного помедлила в давно неощущаемом своём качестве и потом произнесла немного по-другому:
– Ты не псих случаем?! А то говорят, из дурки нашей был недавно побег. Ты точно не из этих, не из тех, не из буйных?! Не из гнезда кукушки?! Что перекосился?! Ладно, гуляй, мой кукушонок Вася! Завтра придёшь в это же время. Посмотрю, что смогу для тебя сделать. – И оттолкнула опять рванувшего к ней Зарика. – Но ничего не обещаю. Учти! Да иди же! Пристал, как репей! Иди, Вася, да иди же!..
– Да не Вася! Я – Зарик!
– Гуляй, Вася! – Терпеливо повторила Глия, в её глазах вновь началась зелёная кристаллизация. Дело вновь могло оказаться худо.
Но это теперь вряд ли. Зарик склонился к явно потерявшей душевное равновесие ведьме и заговорщически понизил голос, крепко держа её за руки и глядя прямо во вновь тающие глаза:
– Слушай, Глюкозидик, только очень внимательно! В ближайшее время я пока занят, есть одна шабашка с родноверами¸ непыльная, но с наваром. Дня на три смотаюсь тут в один курорт у моря, там у них нехилая база на даче некоего генерала. Работка примерно в вашем незабываемом духе и стиле – выдёргивать людей из вконец доставшей их жизни. Вернусь, и мы вновь приступим к горячему обсуждению нашей мёртвотрепещущей темы. Договорились, Зая?!
– Я не За!..
Но тут властная ладонь неимоверно борзеющего землянина закрыла ей рот:
– Между прочим, ты очень и очень красивая! Тебе это известно, Горгона моя ненаглядная?! У меня, как только я тебя увидел, сразу ноги подкосились. Но учти, только ноги! Вот, думаю, теперь за этой заколдованной Эвридикой я и в ад спущусь, и самого Аида за бороду ухвачу. Но деваху всё равно размагничу! Всех змеюк из причёски повыдергаю, иголки из глаз повытряхиваю. А там, хоть и не рассветай! Впрочем, согласись, какие в аду рассветы?! Разве что от свежей порции лавы в твоём горшке?! Часто в него ходишь?! Пар идёт?!
– Вон, скотина! – Холодно процедила полностью покорённая ведьма.
– Отлично. Значит девушка горячая! Не соскучусь!
Глава 3. Страсти по Святославу
Решили Серёга Бареев с Андрюхой Котовым замутить одну классную вещь. А может просто конкретную штуку, но также вполне убойную. Не для извлечения прибыли, как большинство теперь делает и среди молодняка. Не по повелению служебного долга, как многие постарше и теперь изо всех сил выбиваются наверх по головам. Тем более, не по распоряжению политических или общественных каких-нибудь организаций. Свят-свят. Спаси и сохрани!
Просто так. Для себя. Для души. Конечно, со стороны это выглядело более чем подозрительно. Но разве они тогда об этом думали, когда загорелись идеей и были готовы всё снести перед собой ради воплощения толкового дела?!
Трудности к тому времени различались немалые. Понятно было, что даже и для души только, но платить-то, причём изрядно, непременно придётся. Тут помогало то обстоятельство, что Серёга к тому времени успел вернуться из Штатов, куда попал по программе обмена студентами и как выигравший соответствующий грант. Так что кое-какие бабки водились, он успел там поработать на автомойке, плюс прикупить подержанный пикап Wrangler цвета поюзанного сафари. На нём по городу и рассекал, вызывая завистливые и насупленные взгляды, последние, конечно, чаще от полицаев.
Андрюха при всех своих способностях за океаном не побывал, не всем фортуна показывает эту часть своего тела. Он обычным ходом или, как говорит его бабушка, «на пердячем пару» дополз до третьего курса истфака и как-то там приморозился на летней сессии. Взял академ. Потерял ко всему интерес. Таких шалопаев Америке и своих хватает с избытком. Друган Серёга, вернувшись оттуда, сказал, что ничего и там хорошего нет, зря хвалят. А может быть и потому так сказал, что сам получался как бы аналогично несостоявшимся. Похоже, его выперли оттуда, сразу как только грант закончился. Но не исключено, что простоватой физиономией не понравился лощёным янки. Синичку хоть в пшеничку заморскую, если суждено быть замызганной, то такой и останется, в какую клетку ни сунь, свою или заморскую. Не исключено, что Серёга напропалую хилял и от тамошних занятий. Всё на тачку зарабатывал, да мал-мал, говорит, по так называемой родине своей интенсивно скучал. Впрочем, возможно, что и там, как на заре туманной юности в пределах отчизны любезной, ничего постороннего в голове не усваивалось. Да и преподы повсюду оказывались одинаково мерзкие – что там, что здесь. Как от этого не пасть духом окончательно?! Невольно захочется ещё куда-нибудь прорваться, чего-нибудь необычного вновь замутить, чтобы хоть как-то напряг в душе приутих и можно было бы начать делать хоть что-то по жизни стоящее. Не существовать же, как есть?! Тогда тем более догонят и сожрут с чем осталось.
Однажды, традиционно оттрубив портюшей-три-топора вечернюю зорьку бутылочными донцами кверху, они слово за слово внезапно обнаружили, что страна наша, оказывается, не так проста как кажется. Не случайно её история неодинаково понимается у нас и где-нибудь там. Давным-давно князь Святослав разгромил Хазарский каганат, облагавший данью Киевскую Русь. И чего, нормально же?! Но в истории об этом сказано очень скупо. Казалось бы, почему?! Первая величайшая наша победа. Уничтожавшее нас второе иудейское государство мира, кровный наследник древнего Израиля, полностью уничтожено, стёрто с лица земли, а прогрессивное мировое сообщество до сих пор особо не мычит по этому поводу и не телится. Ни ракет нам в отместку из Израиля, ни серьёзного шельмования на страницах учёных трудов. Лишь затаённая ненависть к фактам и непримиримое замалчивание русской великой победы, остановившей победоносное продвижения иудеев и их трансгуманистских геоглобальных проектов по планете ещё в десятом веке. Странно. Неплохо бы исправить несправедливость. Ты не против?!
– А когда Андрюхи бывают против?! Можешь припомнить хотя бы один такой случай?!
– Тогда давай-ка, друг, прославимся на всякий случай, восстановим мимоходом историческую справедливость! Именно как по-прежнему числящиеся в студентах историки. Во всеуслышанье отметим годовщину полного разгрома самого страшного врага древней Руси! И не только студенческим винищем, а именно, чтобы все увидели и услышали про это. Да ещё и воскликнем – доколе можно замалчивать её?! Как кого? Великую победу!
– Мысль клёвая! Но только как, Серёга?!
– Предлагаю организовать парочку-другую баннеров на эту тему. Растянуть над самыми главными проспектами города. Бабки на это у меня вполне остались. Так что наверняка сможем прорваться. И все о нас заговорят. А там может и на щит поднимут, ха-ха!
– Точно! А на каждом баннере – знаменитый боевой клич Святослава: «Иду на вы!».
– Не, про это мало кто слышал. Такое не сработает. Просто сбоку поместим изображение самого князя в шлеме ратника, а по центру – крупным кеглем залепим бросающуюся в глаза текстуру: «1060 лет разгрому князем Святославом хазарского каганата!». И больше ничего! Скромно и со вкусом! Все всё поймут! А не поймут, значит, каганат давно в Москве. Вместе с Золотой ордой и гитлеровской ставкой. И должность у нашего президента совсем-совсем другая.
– Вот, блин, здорово! Обоих сразу возьмут за тестикулы. И потрясут. Как щекотно-то будет, представляю!
– А чего?! Мы всё строго по закону сделаем. Оплатим до копейки. Вывесим элементарный исторический факт в пяти словах. Кто что сможет возразить?! Пусть эти правящие двоечники тогда хотя бы поднимут учебники! И утрутся!
– Что ж, если так, тогда нормалёк! Все вздрогнут, когда на фоне всеобщих гонок за прибылями любой ценой им вдруг совершенно бескорыстно напомнят о тысячелетнем национальном величии, когда люди пахали не за страх или корысть, а за некую химеру, за совесть. Нас с тобой сделают истинными вождями молодёжной организации или даже партии, а там, смотришь, и начнём поход к действительно справедливому мироустройству. Зажравшееся, подлое старичьё, спасаясь, непременно отступит на второй план, где ему и положено пребывать по природе вещей.
Казалось бы, сказано – сделано. Энергии не занимать. Бурлит, клокочет, словно не знает берегов. Однако, когда дело дошло до действовать, затылок стал чесать даже Серёга Бареев, несостоявшийся америкос. Невероятно было, сколько всего потребовалось, чтобы в отчизне просто разрешили повесить тряпочку. Сначала по мелочи пять тысяч госпошлины. И это только за одну растяжку, которую предварительно следовало качественно сделать, желательно из гибкого винила, чтобы подольше провисела на ветру, солнце, дождях и морозах. И не просто качественно, а с творческой искрой, как говорят – креативно сделанная, что также немалых денег стоит.
Затем расходы нарастут геометрически. Чтобы понять, в какой квест с любой такой идеей автоматически попадаешь, достаточно просто перечислить инстанции, алчущие срубить бабла на твоём проекте. Как можно быстрее, больше и ни за что при этом не отвечать. Рекламное агентство, оператор наружной рекламы, уличный монтаж баннеров, установщики с вышкой. Но тут ладно, пацаны знакомые работают – то там, то тут. Есть надежда, что помогут, во всяком случае, отнесутся по-божески. Да и сами Серёга с Андрюхой вроде с головой и руками, тоже кое-что умеют. Но так у них и лицензии на производство таких вот работ нет, не куплена, а несертифицированные изделия в эксплуатацию не примут, сразу зарубят. На этой приёмке одних только комиссий штук пять-семь сидит, от нетерпения подпрыгивая, утомительно даже перечислять по названиям. И все голодные.
Начиналась непроходимая чаща засидок кровожадных упырей под названием районная, окружная и городская администрация, непосредственно сама мэрия со всеми отделами и городская дума, со всеми согласительными и разрешительными комиссиями. Потом пошёл бурелом намного круче и куда выше. Министерства строительства и архитектуры, управлений районного и городского архитектора, департаментов, жилкоммунхоза, транспортного управления. Вплоть до председателей жилищных кооперативов и домовых уполномоченных, изо всех щелей всех жилищных строений, располагающихся строго в стометровой зоне вывешивания баннеров.
Повсюду столкнувшимся с реальной жизнью историкам недоучкам приходилось долго и утомительно рассказывать о роли и значении знаменитого князя в рождении и развитии великой державы. Никто не слушал этой белиберды, но иначе подписи не ставил. В комитете благоустройства парни также поведали хорошо отрепетированную духоподъёмную байку, перед которой должно дрогнуть сердце любого государева человека. Мол, подобно тому, как Пётр Великий распахнул окно на Запад, точно так Святослав за семьсот лет до этого – прорубил его на Восток. Раскупорил для русов Шёлковый путь и другие дороги в Индию и Китай. Насмерть стоявший на пути древней Руси иудео-хазарский каган Иосиф докладывал в Багдадский халифат, что костьми ляжет, но не пустит русов к Дербентским воротам и в дальнейший прорыв к самой столице халифата. Багдад может продолжать спать спокойно и звонить в свои серебряные колокольчики.
Самое взяткоопасные управление и департамент архитектуры и строительства удалось пройти на предмет согласования макета баннера и получения разрешения на его эксплуатацию, с пылом рассказав, как лихо древний князь посбивал все замки по всем направлениям на восток – через Волгу и через еврейский каганат на Северном Кавказе. Там сидели скрытые антисемиты и поэтому прониклись, приняли и подписали с первого захода. Но пальцами у виска потом наверняка покрутили.
Договор с коммунхозом на вывешивание и эксплуатацию трёх баннеров удивительного содержания получилось подписать после волнующего рассказа о кровопролитном сражении Святослава в дельте Волги и взятии первой столицы иудейского каганата – Итиля, после чего Волга стала непосредственно Волгой, а не Итилем, а река Танаис – Доном. В ответ чиновники, подумав, что это президентская инициатива к дню Победы, сравнительно легко и почти без презентов согласовали перечень проспектов и мест на них, где будет размещена на редкость нестандартная баннерная реклама, не призывающая ничего покупать и никуда не вступать.
В транспортном управлении, ведающем силовыми растяжками баннерного типа по улицам и проспектам региональной столицы, тоже сильно удивились рекламе, не предлагающей никаких приобретений или подсаживаний на бесчисленные банковские удавки. Стеклянные равнодушные глаза, которые копеечных подношений никак не хотели видеть ни от кого. Естественно, столь продвинутые в деле государственного строительства чиновники лекций и пламенных спичей о великом прошлом державы слушать почему-то сразу не захотели. Сами могли такую туфту кому угодно задвинуть. Или сами упёртыми семитами оказались. А вот денежек, официально перечисленных на нужды самого управления и действующих лиц в нём, перевести явно не помешало бы. Можно и в ящик стола, но только так, чтобы никто не видел.
В самой администрации города денег на лапу ни в каком виде не брали, повсюду камеры, историей особо не интересовались, тем более великой, которой только сам президент у нас заведует. Им давай расскажи, для чего это всё предстоит сделать, и нет ли тут какого-либо подвоха или прямого приказа сверху. Сложные, дорогие баннеры изготовить, разместить, да и то, всего лишь на сезон. Для чего?! Чтобы что?! В мэрии окопались наиболее грамотные, то есть, круче всех упёртые государевы люди, хотя и в облике мирно пасущихся муниципалов. Этим теплокровным требовалось чётко и аргументированно доказать, почему народ далее не сможет жить без такой рекламы, почему она не является политической или идеологической акцией и не подрывает ничьих устоев, тем более общества и государства.
Муниципальные жуки самой последней инстанции оказались непрошибаемыми перестраховщиками, которых совсем ничего не брало. В качестве акта особого изуверства они потребовали допсогласования с региональным министерством образования. Затем научно заверенного подтверждения, что такой именно князь (все метрические данные на него обязательно) и таковые его деяния (строго перечисленные со ссылкой на академические источники) точно имели место быть тысячу шестьдесят лет тому назад и что от этого теперь никому ни холодно, ни жарко и потому абсолютно безопасно.
Минобр такую справку, правда, без взяток дал. Наверно заподозрил подвох опять же в связи с майскими праздниками. Но всё-таки с определёнными скрипами. Теперь чтобы снять разнотолкования до конца, для очистки бдительной чиновной совести в министерстве выставили последнее условие: необходимо последнее и самое главное допсогласование – с кафедрой истории страны федерального университета. Делать нечего. Пошёл Серёга и туда. Заведующий кафедрой профессор Виктор Егорович Семёновский долго изучал сквозь выпуклые линзы очков простоватого вида парня, которого почему-то занесло в глубины истории, в которых и аспиранты плохо плавают. Наведя полную резкость, всё-таки узнал его:
– А-а, Бареев! Пятый? Нет, четвёртый курс?! Здравствуйте-здравствуйте! Какими ветрами?! Как Америка, жива?! Гудзон течёт, статуя на месте?! А Золотые-то ворота как?! Не рухнули?!
– Да что им сделается! – Пробормотал Серёга, протягивая профессору эскиз и макет своего баннера со штампами, печатями и подписями десятков согласований.
– Жаль-жаль… А это что?! – Виктор Егорович повертел в руках бумаги с визами.
– Теперь вот ваша виза требуется. Подтверждающая, что существовал когда-то такой персонаж в истории, что наша страна всегда была ему по гроб обязана. Министерство и мэрия хотят знать, не вру ли я. И сколько со всего этого могу заработать денег.
– О! Как замечательно! По-прежнему цветёт бюрократия, ого-го, как цветёт! Словно маков цвет, окромя явлений счастья никаких явлений нет.
– Ага, если бы только ещё не так накладно пахла!
– И всё же, всё же. Бареев, скажите, если можно, а и вправду – вам-то это зачем?! Я имею в виду – лично вам?! Вы думаете, такие знания могут кому-то понадобиться?! И Главное – для чего?! Хм… – Профессор Семёновский вчитался и вновь недоумённо поднял глаза. – Да ещё и некруглая дата! Будто приспичило кому-то под какое-то мероприятие. Вы полагаете, эта сугубо специальная тема простым людям будет интересна?! Вы серьёзно так думаете?! А вот я, мягко говоря, сильно сомневаюсь!
Пришлось дать профессору подобающий ответ:
– Дело в том, уважаемый Виктор Егорович, что князь Святослав Игоревич, как вы нас учили, не только сокрушал саму Византию и основывал задунайскую Русь. Он разгромил и Волжскую Булгарию и хазарский каганат, взял Итиль и Саркел. Присоединил также многие северо-кавказские племена, а на Таманском полуострове создал новое русское Тьмутараканское княжество.
– Всё происходило не совсем так. – Улыбнулся профессор. – Это был процесс, растянутый на длительное время. Но в целом всё правильно. Если обобщённо. Ладно. Давайте, конечно подпишу. Удачи! Только не захлебнитесь в прибылях! Восстанавливаться на курсе когда будете?!
– Постараюсь, профессор! А документы на восстановление я подал заблаговременно. Где-то со следующего семестра и продолжу ходить к вам на лекции. А сейчас, укреплюсь только немного, раскручу пару идей, если получится.
– Отлично, дай вам бог! Ещё раз – удачи! Ждём!
– Спасибо. До встречи!
С самого начала, едва вступив в деловые взаимоотношения с властью, которая сразу кинулась их душить, Серёга и Андрюха совершенно естественно превратились в её лютых врагов. По другому и быть не могло. А как иначе совсем молодые парни, временно не истерзанные реальной жизнью, могли отнестись к тому, кто вдруг на ровном месте сразу и ни за что начинает их размазывать?! Как отнестись к чудовищу, которое, едва поймав их в поле своего зрения, сходу принялось их жадно обгладывать и высасывать, выдавая это за соблюдение законности, в то же время само на эту законность хамским образом плюя?!
Подспудный конфликт с чиновниками быстро созрел и вышел наружу, а потом целиком захватил душу и помыслы молодых людей. Жажда мести, желание во что бы то ни стало сокрушить восставшую над ними безжалостную гидру явно несправедливого режима постепенно становились определяющими мотивами их деятельности.
Когда все три баннера, поздравившие доселе ничего не ведавший народ с тысяча шестидесятой годовщиной разгрома князем Святославом какого-то там хазарского каганата, всё же затрепетали над главными проспектами региональной столицы – тут-то всё и началось. Как после отмашки на старте завертелось и поскакало. Власть спохватилась и вместо того, чтобы как-то отметить самоотверженных и бескорыстных патриотов, не пожалевших собственных денег на вполне патриотическую затею, выдала их действия ни много, ни мало, а за попытку подстрекательства к мятежу, пусть пока что в сознании людей. Но так и лиха беда начало получилась! Разве хорошее дело когда-нибудь останется безнаказанным?!