«Серп и Молот – Карачарово», или Ничего подобного

СМЫСЛ ЖИЗНИ. СЕМЬ ИСТОРИЙ. ИСТОРИЯ 1

И выходит однажды из… а допустим, из обычного магазина обычная женщина. Ну хорошо, не обычная. Талантливая и креативная. Молодая, красивая и умная. Пусть. Да даже и наверняка такая и выходит! Да! И не просто выходит, но и выносит купленное в том магазине детское питание. Вместе с мыслями своими о смысле жизни и воспоминаниями умильными о том, как в юности своей ранней (она же и сейчас молода, вы што?) пыталась она при любом удобном случае найти единомышленников в рассуждении смысла этого и неудач в поисках бесплодных.. Эх… И тут – бах! Вырастает перед ней слегка покачивающийся гражданин. Покачивающийся-то покачивающийся, «но глаза у него были ясные и отчаянные, не тронутые алкоголем», как потом и описала она в рассказе своём. И ведь мало того, что глаза у него, так ещё и ошарашивает он её вопросом: «Девушка, у меня к вам важный вопрос. Есть в жизни смысл?»

И что вы думаете? Правильно! Рванула она сломя голову от него и только дома спохватилась и, ужаснувшись, рванула было обратно в надежде встретиться с юностью своей, но так и осталась сидеть, не шелохнувшись, в обнимку с пакетом из «Пятерочки» с детским питанием…

ИСТОРИЯ 2

Вот и свезло мне огрести смысл жизни… Не-не! Не ошибка! Да просто, как выяснилось, иначе он никак… Книги там, наставники нешуточные, жизненный опыт (в том числе и чужой) – не… А случилось это так: однажды я… опа… виноват, эт не здесь… Как-та эта… В миниатюре, и смысл жизни… Никто и не поверит. Я бы не поверил… Тем более что… м-м-м… Да и неважно это! Огрёб и огрёб. Главное, что смысл этот, зараза… Да нет. В смысле – круто! Стоишь такой у магазина с одной мыслью: с кем бы поделиться? Потому как ну невозможно же такое в себе держать! Чувствуешь себя олигархом, умыкнувшим… э-э… допустим, недра народные. Да, недра. Совестно всёж-киж! Кругом народ без недр… виноват, без смысла, конечно, бродит вовсю, не подозревая ничего, при этом некоторые (хотел написать «несознательные», но не стал…) даже и улыбаются чему-то там. Да… А глаза у меня завсегда ясные, местами и отчаянные. Или наоборот, ага… Сам-то покачиваюсь, конечно… А чего бы и не покачиваться выпившему на радостях человеку со смыслом, собравшимся к тому же осчастливить первого встречного? Тут как раз выходит из магазина… Ну, дальше вы знаете…

ИСТОРИЯ 3

Ну вот же балбес, прости господи! Свезло ему… Да кабы не человеколюбие моё, так и ходил бы скучный. Хотя и так смысла не много, прямо скажем… Говорил же ему: «ДУМАЙ, ДУМАЙ!» А он такой: «Да чо думать-то – давай, давай!» В смысле «смысл жизни» ему… Гландело, я только заикнуться успел, а он уже не в себе. Грит: «Не могу без его! Мечтаю обрести!» – грит. Даже и забыл, что ошарашенный стоит, узрев меня такого, с крыльями. Мне, конечно, приятно, врать не буду, есть в нашем деле плезиры невинные, чо там… Но этот перец! В натуре наглость потерял! Пиетет слетел мгновенно. Пристал как банный лист и нудит. Уж и так с ним, и этак. Даже завесу приподнял чуть-чуть для него (вот тоже наивняк… Думал, испугается и отстанет. На преступление должностное, можно сказать, пошёл из-за человеколюбия своего дурацкого… Эх… Ничему жизнь не учит покорного слугу вашего. Да и не только жизнь. А чо сразу смерть-то? Вы што?! При чём тут смерть? Думаете, кроме жизни и смерти, и нет уж ничего? (Кстати, смерти нет – не гоните мне-то уж…) Я вас умоляю! Не смешите мои… м-м-м… ну эт вы не знаете… да и откуда вам про это… Всему своё время. Не торопитесь, оставьте «на потом»… Так что ничего и не смешите! А он тока глянул, да ка-ак заорёт: «ХАЧУ-У-У-У!» Я и не сдержался… Влепил ему смысл этот! Вот терь наблюдаю, как он молодую мамочку С ДЕТСКИМ ПИТАНИЕМ (!!!) пытается смыслом этим накормить. Щаз-з-з! Нашёл дуру, ага! А ведь говорил ему: «ДУМАЙ!»

ИСТОРИЯ 4

Вот ведь учила же меня жизнь всю жизнь… гм… чо-та я… ну а как? Жизнь же и учила. Всю жизнь… Во… Теряю былую лёгкость. По-человечески уже и не эта… Не очень вышло, ага… Совсем «не склад, не лад», прямо хоть сейчас на премию какую-нить литературную, там ща таких любят. А ведь был же даже стиль када-та… Только и осталось, что словечки всякие неправильные, от которых одни филологи валерьянку стаканами хлещут, а другие с улыбкой до ушей бегут отплясывать с кортасаровскими хронопами как стояк, так и коровяк. Канешна. Без практики-то. Ведь же тыщу триста девяносто два года с мелочью не приходилось держать мне пишущий предмет (забыл, как ево… о! Перо же! Без «же», естес-сна. Эт я так. От радости воспоминания). В принципе забывчивости тут ваще нет, тока потеря навыка. Ведь же тыща триста девя… пардон… докладал уже. Что значит, «эта где»? В Караганде! Ой, чой-та это было?! Рифма, што ль? Точно! Рифма! Она, милая! Вот так! Мастерство не пропьёшь! Ходь бы даже и пей тыщу триста девя… ах, да… молчу-молчу. А ведь тут совсем не… м-м-м… не то чтобы не пьют… Отнюдь. (Стоять! Подумаешь, слово страшное. Пора уж и забыть!) Ведь же тысячу трис… ой… Спокойно, граждане! Все вернулись и слушаем дальше. «Слушаем». Хм… Читаем, конечно! Я же это не вслух глаголю! Пишу бумагу наверх! Понимать надо! Всёж-киж первый раз за аж тыщу триста де… Всё-всё! Ну да, обычно-то тут всё устно и даже ещё круче! Нет, не буду рассказывать. Сами потом увидите! Да и описать это никак невозможно… Перо моё отказывается, вишь ты… Всё же на полном доверии! Никаких бумаг! Однако ж исключения, особливо бюрократические, – это святое (ха-ха)! А что «короче»? У меня времени – навалом и даже больше! Хорошо-хорошо. Понимаю: «пора бежать», «бла-бла»… Так на чём я?.. Ах да! «Учила жизнь». Точно! «Хочешь завалить дело – поручи товарищу». О! Эт прям про меня терь и получилось. Жизнь, уж забыл, када была, а науку помню. А толку?! Вот же взял да и послал вместо себя вновь прибывшего (хотел написать «новичка», но на слово это терь тут мораторий. Ну да… Шила в мешке не утаишь, так что мы в курсе, товарищи. Паранойя она и в Африке (кто такая? Почему не знаю?) паранойя. У нас, конечно, тоже, чо ж мы, хуже Африки, што ль? Как начальство услышало про Африку, так и заказало это чудо по интернету, для чего сначала заказало интернет (знающие люди подсказали: нужна паранойя – закажи по интернету! Интернет – самая верная гарантия приобретения паранойи! Даже и против воли в некоторых случаях…), от которого интернета потом и избавилось быстренько. Смежникам вниз сплавили. С тех пор «смежников» этих никто и не видел, ага… (Соображает начальство-то!) Укатал он меня потому что… Грит: «Ну дай я отнесу! Я ж курьером в жизни работал! Мечтаю увенчать профессию доставкой смысла жизни! Прям… м-м… руки чешутся», – грит. (Каки-и-ие руки?! Какие ТУТ руки?!! Кабы у меня руки были, я бы воем выл все тыща трис… А-А-А-А!) Уговорил, в общем. Тут вообще отказывать не принято. Нехорошо вроде как…

Да.

Не донёс… Дал тоже слабину. Не смог отказать перцу одному, хотя и врезал не по-детски смыслом этим самым. Хвастался потом: «Дал в бубен настырному этому. Прямо смыслом и засветил!» Говорю ж: «Новичок!» (Пардон, «вновь прибывший», конечно! Вы уж меня не выдавайте в молитвах своих…) Дальше вы всё знаете. А у меня чернила заканчиваются (тут дефицит), так что и закругляюсь потихоньку. Тем более что «докладная объяснительная» (которая и есть этот самый текст) мною закончена триумфально! Чем горжусь потихоньку (но нешуточно), хотя это и не положено…

ИСТОРИЯ 5. ЧАЕПИТИЕ

– Привет.

– Привет.

– Ну вот…

– Что «вот»?

– Вот. Явился.

– Вижу. Ниц падать? Чо ржёшь, заходи. Нечего соседей хохотом своим. Неземным… Им и так несладко со мной. Башмаки снимай. Тапки вот. Крылья на крючочек повесь. Дождь на дворе, закапаешь всё.

– Каки-ие крылья? Что за архаизмы? Ты ж образованный человек! И потом. Харош (не ошибка! Просто филологам хотел радость доставить…) дурака валять! Мистику тут для пионэров развёл… Сам же всё это и пишешь сейчас! Не стыдно?

– Ну ладно, ладно… Чо ты сразу… Ну занесло слегка. А с другой стороны, крылья – это же!.. Это же…

– Не гони. Критик какой, может, и купится, а вот нормальный читатель… Так! Ты што? Правда о критиках подумал, када эт вот, про крылья?!

– Да не… Я, знаешь, в детстве делал планер. Настоящий, рукотворный (не то что некоторые… уворачивайся потом… Шучу-шучу! Спасибо, конечно! Вот щас не шучу! Ну правда, небось и не было бы меня… Кто бы тогда всё вот это дописывал? А? А тебя кто бы настоящего такого придумал? Впрочем, чой-та я… Тоже ведь не руками меня эта… Всё! Закрыли тему!), с наборным крылом и т. п. Нервюры… Слышь, слово какое? То-то… У вас-то, поди, за нервюры и слыхом не слыхивали… Так вот. Сделал! И пошёл пускать. А он тяжё-ё-ё-ёлый! Иду и думаю: ну вот как тяжесть эта может чо-та там летать? Друзья со мной идут в предвкушении, а я такой – в облаке паники и улыбаюсь, как дурак… Но виду не подаю, не. Вот. Дошли до поля футбольного (пионерский лагерь, футбольное поле, а вокруг деревья плотно), взял, значит, я этот рюкзак с кирпича… ой… планер этот, поднял над головой, закрыл глаза и толкнул его, родимого, вперёд. Несильно толкнул. Почти и не толкнул, можно сказать. Да. Не толкнул. Чуть направил вперёд. Не толкнул… Проходит секунды три. Ничего. Я тогда глаза открыл и вижу: ПЛЫВЁТ ПО ВОЗДУХУ ПТИЦА МОЯ! МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО! РОВНО-РОВНО! Не снижаясь ни капельки! Поле, конечно, хоть и футбольное, а границы свои всё же имеет, да. А жаль… Там же деревья за полем! Оно ж со всех сторон в деревьях! Так что планер мой преспокойно втыкается в одно из них. Причём на той же почти высоте, что и запускал я его. Так кончилось моё детство. Не-не! Никакого пафоса! Во-первых, время пришло. Да и планер покалеченный надо было забирать и на реанимацию. А реанимация, знаешь, что такое? То-то. Эт вам не… Короче: реанимация детям не игрушка! Ну и всё! Детство осталось над полем летать. Кстати. Недавно был в тех местах. До сих пор летает! Своими глазами видел! А ты мне про критиков каких-то… Дурак.

– Ну, извини. Я ж не знал… И потом. Мы же про «смысл жизни» должны, а ты – крылья… Хочешь, я ща любые крылья! Да хоть… Да хоть с изменяемой геометрией! Да хоть автомобильные! О! Улыбнулся! Автомобильные, да? Ты как насчёт «Роллс-Ройса»? А ты думал, один такой весёлый… Ну что? Чай-то будем пить? Или поминки по детству продолжим? Я вообще-то по делу к тебе.

– Ну конечно… Так-то по-дружески вас не дозовёс-си… «По делу» он… Эх… Тебе с лимоном? Сахар класть?

– Да нужен мне твой чай! Две ложечки, пожалуйста. Лимончик, конечно…

– Что за «дело» -то?

– Ничо се ты эта… Я аж растерялся. «Милая моя» (с). Ты у меня спрашиваешь?! Сам же всё эта вот пишет и сам же и спрашивает.

– А зачем же ты тогда ко мне-то?

– Так ты написал, я и эта… Видали перца! Сам же меня персонажем своим описывает вовсю, а сам же и морду воротит потом. Ничему меня, вишь ты, жизнь не учит. Так ему и этого мало! Он ещё и, про чего не знает ни бельмеса, рассуждает! «После жизни» у него, понимаешь… Ты-то откуда знаешь?! Да так точно всё… Шпиён не иначе. Переполошил всех там… Лыбится стоит. Очень мило… Ты давай не увиливай! Ты автор, ты и пиши. (У тебя руль, ты и сворачивай.) Сам и придумай, чо я к тебе… И потом. Честно тебе скажу. Ты же не один про нас… ага… И до тебя было-перебыло, и потом… ну это ты сам и увидишь. ПОТОМ. Так что с уникальностью в вопросе выбора темы (любой, кстати) ты уж точно не первопроходец ничиво. Но вот выверты твои… От тебя же чего угодно можно ждать! Вона ты чо с крыльями моими! Взял и растворил их, паразит, над футбольным полем в пионерском лагере! Доколе?! Оп… Извини… Ну ладно. Не обижайся. Давай, что там дальше-то?!

ИСТОРИЯ 5-БИС

Чаепитие определяет сознание. Потом догоняет и ещё определяет…

Ушёл. Обиделся, ага… Гландело, я прямо из кожи вылез почти весь в стараниях своих рассказать ему, «чо там дальше»… Но ведь врать-то не обучен, вон какая беда моя… А он прям взвился и требует! «Говори, – орёт, – колись! Я ж, – грит, – не игрушка, хоть и придуман весь!»

Вспылил, в общем… В принципе, и неудивительно. Мы ж с ним сели чай пить и всё такое. Потом чай кончился, пришлось бежать… гм… Ну, эт понятно… Но посидели шикарно! Просто какое-то «чай пили, в ложки били, по-турецки говорили». Я так и сказал ему: «Я те русским языком говорю: да, я автор. И придумал тебя я. Сначала… И сам так и думал: ну я ж автор же?! Чо хочу, то и пишу, о! Ага… Щаз-з-з-з… Я его придумываю вовсю, мало того что существом неземным, так ещё и миссия у него… а он, паразит, после третьей… гм… чая, взял да и ЗАКУРИЛ сам! А?! Ты што же? Сам-сусам, што ль?! Как же я тебе чо-та там расскажу теперь, скажи на милость, бескрылый?

Посидели, ага…

Ну чо пригорюнились? Думали всё, што ль? Разбежались… Хотя я и сам немного эта… Слаб человек. Не то что этот мой. Явился через полчаса, довольный такой! «Чаю» принёс ещё… Говорит: «Что значит „ушёл“? Уж и за чаем не сбегать без пера твоего… Вот же взял, да и записал всё как есть! Ну и фсё!.. Так что всё честь по чести терь. Ты пишешь, я за „чаем“ бегаю. Щас ещё закурим с тобой… Стоп, стоп! Не ори! Думаешь, кроме тебя, никто уж и кульбиты сюжетные не может? Я же про трубку мира, бестолочь! „Ты что, хочешь отнять у нас праздник?!“ (с) Пардон… Ты что, против трубки мира?! То-то. Не… Тебе чаю нельзя, сам бескрылый!»

Вот так. Выкурили, конечно, трубку мира, чайку ещё немного… Не, правда немного! Вот терь сидим вдвоём, «сочиняем», ага…

ДИВЕРТИСМЕНТ. ВСТАВНОЙ ЭПИЗОД

А знаете, был ведь ещё один эпизод во всей этой скучной истории… И даже был он абсолютно точно! Но вот ведь как бывает: быть-то он был, и даже не в меру любопытные соседи по лестничной площадке, где и «был он», подтверждали потом на допроса… виноват… в приватной (вот эти каламбуры ваши, идеологические, оставьте «мастерам культуры», которые «с кем вы», ага, а нам ярлыки эти ни к чему) беседе, конечно, факт абсолютной достоверности события, приводя в качестве доказательства последовавшее за этим помещение их в сумасшедш… виноват… м-м-м… скажем так: в стационар. К счастью, умопотрясение, вызванное увиденным и унюханным ими, было хотя и неслабое, но, к счастью, длилось недолго и прошло практически без осложнений, если не считать поголовного воцерковления тех из них, кто считал себя атеистом снисходительным и самым умным, конечно… Так что повторюсь: быть-то он был, но совершенно теперь невозможно определить, в каком же месте повествования моего он был… Никак никуда не ложится, не садится и не вписывается, зараза такой! Но ведь и игнорировать его не позволяет! «Ты, – говорит, – автор! Создатель, можно сказать! Как же ты терь меня – на свалку истории? Так и оставишь в девк… виноват… в замыслах? Черновички собрался пополнить мной? Тока попробуй! Под землёй достану! Во сне сгною! Пожалуйста, не вычёркивай, а?»

Ну и действительно, подумаешь, не монтируется по сюжету и ещё эта… «никуда не вставить»… Да если на такую чепуху внимание обращать, то на свете и останется пара книжек всего! Да и те – справочники… Так что слушайте, как оно было на самом деле.

Действующие лица:

Она (давайте назовём её… м-м-м… да хотя бы Ольга! Да! Молода-умна-красива и пр. и пр., талантлива, в меру мистична (ну там «Алые паруса», коктейль угадать и т. п.).

Он (имени нет. То есть есть, но я не знаю, да и неважно это ничиво… Тем более я то имя вряд ли и записать-то смогу. Перо сломаешь именем его. Впрочем, его именем немало чудес натворить можно, так что перо это – детская шалость… Некоторые читатели не без основания полагают его ангелом. Который в жизни человеческой работал курьером и потом, попав на самый верх, проявил незаурядн… виноват… это другая история. Не сейчас…).

Голос сверху (ну да, голос… А чем не персонаж, позвольте спросить? Очень даже и персонаж. Низкий, бархатный, властный и добрый одновременно. И красивый, конечно, а то!).

Хозяин голоса сверху.

Прильнувшие к дверным глазкам своим соседи. В самом действии не участвуют, но являются важными свидетелями.

Он. (Звонит в дверь.)

Она. (Открывает дверь. Видит незнакомца.)

– Здравствуйте. Вам кого?

Он.

– Ох… Извините, я к Вам, Ольга.

Она.

– А откуда Вы меня… Вы кто? У Вас документ… Откуда Вы?

Он.

– Натюрли… Виноват! Конечно, есть! Извольте!

Лезет во внутренний карман пальто, достаёт оттуда громадный букет, удививший наблюдателя из квартиры сбоку своей красотой и размером, и, ошарашив наблюдателя из квартиры напротив шквальным ароматом весны и радости, заставив того резко отшатнуться, стукнувшись немедля об какой-то хлам, типа лыж, или полочки для обувных щёточек, или ещё о какую-нить гадость, но пребольно!

С отсутствующим видом вручает букет хозяйке, принимаясь немедля за поиски, сосредоточенные в кармане том. (Тут масса вариантов. Обычно в таких случаях вслед за цветами следуют: заяц, связка носовых платков (длин-н-ная-я-я-я!), веер, карты, три ствол… не-не, занесло… рюмка шампанского и т. п. У нас всё было проще: гость засмеялся и на вопрос: «Что с Вами?», стесняясь, ответил: «Щекотки боюсь…») В общем, отдельная небольшая интермедия. «Театр одного актёра». Сами там нафантазируйте, я в таких местах сильно зеваю и отправляюсь баиньки обычно, так что, повторюсь: сами, сами! Но документ таки достаёт! Медленно и торжественно. С плохо скрываемым удивлением фактом наличия у него оного документа, который документ имеет совершенно себе канцелярский вид «картонной дурилки» (каковым, несомненно, и являлся, как всякий уважающий себя подлинный документ, чо-та там подтверждающий). Вздохнув с облегчением, протягивает Ольге.

Она.

: Берёт документ. ОткрыВАЕТ ЕГО! (Испугались? Ха! Она тоже… А потому что, видите ли, при раскрытии документа произошёл непроизвольный, но явный выброс самого настоящего… э-э-э… джинна, прятавшегося до того внутри того документа тыщу лет! Правда, произошло это настолько стремительно, что и немедля восстановилось обычное скучное бытие кругом, всем видом своим говорившее: «Да показалось вам! Не было ничо, и фсё… Како-о-ой джинн? Как была скукота кругом, так и эта…» Однако героиня наша была: а) не дура; б) не трусиха; в) спортсменка; г) комсомо… пардон, занесло… Про комсомол-то она только в плохих книгах читала, свезло, стал быть… Делает вид, что на неё, умную такую, фокусы эти не действуют, и спокойно говорит гостю

– Проходите. Только крылья снимите тут, у меня тесно, не дай бог повредите».

. Он

– Что, видно?! Боже мой…

 . Голос сверху (недовольно)

– Ну что ещё? (Сопровождается мерным и таинственным постукиванием, превратившимся в шаги, вслед за которыми по лестнице сверху торжественно спускался хозяин голоса, седовласый благообразный господин, прижимающий одной рукой телефон к уху.)

– Ну ничего без меня не можешь! Знаешь поговорку: «Хочешь завалить дело – поручи товарищу»? Который потом поручит дело другому товарищу, ага…  Эт про меня прям. Давай выкручивайся сам! Чо я вам нянька, што ль? Доколе?! Нет, конечно, всех вас люблю, но нельзя же так, чуть что, сразу: «Боже мой, Боже мой…» (Хохотнув.)

Продолжая таким образом бухтеть в телефон, господин не спеша прошёл мимо застывшей пары нашей, и даже показалось хозяйке, что подмигнул он ей ободряюще, а гостя чуть ткнул локтем по-дружески, отчего фокусник наш проглотил, наконец, кол и начал крутить башкой и улыбаться, как ребёнок, впрочем, быстро взяв себя в руки и расправив плечи, следствием чего произошло совершенно незаметное исчезновение из видимости крыльев. Впрочем, хозяйку уже ничего не могло удивить, ибо, будучи вполне себе критически настроенной, современной, образованной и прогрессивной женщиной, обладающей непоколебимо здравым смыслом, всё промелькнувшее вот только что перед ней отнесла она к странным совпадениям, не более.

И вот тут гость заговорил…

ДИВЕРТИСМЕТ. ПРОДОЛЖЕНИЕ I

Вот! И я точно так же насторожился! Сейчас, думаю, всё узнаем. Да после такого «тут и заговорил», что же ещё-то?.. Хоть я и автор и придумываю эт вот всё сейчас, а всё одно – интересно же, чо там он? Да… Однако разочарую тебя, читатель. Да нет, всё я слышал (как и эти двое у дверных глазков), только вот не понял ничего, ага… Он же, паразит, на ненашем заговорил! И не на английском и не на немецком (слышал я эти клёцки… не… не он, факт) с французским. И вообще ни на каком ни на языке, а просто звуки были странные, хотя и не так чтобы удивительные, а даже и вполне себе узнаваемые вроде как. Немного певучие, и как будто картинки отделялись от, от… м-м-м… вещания того, непонятно-знакомого. И так мы с соседями растерялись, что и застыли немедля, раскрыв рот, они у глазков, я над текстом этим… До того растерялся, что и пропустил ряд событий, и придётся мне теперь выдумывать новые. А пока я буду придумывать придумки, ознакомьтесь с пургой персонажа моего, который персонаж, не дожидаясь, пока придумаю и запишу продолжение «Дивертисмента» этого, бухтел мне на ухо соверш-шенно скрипучим голосом.

«Милый мой, – говорил визитёр (он же гость, он же персонаж, он же чужой смысл жизни профук… эта… ну ладно, с кем не бывает… Можно подумать, вы свой смысл жизни прям так вот и сохранили…), – всё, что ты пишешь сейчас о нас, нисколько не соответствует формату издательскому, который формат, уж и не сомневайся, настигнет тебя неизбежно и накажет непременно за несоответствие твоё бессовестное… А потом догонит, и ещё накажет повторным изданием, и, уж будь спокоен, не отпустит тебя более, а только расстроит сильно некоторых искусствоведов нешуточных. Что значит, „каких ещё нешуточных“? Перечислить? Изволь… (Тут следует список. Длинный и подробный. С перечислением подробным прегрешений их пред автором.) Впрочем, я не о том… Вот ты взял и заинтриговал читателя твоего загадочностью речи моей бессмертн… пардон… скажем так: загадочной и многозначительной сверх всякой меры, которая речь и должна бы была привести его в нервическое и возбужденное состояние, с последующим разрешением (через катарсис, а то!) доминанты в тонику бравурную (или по простому – к хеппи-энду. В смысле: казнили кого-нить или пивом просто угостили от души). „Заговорил“ я, видишь ли… Ну, заговорил, тебе-то что? Ну и что, что ты автор? Что же сразу и в книгу писать, да? Рта просто невозможно открыть! А эти тоже… Читатели… Интере-е-есно им, видите ли… Интересно – идите учитесь! Не-ет… Лучше мы книжку с картинками почитаем, чем учёбу учить… Боже мой! В учебниках тако-оэ понаписано – да ни один литератор никада ничо подобного даже и под пыткой и по приговору какому-нить неправомерному и ни за што… Никада… Читать только эти учебники считается скучным занятием почему-то… Ну низнаю… Меня бывало за уши… Ладно. Эт не для слабонервных. Так вот что я тебе скажу, мил друг…»